Каждый год в одно и то же время я со своей семьёй езжу в отпуск на родину. Когда- то это было интересно, так как хотелось ещё раз пережить время юности, встретить друзей детства, вспомнить молодость. Но с каждым годом это становится всё утомительнее. Родители мужа состарились , друзья разъехались, дети выросли и теперь приходится ездить не всей семьёй , а только вдвоём
В прошлом году умер отец мужа осталась в живых только его мать. Вот и в этом году мы поехали, чтобы навестить её, может быть в последний раз. Время неудержимо идёт вперёд, унося с собой наше здоровье и годы , отпущенные нам Господом. Что время делает с человеком? Почему одних старость не трогает до самой смерти, а других меняет до неузнаваемости? Из красивой, полной , жизнерадостной женщины, свекровь превратилась в высохшую, постоянно брюзжащую, страшную старуху.
Как сделать так, чтобы до глубокой старости не потерять своё истинное лицо, чтобы глядя на тебя люди не содрогались от ужаса от тех перемен, которые неизбежно происходят в наших телах, и в наших сердцах ? Где та грань , через которую нельзя переступать ни детям, ни родителям , чтобы сохранить добрые, тёплые отношения до самой старости? Я наблюдала за отношениями в семье старшего брата моего мужа и пыталась ответить на поставленные вопросы.
Моя свекровь живёт со своим старшим сыном , невесткой и двумя внуками , в большом частном доме. Дом очень красивый и ухоженный. Как- то незаметно лет десять назад все расходы по содержанию дома перешли от отца к сыну. И это естественно, так как пенсии наших родителей хватает только , чтобы не умереть с голоду. Частный дом это не квартира, там каждый год нужно что нибудь да ремонтировать . Вот и постепенно все расходы по дому стал оплачивать старший сын. Переход был незаметный для семьи,но командовать делами продолжали его отец и мать.
Для родителей дети всегда остаются детьми и они не замечают , что виски у их детей далеко не чёрные, а уже давно побелели от седины, и за семейным столом отметили пятидесятилетие со дня рождения их любимых детей. Но родители упорно не отдают бразды правления своим детям. Но наступает время, когда детям необходимо взять ответственность за престарелых родителей на себя, так как они уже не чувствуют скорость времени. Жизнь неустанно движется вперёд, а родители продолжают жить мерками тридцатилетней давности и требуют от детей того же. И вот именно здесь начинаются семейные конфликты.
«Порочащий отца и мать, смертью да умрёт» - написано в Библии.
Мы не выбираем себе родителей, нам их дают и нужно принять это с благодарностью и смирением. Кто скажет ребёнку правду о нём самом? Только родители, потому что они не хотят, чтобы жизнь их детей была прожита напрасно. Да и с годами приходит понимание, что пройдет время и каждый родитель даст отчёт перед Богом за ребёнка, которого Он дал ему на воспитание.
Как и брат моего мужа, я живу недалеко от своих родителей. Пока они были здоровы, то всё мы делали сообща, работали на даче, ездили в отпуск, но потом они состарились. Я навещала их и помогала во всём, в чём они нуждались по мере своих сил. Было время, когда я ходила к ним , чтобы получить ценное указание по тому, что мне нужно сделать на даче или дома и рассказать о тех новостях, которые произошли за неделю . Они хотели знать всё о моей жизни и обязательно в подробностях. Их интересовали мои знакомые, работа, дети, муж, зарплата, взаимоотношения с друзьями. Всё, что я сажала на даче, обязательно согласовывалось с ними и ни дай бог, если я что- то сделаю не так. Я привыкла к такому расписанию жизни и даже не замечала свою несвободу.
Время шло , но своей привычки меня контролировать родители не изменили. У них уже не было сил самим выполнять работу на даче и они всё это переложили на мою семью, даже не поинтересовавшись, а надо ли нам столько овощей , сколько в своё время выращивали они. Хватает ли у нас времени , здоровья и сил на всё это. И, в конце концов, интересно ли нам это.
Этим никто не интересовался , да и мнения просто другого быть не могло. И вот однажды, когда я перестала рассказывать им о своей жизни и стала реже звонить, разразился скандал. Меня обвинили в неуважении к родителям, в том, что я плохая дочь и совсем о них не думаю. Я начала оправдываться, но это ничего не изменило. Мы поругались. Всем было очень плохо. И тут я словно проснулась после долгого сна. Я увидела свою жизнь как -бы со стороны. Оказывается, я не могу делать то, что хочу и то, что мне нравится. Я жила под руководством родителей долгие годы и старалась их во всём слушать. И даже несмотря на то, что отец уже давно не вставал с кровати из- за болезни, и мама не могла ничего делать, кроме как за ним смотреть, они постоянно контролировали нашу семью и нашу жизнь. Благо у всех телефоны. Мы были послушными и очень ответственными детьми. И, в конце -концов, мы стали рабами собственных родителей.
