Не писала давно, не то, что давно, а вообще хер знает когда, ну да это не важно. Не понимаю, зачем делаю это сейчас, ну умерла так умерла, вроде, ан нет...захотелося хД
А сказать то нечего...ахахах
Бесит, когда пишут всякие людишки, как я, а смыслом то где? Думаете кому-то интересно читать всякую поебень типа " я такого парня нашла ай-ай-ай", " учеба, запарка, ничего не успеваю", "скучно, заняться нечем, жизнь проходит даром", "всё унылое говно, хочется сдохнуть" и так далее, всё-всё, что пишется по сути бред, ну и конечно, то, что делаю сейчас я, тоже бессмысленно и примитивно. Обидно знаете ли...

А между тем жизнь идет, "и ничего не происходит, всё останется таким, пока не станет, не развеется, как дым"(сплин).
Раздражает всё, буквально БЕСИТ и ничего с этим не поделаешь. Хочется забыться и перестать быть тем, кто ты есть. Хочется не существовать больше.
Хочется секса и забвения. Хочется заснуть и не проснуться, хотя это скучно, должно все быть повеселей.
Люблю трахаться. Не особо долго, но с животной страстью и похотью, потом чувствовать, что тебя поимели и выкинули за ненадобностью. Люблю его за возможность экспериментировать, ведь именно в постели нет запретов - всё это между двумя, всё не стыдно и не похабно, а если и похабно, то так гораздо круче. Люблю ощущение того, как в тебя погружается инородный предмет (желательно всё-такие именно хуй, к другим отношусь скептически - не уважаю бля хД), люблю чувствовать тяжесть мужского тела на себе, люблю чувство безвыходности, когда имитирую изнасилование, люблю, когда меня называют блядью. Люблю Секс. Люблю его гораздо больше многих вещей, которые кажутся бесспорно важнее секса, но не для меня. Это одна из главных составляющих моей жизни. Секс спасет мир, а не красота, мистер Достоевский. Какой бы человек не был красивый душой, это всё равно не истинная красота, она преломлена миром, где живет человек, а вот секс - нет. Секс - уже понятие извращенное и потому вполне честное, то есть прекрасное для своего статуса.
Люблю своего парня/мужчину/супруга/мужика. Потому что он тупой и не понимает меня. Потому что он такой, именно такой. Раньше я мечтала совсем о другом, но теперь поняла, что именно эта тяжесть непонимания, столкновение разных взглядов и интересов, это чувство раздражения, которое он порой у меня вызывает - это то, что я люблю. Люблю его. Потому что он мой и только мой, больше ничей. Он забудет всех ради меня и бросит всё, опять же не ради той, о которой мечтал, а ради меня ( а я таки далека от его идеала). Люблю свою уверенность в нем, люблю его вранье и измены. Я всё это люблю, вероятно, я в душе мазохистка. Но и это я люблю. Мне комфортно быть такой, быть такой с ним и что он именно такой. меня это устраивает.
Я люблю пить/выпивать/нажираться/скрипануть. Люблю то ощущение, которое бывает после всего этого. Ведь становится отнюдь не легче, а, наоборот, куда тяжелей, всё чувствуется острей. Я пью не в коем случае не для того, чтобы забыться, а чтобы напротив сильней всё прочувствовать и насладиться этой безвыходностью.
Я люблю орать Есенина. На улицах своего города, когда люди смотрят на меня с жалостью/презрением/интересом/омерзением и так далее. Нравится представлять о чем они думают. Что-то вроде, какие мы хорошие и херней не страдаем хД Люблю то чувство свободы и боли, которое возникает при этом.
Люблю своего мужЫка, которой ходит с длинными рыжими волосами, без сисек и которого зовут Катей. Единственный человек, который понимает меня на сто процентов. Только с этим идиотом чувствую себя свободной и понятной, абсолютно чокнутой и правой. Люблю ее за ебанутость и безмерную болтливость, за слезливость и волю, за умение отрываться и хандрить/реветь/ныть и жалеть себя. Люблю за "не слабо", за бесстыдство и скромность, за сострадание и настоящую дружбу. За хуй, куда меня периодически посылают. За нервозность и бешенство ( ее хомяк бешеный в детстве укусил), за тормознутость ( еще и из коляски роняли пару раз), за неумение говорить. Люблю идиота.
Люблю свой город, который порядком заебал всем окружающим - пробками, тупыми людьми, серостью, стервозностью, неверием в слезы. " На московским изогнутых улицах, Умереть, знать, судил мне Бог".

