Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.


В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа


Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.


Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."


- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

А теперь о трагическом:

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…
Читать далее...

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Подумал о жизни, мухи налетели...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно...

Такие вот забавные фотографии, плакатики, объявления...

Памятка для беременных

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья):
- Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Жизнь - это то, что происходит вокруг, пока ты строишь другие планы.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Читать далее...

Ностальгирующим
http://fan.lib.ru/n/nesterenko_j_l/text_0760.shtml

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
Ах, как были открыты лица,
Как наполнены светом взгляды!
Как красива была столица!
Как величественны парады!
Проходя триумфальным маршем,
Безупречно красивым строем,
Молодежь присягала старшим,
Закаленным в боях героям -
Не деляги и прохиндеи
Попадали у нас в кумиры...
Ибо в людях жила - идея!
Жажда быть в авангарде мира!
Что же было такого злого
В том, что мы понимали твердо,
Что "товарищ" - не просто слово,
И звучит это слово гордо?
В том, что были одним народом,
Крепко спаянным общей верой,
Что достоинства - не доходом,
А иной измеряли мерой?
В том, что пошлости на потребу
Не топили в грязи искусство?
Что мальчишек манило небо?
Что у девушек были чувства?
Ах, насколько все нынче гаже,
Хуже, ниже и даже реже:
Пусть мелодия гимна - та же,
Но порыв и идея - где же?
И всего нестерпимей горе
В невозможности примирений
Не с утратою территорий,
Но с потерею поколений!
Как ни пыжатся эти рожи,
Разве место при них надежде?
Ах, как все это непохоже
На страну, что мы знали прежде!
Что была молода, крылата,
Силы множила год за годом,
Где народ уважал солдата
И гордился солдат народом.
Ту, где светлыми были дали,
Ту, где были чисты просторы...
А какое кино снимали
Наши лучшие режиссеры!
А какие звенели песни!
Как от них расправлялись плечи!
Как под них мы шагали вместе
Ранним утром заре навстречу!
Эти песни - о главном в жизни:
О свободе, мечте, полете,
О любви к дорогой отчизне,
О труде, что всегда в почете,
И о девушках, что цветами
Расцветают под солнцем мая,
И о ждущей нас дома маме,
И о с детства знакомом крае,
И о чести, и об отваге,
И о верном, надежном друге...
И алели над нами флаги
С черной свастикой в белом круге.

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.


Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человек. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель. Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.
Читать далее...

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных .

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений.



Рисуй, рисуй, Паганини...

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? – Переспала бы. Если бы насобирала.

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

Планирование – посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место.

Удивительное рядом: таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Читать далее...

Русский актер Савелий Крамаров похоронен на американских Холмах забвения - еврейском мемориальном кладбище. Автор памятника - Михаил Шемякин. Это он придумал высокое надгробие, на котором стоит простой гримерный столик. На нем - театральные маски и раскрытая книга с названиями любимых нами кинофильмов: "Друг мой, Колька", "Неуловимые мстители", "Джентльмены удачи", "Двенадцать стульев", "Большая перемена"... Это лучшие комедийные роли Крамарова. Увы, так и не нашлось режиссера, который предложил бы ему серьезную драматическую роль. Для такого поступка требовалась не только смелость, но и умение посмотреть на вещи с неожиданной, нетрадиционной стороны. И тогда Савелий гениально сыграл такую роль в жизни. У нее есть только один недостаток - ее нельзя повторить на бис.

Читайте:
http://www.bulvar.com.ua/arch/2005/6/429c74be44edb/

http://planeta.rambler.ru/users/ukharskijj/113348400.html

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо.

- Я называл это пох...измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от долбоёба, который плетется впереди вас по однополоске.

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Читать далее...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

Надпись на задней части грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
Читать далее...

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не
удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.
Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет
стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать
никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю,
Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион долларов".
Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать
никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу Городского
Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.
Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься
высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся в на крышу Городского Управления к хозяину. На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек
на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ
на который он и платит этот миллион долларов.
Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.
Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

-Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное.

Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Читать далее...