В день осеннего равноденствия.
Вчера утром я проснулся с очень необычным чувством. Чего- то не хватало. Ощущение, когда что- то забыл сделать, чего-то нет. И никак не можешь вспомнить что. Зарядка, душ, кофе, первая сигарета… А ощущение не проходит. Тревожит, и не даёт покоя. Не хватает чего- то очень важно, и вместе с тем привычного. Привычного настолько, что перестаешь замечать его присутствие. Пока не решаешь этим воспользоваться, и не обнаруживаешь отсутствие
И вдруг… Ты, со своим сообщением. Это было как просветление! Так происходит, когда долго не можешь найти решение чего-либо. Очень важного. И вдруг одна мелочь, чудесным образом делает из хаотичного набора деталей целое. Ты видишь все и сразу. Понимаешь внутренние связи и логику. Приходит понимание, заменяя собой знание. В этот момент я рассмеялся. Искренне, радостно. Я понял, чего же мне недоставало этим утром. Пропала боль! Сама по себе, как исчезает утренний туман под лучами солнца.
Пять лет назад боль поселилась во мне. В день осеннего равноденствия. Когда мы открываемся человеку, то становимся особенно уязвимыми. Испытывая теплые и нежные чувства к человеку, мы надеемся в ответ на взаимность. Или хотя бы тактичное отношение. Но удара не ожидает никто. Потому, что не за что. Потому, что мы не делаем ничего плохого. И потому удар всегда неожиданный. И чем слабее человек, тем сильнее старается ударить. Понимая свою безнаказанность.
А когда это происходит, чувствуешь недоумение. Кажется, что произошла какая- то ошибка. И если не желаешь признать то, что ты ошибался в человеке, то придется признать виновным себя самого. Свой выбор человек всегда отстаивает до конца. Оправдывая человека, начинаешь искать причину в себе. Придумываешь её. Начинаешь верить, что ты сам всё испортил, что-то не понял, о чём-то не догадался… И тогда появляется чувство вины. Всё! С этого момента ты на крючке, за который тебя дергают, причиняя боль.
Боль настолько глубоко укоренилась во мне, что стала частью меня. Иногда она утихала, и становилась почти незаметной. Иногда рвала меня изнутри, сводя с ума, и скручивая тело, заставляло выть в голос. Я даже умудрился полюбить её, найти ей место и оправдание. Я защищал её. Кормил. Собой, своими нервами, кровью, слезами. Своей жизнью.
Даже сегодня, не почувствовав прикосновение её щупалец я почувствовал тоску по ней. В какой момент я решил, что если болит не сильно, то это и есть здоровье? Когда я смирился с её присутствием? Почему я решил, что моя боль-это часть меня?
Постепенно боль и чувство вины берут тебя за горло, и не дают дышать. Чувствуешь себя загнанным в угол. Понимая, что невозможно быть постоянно и во всем виновным. Ошибаться во всем. И тогда решаешься, что-то изменить. Обстоятельства, жизнь, себя… И, чем больше изменяешься, тем чаще смотришь на того, кто рядом. Заново. Иногда он открывается с новой стороны. Но чаще…
Чаще под наивностью скрывается глупость, под искренностью – истеричность. Откровенностью часто называют склонности садиста. Показная беспомощность оказывается циничным расчетом. А твое отношение принимают за слабость характера, глупость и бесхребетность. Но главное, ты ничего не получаешь хорошего взамен! Просто боль становится не столь острой. Сыто отрыгнув, она засыпает. Но обязательно проснется. Боль ненасытна, она всегда голодна. А ты с ужасом ждешь её пробуждения.
В какой-то момент, ты считаешь, что сможешь это изменить! Что можно поговорить, объяснить и все станет иначе. Это самообман! То, что ты стараешься сказать, давно знают. С самого начала. И менять ничего не будут. Незачем. Боль борется за своё существование. За свою кормовую базу.
Иногда я думаю, почему те или иные люди исчезают из моей жизни. И приходил к мысли, что они переставали быть мне интересными. В этом есть своя жизненная ирония: Есть человек, ты его любишь и хочешь жить с ним. Воспитывать детей вместе с ним. А потом раз, и он уже совсем далеко. Стоило только усомниться в своем выборе, ослабить хватку, и он уплыл... По своему течению.
Сейчас, когда боль исчезла, есть возможность понаблюдать за ситуацией со стороны. Я теряю человека, но в этом… нет ничего страшного... и главное – ничего странного. Все правильно, логично и естественно. Интерес, без которого никуда в любых отношениях, пропал. И больше всего это чувствуется, когда ты знаешь что, и как думает человек. Что он сделает в следующий момент. И что он скажет. Особенно когда знаешь что он ещё и врёт. С таким не больно расставаться. И никаких скандалов, обид, сожалений. Отсутствует даже желание что-то сказать напоследок. Становиться легко.
Это действительно ирония, такая шутка жизни - и без неё никак.
Я просто ничего от тебя не хочу. Это мне ничего не даёт.
Пять лет. В день осеннего равноденствия….

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.

2. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

3. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

4. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

5. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

6. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу.

7. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
- если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
- если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
- если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.

13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

19. Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого.

20. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.

21. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

Прислушайся к голосу разума! Cлышишь? Cлышишь, какую хуйню он порет?!

Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра...

Либо ты имеешь - либо тебя имеют
Каждый раз, когда нас упрекают в том, что мы чего-то там не читали, не смотрели или не слышали, можно пафосно отвечать:

Гегель не читал Маркса
Пушкин не читал Достоевского
Бах не слушал Моцарта
Ньютон не был знаком с Энштейном
Гомер был слепой - ничего не читал
и что?
одним мы говорим, что бесценны, как музейные экспонаты,
а другим, с похотливыми стонами,
отдаемся за бутылку мартини
Люблю" и "Прости"- это не слова, а п о в е д е н и е...
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
его майка, его очки.
сигареты, ведь он курил.
зарабатываешь очки,
только б видел все и простил.
улыбаешься для друзей,
в дневнике потекли слова,
он всегда тебя делал сильней,
даже если не с ним была.
смс, старые звонки.
за окном (очень к месту) гроза.
ну и что, что засохли венки..
ты ведь помнишь его глаза.

ты прорвешься сквозь боль и смог.
все получится. он бы смог.


Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.
- Да я ради тебя на все пойду!
- Тогда иди нахуй.
Кошка и волк - не пара...
Но, Господи, как красиво:
Озаренный древнейшим пожаром
Поединок грации с силой.

Желтой искрой глаза кошачьи
Утопают в зеленом взгляде.
Глаз нельзя отводить, иначе
Захлебнутся неверным ядом.

Дыбом шерсть, и клыки - наружу,
И натянуты нервы как струны.
Раскрывают друг другу души,
Завивая шерстинки в руны.

Знают оба - ничто не вечно,
И когда-то придется проснуться.
В лабиринтах судьбы бесконечных
Их дороги опять разойдутся.

Но когда их укроет старость,
Память вспомнит с новою силой:
Кошка и волк - не пара...
Но как это было красиво!

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски

- Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

Всю свою жизнь вы только и слышите, как вас поносят не за проступки, а за величайшие достоинства. Вас ненавидят не за ваши ошибки, а за ваши достижения... Вас называют высокомерным за независимый ум, считают врагом общества за дальновидность, которая позволяет вам идти неизведанным путем.


иногда я думаю почему те или иные люди исчезают из моей жизни. и приходила к мысли что они переставали быть мне интересными.. в этом была своя жизненная ирония - был человек, ты его любишь и хочешь состариться с ним вместе, а раз, и он уже совсем далеко. стоило отпустить хватку и он уплыл.. по своему течению.
а сейчас есть возможность понаблюдать за ситуацией под микроскопом, потому что я теряю человека, и в этом.. ничего страшного... и главное - странного. интерес, вещь без которой никуда в любых отношениях. пропал и больше всего это чувствуется когда ты знаешь что и как думает человек. и что он скажет. особенно когда знаешь что он ещё и врёт. с таким не больно расставаться. так даже легче. и никаких скандалов, обид. Это действительно ирония, такая штука в жизни - и без неё никак.
я просто ничего от неё не хочу. она мне ничего не даёт.

Счастье есть отсроченное исполнение инфантильного желания.
Вот почему богатство приносит так мало счастья: деньги не могут быть желанием младенца...

© З.Фрейд

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому если ты добрый, денег у тебя не будет.
Миллиона много - пока нет миллиона
Зарплата маленькая? Ха! Зарплата ОХУЕННАЯ!
Просто очень дорогой кокаин..

Маленькие девочки хотят играть во взрослые игрушки, а для этого нужны богатые дядечки с толстыми кошельками, которые смогут оплатить каждую прихоть своей любимицы. Хвостики и косички, юбочки в складочку и конфеты на палочках, заколки с бриллиантами и дорогие машинки. Хоровод исполнений желаний, мечта любой принцессы. Маленькие девочки смеются днём над дурочками, которым не попасть в их радужную сказку, а по ночам давятся слезами, ломая нос о подушку, когда пьяная компания богатых стариков учит их любви, обрушивая потные, засаленные тела на хрупкие фигурки. За сказку надо платить. А потом девочек выкидывают голыми на загородном пустыре и находят себе новых, потому, что в погоне за красивыми картинками девочки сами не замечают, как становятся куклами, а куклы надоедают.
Кто говорит, что деньги не играют роли, что цветы, конфеты и рестораны, хорошая одежда и дорогие подарки - бренный аспект жизни, тот окончательно заврался. Или глуп.
Живя на вокзалах, травясь дешевой водкой и кубиками куриного бульона, вы будете объясняться в любви, читая стихи? Прекратите. Вы перечитали дешёвых книжек.
А сколько стоишь ты?

ЧТОБЫ ПОНРАВИТЬСЯ ЖЕНЩИНЕ , ПИШИТЕ ЗАПИСКИ НА СТОДОЛОРОВОЙ КУПЮРЕ

-В каждом человеке можно найти что-то хорошее.
-Да, но за определенную сумму.

в жизни есть только две истины
секс и деньги.

пока ты не примешь это, не сможешь найти свое место на земле.
смирись, живи по этим правилам и тогда будет и любовь, и справедливость и счастье и т.д.
Когда-то давно я решил, что люди — это всего лишь объекты, которые можно передвигать с места на место, располагать их так, как тебе нужно, извлекать из них прибыль и выгоду, а заодно и моральное удовлетворение для себя, любимого. Я также понял, что уговоры действуют куда лучше, чем угрозы, и что любовь и понимание приводят к цели быстрее, чем грубое насилие. С учетом всего вышесказанного, чтобы управлять человеком, надо просто лишить его этой любви и внимания или дать ему понять, что он может лишиться их в любой момент. Разумеется, всегда находятся люди, которые непременно тебя подставят, и все твои планы накроются медным тазом. Как правило, это друзья и любовницы.

(c)

Ирвин Уэлш. Порно

Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

Затащить меня в постель нетрудно
Намного сложнее заставить меня в ней остаться
Подарите мне счастье.
И я сверну ему шею.
Я иду не умирать. Я иду, чтобы убедиться, что я ещё жив. (с)
уходят те, кому есть куда.
незаметно встают и уходят.
кому некуда, но очень хочется - долго и живописно размалевывают по стенам сопли стенаний, как здесь им дерьмово и топчутся, топчутся, топчутся....

я бумеранг.
она кинула, а я хочу вернуться

Грех, совершенный однажды с содроганием,
мы повторяем в жизни много раз - но уже с удовольствием


Карма? Наследственность, гены? Наркотики?
Кто-то попал в плохую компанию?
На ночь не молишься? Антибиотики
Плюс анаболики? Мало внимания?
Темное прошлое? Детство тяжелое?
Нет ни друзей, ни желающих выслушать?
Все слишком нудное, слишком знакомое?
Раз попытался - успели вытащить?
Нет одобрения? Нет понимания?
Сам не успел разобраться? Депрессия?
Черные дни в твоем расписании?
Чакры закрылись? Нет равновесия?
Войны, конфликты? Страхи, сомнения?
Смерти боишься? Боишься политики?
Или глобального, блядь, потепления?
Ну вы и суки, пси-хо-аналитики.

- я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями».
-Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

© Джером К. Джером.
Я верю в необходимость регулярной работы и не жду вдохновения.

© Дж. Лондон
Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..

Угрозы, обещания и добрые намерения, ничто из этого не является действием.
(с)Льюис Кэррол

Главное не место, которое мы занимаем,
а направление, в котором движемся.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему недостаёт смелости пожаловаться, то это его проблема.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия
Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

"Если хотите иметь то, что никогда не имели, придеться делать то, что никогда не делали."

Если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь. Понимаешь, брат? Надо просто найти в себе силы начать, и у тебя все получится.

(c)

Ирвин Уэлш. Порно.

Я думаю, в жизни есть три фактора: талант, удача, труд.
Можно добиться успеха, обладая двумя из них. Труда и удачи может быть достаточно, если нет таланта.
Талант плюс удача позволяет обойтись без труда.
Но в идеале лучше иметь все три.

© Бернард Вербер
"Империя ангелов"


Пытайся вырваться из толпы
Закричи сделай шаг вперед
Если тебе хватит сил
Ты попробуй остаться собой
Когда тебя будут забрасывать камнями правил
Ложью, жестокостью, Двуличностью,
Деньгами, добрыми советами,
и миллионами тонн стереотипов,
Которые каждый считает своим
гражданским долгом навязать тебе.
Умри над их пустыми взглядами
Умри - стань свободным от самого себя
Стань недоступным самому себе
Стань ветром, чтобы никто
не смог тебя даже потрогать
будь недотрогой.



Чтобы дойти до цели надо прежде всего идти
"Cудьба любит не умных или красивых, не удачливых или упорных, судьба любит искренне желающих."

Мы все одинаково грустные дети, мы любим кино и немного попкорна...
Нам нравится жить, но на этой планете влюбленных снимают в безбашенном порно...