Люблю безысходность и неправильность. Люблю

Хочу...
Хочу, чтоб не было так душно... На меня давит буквально всё и со всех сторон. Мне нужен простор и свобода; свобода, если не внутренняя, то хотя бы внешняя, хотя бы, чтоб дышать можно было без затруднения.
Хочу, чтоб пришло уже наконец-то лето...тепло. Я не люблю солнце, так что не его я так упорно жду, я хочу дождь... Хочу слез небе, хочу его безудержных рыданий. Хочу ливни и молнии, а перед этим молчаливую, угрюмую задумчивость тяжелых темно-синих или свинцово-фиолотовых небесных век...
Хочу, чтоб у меня была любовь такая же, как у всех... С волнениями по пустякам, с замиранием сердца и т.д.и т.п. У меня как-то с этим всё слишком серьёзно... всего 17 — хочу замуж, хотя я далеко не домашняя, семейная, «уютная» девочка. Мой любимый как-то быстро стал для меня родным и близким человеком... Часто говорят: «Кажется, мы с ним знакомы всю жизнь», «Мы созданы исключительно друг для друга», «Мы так духовно близки, понимаем друг друга с полуслова»...и еще много, много, очень много подобного инфантильного бреда... Но я говорю не о том, я говорю о слишком серьёзном чувстве привязанности, преданности...о таких чувствах, которые обычно складываются между братом и сестрой, родителями и детьми...слишком близкие, слишком родственные... Хорошо ли это?
Хочу, а на самом деле ничего я не хочу.
Хочу чего-то хотеть.

