И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

 И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

 

 

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

 — И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

 — Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?

 

 

Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.

 Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...

 В общем, классная была трава!

 

 

 

 Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.

 

 

И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.

 

А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

 

— Э, что это было?

 

Рык сверху:

 

— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

 

 

 

 — Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

 

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."

 

 

 

 Встретились в степи муха и червяк.

 

Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:

 

— Ты кто?

 

Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:

 

— Я —ОРЁЛ!

 

Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:

 

— Очень приятно. А я —ДРАКОН!

 

 

 Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.

 

 

 Древнерусская ГИББД:

 —Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

 Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

 Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

 

 

 Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…

 

 

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

 

 

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.

 

 

 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

 

— Вчера я приобрел у вас меч…

 

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

 

— Он не работает.

 

— Что значит — не работает?

 

— Он не рубит голову дракону.

 

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

 

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

 

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

 

— Да.

 

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

 

— Вынул, говорят же вам!

 

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

 

— Ой!

 

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

 

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

 

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

 

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

 

— А раньше он работал?

 

— Не знаю, я купил его только вчера!

 

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

 

— Нет!

 

— Вы уверены в этом?

 

— Ну, я только вынул его из ножен.

 

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

 

— С какой стати?

 

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

 

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

 

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

 

— Только позавчера залил свежую версию!

 

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

 

— Какие еще источники, я в пустыне!

 

— Не надо нервничать, сэр.

 

— Я не нервничаю, черт побери!

 

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

 

— Потому что за мной гонится дракон.

 

— А, значит, дракон поблизости?

 

— Да, он уже совсем рядом!

 

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

 

— А если он откусит мне руку?

 

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

 

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

 

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

 

— Ну, он такой желтый… с усами…

 

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

 

— И?

 

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

 

— И что мне теперь делать?

 

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

 

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

 

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 

 

Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.

 

— Кто таков? — вопрошает дракон.

 

— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.

 

Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:

 

— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет! — выдыхает убегающий медведь.

 

Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.

 

— Кто таков? — спрашивает дракон.

 

— Волк, — отвечает испуганный волк.

 

Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:

 

— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.

 

Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.

 

— Кто таков? — говорит дракон.

 

— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.

 

Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:

 

— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?

 

— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?

 

— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...

 

 

 

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

 

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

 

 

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

 

 

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

 

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

 

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?

 

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

 

 

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которые ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать будешь ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл машину, а ключи оставил оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров,чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины). Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. твоя мама
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...)))