Ура! Ура! Visit4Cash.net снова заработал! И у меня уже там 32,5$! Еще каких-то пару баксов, и можно будет переводить на кошелек! Ура! Я так извелась за эти 2 дня, когда сайт не работал!.. Буду держать за него пальцы!

 

Как-то пришла я к Фей, и услышала, что у неё комп при загрузке говорит тааааким клевым голосом тааакую клевую фразу на японском... Я как слышу - просто млею! Я влюбилась в этот голос :inlove:! Но у Фей было всего несколько фраз и она не знала имени сейю. Я залезла в Интернет и выяснила, что многие японские сейю озвучивали Винду. Нашла только троих и скачала их, но все они оказались женщинами, а потому не прикольно. Потом недели 2 качала ослом огромный архив на 300 метров с китайского форума, где есть они все.

Называется это - VoiceFan - системные звуки для Windows в исполнении изветсных сейю (типа: "Корзина очищена", "Рад видеть вас в добром здравии", "Как, ты уже уходишь? Приходи снова!", "Аааааа! Вирус! Вирус! Спасите!!!", "Ой, системная ошибка... Это я что ли виноват?!"). Но поскольку в рунете этого добра не найти, а анимешники есть и здесь, то я решила поделиться редким добром и выложила на torrents.ru (torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1811327). Enjoy

В пятницу, когда мы репетировали сценку, позвонил Костя и сказал, что есть у него продолжение той игры, которую он у меня брал, что если я дома, он занесет ее на флешке. Я сказала, что гуляю и буду поздно, и наберу, когда освобожусь.

В пятницу я ему не звонила - не то, чтобы сильно поздно вернулась, но у меня были грязные волосы и вообще настроения не было. Я еще не очень-то отошла от прошлого его посещения. В субботу - тоже... В воскресенье мы гуляли, и если бы я не устала, то позвонила бы ему. Сегодня он сам снова позвонил и сказал, что зайдет через 15 минут. Я как раз только приготовила пирог и дегустировала его. Я, конечно, собиралась навести сегодня порядок и на кухне, и везде, но так что-то было грязно, что страшно и начинать... И вот я в реактивном режиме ношусь по квартире в судорожных попытках навести порядок. Самое веселое - что успела. Причем не запихивала без разбора вещи в шкафы, тумбы и так далее, а сложила все на свои места. Гы. Для меня скорый приход гостей - лучший, если не единственный повод навести порядок. На кухне я, как понимаете, готовила, месила, раскатывала и пекла, так что царил творческий беспорядок - яблоку  не где было упасть. Нет, полы я помыть не успела . Разве только это. Но подмести - подмела. Думала ведь его пирогом угостить, чаем напоить, а для этого нужно на кухню приглашать. В общем, сама поражаюсь...

Ушел он только что. Папа мой давно вернулся с работы и лег спать... Разговаривали долго. Вначале он как всегда поясничал, выпендривался и строил из себя знатока и глубокого мистического мыслителя, а потом мы разговорились по-настоящему (так что и я смогла вставлять изредко слово-другое ). Вообще хороший он парень! Как человек хороший. И если я смогу победить свой эгоизм и уязвленное самолюбие (что уж преукрашивать), то мы бы смогли с ним подружиться. Интересный человек, много знающий и многим интересующийся.

Кстати, объяснил мне суть работы на кликах, зачем это нужно работодателю и почему они против автокликающих программ. Сказал, что заработать можно, хотя платят, конечно, мало. Что да, деньги получали его знакомые, не всегда, не на всех сайтах, но получали. А еще рассказал, как поискать работу экскурсовода по Японии. Нужно будет заняться этим.

Пытался подбить меня играть в World of Warcraft (по сети), но я не хочу подсаживаться и еще на что-то... Мне и аниме с Лирушичкой хватает с головой пока!

Пирог я испекла, получился вкусныыыый! Готовила я по рецепту Бориса Бурды (может кто помнит, когда-то продавались журнальчики, которые собирались в папку), но рецепт этот немножко изменила. Вишню заменила апельсином, тертый мендальный орех мускатным.... А еще оказалось, что моя форма для выпечки в 2 раза больше, чем у них. Так что тесто я еле раскатала такой тоньшины... Потом на тесто наложила натертый апельсин, посыпала сахарной пудрой, сверху абрикосы выложила, а потом все это залила странной кремообразной смесью из сливочного масла, сахара, капли муки, корицы и муската и 2-х яиц... При чем пришлось делать ее добавку еще большего объема... Но получилось очень вкусно! Тесто песочное, кисло-сладкая начинка и все это залито чем-то похожим на пудинг или мусс, вмеру сладким и пряным.