Тот, кто живёт надеждой, умрёт голодным.
© Бенджамин Франклин
Провидение не любит мелких целей. Цель должна быть глобальной. Бросай камень в бесконечность, и тогда он в любом случае упадет дальше, чем камень того, кто только и надеялся, что добросить камень до забора. Единственное и главное условие успеха — ставить глобальные задачи и не отвлекаться на пустяки. (с) Д.Емец

я очень вежлив, и когда посылаю человека на хуй,
то всегда перезваниваю, и спрашиваю как он добрался.

Алло, милиция? У меня в зеркале труп.

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого"

Снял он обувь – стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.

Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки,

Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище !

Посмотрела – засмеялась,
Как важна вещей опека
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека.

Я живу как положено!
А положено у меня на всё!

Никому не интересно, как меняется роль мужчины в современном обществе. Нет никаких "новых людей", или "чувственных современных мужчин" или "метросексуалов". Молодые мужчины остаются такими же, какими они были всегда - запуганными героями, оборванными жеребцами, нервно самоуверенными, злобно дружественными. Все они хотят драться как Брюс Ли, трахаться как Томи Ли, и знать все, даже не открывая книг.

не стоит жечь письма и рвать фотографии.
и плакать над чужими стихами,- тоже не стоит;
не надо равнять любовь с порнографией.
и белые дорожки на журнальный столик
(поверь не тот возраст чтобы сторчаться).
не думай, что нет ничего сильней боли
и научись наконец нормально прощаться
пора развивать в себе силу воли.
соберись, прекрати строить из себя жертву
и подчиняйся хоть какой-то, пусть самой убогой власти
(сама ведь не можешь верить ни разуму, ни чувствам, ни сердцу)
и помни, детка, в аду тоже есть свое счастье.

я не знаю, как другие, но я в своей жизни по большей части жду, когда я в общем то начну жить.

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

Чувствам надо доверять. Нужно делать то, что они подсказывают. Кем бы ты ни был, приверженцем какой-то идеологии или сенсуалистом, ты следуешь стимулам, считая их указателями в землю обетованную.
Ничего подобного.
Они всего лишь рифы на твоем пути, камни, о которые ты обтираешь бока. И минуя один, ты всегда видишь на горизонте другие. Но смотреть в лицо правде выше твоих сил, а потому ты заставляешь себя верить во всю ту чушь, которую несут люди, в которых ты инстинктивно чувствуешь лжецов, и повторяешь их ложь себе и другим, надеясь, что при частом и по мере возможности искреннем повторении ты и сам достигнешь того богоподобного статуса, которым наделяешь тех, кто еще чаще и с еще большим пылом произносит эту ложь.
Но тебе никогда не подняться до их высот, а если бы это и случилось, ты не ценил бы достигнутое, потому что понял бы, что в героев никто уже не верит. Мы знаем, что они всего лишь хотят сбыть нам что-то, что по-настоящему никому и не нужно, и не дать то, в чем мы действительно нуждаемся.



Мы доиграемся, мы, честное слово, скоро доиграемся с этой смс любовью…скоро, стоя друг на против друга, я скажу тебе: «Я люблю тебя!» - а ты потупишь взгляд и промямлишь: «Прости, у меня нет денег тебе ответить…»

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина. Вполне возможно, что вы просто хуйня!

-стреляй. я заплачу
-слезами?
-наличными, блять

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

Мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно

Мы любим орехи, мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема простая:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для нас не проблема,
Нас больше - мы стая,
И нас по-иному уже не заставишь.

Даже самые хорошие девочки хоть раз в жизни хотят и превращаются в самых плохих, в смысле лучших.

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...

Из всех вопросов "кто ты", "где ты", "с кем ты", "зачем ты" остался только "по чём ты"?

Циник – негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть.

если ищите сострадание и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой



Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Мозг Девушки
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

“Любое чувство - столь же плохой исполнитель, сколь и распорядитель.”
Древний Мир / Древний Рим / Луций Анней Сенека (младший

— Veritas odium parit, — говорит Доуд эдак глубокомысленно. — Правда порождает ненависть, — поясняет он для меня.

В колонках играет - Linkin park
Пакет Антикризисных мероприятий.
1.Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. не у всех операторов бес платный порог 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. Если запалили-кидать на пол. Разбитые бутылки не оплачиваются, а собирать тряпкой жидкость, для сравнения если и будут-то любой адвокат оспорит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.Да и вообще, чистит зубы щетка, а абразив и отдушка любая. Соль, сода,зола от спичек, активированный уголь(Копейки, только получше рот сполоснуть после.)после пожевать веточку сосновую или еловую. Везде и круглый год! Для гурманов-корки от цитрусов, для просветленнай мята, для актуальных ментоловая таблетка. Отбеливание зубов в домашних условиях: лимонный сок на блюдце гасим столовой содой до получения жидкой кашицы. Ваткой наносим смесь на зубы и тщательно натираем. Смыть и повторить. А потом кстати, активированный уголь на щетку,и прочистить. Тщательно промыть рот. Не чаще 1 раза в месяц.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 50, как в блатных магазинах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пиздец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельменей, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рыл. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка .
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 советую купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуться одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с – не хуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку жене, из старой мини юбки жены-две кепки.
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
44 вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
45. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50
46 вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
47 собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
48 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
49 вообще-то пейджеры еще работают
50 если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
51 щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
52 детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
53 вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
54 Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
55 игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
57.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. В фарш для пельмени добавить 20% сала-будет сочней, если заменить мясо на 20% картошкой- нежней. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
58.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
59 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате. заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом. вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
60 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
61 насчет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
62 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
63 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
64.больше ходите пешком. кстати, ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга. вытащите старый велик. летом исключительная экономность.
65.старый хлеб- сушим на сухари. можно отнять остатки от голубей/уток- промыть в марганцовке насыпать дешёвой приправы- высушить. если брезгуете- угощайте друзей, которые пришли к вам пожрать. да, сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
66.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле. у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
67. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет
69 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
70 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
71 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. советует давать пизженые продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
72.Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут, Для мальчиков-гей клубы, свингеров.
73 Вместо спидов, колес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан, бронхолитин (вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекарства от кашля, во первых наедаешься, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. дает советы по садоводству:
74 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
75 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
76 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны на халяву подвезти до больницы.
77 На работе на халяву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
79.Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
80 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает государство.
81. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
84.Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить не запароленной сеть, то можно пользоваться интернетом на халяву.
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
87. У М. Славянский Бульвар до хуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
88. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
89. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
90. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конечно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
91. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
92 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
93. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
94. На хуй нам электрочайник! Трехлитровый баллон, набираем воды, можно из под крана, через 1 минуту будет неважно. В баллон помещаем конструкцию состоящую из двух (Для крутых-трех) старых, тупых бритвенных лезвий. Лучше Нева. Прокладываем между ними 2 спички (попросить у соседей) , закрепляем с помощью ниток ( у соседей), приматываем два провода. Для непонятливых, и троечников к одному лезвию- один провод. Опускаем в баллон с водой, и в розетку! (Внимание: провода розетку, свободными от лезвий!) 23 сек.-три литра кипятка! Еще раз для проболевших физику в 6 классе,и химию в 7 классе. Пельмени и супы не варить, соль, специи не добавлять!
95. Две вилки, скрепленные ластиком заменит расческу.

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - Застрелитесь, суки!

Большая часть публичных прогнозов цен на жилье сводится к тому, что наступивший период ценовой стабилизации через некоторое время прекратится, после чего начнется новый виток роста цен.
Такой прогноз вполне соответствует нашему жизненному опыту. Ведь если не принимать во внимание специфический период, последовавший за августом 1998 года, цены на квартиры в России только росли. Тем не менее сейчас представляется более вероятным сценарий развития событий, при котором стабилизация приведет не к росту цен, а к их плавному снижению.
Объясняется это тем, что уровень цен середины 2008 года достигнут под влиянием спекулятивного спроса на квартиры как на объект инвестирования. Если бы цены формировались исключительно исходя из существующего спроса на квартиры как на предмет потребления (то есть на жилье), этот уровень – будем называть его равновесным – был бы гораздо ниже.
Аренда против покупки. Какими должны быть цены на квартиры исходя из спроса на них как на жилье? Представьте себе, что вам внезапно стало негде жить и срочно потребовалась небольшая однокомнатная квартира в Ростове. Сейчас такую квартиру можно приобрести примерно за 45-50 тыс$. Представьте также, что эти деньги у вас есть. Однако покупка квартиры не единственный способ удовлетворить вашу потребность в жилье. Вы можете действовать по-другому. Например, положить свои 50 тыс.$ в банк, а лучше в ряд банков, чтобы каждый вклад не превышал сумму, гарантированную государством, а получаемые проценты направлять на оплату аренды нужной вам однокомнатной квартиры.
Если рассматривать вариант аренды, то мы увидим, что в Ростове съем квартиры, которую вы могли бы купить за 50 тыс.$, обойдется примерно в 400$ в месяц. Это цена квартиры в Центре города, с хорошим ремонтом, и современной мебелью и техникой. А неиспользованные на покупку квартиры средства можно положить на депозит. В очень надежных банках, выплачивающих по долгосрочным рублевым вкладам 12% годовых, вы будете получать ежемесячно около $500. Больше, чем просит хозяин арендуемой квартиры. А если положите деньги под более 12% годовых, что тоже вполне реально, если не выбирать банки из первой десятки, то проценты вырастут выше 500$.
Выбрав съем квартиры вместо покупки, вы будете жить в такой же квартире(пользуясь мебелью, готовым ремонтом и бытовой техникой за которые заплатил владелец), как та, которую вы могли бы купить, при этом банки будут ежемесячно давать вам деньги не только на оплату съема этой квартиры, а еще 1200 $ в год.
Вариант аренды всегда можно рассматривать как временное решение. $50 тыс. лежат в банке, и если вы решите, что пора приобретать, можете свои деньги из банка изъять и квартиру купить. Так что, если цены на жилье стабильны, или плавно снижаются, как сейчас, шансы приобрести более качественное или большую квартиру возрастают.

Накопление против кредитования. Рассмотрим другой случай. Представьте, что вам нужна все та же однокомнатная квартира за 50 тыс.$, но, к сожалению, денег нет совсем. Зато есть хороший стабильный заработок, так что требуемую сумму можно легко взять в кредит.
Если вы возьмете $50 тыc. на 20 лет под 14% годовых, ежемесячные выплаты по кредиту составят около 600$. Намного больше, чем 400$, которые вы бы платили в случае аренды. Однако здесь ситуация не такая простая. Поборники варианта покупки жилья в кредит обычно выдвигают следующий аргумент: осуществляя платежи банку, заемщик тратит больше, чем арендатор, но зато он постепенно выплачивает стоимость своей квартиры. Это значит, что, когда у него закончатся тяжкие годы выплаты долга, квартира останется в собственности. В то же время убежденному арендатору платить за съем придется всегда.
Однако люди, выдвигающие этот аргумент, слегка лукавят. Ведь арендатор может ежемесячно откладывать деньги таким образом, чтобы через 20 лет накопить те же 50 тыс. $. В этом случае он получит возможность купить квартиру и прекратить арендные платежи тогда же, когда заемщик перестанет гасить свой кредит. Но даже с учетом откладываемых сумм совокупные ежемесячные платежи арендатора будут меньше, чем у заемщика.
Чтобы это продемонстрировать, рассмотрим условный пример. Есть два человека, один из которых взял ипотечный кредит в $50 тыс. и купил квартиру, а другой арендовал за $400 в месяц такую же квартиру и начал откладывать на банковском депозите средства на ее покупку. Для упрощения расчетов предположим, что процентные ставки по кредиту и по депозиту равны 12% годовых. При этом ипотечный кредит аннуитетный, то есть ежемесячная выплата по кредиту всегда одинакова (в нашем случае – 600$), но при этом доля, приходящаяся на погашение основного долга по кредиту, в каждом следующем платеже больше, чем в предыдущем, а доля, приходящаяся на проценты, соответственно меньше. Сказочные условия, которые доступны в Ростове для 100-200 человек. И без первоначального взноса, % страховым, и пр. прелестей.
Предположим (опять же для упрощения расчетов), что арендатор решил ежемесячно вносить на депозитный счет ту же сумму, которую в этом месяце заемщик выплачивает в качестве погашения основного долга по кредиту. В этом случае период накопления у арендатора и период погашения кредита у заемщика закончатся одновременно.
Сравним совокупные ежемесячные платежи заемщика и арендатора. В первый месяц после покупки квартиры заемщик выплатит банку 600$ в виде процентного платежа. Кроме того, он выплатит банку 50$ в качестве погашения основного долга по кредиту. Всего 650$. Арендатор в первый месяц аренды выплатит $400 в виде арендной платы и внесет $250 на свой накопительный счет, затратив всего $650.
Очевидно, что в первый месяц аренда выгоднее. При равных затратах, у арендатора остается 250$. И на них начинают начисляться % по вкладу
Рассмотрим теперь платежи в тот месяц, к которому арендатор накопит $20 тыс. на депозите (без учета процентов по вкладу), а заемщик погасит банку эту же сумму. Заемщик выплатит в этот месяц 300$ в виде процентного платежа, а, кроме того, 350$ в счет погашения основного долга по кредиту. Всего 650$, как обычно. Арендатор же отдаст 400$ за аренду, положит на накопительный счет 250$ и получит 200$ в качестве процентного дохода на уже накопленные 20 тыс $. Чистые выплаты арендатора окажутся равны всего 450$. Намного меньше, чем выплаты заемщика. А начиная с момента, когда на счету арендатора будет находиться 40 тыс. $, ежемесячный процентный доход полностью покроет расходы на аренду, когда у заемщика они по прежнему останутся равны 650$ .
Получается, что и при наличии денег на квартиру, и при их отсутствии вам намного выгоднее снимать квартиру, чем покупать ее (если допустить, что цены стабильно держатся на нынешнем уровне). При одних и тех же жилищных условиях уровень жизни у арендатора будет намного выше, так как его фактические доходы окажутся больше. Помимо этого, у арендатора остаётся ряд преимуществ перед заёмщиком. Он свободен в выборе места жительства, и живет там, где ему удобнее и приятнее. Он не оплачивает ремонт, и не тратит на приобретение дорогостоящей бытовой техники и мебели. Всё включено! И для сравнения посмотрите и поговорите с человеком, взявшего на себя ипотечный кредит!

