Если среди ночи вежливый голос из телефона пожелал вам от имени бюро добрых услуг сладких снов, утром вы видите в салоне маршрутки объявление: «Говорите громче - водитель глухой», и уже получены смски из разряда «Я все знаю! Как ты мог?!», «С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики» и «Ваш счет на звонок в службу секс по телефону
составил 1185$», то это означает одно – пришел день смеха и розыгрышей – 1 апреля!

Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Да, да, на носу 1 апреля! Один день в году можно расслабиться и не быть серьезным. Наша задача проявить максимум фантазии, чтобы создать атмосферу праздника и сделать его незабываемым.

Небольшая артподготовка накануне - и вот жители вашего подъезда с самого утра уже в классном настроении, потому что прочли в лифте и на доске объявлений кучу приколов типа:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».

«Ремонт автомобилей по фотографии».

«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке»

«Вызов алкоголика-собеседника на дом».

«Продам котят, мокрых. Передумал».

«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение».

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна".

«Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает».

«Быстро и качественно сделаем любую халтуру».

«Утерян моральный облик. Помогите вернуть!»

«Пропал бультерьер. Нашедшему - мои соболезнования».

«Снимаю сглаз и вешаю на уши».

«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».


На своей или чужой :-) грязной машине напишите: "Не едь за мной - я заблудился" или "Видимость НОЛЬ, иду по проборам!", или "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!" , или "Путаю педали", "Не обгоняй - обидно!".

Неплохо провести в своей организации конкурс на лучшую газету «Хохотун». Пусть в этот день кабинеты, туалеты, буфеты и прочие помещения будут увенчаны табличками с шуточными названиями, прикольными объявлениями и рекламой.


Кабинет директора обзовите "Комната страхов". На медпункте повесьте "Иных уж нет, других долечим". На буфете - "Купившему кофе, булочка в подарок" или "Господа, убедительно просим вас не лазить в солонку руками и яйцами". На туалете - "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" или "Всё уже написано до нас!", или "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов", или "Прием вкладов от населения".

Если на работе в холле висят часы, фотографируйте под ними всех входящих сотрудников, «по приказу САМОГО босса» - кампания по борьбе с опозданиями.

Как вариант, после обеда сотрудники должны сказать скороговорку «Шла Саша по шоссе и сосала сушку» - борьба со злоупотреблениями в рабочее время.


Посетителям офиса сокрушенно говорите: «Как жаль, что вы наконец-то уходите...»

Наклейте на пачки сигарет своих сослуживцев что-нибудь в роде: «Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!». Можно втихаря подписать чужие сигареты: «Йа сигаретко», «Никотин - убийца лошадей», «Я ж не леденец!», «Поджигателям – нет!», «Тащишь в рот всякую бяку!» и т.д. и т.п.


Разыграйте коллегу, сказав, что его вызывают к начальнику. Лучше подобрать момент, пока жертва отлучится куда-нибудь от рабочего места на длительный срок. После этого, подбежать с квадратными глазами и выпалить: «Где тебя носит, тебя шеф срочно требует, уже три раза звонил!!!». Желательно, чтобы информацию кто-нибудь подтвердил (идеально - секретарша шефа), скорчив еще более страшную физиономию.
Запуганная жертва, вспоминая свои прошлые и будущие прегрешения, галопом заскакивает в ужасный кабинет и предстает перед недоуменным взглядом босса.

Или. Чуток чернушки :-) Звонит телефон жертвы и истеричный голос на другом конце провода вопит: "Вы Сидоров из 38-й квартиры? Я диспетчер из ДЭЗ-а. Вы три этажа затопили. Немедленно приезжайте, МЧС с милицией уже вашу дверь вскрывают. Вас соседи на части порвать готовы". Это дружеская шутка, раскройте карты сразу и
лучше все объясните несчастному сразу за дверями офиса.

 Прикольные сообщения для автоответчика

1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для Вас это хороший повод повеселиться.

(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

Что тебе надобно, человече?

Радио России. Вы в прямом эфире.

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

 

 

Максимальная концентрация бдительности показана
тем, кто не хочет быть разыгранным и полное отсутствие оной – тем, кто любит попадаться на удочку шутников.

Надо ли говорить, что с самого пробуждения и до 24 часов не стоит верить никому и ничему? Важно! Предметы повседневного использования перед употреблением тщательно осматривать!

Ясно, что соль вместо сахара, связанные шнурки, зашитые рукава, переведенные стрелки будильника – это вчерашний день. Но по-прежнему актуально ночью позвонить кому-нибудь и
сонным голосом спросить:«Ну? Чего не спишь? Спи давай!».

Всегда в моде подкладывать в сумку, карманы жертвы неожиданные вещи. От белья до детской соски. Если сумка большая, то лучше диск от гантели или энциклопедию:)

Если есть экзотические деньги, например, монгольские тугрики, то подмените ими купюры в кошельке. Вражеские монеты тоже отлично подойдут. Эх, еще бы запечатлеть для истории физиономию того, кто будет извлекать на белый свет эти сантики для
расчета в магазине.

Быстро раскрывается, но проходит эффектно прикол с заклеенным скотчем окошком оптической мышки.

Некоторые изощренные умы и индивидуумы в День Смеха не ленятся даже менять крепление дверцы холодильника, оставляя крепление ручки первоначальным. Имейте ввиду, Ваши потуги открыть вместилище охлажденной пищи будут подло сняты на видео!

И еще «спасибо» скажите, если на YouTube потом не зальют на потеху всему мировому сообществу. Это, безусловно, высший пилотаж розыгрышей!

С особой осторожностью относитесь к объявлениям на информационных стендах – огромная вероятность развода.. Есть желание, сами повесьте какое-нибудь объявление.


Видела в нете такое: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера).

Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с
округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не верю!».

Из рассылки "Ты-душа компании"