Мужчина Скорпион - Женщина Рак
Девушка-Рак определенно интересна, хотя и немного загадочна. Под внешней сдержанностью и холодностью вы можете обнаружить восхитительное чувство юмора и способность радоваться. В ней очень мало эгоизма и тщеславия, но при этом ее постоянно понимают неправильно, обвиняя в себялюбии и равнодушии. Ее интересуют тайны, но темные неисследованные воды ее пугают. Разве что ими окружен мужчина знака Скорпиона — этой тайне она не в силах сопротивляться и даже способна ради нее отбросить все свои врожденные страхи. Поставьте ей "отлично". Страхи почти всегда вьются вокруг "лунной" личности, и они так сложны и так глубоко укоренились в подсознании, что каждую попытку преодолеть их следует оценить по достоинству и наградить аплодисментами.
Быть оцененной по достоинству — ее самое заветное, но тщетное желание, хотя она вряд ли признается в этом. Мало кто пытался даже просто понять ее, а не то чтобы оценить по достоинству. Мужчина-Скорпион умеет и то, и другое. Может быть, поэтому она находит в себе силы ответить на его взгляд? Она чувствует, что он — единственный человек на свете, который понимает ее, и она права.
Если бы любой другой мужчина попытался проникнуть в ее таинственное "я", заглянув ей в глаза с такой пугающе пристальной откровенностью, она обдала бы его ледяным душем отчужденности или откусила бы ему голову. Ее очень раздражает, когда кто-то, кому она не доверяет, пытается приоткрыть ее раковину. Правда, со своими "водными родственниками" — Раками, Скорпионами и Рыбами — она редко идет на крайности, способна вынести Дев и Тельцов и, пожалуй, мужчину-Козерога, зато Овны и Весы могут заранее рассчитывать на агрессивную реакцию.
Она не только выдержит взгляд Скорпиона, но и примет его, удивляясь собственной доверчивости. Но удивительно еще и то, что обычно подозрительный мужчина-Скорпион тоже почувствует к ней доверие с первого взгляда.
Другие обвиняли их обоих в холодности, и не без оснований. В конце концов, они принадлежат к стихии Воды, и, следовательно, им трудно проявлять свои чувства открыто. Но темперамент — понятие неоднозначное, то, что другим покажется холодным, "лунная" девушка и Орел могут считать теплым или горячим. Зато эти двое очень сентиментальны — даже больше, чем Тельцы и Львы. Но никто в этом мире не способен так хорошо сдерживать свои эмоции, как мужчина-Скорпион. Он упражняется в постоянном контроле над ними, "надевая" на лицо нейтральное выражение при любом самом сильном переживании, от удивления или радости до обиды или горя. И если ему это не удается, значит, им владеют чувства поистине подавляющей силы, которые не поддаются контролю. Другие могут этого и не почувствовать, но женщина-Рак все понимает, и это глубоко трогает ее.
Теперь вы видите, что они вовсе не холодны, просто обоим трудно отпустить наружу то, что у них внутри. Чувствам, даже сильным, нелегко пробиться сквозь панцирь, а у Краба и Скорпиона есть твердые панцири самозащиты — страховой полис природы против всего, что может задеть их сверхнежные души. Все же иногда ей придется напоминать себе, что то, что ей кажется в нем холодностью и почти что жесткостью, может быть смесью застенчивости и нежелания высказывать мысли, в которых он пока не уверен. Ему нужно будет сознавать, что ее кажущееся отдаление — только способ защититься от возможного разочарования, пока она не убедится в том, что любима. Никто не ищет любви и не нуждается в ней больше, чем Рак и Орел, причем это не просто любовь, а любовь всеобъемлющая, обвитая прочными нитями кармического посвящения, нежности и верности.
Этот мужчина максималист. Но вы никогда не догадаетесь об этом, и лучше вам в это просто поверить. У него мягкий голос и тонкая стратегия. Он способен опуститься в самые темные глубины депрессии и подняться до опьяняющих высот экстаза, но, глядя на него, вы бы подумали, что в его однообразной жизни взлеты и падения были считанные разы, если вообще были. Не обманывайтесь. Конечно, это совет для других Солнечных знаков, женщине-Раку он ни к чему — она и так все знает. Конечно, эта отрешенная поза Скорпиона потребовала многих лет тренировки. Подростком, до того как он овладел самоконтролем, он позволял себе весьма эмоциональные вспышки гнева.
"Лунная" женщина его мечты может обнаружить, что у него есть недостатки: подозрительный характер, ревность и стремление доминировать над своей подругой (и, кстати, большинством остальных). Правда, он хорошо это маскирует. Он тоже сумеет убедиться в том, что ее слабые места — таинственность, чувство собственничества и особая чувствительность к обиде, настоящей или воображаемой. Воображаемая обида может быть так же болезненна, как и настоящая. Любой врач скажет вам, что человек после ампутации весьма живо чувствует фантомную боль.
Всякая боль, даже так называемая физическая, начинается в психике, а не в теле. Так что, имея дело с ранеными чувствами своей "лунной" леди, Орел прежде всего должен осознать, как ужасно болит ее сердце и насколько эта боль для нее реальна, даже если все, что ее обидело, было лишь ее воображением. Тогда он сможет мягко объяснить ей, что, прежде чем обнаружиться в теле, все болевые ощущения начинаются в психике и удалить их можно только через их источник — психику или воображение. Ее подсознание, где угнездились все ее ночные кошмары и детские страхи, имеет абсолютный контроль над телом, эмоциями и всеми человеческими реакциями. Скажите загипнотизированному человеку, что почтовая марка, которую положили ему на руку, загорелась, и он получит настоящий ожог. Поднесите к его коже огонь и скажите, что это кубик льда, и ожога не возникнет. Это и есть ключ к обращению с тревогами и страхами Рака, когда настоящей проблемой является не столько физическая, сколько эмоциональная боль.
В сексуальном отношении Скорпион наделен силой и желаниями в большей мере, чем многие другие мужчины, а его "лунная" подруга — большей романтичностью и чувствительностью, чем женщины иных знаков. Ей так нужны видимые знаки его нежности... неожиданная роза или букетик фиалок на ее столе или подушке... или, может, маленький котенок с бантом на шее, которого она неожиданно обнаружит каким-нибудь ясным утром... Эти мелочи глубоко влияют на ее сексуальность.
Он должен знать, что она с ним сейчас из искреннего желания и что это не притворство, не попытка скрыть тайную скуку. Все равно от него ничего не скроешь, так к чему пытаться? Если они будут помнить о невысказанных потребностях друг друга, минуты их близости могут стать поистине волшебным переживанием. Им обоим дано понять, что сдерживаемая страсть вообще не страсть. Только когда двое полностью доверяют друг другу во всем остальном, они могут быть открытыми и в любви. Воспоминание о нежности, которое они будут угадывать друг в друге весь день — это тоже проявление чувств, которые им необходимы. Оно спрятано глубоко внутри, и они не говорят об этом, но это тоже счастье, которое они откроют в физической любви, благодаря высокой гармонии отношений (при отсутствии негативного аспекта Солнца и Луны между ними).
Они оба должны расправиться с тем худшим, что в них есть: с ее необоснованными страхами и порой невыносимым собственничеством, с его ревностью и мстительностью, с финансовой осторожностью обоих (некоторые называют это скаредностью). Когда они рассержены, они уходят в себя и молчат, а это худшее из решений для этих двух знаков (хотя другим парам, например знакам Огня, немного молчания пошло бы на пользу). Раку и Скорпиону надо все обговорить, все свои жалобы выразить словами. Если спрятать обиду глубоко внутри, она не исчезнет, но может вырасти в огромное зеленое чудовище, способное расправиться с ними и их любовью. Так грустно, когда распадается их союз, ведь оба при этом слишком много теряют...

Тебе свойственны спонтанность, неожиданные поступки - главным образом, в зависимости от настроения. Твое поведение очень трудно предугадать - а именно это и нравится Скорпиону. В то же время его это несколько сбивает с толку, обескураживает, но тебе нечего бояться: его интерес к тебе возрастает пропорционально степени неуверенности.

Если мужчина-Скорпион начинает терять интерес, ты его можешь упустить. Поэтому делай все, что может его поразить, обескуражить, взволновать. Твои чувства и эмоции ранят сердце Скорпиона, а твоя нежность затронет все струны его души.