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - а вот хуй вам!!!!

Большая часть публичных прогнозов цен на жилье сводится к тому, что наступивший период ценовой стабилизации через некоторое время прекратится, после чего начнется новый виток роста цен.
Такой прогноз вполне соответствует нашему жизненному опыту. Ведь если не принимать во внимание специфический период, последовавший за августом 1998 года, цены на квартиры в России только росли. Тем не менее, сейчас представляется более вероятным сценарий развития событий, при котором стабилизация приведет не к росту цен, а к их плавному снижению. И дело далеко не в кризисе.
Недвижимость во многом идеальный финансовый инструмент. Её можно рассматривать как объект потребления (наряду с хлебом и водкой), и средством производства (для извлечения прибыли, как станок, пресс или автомобиль), так и объектом инвестирования ( как валюта, золото, акции и облигации. Для спекуляций, одним словом.)
Уровень цен середины 2008 года был достигнут под влиянием спекулятивного спроса на квартиры как на объект инвестирования. Если бы цены формировались исключительно исходя из существующего спроса на квартиры как на предмет потребления (то есть на жилье), этот уровень – будем называть его равновесным – был бы гораздо ниже.
Каким же должна быть стоимость на квартир, исходя из спроса на них как на жилье, как на объект потребления?
Разберем на конкретном примере. У меня на руках 1 500 000 рублей, и нет квартиры. Я на эти деньги могу приобрести однокомнатную квартиру. В хорошем состоянии, и приличном, удобном месте. Риски, 6% агентству и необходимость приобретения мебели и техники пока опускаем. Не о том речь.
И также я могу поступить иначе - положить деньги в банк. А лучше в два банка, чтобы каждый вклад не превышал сумму, гарантированную государством, а получаемые проценты направлять на оплату аренды. При минимальной ставке вклада в 12% годовых, (1% в месяц), выплаты составят 15 000 рублей в месяц. Этого хватит, что бы снять двух - комнатную квартиру с новым евроремонтом и всей бытовой техникой. И при этом сохраняя свои деньги. Или снять одно – комнатную квартиру, за 10 000 – 12 000 рублей, при этом приумножая свои денежные капиталы на 3 000 – 5 000 рублей в месяц. В любом случае мой уровень жизни выше, чем при покупке квартиры.
При отсутствии, каких либо особых нематериальных обстоятельств, легко понять, какой вариант я предпочту, как и любой здравомыслящий человек. А подвернется какой либо привлекательный вариант покупки - деньги у меня всегда под рукой.
Мнение, что приобретение квартиры в собственность лучше, чем аренда, очень субъективно. В каждом варианте есть свои плюсы и минусы, но в целом они абсолютно равнозначны. С точки зрения выполнения обеспечения потребности в жилье. Не будем на этом останавливаться сейчас, а лучше подробно рассмотрим в следующих статьях.
Очевидно, что в период роста цен на жилье ситуация была совершенно другой. Уровень жизни у арендаторов, снимавших квартиры, так же был гораздо выше, чем у покупателей, однако в распоряжении у покупателей оказывался актив, стоимость которого стремительно росла.
С середины 2006 года по середину 2008 года цены на квартиры увеличились более чем вдвое. Это значит, что люди, которые предпочли купить квартиру за $150 тыс., получили возможность уже через год продать ее за $270 тыс. Эти дополнительные $120 тыс. представляли собой их инвестиционный доход и с лихвой компенсировали потери, которые они понесли, выбрав "снижающий уровень жизни" вариант покупки. В тот момент банки не могли предложить более высокие проценты по вкладам.
В связи с этим спрос на жилье в период роста цен определялся не только потребностью в жилье как предмете потребления, но и потребностью в нем как в объекте инвестирования. Дополнительный спрос вызывал дополнительный рост цен, который делал покупку жилья еще более выгодной инвестицией, а следовательно, увеличивал спекулятивный инвестиционный спрос, еще больше ускорявший рост цен.
Однако когда цены стабильны, то квартира, приобретенная за $100 тыс., из месяца в месяц остается квартирой за $100 тыс. Следовательно, никакого инвестиционного дохода вложение средств в покупку квартиры не приносит. А с учетом того, что цены на квартиры в Ростове номинированы в "дешевеющих" рублях, то фактически вложение средств в покупку квартиры приводит к убыткам даже в условиях стабильности цен. Спрос на квартиры как на объект инвестирования при этом постепенно исчезает, а спрос на них как на предмет потребления уменьшается, так как этот спрос выгоднее удовлетворять за счет съема жилья. По мере уменьшения спроса увеличивается время продажи квартир, начинается естественное постепенное снижение цен.
Возникает естественный вопрос : до какого уровня упадут цены? И логичный на него ответ: Стоимость квартиры придет к такому уровню, при котором человеку будет безразлично, снимать квартиру или покупать ее. По крайней мере, с точки зрения расходуемых им денег. Если процентная ставка будет равна 12% годовых, то равновесная цена квартиры, арендная плата по которой равна 15 000 рублей в месяц, составит 1 500 000 рублей. Это на данный момент приблизительно на 17-23,7% меньше, чем запрашиваемая продавцом цена на начало осени 2009 года в г. Ростове-на-Дону. Но как раз именно она и является реальной ценой для 2-х комнатной квартиры, ниже которой она не снизиться. Для подстраховки от инфляции и деноминации определим как 50 000$.
Можно предположить, что рыночные цена, при которых возобновятся продажи, стабилизируется на более высоком уровне и столь глубокого падения не произойдет. Это может быть связано со следующими обстоятельствами.
Во-первых, перетекание спроса с рынка покупки жилья на рынок его аренды затруднено в России неорганизованностью рынка аренды, а также его неразвитостью и непрозрачностью. Здравомыслящая женщина не станет рожать детей, не будучи уверенной, что она проживет на одном месте менее 3-х лет. А долгосрочная, официально оформленная аренда пока ещё редкость.
Во-вторых, снижение спроса на покупку жилья, также стимулирующее переход к равновесным ценам, будет происходить медленно, потому что достаточно большое количество людей убеждены : недвижимость – это самая надежная в мире инвестиция, и воспринимают движение цен вниз как сигнал к ее покупке, поддерживая спрос на жилье.
В-третьих, существует возможность снижения процентных ставок и росту стоимости аренды, которые в условиях снижения спроса должны привести к росту равновесного уровня цен.
Ну и в-четвертых, переход к равновесным ценам может вообще не произойти в сегменте квартир классов "бизнес" и "элита", так как для покупателей этого типа жилья наличие собственной квартиры – это показатель успеха, ради которого они готовы пренебречь объективными финансовыми соображениями.
Возможен и менее вероятный сценарий: новый виток роста цен может быть спровоцирован какими-либо намеренными или ненамеренными действиями участников рынка.
Скачок цен может быть вызван законодательными инициативами, подобными печально известному закону № 214-ФЗ, внезапными налоговыми проверками граждан, сдающих жилье в аренду, искусственным снижением ипотечных процентных ставок, договоренностями застройщиков о "единой ценовой политике", запретом на продажу жилья иногородним и т. д. Короче в том случае, когда государство снова решит подрегулировать рынок.
Однако, даже если и будет реализован маловероятный сценарий нового витка роста цен, это лишь отсрочит момент их перехода к равновесному уровню. Потребитель всегда прав. Он голосует своим рублем. Видит свои выгоды. И, в конечном итоге, именно он определяет , что и как будет происходить и стоить. За что он готов платить.
Искренне Ваш, D.Оберман.

В колонках играет - Еminem
Настроение сейчас - пассивный позитив

10 привычек, которые приводят к бедности
1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой.
Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.
2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

7 мифов о трудностях в поиске работы
24 августа, 3:56
Поиск работы – это тоже работа, зачастую непростая. И в ходе этой работы можно наслушаться столько негативных историй, что просто руки опускаются. Но давайте вместе посмотрим, так ли «страшен черт, как его малюют»? И увидим, что рассказы о «непреодолимых сложностях» - это мифы, которые не сложно развенчать.

Миф 1. Во время кризиса нереально устроиться на работу.
На первый взгляд, это логично – в кризис работу найти труднее. Но найти приличную новую работу не было просто и до кризиса. В любом случае, вам придется приложить к этому немалые усилия. Придется организовать поиск работы таким образом, чтобы ничего не упустить из вида. Вакантные места были, есть и будут всегда. Вопрос лишь в том, что конкурс на одно место в кризис возрастет, и вам потребуется больше усилий, уверенности и работы над собой. Поэтому не откладывайте на будущее подготовку необходимых документов (резюме, рекомендации, копии дипломов и других документов). Будьте всегда готовыми в любой день выехать на собеседование и произвести положительное впечатление.

Миф 2. Если вы не соответствуете одному или нескольким требованиям к вакансии, то получить это место невозможно.
Опытные кадровики знают, что идеальных соискателей не бывает. Конечно же, составляя список требований, они стараются учесть все нужные работодателю качества. Но требования к соискателям не являются догмой. Поэтому воспринимайте эти требования, как пожелания работодателя к деловым и личным качествам своего работника. Внимательно почитайте информацию о вакансии. Если в ней нет строгого требования, такого, как, например, водительское удостоверение категории «С» или английского разговорного на высоком уровне, - смело высылайте свое резюме. При прочих равных условиях, скорее всего на работу примут того, кто производит приятное впечатление и уверенно держится.

Миф 3. Соискатель находится в более невыгодном положении, чем работодатель.
Да, рабочее место предлагает работодатель. Но, поверьте, он не меньше вас волнуется, чтобы вакансия была заполнена хорошим специалистом. Конечно же, принимая соискателя на «своей территории», работодатель находится в психологически более выигрышном положении. Но собеседование при приеме на работу – это встреча двух равных сторон. Обе стороны ищут пути к сотрудничеству, поэтому в беседе не стоит преуменьшать значение вашей личности. Подготовьтесь к разговору заранее. Напишите список интересующих вопросов. И помните – выбор, в конечном счете, не за работодателем, а за вами. Поэтому держитесь уверенно.

Миф 4. Искать работу – это стыдно.
Пожалуй, это один из самых легко разрушаемых мифов. Есть кризис или его нет, каждый день теряют и находят работу тысячи людей – от разнорабочего до министра. И, если сегодня вы ищете работу, то ни в коем случае не считайте, что ваш опыт и ваша квалификация не востребованы. Скорее всего, это экономика наша такая, что государство и бизнес не могут сразу предложить вам достойное вас рабочее место. А на государство и на работодателей – не обижаются. Поэтому используйте возможность сменить место работы (а иногда и специальность) для дальнейшего роста.

Миф 5. Чтобы найти работу, нужно снизить свои требования к зарплате.
Возможно, назвав при собеседовании низкую зарплату, вы найдете работу «быстрее». Но та ли это будет работа, о которой вы мечтали? Давайте подумаем, что лучше, - сэкономить пару недель на поиск работы и получать зарплату в 1,5 раза меньше? А не лучше ли более тщательно искать работу и потратить на это больше времени, но найти работу, которая удовлетворяет вашим материальным требованиям? Не спешите снижать свои требования к зарплате. Практика показывает, что поиск хорошо оплачиваемой работы, как правило, завершается успехом.

Миф 6. Чтобы найти хорошую работу, нужно чтобы «повезло».
Если налаживание контактов для устройства на работу через знакомых, ежедневную рассылку своего резюме, выезды на собеседования и прочие усилия вы считаете «везением», - то пусть это будет называться так. Однако психологи в этом случае говорят, что «везунчики», получившие хорошее место, - все-таки очень работящие люди. Поэтому «везенье» - это, скорее, награда за ваш труд в поиске работы.

Миф 7. Если после собеседования меня не пригласили на работу, значит, я ничего не стою.
Переговоры соискателя и работодателя – это часть бизнеса. И очень часто бывает, что во время короткой беседы трудно оценить истинную ценность специалиста. Поэтому, получив отказ, не тратьте время на споры, и не на кого не обижайтесь. Поверьте, каждая беседа, каждый разговор о вашей будущей работе – это ваш бесценный опыт, ваш шаг вперед, к вашему успеху.
Доверяйте себе, цените себя. И помните, что работа – это всего лишь часть вашей жизни, причем не самая главная ее часть. И что хозяин вашей жизни – не работодатель, а вы.

Еще одна, на мой взгляд, красивая женщина мира. Как и у Анделины Джоли, папа Лив -звезда.И тоже очень страшный. Рок музыкант. Интересно, у Лив такой же длинный язык, как и у её отца?

Читать далее...

Читать далее...

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

Читать далее...

Мне очень нравяться фотографии, когда человек выражает эмоции. Грустит, смеётся или плачет. И почему то лучше получается, когда человек не позирует. Но если человек способен перед камерой "сделать лицо"- снимаю шляпу! А если человек красив, когда не знает, что его фотографируют.... Это действительно красивый человек!! Жалко только что красота-не показатель ума или хотя бы хорошего нрава...

Читать далее...

Три недели, как я ушел. Читаю книги, пару раз крепко напился.Но привычки, привычки... Я хочу жить иначе, но..что то не получается. Как из колеи вырваться?

Интересно сравнить , как менялась со временем ширина переносицы. Но что бы не говорили, красивейшая баба! В 17 лет - гадкий утеночек! Боб Торнтон вовремя разглядел девочку! Вот так вот, мужики, и происходит! Спишь с какой то малолеткой, у которой только молодость и задор, а через 10 лет - секс-символ планеты! И только ты один можешь точно знать, какой прелестной она была, пока не стала стервой!

по поводу повышения уровня тестостерона то ЭКА тут однозначно не причем, он повышается от самих тренировок (пример - проф. спортсмены) тока тренироваться реально нужно каждый день, от стандартного тренинга 2-3 раза в неделю он врядли повысится сильно.

