В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Генерал Власов подарил свой орден Ленина Љ77, которым был награжден в 1941 году, за четыре месяца до начала войны, генералу СС Фегеляйну - шурину Евы Браун (мужу ее сестры), в качестве сувенира. Фегеляйн пытался перебежать к союзникам, но Гитлер успел его расстрелять.

О Гитлере издано более 50 тысяч книг - 2-е место после
Христа.

Достоевский карикатурно изображал собратьев по перу Тургенева и Гоголя. И писал жене, что "Анна Каренина" - скучный роман.

Булгаков в "Театральном романе" в образе завистливого писателя вывел популярного в те годы Бориса Пильняка.
Известный (кто его сейчас помнит?) критик Скабичевский писал: "Газетный писатель Чехов умрет пьяным под забором".

Тургенев завидовал Достоевскому, Достоевский - Лескову, Лесков - Салтыкову-Щедрину и все они - Писемскому.

Чайковский ненавидел Скрябина, Бенедиктов затмевал Пушкина, Северянин - Блока и Маяковского.

Когда звезду мирового экрана Марлен Дитрих спросили, как ей удается не стареть - она ответила: "Я хорошо сплю и никому не завидую".
Читать далее...

"Необыкновенный концерт" Сергея Образцова долгие годы украшал афишу Центрального театра кукол. Появился спектакль в первые послевоенные годы под дерзким названием "Обыкновенный концерт", как пародия на Московскую эстраду, которая в то время считалась образцом пошлости и когда хотели что-нибудь раскритиковать, говорили: "Ну, это даже не Мосэстрада". Все были легко узнаваемы: певица с пышным бюстом - Барсова, виолончелист - Ростропович, конферансье Апломбов - Гаркави, дети в коляске - выпускники школы Столярского, цыганский хор и ансамбль никогда не существовавшей Заполярной филармонии - заполонившие страну псевдоцыганские коллективы, состоявшие из одних евреев...
Не всем это понравилось, посыпались жалобы и Образцов сделал "хитрый" ход: добавил в название концерта частицу НЕ. Дескать, бывает, случается, но НЕ типично. Авторитет эстрады был спасен.

Эйзенштейн снимал "Ивана Грозного" в войну, в Алма-Ате, где в эвакуации находилась Галина Уланова. По его просьбе она пробовалась на роль царицы Анастасии и всем очень понравилась. Но в это время она получила приглашение в Большой театр (из театра им. Кирова в Ленинграде), игнорировать которое она не решилась. Эйзенштейн очень горевал и все повторял: "Хочу Уланову! Хочу Уланову!". Снимавшийся в фильме Михаил Жаров уговорил его снять в этой роли свою тогдашнюю жену Людмилу Целиковскую. Шла война, раздумывать и выбирать не было возможности и Эйзенштейн согласился, скрепя сердце: "Какое порочное лицо, - говорил он, - снимайте ее только в профиль". Но "в профиль" не всегда получалось. Эта история имела неожиданное продолжение. Фильм был представлен на Сталинскую премию. Списки просматривал сам Сталин. Дойдя до фамилии Целиковской он сказал: "Царицы такими не бывают!".
И вычеркнул.

В своих воспоминаниях Раиса Азар пишет, что однажды, когда она находилась в гостях, позвонил Маяковский, и попросил о встрече. Ей не хотелось покидать компанию и она отказалась, сказав, что встретится с ним в следующий раз. "В следующий раз мы встретимся у памятника мне на площади моего имени", - сказал Маяковский".
Она была так возмущена, что вернувшись к хозяевам сказала: "Вы подумайте какой дурак! Вы знаете, что он сказал?". - И повторила слова поэта. И что же? Памятник и площадь есть. Состоялась ли предсказанная встреча - неизвестно.
Читать далее...

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Читать далее...

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Читать далее...

1. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
2. По словам задержанного, примерно 10 мая его сын изготовить хмельную брагу, сказав, что для поливки своего огорода.
3. Погиб в результате наступления смерти.
4. Погибший был застрелен при попытке самоубийства с моста.
5. Погибший приходился племянчатым дедушкой.
6. Подозреваемые запрыгнули в машину и начали скрываться.
7. Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.
Читать далее...

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась , что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала ? Ой, неудобно как получается...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где , дорогой?
- У любовницы.
- Ну , слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане .

- Чёрной -чёрной ночью в чёрной- чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном- чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: " Отдай мои лучшие годы!!!"
Читать далее...

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Девушка знакомая недавно диплом защищала. Подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича,именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович
(!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить.
Я тоже так хочу ;-)

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

Мечта министра финансов: <<Проснулся - и ни одного пенсионера>>.
Мечта министра обороны: <<Проснулся - и ни одного гражданского>>.
Мечта министра экологии: <<Проснулся - и никого!>>

Ностальгический текст
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2009/08/17/132529.html

Почему счастье не длится вечно?
Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Читать далее...