Даже сцены ревности, которые ты время от времени устраиваешь, льстят его самолюбию, и он старается их провоцировать. Он доволен, что ты выходишь из себя - значит, сильно любишь.

Женщине, родившейся под знаком Рака, свойственна чувственность. Ты привлекаешь мужчину-Скорпиона обаянием, женственностью, манерой поведения, а твое по-детски наивное, трогательное отношение к сексу только усиливает это влечение.

Женщина-ребенок - это как раз то, перед чем он не может устоять. Не пытайся измениться, оставайся самой собою, потому что больше всего ты нравишься своему избраннику такой, какая ты есть на самом деле: мягкая и обольстительная.

Сочетание этих качеств сулит такие наслаждения, от которых Скорпион не в силах отказаться.

Но не забывай: полностью отдать себя во власть Скорпиона опасно. Следует держать его в напряжении, а для этого он должен постоянно испытывать некоторую неуверенность относительно твоей любви.

- Ира, это я..
- Как ты меня нашёл?
- Так.. случайно...
- Не звони сюда больше, понял?
- Девочка, зачем ты сидишь на этой даче? Зачем ты ждёшь этого идиота?
- .... Откуда знаешь? следишь за мной, да?
- Давай я за тобой приеду?
- Сюда не пустят, тут охрана... Серёжа.... (плачет) Серёжа.... я наверно с ума сошла... ну я правда... правда не могу без этого человека... Серёжа..(рыдает вся)..
- Ты хоть понимаешь, с кем ты связалась? Он же бандит, Ира... Он настоящий убийца. Ты не понимаешь, он заказывает людей, чтобы их убивать!
- Но откуда ты это взял? Ты что несёшь?
- Но ты всё равно не поверишь..
.....
- Неужели ты не понимаешь!!! Он просто обзавёлся тобой как домашним животным! Тебе что этого хочется?
- Мне этого хочется!
- Можно я задам тебе глупый вопрос? Я.. Я понимаю конечно, что у нас с тобой было всё не всегда просто... и были трудности... Но.. объясни мне, я не понимаю.. Чем Он Так Хорош, А?
- (Она смеётся и плачет)
- Что Он может такого, чего я не могу?
- Он Может меня изнасиловать,.. а ты... ... а ты нет....
 

Ахахаха... Саша решила начать вести общественно-полезную деятельность хД Всё на что меня хватило - статья  в школьную газету хДД 

В наше время люди разучились говорить. И далеко не только в том смысле, что у них значительно уменьшился словарный запас... Им часто нечего сказать, а тем, кому и есть - не дают. Стереотипы и ограничения душат общество, они "помогают" людям меньше думать и в результате мы уже почти получили множество болванок, совершенно пустых, на которые можно записать всё что угодно. Может, эта информация, которую туда скинут будет вполне безобидная, может даже "правильная" и "нравственная", но и что ж с того? Это будет только убивать "души прекрасные порывы", которые зачастую не соответствуют общему стандарту... Люди мельчают век от века, а если они еще и перестанут думать, то вскоре Горький бы пожалел о своих словах, возвеличивающих человека. Также мы разучились спорить, разучились слушать кого-то, кроме себя... Человек может простить другому абсолютно всё, кроме расхождения во взглядах. Да, к сожалению, это так. Люди считают, что их точка зрения единственно правильная и что именно так должны думать все остальные. Если вдруг какой-то умный человек сказал - так и никак иначе, конечно, все остальные называют его гением и с его мнением не согласиться - почти преступление. Всё это неправильно и глупо, с этим нужно бороться, и начать эту борьбу должна школа… Именно здесь дети должны учиться думать и говорить, учиться быть несогласными, учиться слушать других и безболезненно признавать свою неправоту. Можно создать так называемые внеклассные часы общения, куда смогут приходить все желающие, где будут подниматься больные вопросы общества и дети, будущее нашей страны, попытаются на них ответить... Все, кто прочел это, прошу Вас, не оставайтесь равнодушными - пишите, говорите, думайте, рассуждайте... Только от нас самих зависит наше будущее. 

Перечитывала недавно свой старый дневник на ли.ру... Грустно так стало, больно и обидно. Вспомнились все чувства, что давно уже прошли...

Я была совсем другой... Была доброй, стеснительной, искренней и умеющей любить. Я любила всей душой и не думала о том, что не любят меня, что у нас ничего не могло быть...Я не думала, что из-за этой любви не сплю, ничего хорошего не вижу и не делаю...Что из-за нее, я купила свою первую пачку сигарет и начала пить водку... Я любила так искренне, так нежно... Безответная любовь всё-таки наверное самая сильная Оо

"Я не знал, что любовь - зараза...
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума..."