по поводу гробика - Эфедрин был и на мой взгляд остается самым эффективным и безопасным жиросжигателем - особенно в виду того что он сжигает именно жир а не все подряд как например цитомель, а клен вообще хер поймешь как работает. Но к великому сожалению всех спортсменов мира свободную продажу эфедрина запретили из за гребаных наркоманов которые варят из него винт - суки бля сколько людей могло похудеть (пол америки можно было спасти ) вообще пидары бля - слов нет.

естественно, что постоянный прием вреден, поэтому правильно принимать именно курсами как выше уже писалось - единственное, что от себя могу добавить, лучше разгонять организм постепенно, тоесть не хреначить дневную дозу эфедрина сразу - а взять 3- 5 дней на разгон и расчитать дозировку от минимальной в первый день до нормы на 5 допустим, таким образом организм совершенно спокойно все переваривает. Так же курс приема необходим т.к организм наш привыкает ко всему, если мне не изменяет память то оптимальным является прием в течение месяца. тоесть например 2недели ЭКА - 2 перерыв потом еще 2 ЭКА, или неделю принимаешь неделю нет (в общей сложности так же 4 недели приема должно быть). Но здесь важный фактор это подобрать курс конкретно под себя, с первого раза этого как все понимают не сделать:)

последний раз я сушился цитомелью, могу сказать только БЛЯ, т.к. выращиваешь свое тело несколько месяцев. Цитомель штука оч эффективная но к сожалению еще треть мышц сжигает вместе с жиром и к тому же не безопастная, превышение дозировки очень черевато

2 года назад весил я около 75 кг, решил попробовать микстуру с эфедрином, выпил треть пузырька за раз - пиздец че со мной было - сначала перестал чувствовать вес своего тела, тоесть вообще ,сижу на диване думая - бля, интересно. Встал и сделал 300 приседаний - вообще ничего не почувствовал , думаю все - приехали, кащенко меня ждет, потом сделал докуя отжиманий уже не помню сколько - тож нифига, на этом лег спать от греха подальше
собстно это помоему яркий пример передоза - больше эку не юзал, но думаю после нового года просчитаю себе курс новый и займусь этим, конечно оптимально было бы найти эф в таблетках а не в микстуре

ро моторчик - во время приема эка нагрузка на сердце действительно возрастает, тут следует отметить важный момент из всех жиросжигателей эка по сочетанию эффективность и безопастность - лидер НО дозировка это главное, строгая дозировка это основа вашей безопастности.
кстати про дозу "Эксперименты показывают, что эффективная дозировка препаратов в смеси составляет 200 мг кофеина, 20 мг эфедрина и 300 мг аспирина, это количество делится на три приема в день. Если аспирин плохо действует на ваш желудок, пользуйтесь его растительным эквивалентом - ивовой корой, или просто исключите его из состава смеси. Кофеин с эфедрином тоже дадут сильный эффект"
4 тренировки в день это при цели выжигать по 15 кг в месяц. Но это мало кому надо.

Берешь по две тренировки - утром и вечером. А если велотренажер есть то вместо утреннего бега, можно крутить педали перед каждой тренировкой.

И еще важный момент!!! Питание. Белки и ещё раз белки!!! Минимум углеводов и полное отсутствие жиров. Тренировки должны ставить целью максимальное количество повторений а не максимум нагрузки.

Пора ФАК по ЭКА создавать.

Флакончик делится на три дозы.
Каждая доза принимается за 40 минут до начала тренировки.
То есть подразумевается три тренировки в день.

Во время курса ЭКА пить в тренировочные дни надо перед тренировкой. А в дни отдыха - просто три раза в день.

Предпочитаемы мной курс ЭКА
3 дня тренинг
1 отдых
3 дня тренинг
1 отдух
3 дня тренинг
1 отдых
3 дня тренинг

Итого 15 дней тренировок под ЭКА.
Потом еще 15 дней без ЭКА.

Потом еще 15 дней с ЭКА.
Потом еще 15 дней без ЭКА.

Потом еще 15 дней с ЭКА.
Потом еще 15 дней без ЭКА.

Итого три месяца эффективнейшей сушки.

многие кстати пьют по пузырку в день, имхо в многих источниках в сети написано в каких пропорциях должны быть Эф+кофе + аспирин - я не пил микстуру но пил комплекс в таблетках "riped fast2" сейчас уже не продается, (непомню точно какая там дневная дозировка была но точно раза в 4 меньше чем в пузырке микстуры от кашля), у меня был оч хороший результат, я остался доволен.
имхо, можно ускорить процесс сгона жира, можно его ускорить настолько что многие толстяки даже не представляют что они могут все сбросить за столь короткое время, к сожалению уже потом понимаешь что нужно очень грамотно подходить и к тому что есть и к тому сколько есть и к тому как быстро ты хочешь добиться результата

имхо здесь пропорции препаратов которые указываются в данном топе это личные пропорции конкретных людей, их организм уже привык столько получать, все кто решил начать пить туже эка - подойдите грамотно к вопросу, по своему опыту могу сказать (как никак сбросил 40 кг, 3 года назад)

1. что нужно оценивать - это состояние вашего тела, насколько все запущено.
Если у Вас лишнего веса до 10 кг - переходите к пункту 2, если больше читать дальше!
пример если у Вас большой живот - то через 2месяца курса эка и постоянных тренингов, без вопросов живота не будет - но будет висеть кожа!!! имхо нужно строить программу оптимально под организм + нельзя сбрасывать слишком резко, если вы планируете сброить 20 или больще кг нужно растянуть этот цикл на какое то время - возможно придется потратить 6 месяцев но в результате у вас не будет обвисшей кожи, а все будет красиво и акуратно + обязательный прием полного списка необходимых человеку витаминов, использование различных кремов для подтягивания кожи.

2. итак если с первым пунктом разобрались, второе что мы делаем это строим себе программу питания и тренировок
питание - есть 2 пути, либо нах все белки, либо нах все углеводы
когда я сам сбрасывал вес я не знал про безуглеводную диету, поэтому ел в основном углеводы - овощи, фрукты, иногда крупы каши - результат был конечно классный с одной стороны - я похудел, и причем так, что все мои друзья знакомые и вообще все кто меня знал просто были в ахуе - но у меня реально было очень мало мышц. Тоесть для себя в последствии испробовав белковую диете и пробуя переключаться на углеводную я понял что мое тело при отсутвии очень быстро сышится но обьем мышц и при этом теряется в разы. А при белковой диете, тоесть минимизации потребляемых углеводов и максимизации белков - у меня жир уходит чуть медленнее но и объем мышц не только держится но и ростет.
Опять же немного физиологии - моя сестра худела так же, используя и белковую и углеводную диету, у нее результат был обратный - белковая диета, работает но не супер, а углеводная дает очень хороший результат
тренировка - тут тож нужно определиться, во первых со временем и возможностью посещения зала, или наоборот с невозможностью посещения зала (я например сбросил 40 кг вообще без походов в зал)
впринцыпе можно попросить на любом форуме составить вам программу тренингов, моя например была такой (опять же - конкретно для похудения) 2 тренировки в день утро и вечер, если какая то мега тусовка была или что то еще, короче лом заниматься, можно пропустить изредка утреннюю, но вечернюю программу делать всегда, с утра я делал 3подхода по 20 приседаний потом 20 минут на велотренажере, вечером 30 минут велотренажер + пресс + подтягивания.
для сушки как уже писал коллега важно не нагрузить себя максимально сиюминутно, а испытовать нагрузку как можно дольше. тоесть меньше вес больше повторений если по простому
и так же учитывайте фактор - если вы не решили похудеть но раньше особо себя не парили вопросом тренингов то нужно начинать с малого, тоесть ставьте цель 10-15 минут на велотренажере, разбивайте их на 2-3 части и после каждых 5 минут, минуту - три отдохните, разомните ноги и опять подход - получается очень эффективно.

3. собстно допинг
допустим выбирем ЭКА
Да действительно многие пьют пузырек от кашля с эфедринов в день, деля его на 3 части, бля - если вы никогда не юзали ЭКА и вообще с фармакологией сталкиваетесь по суровой жизненной необходимости - начинайте с малого, пейте треть пузырька в день - причем опять же разбив его на несколько приемов, дайте своему организму разогнаться и привыкнуть немного к препарату, к тому же начиная с малых доз вы лишаетесь возможности испытать побочные эффекты в отличии от тех кто сразу стартует с рабочих доз
вроде все, и обязательно - обязательно пейте витамины!!!!

да и помимо эка, есть еще цитомель, клен, еще пленкой пищевой можно обматываться во время тренировок но это уже другая история

еще по теме, когда то мне очень помог форум (не сочтите за рекламу) айром мен, именно по теме сушки, там действительно много знающих людей, знающих именно на практике, можно покопаться в истории и найти много программ тренировок или попросить помощи в составлении своей.


прочитала. от предложенной смеси стало плохо. ребята..ну нельзя применять одновремнно прямопротивоположные препараты: эфедрин расширяет сосоуды, кофеин их сужает. А если ваш эфедрин постоит на открытом воздухе на свету - ещё и глюков наловите, антидотов для снятия которых давно не выпускают. постоит с месяцок запас на свету - и наличие антидота не спасёт.
аспирин, как и любое противовоспалительное нестероидное - снижает кровоснабжение в почках, а на фоне нагрузок - считай калека. если не аукнется сразу, то черерз какое-то время огребёте по полной программе от организма

как я понял, бронхолитин пить 1 пузырек в день в три приема (сначала меньше, но постепенно к этому прийти), это много/мало если мой вес 66-69 кг ? далее: кофеин - таблетки ? а обычный кофе там не подойдет ? и сколько таблеток/ложек кофе пить ? аспирин какой лучше: в таблетках или жидкий ?


Да, бронхолитин пить примерно так.
Можешь вместо таблкток пить кофе, если тебя не заебет пить его три раза в день. В одной таблетке кофеина примерно столько же, сколько в одной чашке крепкого кофе (200 мг).
Аспирин лучше всего шипучий, так он наименее вреден для желудка, в остальном разницы нет.


http://forum.steelfactor.ru/index.php?showtopic=14246

http://athlete.ru/trening/opt_razm.htm

Эфедрин стимулирует a- и b-адренорецепторы.

По периферическому симпатомиметическому действию эфедрин близок к адреналину. Вызывает сужение сосудов, повышение артериального давления, расширение бронхов, торможение перистальтики кишечника, расширение зрачков, повышение содержания глюкозы в крови.

Сравнительно с адреналином эфедрин оказывает менее резкое, но значительно более продолжительное действие. В связи с большей стойкостью эфедрин эффективен при введении внутрь и удобен для применения при курсовом лечении (например, при аллергических заболеваниях).

В отличие от адреналина эфедрин оказывает специфическое стимулирующее влияние на ЦНС. В этом отношении он близок к фенамину, однако последний действует значительно сильнее.

Применяют эфедрин для сужения сосудов и уменьшения воспалительных явлений при ринитах, как средство для повышения артериального давления при оперативных вмешательствах (особенно при спинномозговой анестезии), при травмах, кровопотерях, инфекционных заболеваниях, гипотонической болезни и др. Используется также (чаще в комбинации с другими средствами) при бронхиальной астме, а иногда при сенной лихорадке, крапивнице, сывороточной болезни и других аллергических заболеваниях.

Применяют также при миастении, нарколепсии, отравлениях снотворными и наркотиками, при энурезе. Действие при энурезе связано со стимулирующим влиянием на ЦНС, в связи с чем сон становится менее глубоким и облегчается просыпание при появлении позывов на мочеиспускание.

источник: википедия ( http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%84%...%80%D0%B8%D0%BD )
что говорит наука:

Цитата
Мужчины и женщины с избыточным весом в течение 2 месяцев получали либо растительную добавку (72 мг эфедринных алкалоидов и 240 мг кофеина в сутки), либо плацебо ("пустышку"). В итоге те, кто принимал добавку, в среднем, потеряли 2,1 кг жира, а на долю их "обделенных" товарищей пришлось всего по 200 г.

Другое исследование охватывало более длительный период - 4 месяца. Ученые давали своим подопечным либо 15 мг/день дексфенфлурамина (средства для похудения), либо "классические" 200 мг кофеина/20 мг эфедрина три раза в день. По завершении эксперимента у первой группы была отмечена потеря, в среднем, 6,8 кг. А вот на эфедрине и кофеине "подопытные" похудели на 8,2 кг.

Третье исследование длилось полгода. Пациенты, страдающие ожирением, сидели на диете и вдобавок получали: либо кофеин (200 мг/день), либо эфедрин (20 мг/день), либо добавку с кофеином и эфедрином (200 мг + 20 мг/день), либо плацебо. Наиболее эффективной оказалась формула кофеин/эфедрин. Те, кто ее принимал, потеряли 16,8 кг против 13,2 кг у принимавших "пустышку". Любопытно, что кофеин и эфедрин по отдельности никак не ускорили действие диеты. Похудение здесь было в точности таким, как и группе плацебо.

Что касается побочных эффектов, то они наблюдались во всех трех случаях. Больше того, нашлись такие, кто капитулировал из экспериментов как раз под прессом побочных симптомов. Однако у остальных участников состояние само собой нормализовалось в срок от полутора до двух месяцев. Вот вывод ученых: формула "эфедрин-кофеин", действительно, способствует снижению веса. Имеются побочные эффекты временного характера, которые нуждаются в обсуждении с врачом.

про похудание:

Цитата
Если вы взялись худеть с помощью "жиросжигателя" с эфедрином, получите ли вы от препарата эффект допинга? Да, получите.

Вот данные эксперимента на обычных растренированных мужчинах. Им предложили крутить педали велоэргометра до "полного изнеможения". Те, кто принимал плацебо, сошли с "дистанции" через 17 минут, а на эфедрине и кофеине участники опытов "продержались" 28 минут.

Понятное дело, у вас может возникнуть искушение подбавить себе драйва и съесть двойную, а то и тройную дозу "жиросжигателя", однако так делать не следует. Если одна лошадь бежит со скоростью 30 км, это не значит, что две повезут вас со скоростью под 60. Превышая рекомендованную дозу, вы неразумно повышаете риск побочных последствий, только и всего.