Пойду печь пирог с абрикосами! Надеюсь, получтися вкусно :)

Зарегистрировалась на новых буксах - они временно не работали в прошлый раз, поэтому их не было и в списке сайтов в папке с программой.

modernbuxto.info/?r=zuciziv

simbux.com/?r=zuciziv

www.rora-ads.com/?r=zuciziv

www.iwantbux.com/register.php?r=zuciziv

И вы не поленитесь, зарегистрируйтесь!

 

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

 

-Как вас зовут?

- Виктор, а для своих, прост Вика!

Все педики медики.
 

Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки - потребуется напрячь лишь 4!
 

Сидит дед в деревенской бане. Вдруг входят в баню три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих члены черные, а у одного - белый. Любопытство расперает. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не в толк не возьму: почему у двоих у вас так, а одного, этак? Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на чистом русском языке:
- Никакие мы не негры, а шахтеры из шахты Забойная, а это - Вася. Он наш бригадир...
 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
 

Идёт медведь по лесу, видит – два дятла на суку сидят:
- Привет, дятлы!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды...
 

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
 

Однажды вечером мальчик, зайдя в подьезд, увидел лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой! – вскрикнул мальчик.
- Прахады, дарагой, нэ бойся. Я его дэржу.
 

Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
 

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
 

- Как проще сказать "Помощник вращателя детской карусели"?
- Cо-вращатель малолетних.

Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"
 

Идет вдоль забора пидовка. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А шортики снимать?
- На хуй мне твои шортики. Я через забор и так перелезу.
 

- Солнышко, как тебя звут?
- Не скажууу... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.
 

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
 

Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
 

- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
 

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
 

Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!
 

23 февраля мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал! Не нужны мне презервативы. В какую цену у вас эта доска?
 

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
 

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука! Оставила меня одного, я ж могу обоссаться, меня, наконец, могут украсть... Мимо проходит мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Что же ты, такой маленький, ходить еще не умеешь, а уже так ругаешься...
- А ты, дяденька, ходить умеешь?
- Конечно умею. Я уже вырос и многому научился.
- Ну, тогда пиздуй отседова на хуй!
 

 

В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать:

- Педерасты зрения лишают!

Один из жлобов ему говорит:

- Эй мужик, где это ты здесь педерастов увидел?

- А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

 

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Вернуться к новым записям

Если я, конечно, еще успеваю... То поздравляю всех с днем ВДВ, и особенно десантников! С праздником, дети неба!

Сегодня я наконец-то увиделась с большинством наших! Мы гуляли еще в пятницу, но это было всего пару часов, да и пришли не все - человек 6. К тому же гуляние было посвящено репетициям на СибаАкари. Зато сегодня были и Кира и Эйни, и даже Лиана пришла к нам в гости. А еще мы играли. Играли в крокодила (показать загаданное слово пантомимой), а потом играли в Эру Водолея. Мне явно не удается отыгрывать своего персонажа. Или это ему так не везет?! В общем, результаты всегда хуже ожидаемых, а в этот раз вообще плачебные. А тем не менее интересно. Мне гораздо больше нравится наблюдать за их игрой, чем самой активно действовать.

Хорошо повеселились! Я пока ждала транспорт, не могла перестать улыбаться! Потом, правда, накатила усталость, сдавила голову надувным обручем... Но это нормально. За все нужно платить, в том числе за положительные эмоции.

Спасибо тем, кто решил попробовать вместе со мной зарабатывать деньги, и оставил мой ник в поле referrer!!! Я, как семпай, буду вам во всем помогать и подсказывать, так что пишите, если возникнут проблемы, не стесняйтесь!

Но есть у меня один большой совет - лучше зарегистрируйтесь на всех сайтах сразу, потому что во-первых, деньги лишними не бывают, во-вторых, у вас и так работает программа, зарабатывает вам деньги на других сайтах, так за одно зарабатывала бы и на этих, в-третьих, чтобы заработать нормальную сумму, нужно время, то есть после регистрации от вас уже ничего не зависит, все зависит от времени, а на некоторых сайтах в день дается ограниченное маленькое количество ссылок, так что хоть весь день будет включен Мультикликер, а на таких сайтах наберется, скажем, не больше 5 центов в день. Но спустя время эти центы превратятся в доллары, так лучше сразу начать. К тому же, есть предположение, что те сайты, которые платят меньше, надежнее. Я этого еще не могу ни подтвердить, ни опровергнуть, но лучше уж держать под рукой много запасных вариантов, на случай, если какой-то из сайтов умрет, а какой-то не заплатит.

