И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

 И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»

 

 

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

 — И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

 — Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?

 

 

Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.

 Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...

 В общем, классная была трава!

 

 

 

 Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.

 

 

И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.

 

А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

 

— Э, что это было?

 

Рык сверху:

 

— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?

 

 

 

 — Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

 

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."

 

 

 

 Встретились в степи муха и червяк.

 

Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:

 

— Ты кто?

 

Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:

 

— Я —ОРЁЛ!

 

Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:

 

— Очень приятно. А я —ДРАКОН!

 

 

 Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.

 

 

 Древнерусская ГИББД:

 —Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!

 

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

 Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

 Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

 

 

 Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.

К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…

 

 

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

 

 

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.

 

 

 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

 

— Вчера я приобрел у вас меч…

 

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

 

— Он не работает.

 

— Что значит — не работает?

 

— Он не рубит голову дракону.

 

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

 

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

 

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

 

— Да.

 

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

 

— Вынул, говорят же вам!

 

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

 

— Ой!

 

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

 

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

 

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

 

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

 

— А раньше он работал?

 

— Не знаю, я купил его только вчера!

 

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

 

— Нет!

 

— Вы уверены в этом?

 

— Ну, я только вынул его из ножен.

 

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

 

— С какой стати?

 

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

 

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

 

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

 

— Только позавчера залил свежую версию!

 

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

 

— Какие еще источники, я в пустыне!

 

— Не надо нервничать, сэр.

 

— Я не нервничаю, черт побери!

 

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

 

— Потому что за мной гонится дракон.

 

— А, значит, дракон поблизости?

 

— Да, он уже совсем рядом!

 

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

 

— А если он откусит мне руку?

 

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

 

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

 

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

 

— Ну, он такой желтый… с усами…

 

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

 

— И?

 

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

 

— И что мне теперь делать?

 

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

 

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

 

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

 

 

Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.

 

— Кто таков? — вопрошает дракон.

 

— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.

 

Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:

 

— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет! — выдыхает убегающий медведь.

 

Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.

 

— Кто таков? — спрашивает дракон.

 

— Волк, — отвечает испуганный волк.

 

Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:

 

— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?

 

— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.

 

Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.

 

— Кто таков? — говорит дракон.

 

— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.

 

Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:

 

— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?

 

— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?

 

— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...

 

 

 

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

 

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

 

 

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

 

 

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:

 

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

 

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?

 

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

 

 

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.

 

Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.