Здравый смысл

В целях безопасности никогда не превышайте верхний лимит в 90 мг эфедринных алкалоидов в день. Внимательно изучите состав препарата по этикетке. Иногда "жиросжигатель" содержит и эфедру, и махуанг. Дозы в 90 мг вполне хватит, чтобы придать вашему тренингу второе дыхание. Чтобы похудеть, достаточно дозы вполовину меньше.

Вместе с тем, надо помнить вот что. Полнота часто сопровождается сердечными и почечными недомоганиями. Так что взявшись ударно худеть с помощью кофеина и эфедрина, вы можете нарваться на свое скрытое заболевание. Нужна осторожность. Лучше перед приемом показать препарат врачу, а он уж сам знает, как вас проверить на предмет возможных неполадок со здоровьем.

источник: http://www.steelfactor.ru/food/94.html
и еще один повод задуматься:

Цитата
Передозировка может вызвать ряд токсических явлений: нервное возбуждение, бессонницу, расстройство кровообращения, дрожание конечностей, задержку мочи, потерю аппетита, рвоту, усиленное потоотделение, сыпь. Эфедрин не следует применять длительно. Препарат противопоказан при бессоннице, гипертензии, атеросклерозе, органических заболеваниях сердца, гипертиреозе. Во избежание нарушения ночного сна не следует назначать эфедрин и содержащие его препараты в конце дня и перед сном...

отзывы нариков о данном продукте: "двое суток тяги, ноль побочников, ещё сутки на восстановление вместо отходов, продукт мягкий, чистый, короче вкуснятина"
источник: http://www.m-pab.ru/forum/605-efedra-dvuhk...heva-trava.html
парни, оно вам надо?

Это называется состояние "плато" - ты худел-худел, а потом вес на месте стоит и все... Тут помогает такое понятие как встряска организма.

Надо устроить зажорный день - тупо жрать все подряд вообще не считая калории...

Я сейчас планирую до весны придерживаться следующей схемы:
пн - Белковый день - 1000 ККал, Белки до 70%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
вт - Белковый день - 1000 ККал, Белки до 70%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
ср - Углеводный день - 1000 ККал, Белки до 30-35%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
чт - Белковый день - 1000 ККал, Белки до 70%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
пт - Белковый день - 1000 ККал, Белки до 70%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
сб - Углеводный день - 1000 ККал, Белки до 30-35%, жиры - до 10-15%, остальное углеводы
вс - Зажорный день - жрать все подряд до 2500-3500 ККал

Раз в месяц - делать суперзажорный день - ваще отъедаться.

Некто Борменталь, а также биледрские форумы говорят, что это будет работать.

Технологию реагирования органимза на это не распишу, т.к. это уже тонкие материи я блондинка и мне лень :)

Плюс у меня есть очень хороший стимул - мне обещали сиськи, икры и фотосессию :)

Представте как это хуйня нам организм садит!!! Я тут подумал и очумел....
Хотя пить не брошу))

Гепатопротекторы надо пить потом. Типа карсила. Тогда все будет хорошо.

Здравствуйте. Тоже решил попробовать ЭКА. Раньше весил килограмм 95, писал здесь на форуме . Сейчас~80 кг при росте~175см. До идеала осталось сбросить 5-10 кило ЖИРА. С сердцем, почками, печенью, желудком все нормально. Бронхолитин пил от кажля несколько раз, тоже все ок. Перечитал все про ЭКА. Положительных отзывов большинство. Вроде и не химия -
Цитата
Эфедрин - безопасен. Его в советские времена детям от насморка назначали.
Кофеин - также содержится в кофе которое многие пьют по утрам.
Аспирин - опасность его только в том что он разъедает стенки желудка и ведет в язве. НО! нех глотать таблетки. Используйте быстрорастворимый. Тогда не будет логального воздействия таблетки на желудок и язва вам не грозит.

Думаю, если все правильно использовать(правильный расчет компонентов ЭКА, нагрузка, питание), то все будет хорошо.
Бронхолитин - с 10мл довести до 20. По самочувствмю, вообщем.
Хороший итальянский кофе. 250 гр ~ 150мл.
Аспирин(кардио, или растворимый-Аспро С) ~ 200мг.
Это все три раза в день. Утром - после завтрака, в обед, перед тренировкой за часик(если нет, то за 4-5 часов до сна).
Неделя с ЭКА, небеля без. И так месяц-два, до достижения веса 70~73кг.

Нагрузки. Вторник и суббота качалка. Работа интенсивная, в основном на базу. Четверг и воскресенье аэробка. Возможно буду добавлять по самочувствию.

Диета. Умеренная. Больше белка, меньше углеводов, мало жиров + обычные витамины. Небольшой, ок. 2000, каллораж.

Какие будут замечания? Что из продуктов/веществ следует применять для сглаживания возможных побочных эффектов?
Ребят год назад сбрасывал вес бронхолитином с кофеином. Начинайте с полколпачка в день и увеличивайте постепенно до 2-х колпачков в день, не надо брать и сразу фигачить по флакону в день. Для меня например доза в 2 колпачка в день и 2 таблы кофеина по 100мг(1 с одним колпачком другую с другим) была просто нереальной, меня так плющило что писец. Контролируйте давление. Я забивал на это дело, меня однажды так "ударило" на тренировке по голове, что расхотелось сразу жестить с эфедрином. Особенно это касается очень полных людей и гипертоников.
м... Это в каких лекарствах акромя бронхолитина эфедрин содержится? Очень интересно.

Трайфед, Трайфед сироп, Актифед, Актифед сироп, Терофун, Грипекс, Зестра, Далерон Колд, Максифед, Бронхобрю, Бронхолитин, Теофедрин, Т-федрин, Туссифен, Арсан. Во всех содержится эфедрин или его младший брат псевдоэфедрин (отличается только тем, что он слабее раза в полтора)

Согласен с Motorheart. Да и в бронхолитине процент содержащегося эфедрина очень мал.
Потом для сушки подходят и такие препараты, как Кленбутерол, Бромокриптин, Сиофор, Тамоксифен...


1-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это один раз в день

2-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это 2 раза в день

3-я неделя - 1 чл бронхолитин+1 таблетка кофицил плюс - это 3 раза в день

И еще в извечной теме о том как похудеть Фил пишет,что суточная доза эфедрина 25х3,в приведенной им ссылке написано,что суточная доза 20мг и нельзя превышать дозу в 90мг,а здесь советуют выпивать пузырек в день-это 100мг.Где правда?Я конечно понимаю,что это все индивидуально,но как я пойму,что это нормальная для меня доза?

За один раз с двумя колпачками бронхолитина ты употребишь (0,06г*4)*2=0,48 г девяностошестипроцентного этанола. Это в инструкции так написано: в 5 граммах сиропа содержится 0,06 г этанола. а в одном колпачке 20 грамм.

То есть, за один прием ЭКА ты выпиваешь целых полграмма спирта! =) Стакан виноградного сока для детского питания может содержать вдвое большую дозу этанола, а стакан кефира - в четыре раза больше.

ЭКА поначалу действует как амфетамин и допинг, за рулем ты можешь просто охреневать от того, почему все вокруг так медленно и скучно едут, и стиль твоего вождения может сильно поменяться в агрессивную сторону)) перед кардиотренировкой ЭКА - очень уместно, ибо дает безумную выносливость и прокачивает дыхалку.


http://www.pickupforum.ru/index.php?showto...127215&st=0
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=121015
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=126940
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=126910.

В колонках играет - Сурганова и оркестр
Настроение сейчас - Злое

Запись из дневника 20 мая 1991г: « Вчера я стал чемпионом СССР. Даже не понимаю, что изменилось. И как выиграл финал у Гаврилова. И за счет чего? Не хотелось бы думать, что случайно. Наверное, он просто не успел восстановиться. Ему все-таки 27. Старик. Послезавтра мне 21. И наверное я скажу, что завязываю и ухожу с ринга. Я не хочу стареть! Я не желаю стареть. Я не хочу стать стариком!!!!....» Крик в Сочинскую ночь. Сегодня 22 мая 2009-го. И что с того ,что я не хотел?
Господь меня услышал. Он точно меня услышал! Просто понял, от какого идиота он это слышит!
Я не купил себе автомобиль, и дочь не увидел, и не пригласил за стол 100 человек на тридцатилетие.
Я не целовался на черном пляже Адриатики, не увидел бы северное сияние.
Я не узнал бы, что такое компьютер.
Я не оказался на баррикадах в августе 91года в Москве.
Я не узнал, что такое свобода, я не узнал триумфа 99года.
Я не увидел Грозный в руинах. Не встречал бы у роддома внука.
Не экономил патроны, ожидая рассвета в Боснии.
Все то главное, что случилось в моей жизни.
Я не прочел бы Веллера, Пруста, Никонова…
Не встретил Виталия Шкиля, Ларису, и ту из Екатеринбурга.

Мы платим за все. Различны только виды оплаты. И за продолжение жизни мы платим своими годами.
Кто виноват, что все так дорого?
За право увидеть, какой красавицей станет дочь, увидеть её счастливой в фате, я должен был болеть, лечиться, хромать и кашлять.
Я увидел другую жизнь!
Сверкающие города, переполненные магазины, казино, отели, яхты… Все то, что в голодном , сером, скучном 91 году можно было только увидеть на обрывках замусоленных глянцевых журналах, неизвестно как попавших в Союз, и по французким фильмам с Аленом Делоном.
Рыбные рынки Италии, архитектура Испании, Новый год в Чехии, ночное небо Сахары, острова Адриатики-как я увидел бы это, если бы не старел?!
Я много отдал, я дорого купил.
Я платил годами, силой, умом, характером.
Женщинами, и их теплом.
Я заплатил красотою ранней смерти, столь любимой юнцами.
Мне достался путь труднее.
Я взрослел, седел, разочаровывался, ушел из спорта,из семьи, из корпорации, из большого секса…
И этот вопль «Я не хочу стареть!!!»
Ну что ж, стой в очередях за едой, покупай сахар по талонам, джинсы за две месячные зарплаты… Жди квартиры 25 лет. Отсиди пять лет за анекдот, стань инвалидом в Афганистане, спейся от безнадеги
Я был на минном поле, я проскочил., Выжил, повезло, все позади.
Эй, Господи! Прости!, Я серьезно, извини! Я забираю крик обратно!
И сочуственно смотрю на тех идиотов, кричащие когда то мои слова « Я не хочу быть стариком!»
Тихо! Тихо.Успокойся. Не хочешь- и не надо.

22.05.09. г Ростов. 1час ночи, кухня.

Вот я это и сделал! то,чего хотел последние ... лет! Мне 39. Год назад умер мой пёс. Месяц назад моя дочь вышла замуж и укатила на ПМЖ. Кредиты выплатил, дом переоформил на маму. Сказал, что уезжаю надолго командировку. С женой развод оформил. С работы уволился. Пожал руку директору, и с удовольствием дал по роже его заму (третий год руки чесались!). Выбросил диплом, которым я так и не воспользовался за 15 лет. Подарил на прощанье свой Volvo Кате. Катя! Дай Бог тебе мужа хорошего! И будь счастлива! Спасибо тебе за зиму и весну! Сменил номер телефона и фамилию.

Всё! меня больше нет! Я ушел, сбежал от той жизни! Благополучной, и изрядно поднадоевшей.

Вчера перебрался в своё новое жильё. Снял на год однокомнатную квартиру. Из мебели кровать (Добротная и широченная), старый шкаф, и хлипкий журнальный столик. Очень похожа на ту, в которой проживал 20 лет назад. В которой всё и начиналось. Правда она была двухкомнатной, и мне было 19. Купил новый ноутбук, и два комплекта белья. Всё моё имущество теперь умещается в рюкзаке, саквояже, и портфеле. Раньше мне потребовалось бы три грузовых "Газели". Вечером захотел чаю. Посуды нет! Пришлось срочно бежать с супермаркет. Чайника в продаже не было. Купил кружку, и какой то металлический судочек. Как то всё необычно!