Когда произошла ссора, и когда я услышала о себе очень плохие отзывы от них, во мне что-то оборвалось, как будто бы лопнула нить. Я поняла, что так продолжаться больше не может. Наступило время пересмотреть наши взаимоотношения в семье. Чтобы изменить позицию родителей, и заставить их посмотреть на мою семью по- иному- не как на своих исполнительных рабов, а как на любимых детей, которые имеют право жить так, как им хочется, мне пришлось на какое- то время с ними прекратить общение.
Я разорвала все отношения с ними. Я ждала, пока они во мне будут нуждаться не с позиции строгих родителей, а с позиции любящих и ждущих заботы мамы и папы. Период моего молчания учил их теперь подчиняться выросшим детям и осознать, что теперь они больше нуждаются в нас , чем мы в них. Они должны не диктовать свою волю, а слушать нас или хотя бы не мешать нам жить так, как мы хотим. Почти четыре месяца молчал мой телефон. Я ждала от них звонка. Я понимала, что если не переломить ситуацию, то всем нам будет плохо.
Нас будут постоянно доставать обиды, упрёки и выяснение отношений. Я свой период послушной дочери прошла, наступил период послушных родителей. Теперь пришло время им слушать нас. Теперь они нуждались в заботе, опеке и послушании. Теперь ответственность за их жизнь мы должны взять на себя. Мы не можем жить их жизнью, у нас другие задачи и другие цели . И как важно , если дети и родители это понимают . Главное сохранить при этом хорошие отношения.
Первой позвонила мама. «Значит всё будет хорошо» -подумала я. И действительно ситуация изменилась. -Живите, как хотите – сказали нам родители. Они отпустили ситуацию. Дали нам свободу и при этом сами остались при нас. Мы очень хорошо жили. Между нами не было обид и претензий друг к другу. Если и говорили иногда что –нибудь, то обязательно с юмором. Я люблю своих родителей и понимаю, что с их старостью у меня в семье теперь не двое детей, а четверо. И обо всех нужно думать и всем помогать. И они это понимают и слушают меня.
У меня есть сестра. Она живёт в другом городе и когда приезжает в гости к родителям, то иногда у неё происходят конфликты с ними. Я наблюдала за их взаимоотношениями. Мама сама провоцировала сестру к скандалу. Она в разговоре как- будто бы нападала на неё и пыталась уколоть словом. Сестра очень болезненно всё воспринимала, и очень часто всё заканчивалось ссорой. Каждое лето мама ездила в гости к ней на месяц и для сестры это было самое трудное время в году.
Я долго не могла понять, почему так происходит, но потом пришло откровение. Для меня родители стали детьми, о которых я возложила на себя заботу. Для сестры, мама всё ещё учитель, которого она должна слушать и которой должна подчиняться. И мама чувствует это и учит её. Отсюда и агрессия. Как -то сестра меня спросила: «Почему, когда я вижу маму, у меня всё внутри сжимается и становится очень плохо. Когда она приезжает ко мне, всё из рук валится и хочется убежать из собственного дома?»
«Проблема не в маме, проблема в тебе. Ты стоишь на позиции маленькой девочки, которая может провиниться перед родителями»» –ответила я ей.
В конце жизни очень часто престарелые родители становятся капризные, несдержанные. Они напоминают детей, которые командуют взрослыми и те их слушают. Их действия становятся непредсказуемые. Часто это происходит и потому, что родители не выполнили свой родительский долг, они не привили детям уважения к старшим и не научили их принимать их такими, какие они есть. Правильно расставленные взаимоотношения в семье позволят избежать конфликтных ситуаций .
« Порочащие отца и мать , смертью да умрёт» Этот закон должны знать все. И родители в конце жизни как -бы навёрстывают упущенное, создавая жизненные ситуации, поворачивающие детей к родителям. Мы не выбираем себе родителей, так же как и детей, и должны уважать и любить их просто за то, что они дали нам жизнь и кормили до совершеннолетия. Ну, а если не возили за границу или в круизы, и не учили в элитных школах, значит такова наша судьба, предписанная Богом. И при чем здесь родители.
В семье моего мужа не произошел пересмотр взаимоотношений между родителями и сыном .Они до конца жизни так и продолжали его учить .Они не давали ему свободу действий, постоянно напоминая о своём превосходстве в принятии решений. Отсюда и конфликты.
А какие взаимоотношения у вас? Кем для вас являются ваши родители?