В том списке сайтов, который был в папке с программой были не все сайты. Некоторые поудалял мой предшественник, видимо в тот момент, когда он туда заходил, была ошибка сервера (такое бывает иногда, но потом сайт снова работает). Я прошлась по всем сайтам, с которыми работает программа, и нашла те, которых небыло в списке. Среди них есть очень неплохие. Вот они:

bux3.com

www.dollarbux.us/register.php?r=zuciziv

cash-truck.com/?r=zuciziv

kinbux.com/?r=zuciziv

www.magiquemails.com/?r=zuciziv

earnmybux.com/register.php?r=zuciziv

"Неплохие" - это значит можно снять деньги, и не надо перед этим платить.

В общем, мне кажется, лучше сразу уже приложить усилие, а потом отдыхаючи зарабатывать, давать программе работать, и ждать, когда наберется достаточная сумма, чтобы ее обналичить. Всем удачи!

Вернуться к новым записям

Клёво! У меня уже на visit4cash.net набралось 17,3$. Такими темпами действительно где-то через неделю наберется 35$, которые уже можно будет перевести на кошелек!!! Ура!!! Все остальные сайты значительно отстают.

Ads2getrefs.com - 4,35$, и почему-то именно на нем 4 реферала, хотя это сайт денег не платит, и открыто об этом заявляет красным шрифтом.

buxjunction.com - 5,434 (5 было бонусом при регистрации)

Еще на трех по 2 бакса, на нескольких по 1, и в остальных копейки.

 Вернуться к новым записям

Решила сменить обстановку, переклеить обои... Ну как вам, гости дорогие?

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:
- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Бля, пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съебалась, значит все зааебись.

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричит парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грит базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца

Еще зимой создал тему в форуме:
давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.
Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.
Удачи во всех ваших начинаниях.

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...
ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?
ххх: на кухне.
ууу: о_0 ты кто???

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегородками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, кто-то моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки (она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Завтра день ВДВ, и папа вместе с друзьями уехал загород, где будут показательные прыжки, шашлыки и всякое такое. Вернется завтра вечером. Если бы раньше сообразила, можно было бы в клуб сходить с Наташей. Сейчас, наверное, уже поздно...

– ... не будет преувеличением сказать, что у нас элитарный клуб. Как Вы понимаете, мы не афишируем свою деятельность, поэтому люди чаще всего находят нас по рекомендациям. Мы тщательно отбираем кандидатов, и наше постоянное членство стоит весьма дорого. Но первое посещение всегда свободно и бесплатно.

– Типа, любой может к вам записаться, что ли? – удивился Коля.

– Мы исходим из ницшеанского принципа изначальной порочности человеческой натуры, поэтому полагаем, что в каждом индивидууме достаточно грязи, чтобы излить ее в мир.

– То есть, вы считаете, что все люди больные на голову извращенцы? – спросил Коля, – Даже те, кто об этом не подозревает, верно?

– Именно так. Мне нравится Ваша экспрессия и прямота. Это так непринужденно и естественно, – бледная особа на ресепшионе впервые вяло улыбнулась. – Вот ваш костюм. Не забудьте про карнавальную маску, соблюдение инкогнито превыше всего. Переоблачайтесь, и удачи Вам.

– Это что, клоунский наряд?! – Коля раскрыл пакет. – Я похож на гребаного клоуна?!!

– Не сердитесь, такова традиция. Новичок всегда надевает костюм Арлекина. Потом, если Вас примут в клуб, Вы сможете выбрать костюм по своему вкусу, знаку зодиака и степени извращенности. Дело в том, что наши собрания совсем не напоминают унылые сборища анонимных наркоманов или алкоголиков. Отнюдь, они проходят в непринужденной дружеской обстановке, в форме изысканных маскарадов. Мы предпочитаем именовать их «Византийскими Карнавалами», где люди пьют коллекционные вина, говорят о литературе, слушают классику, делятся сокровенными тайнами...

– Ладно, – буркнул Коля. – Где у вас тут раздевалка?

Осторожно! Нецензурная лексика и извращения!

 

© Вадян Рондоноид

Вернуться к новым записям