"Я такая распиздатая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нахуй.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нахуй.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Трахаться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой ублюдок.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - еблан.
Небрит - нахуй!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не ебнулся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не пиздишь без перерыва о том, какая я пиздатая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное

Важное замечание: негатив и позитив в данном случае всего лишь слова, обозначающие множественные описания того, что хорошо и что плохо. Свои значения можешь подставить сам.
Очень условно и метафорически говоря, человек – это большое хранилище опыта и полученной информации. Что-то вроде большого резервуара эмоций. Если ты в детстве имел аквариум с рыбками, то наверняка знаешь важное правило – его необходимо регулярно чистить, иначе рыбки сдохнут.
У человека все очень похоже – он накапливает в себе как позитив, так и негатив, который поступает из окружающей реальности. Да, если позитива поступает значительно больше, чем негатива – то общий «эмоциональный баланс» положительный. А если нет? Ты думал об этом?
Я в свое время начал копать в этом направлении. И нашел множество несвязанных фактов и исследований, начиная от простого «Наше мышление формирует нашу реальность» кончая совсем простым «Люди, которые позитивно думают, живут в среднем на 10-12 лет больше других».
Последнее меня зацепило больше всего, если честно. Я хочу больше жить – это значит, что я успею больше сделать, больше посмотреть, поиграть в большее количество игр, получить от этой жизни больше эмоций. Для меня это мотивация.
Для меня не нашлось книги, в которой были бы ответы на все вопросы, которые меня заинтересовали. Например, я слишком прагматичен и люблю показывать разным богам дурацкие рожи с высунутым языком. Так что я представляю тебе результат пары лет раздумий на эту тему. И еще нескольких лет практик. Практик по методу «нравится, и я замечаю изменения – окей, какая-то ерунда – посмотрим позже. Если останется время». Самое интересное, что изменения в моем поведении замечают и множество других людей. Что конкретно это было – говорить не буду, почти все личное.
Но есть четкие отзывы сотен студентов с моих семинаров, которые явно говорили о том, что с ними происходят множество удивительных и хороших трансформаций. Больше всего это заметно у ребят, которые прошли семинар «Куннилингвистика» - ты всегда с ними можешь поговорить на нашем форуме и обсудить результаты.
А прежде чем мы начнем работу, я просто хочу тебя просить об одной вещи – на пару месяцев давай с тобой притворимся, что это работает. На два месяца. 60 дней. Всего-то. Потом – на основании изменений в себе, ты примешь окончательное решение о том, насколько полезны мои советы. Договорились? Начинаем.
Часть первая: информация из внешнего мира
В этой части я расскажу, как уменьшить поступление «негативных вещей» из окружающей реальности. В следующих частях – как «прочистить» голову от свалки негатива, и как научиться выдавать позитив другим людям.
Телевидение Что такое телевидение? Для чего оно создано? Если ты думаешь, что для того, чтобы тебя развлекать – то это вершина айсберга. Телевидение создано для того, чтобы продавать. Все, что волнует работников ТВ, и то, о чем они говорят больше всего, называется Его Величество Рейтинг. Честное слово, я был на множестве передач и общался с бешеным количеством сотрудников разных компаний. Слово «Рейтинг» в их речи встречается чаще всех остальных.
Это слово означает, что передачу смотрят определенное количество людей. То есть реклама будет стоить больше денег. То есть сотрудникам компании выплатят премии и бонусы, и обеспечат дальнейшей работой.
Борьба за рейтинг приводит к тому, что надо показывать «жареные», «провокационные», «эмоциональные» и прочие сюжеты с высокой эмоциональной окраской. Так получается, что вся эта окраска имеет в подавляющем большинстве своем негативную часть.
Честное слово, если будет канал, на котором не будет рекламы и новости будут начинаться со слов «Какое радостное событие!» и продолжаться «Человек сделал отличную работу, он достиг вершин мастерства», и не будет ничего кроме этого…. Я пойму, что что-то не так.
Так что делать? Выключить телевизор. Совсем. У меня дома антенный вход залеплен жевательной резинкой. Да, я смотрю кино на DVD. Какое хочу. Когда хочу. С паузами когда мне угодно и не засоряя мозги ненужными слащавыми сюжетами о том, как очередная хрень может лучше сделать жизнь производителя этой хрени.
Мои наблюдения мне говорят, что отказ от просмотра ТВ приносит самый быстрый временнОй эффект – его становится больше на два часа в день. На 15 часов в неделю. На две ночи полноценного сна.
Сам по себе ящик в центре комнаты – отличное устройство для просмотра фильмов, не более того.
Радио
В случае с радио все намного интереснее. Во-первых, радио слушают в основном в машине. Во-вторых, когда рулят этой самой машиной. То есть водитель находится в состоянии естественного транса. Кто занимался гипнозом, прекрасно знает основу гипноза: отвлечь сознание, чтобы напрямую в бессознательное дать внушение и команду на выполнение. Как говорил мне много лет назад мой учитель: лучшее состояние для гипноза, когда тебе кажется, что тебя не слушают.
Теперь подумай, а как твое бессознательное реагирует на все эти рекламные блоки, составленные по всем научным законам недерективного гипноза? Или ты думаешь, что в рекламе слово «внушение» является негласным запретом? Совсем нет, внушения используются чаще всего. Потому что они наиболее эффективны.
Ну и про новости… То же самое, что в случае с телевизором.
Какой вывод? Если хочешь слушать музыку в машине, купи магнитолу с MP3 и вози с собой десяток любимых дисков. А если ты еще поймешь, что твой самый ценный ресурс называется «время», то можно будет даже слушать во время стояния в пробках аудио-книги. Заодно узнаешь много нового.
Газеты и журналы.
Возьми в ближайшем киоске два печатных издания. Одно – ежедневная газета, второе – глянцевый журнал. И потом внимательно смотри на одно и другое. И найди хотя бы одно существенное различие.
Я тебе его скажу сразу. В глянцах встречается редкий для нашей страны общий позитивный настрой. Почему? Потому что этот журнал человек не должен выкинуть сразу после прочтения. Глянец должен лежать на книжной полке желательно много лет – и радовать, радовать… И ты знаешь, так и происходит. Глянцы могут лежать у людей годами. А вот газеты не лежат.
Так что осталось вспомнить профессора Преображенского:
- Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. - Гм... Да ведь других нет. - Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "правду", - теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.
Так что же в итоге? Ну, газетами хорошо костер разжигать. Или запихивать их в старые ботинки на зиму. Читать? Увольте.
Самое интересное, что количество позитива напрямую возрастает вместе с периодичностью выхода журнала. Простые наблюдения:
Ежедневное – Потребность в большом количестве новостей, обычно чернуха. Редкое исключение составляют специализированные бизнес-газеты (типа РБК – daily).
Еженедельное – Пишут только про новости глобального масштаба, выбирают самые значительные события. Оптимальный вариант для того, чтобы «быть в курсе» и при этом не быть погребенным валом мусора.
Ежемесячное - Обычно тематические и развлекательные журналы, пишут о новом за месяц в области. Например, журнал «Мото» - новое за месяц в мире мотоциклов, тесты и обзоры. Или журнал «Другой» (когда его издавали еще) – интересные репортажи, фотографии и картины, отчеты о путешествиях.
Вывод: газеты на растопку, еженедельные и ежемесячные журналы читать можно. Лучше ежемесячные.
Интернет
Тут все совсем просто. Интернет – это великая свалка, где много всего и сразу. Для нормального серфинга хватает нормального файрвола, который рубит рекламу. Да, и в список запрещенный сайтов поставь все новостные, от и до.
Люди
А вот тут уже не все так просто. Да, люди часто накапливают в себе негатив. Да, иногда его становится выше крыши. И они начинают часто искать на кого бы его «слить». Что происходит? Ну как там было, в школе: из одного резервуара выливается, в другой вливается…
В общем, ему стало лучше, а тебе – нет. Потому что теперь все это чужое барахло висит у тебя на плечах. Честно скажи, оно тебе надо – быть подушкой для соплей или приемником чужого ментального хлама? Мне вот это не улыбается. Я делаю исключения только для весьма ограниченного круга близких людей. Остальные обращаются не по адресу.
Теперь о работающих стратегиях.
1. На работе. Особенно если ты начальник, а к тебе приходит твой сотрудник. Обычно начинают жаловаться на жизнь. Фраза, которая прекращает это движение раз и навсегда: «Давай личные вопросы не будем обсуждать в рабочее время. Я готов тебе выделить полчаса после окончания работы. Подходи, пообщаемся». Ты думаешь, что он будет тратить свое время? Нет, конечно. Рабочее – пожалуйста.
2. В целом. Когда к тебе приходят не с вопросом, а с потоком соплей, стоит понимать базовые механизмы мышления. Это не запрос о помощи или желание с тобой поделиться наболевшим, нет. Это включилась программа «слива». И если ты не подставишь свой мозг для слива негатива, то найдется другой. Кстати, отношение к тебе никоим образом не изменится. Проверено. Так что же делать? Переводить эмоциональный аспект в прагматический. Вопросами типа «Чем могу помочь?» или «что я могу для тебя сделать?». Как ни странно, помочь нечем. Тогда общение заканчиваем.
3. Универсальная и по жизни. Когда к тебе приходят поплакаться на жизнь в виде «у меня все плохо..» в ответ можно и нужно говорить одну замечательную фразу. Она звучит так: «Больно слышать». Причем ее можно говорить совершенно всегда в таких случаях. С одной стороны, это выглядит как сочувствие, с другой – обучает человека не лить на тебя мусор – ответ предсказуем.
С людьми все совсем сложно. Например, если ты живешь в семье, где основа общения – негатив (выяснение отношений, разборки, матюки и прочая хрень) - то никакими стратегиями не поможешь. Придется для начала снять отдельную квартиру.
Ремарка:
Да, если какие-то телевизионные передачи или радио-эфиры приносят тебе искреннее удовольствие, ровно как и музыка и газеты – я не возражаю, читай, слушай и смотри. Я, например, люблю слушать музыку с весьма «добрыми» текстами, и фильмы о любви считаю бесполезной тратой времени. Но вот прослушивание такой музыки и просмотр таких фильмов вызывают у меня эстетическое удовольствие. То есть от жесткого brutal-death металла я получаю позитив, как бы странно это не звучало.
Резюме и выводы:
Давай начнем все это делать. И посмотри, что будет происходить. Просто наблюдай.
Часть II - Перестройка фильтров восприятия
Может быть ты в курсе, а может быть и нет: человек представляет собой совершенную мыслительную машину. Ее можно запрограммировать на обучение и достижение целей, а можно – на бессмысленное существование с утра до ночи. В чем же разница? В том, что называется «фильтры восприятия», или, простыми словами, в простых механизмах обработки данных.
В этой части мы учимся и тренируемся чистить остатки негативов в своей голове, прорабатывая разные ситуации из своего прошлого и тренируясь получать позитив в будущем.
Я не буду долго и нудно, в стиле американских книг, уверять тебя в том, что тебе жизненно и крайне полезно следовать дальнейшим советам. Я просто скажу тебе, что это шаг к тому, что есть «простые радости жизни». Или к осознанию своих жизненных ценностей, если ты любишь определения экзистенционального порядка.
В любом случае, для смены своего восприятия реальности требуется время. И небольшая подготовка.
Подготовка
Для начала, тебе стоит найти время – минут пять утром и вечером, каждый день. Учитывая, что телевизор мы теперь не смотрим, времени должно стать сильно больше. Что с этим временем делать? Потребуется совершенно медитативная практика – практика ответов на вопросы. Вопросы, которые ты будешь ежедневно задавать сам себе. Для этого необходимо распечатать эти вопросы и повесить на видном месте – например, в ванной, чтобы отвечать когда чистишь зубы (а если заламинировать – то когда принимаешь душ).
Крайне желательно завести себе дневник, куда записывать текущие цели и текущие проблемы. Цели – чтобы достигать, проблемы – чтобы решать.
На этом подготовка заканчивается.
Вопросы
Да, эта простая техника называется «Вопросы». На вопросы нужно отвечать как получится, для самого себя и честно. В конце концов, мы же для себя все это делаем… Вопросы делятся на три класса - утренние, вечерние и «проблемные». Вопросы утренние –для ответов утром, вечерние, как ни странно – вечером. Проблемные вопросы задаются по очереди для каждой проблемы из списка в твоем дневнике утром.
Утренние вопросы
Где я живу всегда свои ценности (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую? Что делает меня в моей жизни особенно счастливым (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую? Что более всего вдохновляет меня в моей жизни (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую? Чему я особенно благодарен (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую? Чему я сейчас радуюсь в моей жизни больше всего (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую? Каковы дела, к которым я причастен и которые решаю делать (какие ситуации)? Где/ как я это чувствую?
Кого я люблю? Кто любит меня? Что это, что я люблю в других людях? Где/ как я это чувствую? Что другие любят во мне?
Проблемные вопросы для утра
Что в моей проблеме великолепно? Что еще не совсем отлично? Что я готов сделать, чтобы прожить день так, как я хочу (позволять себе проживать свои ценности)?
Что готов я сделать, чтобы прожить день так, чтобы мне было хорошо?
Вечерние вопросы
Что я сегодня дал? Как одарил сегодня других? Чему я сегодня научился? Какие подарки я сегодня получил? Как мне помог этот день, оживить мои ценности? Повтори утренние вопросы!
BSFF
Я знаю много разных психотехник. И то, и это, и се, и другое. По результатам исследований наиболее полезное, простое и понятное для обычного человека и применимое в быту – BSFF. Это что-то типа «Эриксновского гипноза для начинающих», сочетающее в себе сигналинг, внушение, и построение интерфейса работы с бессознательным.
Что это такое и куда его копать? Все просто – как только ты…
- Почувствуешь беспричинное раздражение - Приступы гнева или ярости - Резкую смену настроения - Эмоциональную подавленность - Растущее напряжение в голове и теле - Стресс (если знаешь что это такое)
То у тебя будет самое время заняться этой техникой. Да, это похоже на волшебную таблетку. Почему? Потому что работает с бессознательным. Да, я верю в твое бессознательное и эту технику. Она реально работает. У меня тоже. Описание доступно на русском языке, оно простое и понятное.