Я поняла, что последний свой рассказ, я написала в июне того года... Мне действительно стало от этого не по себе... Единственное, что я умела делать, так это писать и пиздить...Неужели теперь я не умею ничего? Наверное, я пропила всё Оо

Мда...я стала много пить, причем не выпивать, а пить... Не проходит ни одной трезвой недели... Правда, это меня не пугает...просто странно. сказали бы мне это два года назад, я бы ни за что не поверила Оо Я всегда была хорошей девочкой, с четкими моральными устоями... А теперь я ору на улицах по ночам:

"Выыыыы, любители песенных блох,
Не хотите ль пососать у мерина??"

"Мне сегодня хочется очень
Из окошка луну...Обоссать!
Синий свет, свет такой синий!
В эту синь даже умереть не жаль.
Ну так что ж, что кажусь я циником,
Прицепившим к заднице фонарь!"


"Я стал не тем...Кем был тогда..." Я хочу многое вернуть, но теперь это невозможно... Я хочу улыбаться прохожим, как это было раньше, а не нагло, ехидно смеяться им в лицо...

Вообще пост как-то не о чем...Да и никто не читает меня теперь. Но это всё равно)) Мне просто хотелось сказать....вот и всё. Это отнюдь не исповедь. Я может и хочу, но не готова ничего изменить... Я не считаю себя алкоголичкой или кем-то в этом роде... Я просто быстро и громко схожу с ума.
 

"Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
- Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад..."

 

"Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.

Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
- Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад."

В последнее время смотрю на свою жизнь, как со стороны... Всё как-то неправильно,глупо до жути... Я не хочу быть похожей на него, а хотя кому я вру?...Хочу, но ведь самое главное заключается не в пьянках и дебоширстве, говорят мне многие. Да, согласна...главное - это талант, но именно из-за него он не мог по-другому.

"И я сам, опустясь головою,
Заливаю глаза вином,
Чтоб не видеть лицо роковое,
Чтоб подумать хоть раз об ином."

Да-да-да...Вот так, залить, чтоб "нестрадая ни о ком, себя сгубить в угаре пьяном"...Нет, я не жалею ни о чем, я ничего не хочу вернуть и исправить. Я просто не вижу рядом никого...Тотально одиночество среди тысячи живых существ. Странно и страшно. А еще меня пугает, что часто..разум куда-то улетает и у меня действительно возникает ощущение отчужденности...я не я...и знакомые тоже просто ходячее непойми что...

Я всё жду чего-то, всё кажется мне, что кто-то придут и скажет - так и так. И у меня не останется сомнений, что именно так...
"Пускай ты выпита другим"..Я чувствую себя вылитой, никто меня не пил, просто взяли о опрокинули случайно.
Мне всё тесно. Тесно жить...
Мне так противно иногда ( а точнее очень часто) видеть лица..их всех.. Всё кажется полным тупости лицемерием. В себе я тоже всё сомневаюсь постоянно. А что если во мне на самом деле нет ничего, что если всё это тщеславие и моя собственная выдумка...Что если я буду жить долго? О,нет..Не хочу этого.
Хочу гореть, конечно же сгорая. И побыстрей, чтоб чувствовать поменьше угрызений совести за множество обоженных рук..
Всё кажется слишком очевидным, не понимаю..зачем люди оговаривают то, что и без слов ясно? Но ведь не может быть, чтоб все вокруг были тупые, кроме меня...Может быть, как раз таки, наоборот?...Так если это правда, я буду только рада..
Я не люблю вот так писать.. Написанные мысли мне кажутся уже чужими, а это не особо приятно, самой ничего не остается...
Мне просто всё противно..Я в душной комнате, где нет окон...Дайте же, мне сделать полный вдох чистого, свежего воздуха на двоих. Я не хочу одна, не нужно мне одной, дайте мне кого-то, как он...
Всё бред. Это единственное, что я знаю вполне точно. Можете мне верить...Я узнавала. xDDD
 

 

"Слушайте, товарищи без вкуса!!

 Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот — и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреееть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта — ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились — 
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной,—

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать."
 

В последнее время можно сказать подсела на Есенина...Это просто безумие какое-то, потрясающее безумие... И фильм, и Безруков - просто чудесно передают всё, связанное с Сергеем Александровичем)))) Этот стих и многие другие...Можно сказать я ими и живу...

Всё в жизни стало еще хуже, после этого...но всё равно читаю и слушаю...Без него уже не могу..."А мой удел катиться дальше...вниз!" Вот эти строки очень соответствуют моей жизни сейчас...Вроде нет никаких как таковых проблем..И из-за любви не сохну...И...в общем вроде всё нормально....А если остановиться, присмотреть...То страшно становится... 