У меня здоровый образ жизни вызывает чисто свои ассоциации. Никому его не навязываю. Просто разрешаю посмотреть на меня, когда я получаю удовольствие. То есть для меня здоровый настоящий, полнокровный образ жизни - это мускатное шампанское с хамсой, и борщ в пять утра - ничего страшного. Потом - тульский пряник макаешь в бычки в томате. Попробуйте! Всё - отечественные продукты. А батон - распустить вдоль, намазать ледяным сливочным маслом и сверху сливовым повидлом. Ложкой столовой прямо, положил и разровнял. И еще можно брынзой и колбасой. Это входит в мое понятие... Потом - сковороду заливаешь подсолнечным маслом. В него немножечко сливочного масла, и начинаешь жарить картошку. Потом быстро-быстро насекаешь тоненько, и крышкой сверху закрываешь, опять насекаешь- насекаешь- насекаешь, посолить. Тут очень важно точно посолить. Если не точно посолишь - угробишь всё. Просто сырую картошку пробуешь, как она посолена - ничего страшного. И крышкой закрываешь, и чтоб она пропарилась, и лопаточкой деревянной все время снизу вверх, снизу вверх, снизу вверх... Вбиваешь туда яйцо - несколько яиц. Отечественных, наших. Лук насекаешь, репчатый лучочек мелко. И тоже туда. Но ближе к концу, когда уже почти готово это всё. Он не должен коричневеть. Он должен оставаться прозрачным, лучок. Вот это, значит, делаешь, и переворачиваешь. Чуть-чуть она должна хрустеть, картошечка, она должна быть чуть-чуть сыроватой. Чуть-чуть, абсолютно чуть-чуть, немножечко сыроватой. Полная сковорода картошки! С колбасой, с яйцами - это называется "завтрак туриста". Запах стоит такой в квартире, что стук в дверь не прекращается. Не открывать! Ни одному человеку! Потому что надо сесть одному, когда готова картошка, вскипел чай, это чайник настоящего хорошего чая, это не кофе, это чай должен быть, сладкий, ну ложки три-четыре в чашку надо. Это и есть здоровый образ жизни. Потом, ребятки, берешь для этого специально черный хлеб, нарезал тоненько черный хлеб, намазал опять-таки вот этим маслом и белой икрой - щучьей. Вот этой щучьей, она сейчас есть. Несколько кусочков черного хлеба с маслом и с белой икрой. Открываешь крышку со сковороды, ставишь ее сюда - пар... Включаешь жирными руками (только жирными руками) телевизор. Нельзя мыть руки, вот эту всякую чушь, прямо так включил - и MTV, вот там где полуголые вокалисты, так, чтоб ты ни о чем не думал, чтоб тебе просто чисто действовало на организм всё. И начинаешь: сюда берешь черный хлеб с белой икрой, очень красиво, тоненько, вкусно изумительно! Чашка чая и деревянной ложкой вот эту картошку с колбасой и с яйцами вот так вот. Ты ешь и тупо смотришь на это MTV. Никаких переживаний, ничего. Пусть там ножки-ручки, ножки-ручки. Вполне достаточно. Сожрал. Это ты еще сидишь дома. Это хорошо, когда ты один. Все должны быть на работе. Чтобы ты не слышал этих криков: "Это невозможно... Сахар... Диета... Диабет..." Нет, ты жрешь и смотришь! Да - часть картошки горячей, ребятки, проверьте, можно смешать с холодной капустой кислой из холодильника. Горячая картошечка жареная с кислой капустой из холодильника, вот смешивайте - это невозможное что-то. После этого можно позвонить куда-нибудь своему другу, который уехал давно за океан, рассказать ему, что ты жрал. Как течет у него слюна - просто слышно по телефону. И ты его спрашиваешь: "Ты здоров?" Он говорит: "Я здоров". Ты ему говоришь: "И я здоров". Я думаю, что вот это здоровый образ жизни и есть.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Читать далее...

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/detstvo.htm

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Читать далее...

Эта история потрясла меня. Прочитайте, послушайте:
http://www.ortiland.net/books_ilia/book004/book004b.htm

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в
ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять
минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только
ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!



- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Читать далее...

Как родилась демократия?
Создал Бог из ребра Адама Еву, подвел ее к нему и сказал: "Выбирай себе жену".
Читать далее...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
Читать далее...

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду
- бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась
"кухня", вы воспитанный человек !
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
Нищий с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
- Нет, - отвечает тот, - если я дам тебе пару франков, ты все
равно их пропьешь.
- Я не пью, мосье, - говорит нищий.
- Ну тогда проиграешь на бегах.
- Я не играю на бегах.
- Значит, ты истратишь их на какую-нибудь девицу.
- Но я не имею дел с девицами, мосье.
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает
:
- Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена
убедится, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная
теща.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Русская речь без мата превращается в доклад...