Часть III: информация от тебя
В этой части мы поговорим про информацию, которая исходит от тебя. Хотя тут много связано, конечно, но при всем этом – это полезные и ведущие к расслаблению и душевному равновесию советы и наблюдения.
Ложь
Знаешь, сэр Макс, самым большим сюрпризом для меня и моих ребят стал тот факт, что теперь все люди довольно часто говорят неправду. В наше время это было невозможно: слова обладали сокрушительной силой. Сказанная вслух ложь тут же пыталась обернуться правдой. Иногда это получалось, и такое событие считалось чудом. Но чаще солгавший просто умирал на месте, поскольку его силы не хватало на то, чтобы превратить лживое утверждение в истинное...
Макс Фрай, «Власть несбывшегося».
Да-да. Я все еще люблю Макса Фрая. Но дело не в моей любви к циклу про Эхо, а к наблюдении за своим самоуважением. Так вот, давай поговорим про ложь. Зачем обычно люди врут? Ну, для начала, для своей безопасности, для сохранения лица. Но в итоге, когда выплывет другая правда, люди теряют уважение…
Да, фундаментальный новый смысл борьбы бобра с ослом. Мое наблюдение говорит – ложь тоже создает эмоциональное напряжение. Когда ты знаешь, что соврал, твое самочувствие ухудшается, и далее по нарастающей. Интереснейший результат и открытие вселенской важности заключается в том, что можно врать максимум один раз в день.
Мало того, я настаиваю на этой цифре. Она научит тебя очень тщательно подходить к произнесению слов. Например. Если ты про что-то не хочешь говорить, ты это так и скажи «я не хочу про это говорить» - не соврал и стал честнее на слово.
Результатом этой сложнейшей духовной практики (а что, приврать мы все горазды), будет удивительное для тебя открытие: можно жить, говоря правду. Жить будет реально легче. И тебя будут уважать за честность.
Но крайнее маленькое количество людей действительно начинает это делать – ведь проще скрыться в скорлупе безопасности лжи от внешнего мира, чем честно принимать себя таким, какой ты есть.
Ярлыки
Раз уж мы затронули тему водителей и машин. Давай продолжим в том же русле. Я часто езжу на машине в качестве пассажира, особенно часто - в аэропорты на такси. Раза два в неделю в среднем. Иногда (крайне редко) бывает так, что я не успеваю заказать такси заранее, и ловлю машину «от бордюра». И сразу замечаю разницу. Какую?
Во-первых, почти всегда меня везет гордый шахид. Который постоянно и всю дорогу делает что? Матерится, ругается, эмоционально реагирует и так далее. И так далее. От этого фона спасает только музыка и наушники. Во вторых, едем мы за то ж время, но с большим количеством мотания по городу и так далее. Кроме этого, у нашего горца постоянно на дорогах враги, всего подрезают и не дают спокойно жить.
Профи водители едут другим образом – они едут молча. Самое интересное, что их почему-то не подрезают и не мешают ездить. Самое-самое интересное, что у них практически не бывает «непредвиденных» ситуация на дороге – все заметно заранее.
Вполне возможно, что это опыт. И умение просчитывать дорогу. А может быть, все дело в том, что профи принимает дорогу такой, какая она есть – там свои правила, вот и все. Он не воюет с дорогой, он живет на ней и в потоке.
С другой стороны, я пишу не учебник безопасного вождения, моя задача – дать тебе доступ к своим полноценным внутренним ресурсам. И тут возникает еще одна интересная взаимосвязь, критерий излишнего эмоционального напряжения. Он простой и ясный.
Скажи мне, часто ли ты, идя по улице, глядя на совершенно незнакомого человека, думал (думала) про себя вещи типа «вот урод!», или «феноменальный дятел»? или вообще матом так думал, по революционно - пролетарски? Отлично. Мы нашли ключик, который называется «в нашем теле накоплено много негатива, и мы его постоянно вынуждены выливать на других людей». Самое веселое, что выливая его мысленно, мы выливаем его на себя же. Что думаем про других людей – напрямую характеризует тебя же самого. Теперь подумай, как и сколько раз за последнюю неделю и чем ты себя назвал? Насколько легче тебе стало от такого набора слов?
Чтобы было еще более понятно, скажу. У тебя нет никакого морального права вешать на других людей ярлыки. Вообще. Никаких. Ты можешь описывать свое впечатление от общения, да. Но шлепать направо и налево ментальными фекалиями – увольте. Если хочешь о ком-то подумать. Думай «О, какой интересный человек. Чем он так меня привлек?». А если тебя подрезали на дороге – пропусти. Ему же надо, он спешит. Все равно увидитесь в следующей пробке.
Кстати, хороший совет для водителей – заклеить кнопку гудка. Навсегда. Потому что залепить себе рот гораздо сложнее, это требует дисциплины и ответственности.
Оценка других людей
Да, и контрольный выстрел в голову: привыкай говорить нейтральные слова, когда тебя спросят любого мнения или оценки на любую тему. Например. Меня часто спрашивают мнения о разных тренерах в России. Знаешь, что я отвечаю? «Я у него не занимался». И это совершенная правда – я у него не учился. Поэтому не могу про него давать свою оценку как про тренера. Не имею права, понимаешь?
Как бы ты не думал про другого человека, скажи просто «это сложный и неоднозначный вопрос. Я считаю, что у него есть и сильные, и слабые стороны, поэтому я оставлю свое мнение при себе».
Часть III: Разное дополнительное
Эти советы и рекомендации напрямую к позитивному Образу Мышления вроде бы не относятся. Но применение совместно вызывает интересный синергетический эффект, который дает совершенно фантастический результат. В общем, тебе решать – попробуй, и если понравится – используй.
Зарядка.
Ты будешь много и много смеяться, но я делаю каждое утро зарядку. Хотя, если говорить откровенно, то не каждое-каждое, а шесть дней в неделю из семи. Этот факт сам по себе не имеет вселенского значения, если бы не одно «но». Посмотри на среднего человека: Утром он едет на работу. Сидя в машине или метро. Днем он сидит на работе. Вечером сидя едет домой и сидит перед телевизором или сидя читает газету.
Я почему-то уверен, что человек – существо прямоходящее. А не скрюченносидящее. Сидячий образ жизни провоцирует кучу интересных событий, и главное из них называется смерть от ожирения и неподвижности. Самое интересное, что малоподвижный образ жизни создает у человека мышечные зажимы, которые вызывают нервное постоянное напряжение, которое вызывает общее ухудшение самочувствия. Понятно, к чему я веду?
В общем, если ты каждое-каждое утро делаешь зарядку, занимаешься йогой, растяжками и так далее, переходи к следующему пункту.
Ну а пока продолжим. Как я уже говорил в своих предыдущих статьях и книгах, твое тело – это ты сам. Отношение к нему – прямое отношение к себе. Любить себя стоит начинать именно с мелочей. А продолжать работой над собой в течении пяти-шести дней в неделю.
Я могу сказать, что разработал для себя свой собственный комплекс упражнения – он сочетает в себе суставную гимнастику, упражнения на позвоночник и растяжки. Занимаясь им каждое утро, ты как минимум энергичен целый день, как максимум – тебе для полного восстановления организма требуется на два часа меньше времени сна в сутки. То есть, например, вместо десяти часов – восемь. Подробности тут публиковать не буду, как-нибудь потом. Если тебя действительно интересует чем заниматься – ты легко можешь найти в сети описания комплекса Мюллера или «Пять тибетских жемчужин». Работают одинаково хорошо, вместе – просто отлично.
Алкоголь
Морализаторство на тему алкоголя – не мое. Люблю и умею, время от времени. Мое – это оценка последствий принятия этого вещества внутрь организма. Кратко:
1. Алкоголь усиливает текущее состояние, снимая блоки. То есть если тебе весело – станет веселее, если грустно – грустнее. То есть когда тебе плохо, алкоголь не сделает тебя веселым. 2. Дозы более 100 грамм нарушают мыслительные процессы и ухудшают координацию движений на следующие двое суток. 3. Каждые 50 грамм алкоголя увеличивают твою потребность во сне в среднем на час времени. 4. Ну и главное наблюдение: пьют тогда, когда не знают чего делать. Когда чувствуют себя беспомощным. Чтобы уйти от реальности, вместо того чтобы решать проблемы и быть победителем.
Резюмирую: 50 грамм на человека в сутки – да, полезно. Хороший коньяк после ужина в разумных дозах только полезен. Пол-литра вечером перед рабочим днем – нет. Да и вообще, по большому счету, пьянки редко когда оказываются полезными и продуктивными событиями в твоей жизни… Разве что помогают снять несколько комплексов зажатым в себе людям, которые не знают других путей. То есть оно того на каждый день не стоит. Потусить и оторваться разок в пару месяцев – можно. Главное – не в кредит, в стиле «Сегодня я бухаю в счет 25 мая 2025 года»
Ритм Жизни
По слухам и непроверенным данным, на этом свете существуют дизельные гусеничные бульдозеры. Типа ДТ-75. А так же раскочегаренные до 500 лошадок мицубиши лансер эволюшн, которые снимаются с двух литров объема двигателя. В чем между ними разница? Лансеры надо полностью перебирать через 10 тысяч километров пробега, а 75-сильные дизельные трактора работают и пыхтят себе десятилетиями, о чем можно легко убедиться практически в каждом колхозе.
Самое интересное, что с людьми все похоже. Если постоянно с вытаращенными глазами бегать «на форсаже» по 10 местам в день, везде опаздывать, испытывать стресс и так далее – ну блин, ты сокращаешь себе жизнь на пару лет минимум. Успев на пять минут в неделю. Интереснее всего наблюдать людей, которые тебя адски обгоняют на тротуарах, а потом вместе с тобой ждут зеленого света на пешеходном переходе. Зачем все это было нужно, спрашивается?
Я для себя определил одну вещь: если я опаздываю, то это неправильно. Надо выходить на 10 минут раньше, и все. А иду и двигаюсь я в комфортном для себя темпе, получая удовольствие от каждого шага и движения. Как ни странно, это почти в полтора раза медленнее потока.
Если ты был в отпуске, заметь, с какой скоростью ты начнешь ходить через неделю, когда спешить совершенно некуда – со скоростью «улитки» для обычного горожанина. Черт побери, это приятно, это хорошо, это просто ходить. Что мешает тебе так же ходить в городах?
Для меня критерий сохранения своего ритма передвижения – очень хороший признак стрессоустойчивости человека. И того, что у него просто все хорошо.
Резюмируя: куда спешим? Все равно мы все умрем :-)

Различия в мужском и женском построении отношений.

Мужчины и женщины немного различаются. Немного - это преувеличение, различия просто фундаментальны. Например, мужчины рациональны и любят четкое понимание что и зачем делается, в то время как женщины эмоциональны и им главное - насколько они любимы и обожаемы.

Я не про это, моя задача гораздо более прозаична - дать описание разницы в построении отношений у мужчин и женщин. Одна из распространенных ошибок, которая рождает непонимание у мужчин и женщин состоит в том, что мужчина думает, что женщины так же подходят к отношениям, как и парни. Это немного не так, и цель этой главы - дать тебе понимание этих различий.

Я не могу претендовать на истину в последней инстанции в этом вопросе, но к построению этих моделей я подошел в свое время очень тщательно. Я опросил лично сотни женщин и тысячи мужчин, и получил достаточно общий результат. Если хочешь понять, в чем состояла моя работа, можешь взять любую женщину, и попросить описать мужчину своей мечты. Тщательно записать ответы, а потом спросить, с каким мужчиной она спит, и постараться найти хотя бы пару похожих пунктов.

Эта глава является результатом исследования обычных людей, которые живут в нашей стране, говорят на русском языке, воспитывались по большому счету в Советском Союзе, и имеют очень похожее воспитание на уровне общества и похожие культурные ценности.

Возможно, что в будущем что-то изменится, но пока эта последовательность в выборе партнеров для отношений практически всегда работает, и представляет собой определенный интерес, что и может тебя побудить тщательно все прочитать и использовать в своей дальнейшей жизни.

Часть первая: мужской взгляд на отношения.

Как эта процедура работает у парней? Достаточно просто, линейно и последовательно проходится несколько тестов. Он и идут один за другим, и провал одного чаще всего означает отказ от дальнейшего общения в большинстве случаев. Давай рассмотрим эту модель построения отношений подробнее.

С чего у парня (мужчины, молодого человека, подростка) начинается поиск девушки? Что является отправной точкой и мотивацией для дальнейших действий? Ответ очень простой и лежит на поверхности. Он заключается в простом факте: парню не с кем спать или у него нет текущих отношений.

Я имею в виду активные действия. Ну например, если симпатичная девушка возьмет парня за хобот и скажет на томном выдохе "возьми меня, я вся горю!", то мало какой мужчина сможет отказать, особенно если этот процесс произойдет далеко от его стандартного круга общения и про этот случай никто никогда не узнает.

Точно так же, если парень полностью удовлетворен текущей интенсивностью отношений: Ну если у него все хорошо, у него есть отличный секс, замечательное общение, накал страстей и комфорт с любой стороны, вряд ли он пойдет на свободный поиск новой женщины. Ровно как не пойдет бастовать на баррикады и заниматься прочей политикой.

А вот если текущей женщины на горизонте нет, старые контакты в телефонной книге высказывают свое желание видеть его только на похоронах или других официальных мероприятиях, посвященных уходу в другой мир, то рано или поздно неведомая сила потянет его либо в интернет на поиски свежих документальных фильмов про любовь, либо на улицу знакомиться и общаться. Впрочем, есть и третий путь - сначала просмотр фильмов, а когда надоест - на охоту.

Одной фразой скажу: отправная точка мотивации - нет женщины.

Что происходит дальше? Парень перебирает десятки, а возможно, и сотни вариантов. Оценивает по большому набору критериев, которые можно свести в один - нравиться ли ему барышня по набору внешних параметров, или нет. Ну или устраивает ли она его по минимальному набору внешних характеристик, или нет.

Эти требования у парней могут различаться, и даже почти всегда различаются. И если парень видит самку слонопотама весом в триста килограммов ростом сто шестьдесят сантиметров в холке, грациозно крутящую своим жвалом и шевелящую ложноножками в поисках безумца, готового с ней спариваться, то резко отводит взгляд и проходит мимо, ускоряя шаг.

Ну а если барышня проходит внутренний тест на внешнюю привлекательность, то начинает ритуал общения.

Одной фразой: Первый тест у мужчин - это оценка привлекательности женщины.

Следующий тест тоже очень простой, и тоже индивидуален для каждого конкретного мужчины - это общение с девушкой. Общение на разные темы, оценка чувства юмора, внутреннего мира и так далее и тому подобное. И если барышня, например, совсем не умеет поддерживать разговор (являет собой совершенный интеллектуальный и духовных экстремум минимализма), то в подавляющем большинстве случаев общение прекращается.

Ну сам посуди - кому охота постоянно играть в одни ворота, не получая ничего взамен? Да, возможно, что можно совершить героический подвиг - облагородить свое чувство кармического благодетеля, и дать ей радость секса, но это бывает редко и чаще всего для процесса под кодовым названием "слив баллонов".

Одной фразой: второй тест у мужчины - это оценка умение общаться. Вернее даже не умение, а оценка своего комфорта во время разговора.

Что дальше? Ну относительно просто - рано или поздно после всех разговоров пора ехать домой кормить рыбок. И когда вы вдвоем покрошите хлеба в банку со шпротами, пора заниматься постельным двоеборьем. И после всех ритуальных плясок по квартире и выслушивания обязательных фраз типа "я не готова", "может попозже" и так далее, происходит процесс, связанный с трением скольжения, качения, и реакцией точки опоры на нагрузку.