Меня тошнит ото всего вокруг. От себя, от родных,близких,друзей...от школы, дома,страны и планеты...От людей и их ничножных интересов...От компа,аськи,контакта,телика и телефона...От весны, гавна на улицах, солнца и снега... От повседневного бреда, одинаковости, никчемности.... Я таааак устала ото всего...Высказать не могу....Не только потому что некому...Вполне можно всё написать или просто рассказать кошке...Нет, дело не только в этом...Я просто не знаю что сказать...."Что я в сплошном дыму...В развращенном бурей быте...С того и мучаюсь, что не пойму...Куда несет нас рок событий"...И только стихи Сергунчика помогают выразить чувства...Но и они, с одной стороны облегчают...а с другой...Понимаешь...как жил он...и как мучался...понимаешь, что если тебе тааак херово, то как же было ему...и...мне кажется...мне тааак мало жить осталось...Ах, если бы это было тааак...

Я мечтаю только о том, чтоб можно было...как он.... "Тот трюм, был русским кабаком...И я склонился над стаканом...Чтоб не страдая ни о ком,...Себя сгубить в угаре пьяном"... Почему я так не могу?...Тоже тааак хочу... 

В последнее время плачу каждый дееень...Ептить, это так круто... Правда хочется чтоб истерики были, чтоб крушить всё вокруг...но пока что-то никак(((Хорошо, что хоть слезы наконец-то льются....=)

Мне кажется всё таким пустым...бредовым...Хочется всем высссказать...."Трубиииит! Трубит погибельный роооок...Как же быть, как же быть теперь нам...на измызганных ляжках дорог...Вы, любители песенных блох...Не хотите ль  пососать у мерриииина?" Но не могу...Не особо стремно, просто не вижу смысла...Дальше всё будет как раньше....и если были тупые - так тупыми и останетесь....

Мда...Все как будто разрывается внутри...неужели это всё так тяжело?...Никогда такого не чувствовала...Ни когда бабушку потеряла...ни когда потеряла любимого человека..Ни когда был переходный возраст...Ни когда была безответная любовь и казалось что всё....Ни когда была в жопу пьяная...Даже во все эти моменты...вместе взятые, никогда не чувствовала того..что чувствую теперь.

Всё глупость и пустота...Сейчас есть только презрение,разочарование,злость,тупость окружающих и он...Сергун=)

 

Боже мой... Надоело так читать всякие сопли про любовь...
Боже мой, куда ни плюнешь - везде она... И из крайности в крайность...
Боже мой, всё до боли одинаково...Как же все это надоело...
Все какие-то злобно-несчастные... И как же вам не надоело, люди?...
Ну можно сказать, что жизнь дерьмо и реветь по ночам...А потом бежать писать очередной пост по поводу того, что у тебя синяки под глазами и что ты бедняжка так романтичносопливо провела свою ночь...Но в чем смысл?...
Не лучше ли почаще говорить себе, что все "ок"?...Да и пусть это неправда...ну и что..Во всяком случае звучит приятнее Оо
Ну херово тебе...Ну не знаю, кому как воспитание позволяет...Ну напейся пойди...Сигареты купи...Поплачь... Но блиин зачем же потом всё это в красках рассказывать?...
Понимаю, бывают периоды, когда хочется сочувствия, понимания...и можно написать еще и не такие сопли...Но это ведь временно. Нельзя же в этом постоянно пребывать...постоянно писать об этом...
Просто так убивает лицемерие людей...
Кто вам сказал, что вы несчастливы?...А может черное - на самом деле белое? хД

http://www.earthcam.com/usa/newyork/timessquare/

Вот тут теперь я провожу половину своего свободного времени... такое ощущение, что схожу с ума...Обычно часто звучат такие заявления...и я сама говорила это не раз...но теперь это реально похоже на прааавду... Я брежу Нью-Йорком... Кажется, что готова отдать всё за то, чтоб тааам оказаться...  мне не нужна америка...мне не нужно просто свалить из россии...Мне нужен Он...

Это потрясающий год... я готова смотреть на него часами...Манхэттен...Бродвей...Бруклин...мосты... Я умираю...ощущение, что правда еще немного и умру... Я уже давно балдею от этого города... но никогда такого ажиотажа еще не было))) а позавчера узнала..что моя подруга, которую я знаю уже больше 10лет... тоже от него без ума...И вот понеслось...Нашли две песенки..одна чисто про Нью-Йорк... <Эм> - Нью-Йорк... и Стороны РА - твоё и моё...

Всё...вот я сижу и слушаю сейчас вторую...И у меня перед глазами...ночная дорога...машина...сигареты и несколько км до мечты...перед глазами Нью-Йорк...Неоновая реклама...множество улыбающихся лиц...и небоскребы...ветер.свобода...и эта песня... Боже мой...

