"У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо."

Я тоже бабочка в стеклянной банке. Я знаю: гораздо мудрее и безопаснее сесть на дно и успокоиться, раз уж ты там оказалась. Все равно бабочке стекло не разбить. Но я упрямо продолжаю сражаться с банкой. Я обломала крылья, устала и у меня все болит. Но я не могу перестать это делать и просто смириться - иначе это буду не я. Может, прибежит кошка, собака или еще кто-то большой и сильный и разобьет мою банку вдребезги?..

Оно снова вернулось. А я думала, что уже безнадежно выросла. Но конечно, дело не в возрасте, а в моих собственных ошибках. Оно вернулось, и я даже не знаю, что так повлияло, что явилось последней каплей. Что заставило меня выбраться из скорлупы страхов и сомнений. Оно вернулось - это сейчас главное.

P.S. Вещь старенькая, но шикарная. А видеоряд просто ошеломляющий))

Конец человеческих чувств похож на весну. В самом начале конца ты думаешь, что в душе у тебя лежат глухие снега, которые никогда не растают. Они давно потеряли свою прекрасную белизну и лежат жалкие и уродливые. Сколько времени ещё пройдёт, пока солнце растопит их серое стекло! Потом приходят дожди, и начинается паводок. Вода затопляет по уши и кажется, одно неверное движение - и ты оступился, упал и захлебнулся совсем, и уже не выбраться. А дождь все продолжает лить, смешиваясь со слезами, и снова кажется, что...нет, никогда не будет этому конца. Но вот приходят тёплые дни...всего три по-настоящему тёплых дня. И вдруг что-то меняется... словно отрезает. Ты с удивлением обнаруживаешь, что больше нет ни снега, ни воды. Земля высохла, и уже лезет молодая трава. Ты заглядываешь в себя и думаешь: как? где?...неужели больше не больно? Неужели уже закончилось? И я могу идти дальше, с надеждами и верой в людей? И ты шалеешь от какой-то радости и чувства свободы. Это твоё заблудшее сердце наконец-то вернулось домой...

Встретила это в комментариях в дневнике у Suanta, и никак не могу забыть, потому и разместила у себя. Тем более что актуально...

И что бы мне тогда смолчать,
Спасая собственное рабство...
Но я умею не прощать
И, не прощаясь, расставаться.
Но я умею не платить
За твой обман своей судьбою:
Ни радостью твоей, ни болью
Мне никогда уже не быть.

Что может веру оживить,
Уже загубленную страхом,
Как нам с тобой не ворожить -
Я не колдунья, ты не знахарь.
Какая из последних ссор
В осколки зеркало разбила,
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда б сама свой приговор
На день, на месяц отложила...
Когда бы меньше я любила,
Мы были б вместе до сих пор.

Когда бы прошлого печать
Сломав, смятения не ведать...
Ведь я умею не прощать,
И что мне с тем уменьем делать?
И сколько лет возьмёт опять
Надежд шагреневая кожа,
Но, Боже,
Жить - не значит ждать,
Не значит, нет...
Но как похоже.

P.S. А вообще порадуйтесь за меня, у меня кажется кризис...а за ним уже ощущается выздоровление. Я выздоравливаю!

Вчера Москву заливало дождем. Как мы ни обманывались последним теплом и солнцем, она все равно пришла. Она - осень...
Сидим с Диной в "Венском". Проспект Мира в воде, и только на горизонте тонкая полоска света. Настроение не сказать, чтобы никакое, его вообще нет, абсолютный ноль. Не веселит ни Динина болтовня, ни третья Крушовице. Ощущение падения, как будто летишь и не за что уцепиться. Хотя вроде ничего не произошло. Непонятно.
Голос Дины выводит меня из задумчивости:
- Ты что там молчишь, хоть бы из вежливости слово сказала.
- Где уж мне, ты же вещаешь, как диктор телевидения.
- Как у тебя в личном?...тебе же нравился, как это...(она забыла имя)... "твой любимый sputnik"?
Дина не может удержаться от цитаты, а мне сказать нечего, и я отвечаю:
- Никак.
- Что - никак? - она явно ожидала другого, - ты с ним видишься, разговариваешь?
- Вижусь редко и почти не разговариваю.
Дина еще больше сужает свои восточные глаза и затягивается сигаретой:
- Знаешь, в чем твоя проблема?
- Знаю, не распинайся.
Она опускает сигарету в пепельницу и пристально смотрит на меня:
- Но, зайка, ты же знаешь мужиков...Так ничего не выйдет.
- А я и не стремлюсь, чтобы что-то выходило.
Мы с минуту молчим.
- Что с тобой происходит? Я что-то упустила из твоей увлекательной жизни?
- Да бред все. Бессмысленно. Надо с этим заканчивать, пока еще ничего не началось. Не тот случай. Да и вообще, я не могу себе позволить, просто не имею права.
Дина морщится:
- Прекрати морализировать, ты похожа на проститутку в церкви.
- Твои сравнения неподражаемы.
- Ну прости, давай поговорим серьезно. Ты уже себе позволяла, и не раз. Ты говорила, что твои чувства - для тебя главное, ты живешь ими, и не будешь их убивать в угоду каким-то стандартам, говорила?..(я киваю)...Что когда любишь кого-то (не важно кого, взаимно или нет), это делает тебя лучше, и все вокруг становится лучше, это твой позитив, разве нет?
- Да, но... нельзя же зацикливаться только на себе. Что я могу дать этому человеку, кроме своих ненадежных чувств? Ведь ничего больше. Я не хочу никому причинять неприятностей.
- Да брось, ты ведь не стерва, как, например, я. Ты добрая, всегда умудрялась вывернуть так, чтобы никто не страдал - хотя, ни один мужик этого не заслуживает, даже твой муж.
- Уж лучше бы стерва. Тут нет альтернатив - или быть стервой, или безупречным ангелом. А я не могу ни тем, ни другим, я вообще никто. Меня нет.
- На самом деле ты расстраиваешься потому, что не выходит так, как ты хочешь.
- Нет. Давай сменим тему. И вообще, у меня все хорошо.
Дина вдруг взрывается:
- Что тут хорошего? Ты посмотри на себя, под глазами круги, краше в гроб кладут! Сидишь, пускаешь сопли, как восьмиклассница, говоришь всякий бред, слушать противно!
- А ты не слушай! - я тоже начинаю истерить, хочется запустить пивной кружкой куда-нибудь, выбежать на улицу в дождь и идти, куда глаза глядят. Подальше от всех и плакать. Но Дина сразу успокаивается. Все-таки она старше меня и мудрее. Она держит меня за плечо и говорит, уже тихо:
- Ничего, котенок. У тебя все будет хорошо. Лучше всех.
Мы прощаемся. Она поворачивает к метро, я смотрю вслед. Мой муж ее не выносит. Моя лучшая подруга ее не выносит. Иногда я сама ее не выношу: не выношу ее цинизма, ее привычки говорить равнодушно-усталым голосом, ее страсти к цитатам и афоризмам. И за это же она мне и нравится. И еще за то, что есть вещи, о которых я не могу говорить ни с кем, кроме нее. Потому что с ней я не боюсь показаться плохой или аморальной, ведь в этом Дина меня переплюнет. Получается, она мне нравится потому, что хуже меня? Нет, не так...Я еду в троллейбусе домой и думаю... За окном продолжает лить дождь...