Что же тут интересного? Секс он и есть секс, за исключением одного большого и жирного "но". Бывает так, что партнеры в постели совершенно не совместимы. Я до сих пор помню один из самых шокирующих случаев, который хоть и произошел много-много лет назад, до сих пор вызывает у меня много вопросов. Опустив подробности ухаживания и так далее, я скажу, что в постели услышал фразу "ну если ты меня действительно хочешь, то надевай презерватив, я полежу и подожду пока ты кончишь". Да, я мужчина, я смог, но так сказать, для проверки. Отношения, как это легко понять, не сложились ну совершенно.

И если парень понимает, что секс с этой девушкой можно описать фразой "подрочил женщиной", то вряд ли он будет хотеть снова и снова встречаться с этой барышней. Мало того, почти всегда после такого разочарования желания общаться больше не возникнет, в лучшем случае они будут дружить как парень с девушкой - ну то есть обжаться, ходить в кино и так далее. Если с ней комфортно говорить и проводить время, то почему бы и нет?

С другой стороны, если эта ночь будет продолжаться триста часов, и фраза "ну кисонька, ну еще капельку" тоже будет звучать, и все фантазии резко станут реальностью бурлящего оргазма, то желание общаться будет только расти и крепнуть. Особенно по утрам.

Одной фразой: третий тест у мужчины называется удовольствие от секса.

Что же дальше? Все просто. Желание встречаться есть, заниматься сексом - в избытке, общение супер, и вроде бы все окей. За исключением еще одного теста (и не последнего). Он простой и жизненный.

Вот представь себе ситуацию: лежишь ты в обнимку с женщиной после лучшего секса в этом году, да и похоже, всей предыдущей жизни, и слышишь следующий набор просьб:

А) надо отвезти бабушке комод на дачу.
Б) ее маму в аэропорт через два часа.
В) оплатить ремонт ее квартиры.
Г) разрулить проблему с ее правами после проезда через двойную сплошную на красный.
Д) кастрировать ее кота, потому что она боится вида крови.

И это пункт номер "раз" на сегодня. В обед получим вторую часть списка добрых дел.

И если такой набор "пожеланий" и может быть выполнен, то может быть увеличен и так далее и до бесконечности. И тут все плюсы от секса резко получают компенсацию в виде кучи нервотрепок и геморроя, ежедневно, с истериками, требованиями, звонками в три утра и прочая и так далее. Железных людей в этой реальности мало, и при таком развитии событий легко прогнозировать простой вариант развития событий: у парня резко появляется много важных дел, и барышня уходит на очень далекий запасной аэродром с билетом в одну сторону.

Но это бывает редко и хорошо характеризует адекватность барышни. Обычно такой путь называется "фига себе" и мало что из такого получается, разве что ей удается найти стильного мазохиста из нижней касты. Который за секс готов прислуживать вечно. С обычными парнями прокатывает совсем другой вариант.

Он тоже простой - это отношение уважающих друг друга людей, которые наслаждаются обществом друг друга и взаимным сексом, и вообще все хорошо - мальчик делает хорошо девочке, она тоже готова для него делать много чего хорошего.

Одной фразой: четвертый тест состоит в том, насколько женщина напрягает мужчину после секса.

Вот вроде бы и все. Краткое резюме:

Если пройден первый тест, начинается общение. Пройден второй тест - будет секс. Устраивает секс - смотрим, что дальше. И если общение отличное, мы это называем "отношения". Пятый тест у мужчин очень простой, и называется "готов ли я видеть эту женщину матерью моих детей?".

Понимание этой социальной структуры сразу снимает кучу вопросов к соблазнителям по поводу того, что они только соблазняют и бросают, чтобы завтра снова повторить. На это я говорю уже многие годы: если девочка устраивает мальчика в общении, сексе, и ему с ней комфортно и хорошо, никого он бросать не будет. Бросают тех, кто много требует и мало дает взамен, не понимая, что крепкие отношения строятся на взаимном уважении мужчины и женщины и желании сделать жизнь друг друга лучше и комфортнее.


Часть вторая: женский взгляд на отношения.

А как же этот процесс построения отношений происходит с женской стороны? Мне лично всегда нравилось опрашивать парней на тему того, как женщины строят отношения. Во первых, это всегда очень забавно, во вторых, сильно оторвано от реальности.

Обычно, конечно.

Я не буду долго выдавать предпосылки и навязанные обществом правила того, как должно все быть, чтобы со стороны все выглядело прилично. Я начну писать как есть, без прикрас и морализаторства.

С чего начинается у женщины процесс поиска нового парня? Очень хочется сказать, что так же как и у парней, основная мотивация - нет парня. С этого момента я сразу говорю "Чушь!". Просто потому что у женщины всегда кто-то есть. Этот "кто-то" либо с ней спит, либо гуляет под луной, либо считает себя ее парнем, либо как-то еще. У практически любой симпатичной барышни всегда есть парень. Это не значит, что надо поднять лапки кверху и ждать того микроскопического промежутка времени, когда она резко рассталась с одним парнем и не нашла другого - ты можешь в эту неделю просто не успеть.

Так что надо это принять как данность - это просто есть, и мы можем стать тем парнем, из-за которого произойдет смена основного состава. Так обычно и происходит, честно говоря. Девушка находит нового парня, который красивее, богаче, умнее, лучше занимается сексом, спокойнее и имеет более высокий социальный статус. И не говоря ему о том, что у нее есть кто-то еще, делает все так, чтобы никто ничего не понял. Она просто завела себе нового парня, вот и все.

Что же нам надо понимать - мотивацию отправной точки к поиску. Она простая, и описывается одним словом. Это слово - "скучно". Любой поиск приключений и дополнений к своей жизни происходит тогда, когда девушку затягивает омут счастья, болото рутины и плесень тихой и спокойно семейной жизни.

Резюмирую: мотивация к поиску нового парня у девушки происходит от скуки. Не факт, что она найдет нового парня, но как минимум получит множество подтверждений своей привлекательности, поднимет свою самооценку и как минимум развеется.

Что же дальше? Вот наша девушка тщательно раздевается, чтобы выглядеть при этом одетой, наносит боевую раскраску и выходит в ночной клуб, ну предположим, послушать музыку. И начинается ловля на живца. Кстати, если тебя смущает ночной клуб, возьми улицу пешеходную в летний выходной день. Или все, что может быть еще. Место тут роли вообще не играет - приключений на свою упругую ягодичную мышцу можно найти где угодно.

Как же девушка оценивает парней, который подходят к ней, чтобы завести разговор на разные отвлеченные темы? Сразу тебя скажу, что совпадение с мужской стратегией тут минимальное. Если бы для женщины была важна внешняя красота мужчины, я бы до сих пор был девственником. Это не значит, что на внешний вид надо положить ослиный болт с отвесом, тут всегда важна умеренность и разумный набор внешних факторов - чистота, опрятность, запах свежего тела, ухоженность и так далее. И если этот минимальный уровень есть в наличии, то красота не играет никакой роли.

Ну ладно, скажешь ты мне мысленно, это я понял. А что играет роль? Что должно быть? Отвечу очень просто - девушке должен понравиться сам процесс знакомства. Она оценивает то, насколько это было радостно, эмоционально, будет ли что вспомнить, и в итоге - какой эмоциональный след ваше знакомство у нее оставит. И все.

Если след был так себе - то она просто найдет кучу поводов при телефонном разговоре не приходить на следующие встречи, а если сам процесс знакомства был так себе - то и даже контактами вы не обменяетесь, а то и вовсе она найдет благовидный предлог оставить твое общество.

Одним предложением: для женщины важны хорошие впечатления от вашего знакомства.

Дальше все просто - тут пункты совпадают с мужской стратегией. Вы общаетесь, и начинается процесс ухаживание, тот самый вредный для зубов и беспощадный для флоры цветочно-конфетный период. В этот момент женщина смотрит на то, как ей с тобой комфортно и приятно. Ценишь ли ты ее богатый внутренний мир, понимаешь ли ты ее тонкую душевную организацию и так далее и тому подобное.

Одним предложением: насколько комфортно и приятно ей с тобой общаться.

Если общение так себе - ты будешь крайне тактично послан в запас и переведен в разряд друзей или провайдеров, про это позже.

Третий этап тоже похож на мужскую стратегию - впечатление от секса. Сразу замечу, что в женской стратегии пункт "готова ли я его видеть отцом моих детей" вообще не встречается. Просто потому, что женщина подсознательно готова рожать детей от мужчины, с которым у нее секс.

Точно так же не важно количество половых актов, их продолжительность, частота колебаний, размер члена и прочее - важно то, как она себя чувствует в постели с этим мужчиной. Для женщины оргазм получается не от процесса трения, а от процесса возбуждения мозга от секса с лучим мужчиной в ее жизни.

Да, удовольствие от секса важно, разумеется. И это и есть третий пункт женской стратегии построения отношений, но он не так важен как четвертый и пятый пункты. Вернее, он является промежуточным этапом, так что мы его кратко отметим и перейдем дальше.

Третий этап: удовольствие от секса.

Все, что было до этого, по большому счету не имеет особенного значения. Да, это может звучать кощунственно, потому что беспорядочные сексуальные связи не получают одобрения церкви нарушают закон божий, и мне это приносит очень сильные моральные страдание. Вернее, приносили бы, если бы я верил в бога, так что проехали. Реальность же такова, что до поиска единственного парня в своей жизни женщины часто перекапывают кучи пустой породы в поисках упругого алмаза.

Это делается для одного четвертного пункта. Он настолько непонятен обычному смертному мужского пола, что я просто скажу - он есть. И он называется "сравнение". То есть девушка сравнивает по куче параметров своего постоянного партнера и вновь обретенного. Куча этих параметров описана в разделе "Модель ста баллов", и за подробностями я отсылаю к внимательному изучению этого раздела.

Я просто могу сказать, что мудрая женщина сделает так, что этот этап пройдет незамеченным для всех сторон любовного треугольника, в котором один угол обязательно окажется тупым. И если новый парень окажется лучше предыдущего, то происходит финальный, пятый тест. А если вдруг нет - то выясняется куча причин, по которым они, к сожалению, больше не смогут быть вместе.

Четвертый этап: сравнение мужчин. Нового, вновь приобретенного, и основного состава.

О да, начинается пятый этап построения отношений. Он прост до ужаса и с женской точки зрения вполне логичен, с точки зрения двоичной мужской логики абсурден. Совершенно не логичен и непонятен, и именно этим и хороши наши дамы.

Чтобы этот этап был понятен, начну издалека - с первых дней сексуального обладания друг другом и начала построения счастья. Что же происходит у парня? Первое время парень готов на подвиги, и стирает член в кровь каждую ночь до наступления полного физического истощения. Заметь, я говорю первое время - этот этап продолжается пару недель. Потом эмоциональный и гормональный всплеск проходят, я начинается ежедневное общение.

И большинство парней в обычном ежедневной общении вовсе даже не фонтан - их обычные радости повседневного бытия редко выходят за грани обычного. То есть феерия первых дней общения уходят, и спустя несколько недель сначала уходит от принца белый конь, потом все его рыцарство, потом галантность и остаются от дохлого осла уши.

И вот тут, спустя три месяца, а может быть и даже шести, происходит второй этап сравнения, главный. Еще раз сравнивается старый парень и новый. И чаще всего оказывается, что они не так уж и различаются, и остается понимание того, что старый дрессированный парень гораздо больше удобен в быту, чем новый. Все шестеренки притерлись, все понятно, ожидаемо и предсказуемо. И если тут есть провал в сравнении - все дело оказывается просто влюбленностью и интрижкой, любовником на пару недель, ничего больше.

Ну а если все-таки сравнение будет в пользу нового парня - таки происходит замена основного состава, и парня допускают в святая святых - на семейные ужины и знакомство с родителями. И мы возвращаемся в начало процесса - если в отношениях снова становится скучно. Мы переходим на шаг номер раз. Это правило хорошо иллюстрирует старый анекдот:

Идет Вовочка зимой со своей мамой мимо пруда, и видит, как на льду трахаются собачки. У нижней разъезжаются лапы, сверху происходит активный мыслительный процесс. И Вовочка спрашивает к мамы:
- Мам, а что там собачки на льду делают?
- Ну как тебе сказать: Нижняя собачка расслабляется, верхняя напрягается: Понял?
- Да.
- И что же?
- Не расслабляйся, а то поимеют.

Заключение главы

Надеюсь, что ты понял главную разницу в подходе мужчины и женщины к сложному процессу отношений. Мужчины имеют простую последовательную пошаговую структуру, которая выглядит просто: нравится - идем дальше, не нравится - ищем новую женщину.

Наши женщины предпочитают постоянно сравнивать свое окружение, выбирая лучшее из того, до чего они могут дотянуться. И если парни просто намерены найти женщину, то женщины стремятся постоянно улучшать качество своего мужчины, просто потому что генетическая программа требует давать шанс на размножение только самым лучшим.

И еще раз замечаю, что этому не учат в школе, и эта модель является чем-то вроде второго плана на уровне "так заведено". Не стоит пытаться это поменять, не стоит даже пытаться идти против течения. Это есть, это данность нашей реальности, и понимание этих законов делает нас более успешными в соблазнении. Непонимание говорит окружающим тебя женщинам, что ты либо не прошел интеллектуальный ценз, либо тебя можно использовать для воспитания детей от другого мужчины. Всегда должен быть тот, кто ее содержит, и всегда есть тот, от кого хочется рожать.

Я хочу еще раз заметить, что это стратегии построения отношений, то есть поиска партнера по жизни на длительное время. В других ситуациях возможны полные игнорирования этих правил и стратегий. В каких? Ну, например, если у девушки банальный сексуальный голод, то ей пофигу на разговоры и так далее, и у нее включается программа поиска самца для спаривания - это другой случай, с другими законами секса на одну ночь. Это тема других статей и глав, это тема мастерского курса - как сделать так, чтобы вам было хорошо, и вы больше, возможно, никогда не встретились.

Возможны так же и другие варианты в критических состояниях сознания, и прочее и подобное. Я описал в этой главе среднюю стратегию, которая работает для подавляющего большинства людей в обычных условиях. Это не значит что я прав абсолютно и везде, это просто обобщение наблюдения сотен людей, вот и все.

Фотографии Давыд_Доберман :

Фотографии Давыд_Доберман :