А вторая песня..."Если тебе доведется увидить Нью-Йорк...Опиши мне его поподробней в письмо..." Боже мой...тоже ужасно прееет...настроение создает)))...Там есть слова....убииивают просто "Если тебе доведется увидить Нью-Йорк...Пролетая Бродвей или Бруклинский мост"...Я схожу с ума....

Знаете, я вот решила начать в этом году сначала... Правда, мне потребовалось как можно заметить 7 дней для раскачки...но думаю,это того стоит))

Я знаю, что так не бывает...чтоб заново... Но ведь если чего то очень захотеть...то это... В общем если и не с чистого, то хотя бы сделаю попытку поверить в это) 

Я не хочу писать итоги прошедшего года... не хочу говорить и вспоминать, что было плохо, а  что хорошо.... Хочу оставить прощедшее - прошлому...а жить хочу  в настоящем))) Слишком много всего было...и зачастую я не знаю хорошо это или плохо... Я поняла одно...в жизни самое главное и естественное - это перемены...их я жду с нетерпением...

А сейчас мне бы хотелось написать совсем чуть - чуть о том, что я поняла за последнии дни...

 

Во-первых, про перемены...но я уже сказала об этом)) по сути их многие хотят...но многие также и не понимают что они приносят с собой... зачастую, это совсем не то, что мы ждем и потому, многие хотят найти что-то похожее на счастье и так жить...постоянство...это то, что дает людям уверенность...и они рады его видеть. Во-вторых, а во-вторых прочтите луиса ривера "К западу от смерти"....думаю, вы все поймете)))))только читайте внимательнее))

Хм...а теперь хочу написать, что я жду от этого года...а точнее, что я хочу сделать...чему научиться...чего повторить))

1. Хочу похудеть [ой как хочу хДД Тааак часто пыталась...получалось пару раз, а вот потом опять... В это году хочется раз и если не навсегда..то хотя бы до замужества хДД Не думаю, что многое, но кое чего это уж точно изменит)) Удачи мне!]

2. Хочу пойти в поход [дня так на два три... хммм)) необязательно куда то далеко ехать и все такое...нет. все проще))) просто костер, выпивка,сигареты... да и это не главное, самое главное разговоры по душам... И так чтоб запомнилось..чтоб комарики покушали))) я не жадная...Удачи мне!хД ]

3.Хочу начать учиться [для некоторых это наверное не проблема...но только не для меня))) я понимаю, что нужно поступать...и все такое, но знаете..блин, я ленивая хДДД никак не могу... каникулы заканчиваются...я обещаю себе, что начну учиться, а домашку еще даже не узнавала.. Да, Саша...отличное начало хДД и все же..Удачи мне!]

4. Хочу избавиться от лени [написав комментарий к предыдущему "хочу"...я вспомнила про что то очень важное...и что то от чего точно стоит избавляться хД Удачи мне!]

5. Хочу стать чуть более правильной что ли...чтоб не было стыдно перед собой [ну тут вроде бы и так все понятно.... В этот аспект много чего входит...нужно меньше курить, а точнее не мешало бы бросить))) нужно меньше врать... и т.д.... Удачи мне!]

6. Хочу научиться планировать свое время [мда...с этим у меня некоторые проблемы))) я не особо организованный человек...и из за этого куча времени тратится даром...Нужно это исправитьхД...Удачи мне!]

7. Хочу измениться внешне [это и к похудению относится тоже...это большая проблема...но я не только об этом))) Хочу постричься.. хочу покраситься...хочу каблуки..хм...или не хочу))) пока не решила... хочу чаще носить юбки...и вообще сменить гардероб...ну а вот это уже непосредственно связанно с первым желанием))) Удачи мне!]

8. Хочу перемен [ноу коммент.]

9. Хочу реальной жизни [не то чтобы я слишком много времени провожу в инете...нет. но я много времени провожу с книгами...с музыкой..наедине с собой... Это конечно не плохо, но количества как мне теперь кажется...стоит уменьшить)) Удачи мне!]

10. Хочу хотеть [иногда ловлю себя на мысли...что все надоело и что ничего не хочется... да. временами это так... годами это бывает так...но от этого нужно избавляться...Удачи мне!]

11. Хочу перестать носить очки

12. Хочу чаще бывать на крышах

13. Хочу больше гулять с теми, с кем хочу я...

14. Хочу нормальные отношения с мамой

15. Хочу научиться что то делать тааак...как никто другой хД

16. Хочу научиться летать...

17. Хочу перестать общаться с некоторыми людьми...

18. Хочу отдохнуть

19. Хочу скзаать некоторым людям все, что о них думаю...

20. Хочу меньше мечтать...

21. Хочу стать сильней...

22. Хочу нормализовать кое какие аспекты жизни...

23. Хочу лучше разбираться в математике хДД

24. Хочу стать добрей...

25. Хочу научиться лучше писать...(ударение на второй слог)

26. Хочу поближе познакомиться с собственным братом хД

27. Хочу разбираться в моде...

28. Хочу большого плюшевого медведя...

29. Хочу шумных праздников...

30. Хочу больше тишины...

31. Хочу научиться жить...

 

Знаете, еще очень много всего я хочу... но как то недосуг сейчас писать...меня ждет душ и подруга...у второй нервы не такие крепкие, как у душа...(тот что мокрый)...тааак что я не буду испытывать их терпение...

Теперь хочу в каждом посте писать какие нибудь желания... в конце))))...а потом посчитать...в конце года...сколько получилось...а сколько нет))))

 

 

Хочу чтоб все, кто сейчас это читает... нашли то, что ищут...

 

 

"Нева... Великолепный вид... Иди по головам, иди через...."
Сплин - Скажи, что я ее люблю...
Заело...можно сказать даже так)))

Хочу "и дождь сквозь плащь и капюшон, и пробегает дрожь...и страшно и смешно...и тесно облакам...и кругом голова"... Очень хочу дождь... Можно сказать, что скоро бредить им начну хД
В конец убеждаюсь, что ненавижу зиму...брррр.
Сегодня был огонек в школе...приходили старые одноклассники...все это предлагала я... но меня там не было))) И знаешь, я ни о чем не жалею....я не хотела его видеть...да и не только из-за этого...я просто не хотела никого видеть....хочется спрятаться и побыть одной... а точнее ничего не хочется.. Всё слишком ровно...и плачу уже не из-за него..не из-за боли....из-за нечего делать? может и так...а всё больше от пустоты...незаполненности...
"Скажи, что я ее люблю... Без нее..вся жизнь равна нулю..."
из-за кого?...из-за пустоты...)))
Хочется покурить...болею, сижу дома...тут мама...уже третий день не курю...не могу сказать, что ломает...но хочется =_="...
И выпить хочу...да-да. очень хочу....выговорилась бы может быть...ну или хотя бы пустое пространство залила бы...
"Переступи черту...впервые за сто лет..."

Привет=))))
народ, я очень извиняюсь за долгое отсутствие и "некомменченье" ваших многоуважаемых дневов хДДДД
Извините-извините-извините.... Правда, больше таааак не буду!=))))чесслово.
Просто была запарка с учебой...да и + в запое некотором была...позитив в отпуск отпросился...так что пока не заходила и не писала))))))
Тааак вот....
Знаете, что я поняла?))))) Я ненавижу зиму. Не, ну серьёзно. просто терпеть не могу... единственный плюс - это новый год и рождество....Но и эти ппц любимые праздники становятся минусами после того как встаешь на весы =_=...Ну вообще я щас не об этом)) Зима...я поняла, что именно это время года хуже всего действует на моё состояние...Во-первых, постоянные сопли...ну это фигня..по сравнению с тем, что депрессуха пиздец накатывает...бесит.жутко. Далее...холод. когда меня спрашивают - тепло или холод...я всегда говорю холод...я его лучше чем жару переношу...но блиин, я не о зимнем холоде говорю....о весеннем, о летнем, о осеннем....о любом, только не о зимнем!...Тааакже ненавижу зиму из-за теплых вещей...я и так корова, а когда на себя надеваешь кучу большого бреда, то вообще можно идти на конкурс "самый пухлый снеговик"...В общем, могу говорить до бесконечности... И многие со мной не согласяться...потому что многим зима нравится....Мне она нравится на расстояние...то есть в описании в сказках, в воспоминаниях...но конкретно - бррррр.
воть... а еще как я всегда начинаю новую жизнь с понедельника...конечно как всегда наверное неудачно...но об этом плакать и жалеть я буду потом...а щас пока нужно верить хд Худееем, радуемся жизни...и самое главное - учимся жить заново и забывать.=)))

Как вы поживааааете?)))))) Какие планы на новый год????
Народ, я очееень вас прошу... Я обожаю длинные комменты... Пожалуйста, ну поднатужтесь, дорогие!!!! Пара слов о самом посте...и потом только о вас... Это же не сложно, что-то рассказать о себе и своих намерениях.
Всем спасибо, все свободны хДДД

Ты сидишь, слушаешь эту песню и убеждаешь себя, что слезы текут, потому что она вызывает настольгию, потому что она грустно и тааак миллион причин...что угодно, только не то, что на самом деле.
Ты сидишь и постоянно ползаешь на страничкам друзей ВК или обновляешь новости, просто потому что тебе интересно, так скажешь ты...но ведь на самом деле, ты хочешь в один прекрасный момент на против слова "сообщения" увидить 1...
Ты ночью спишь, а глаза красные и замазанные синяки...это просто издержки производства, да?...Просто у тебя со здоровьем плохо наверное, а глаза слезятся из-за слабых слезных мешочков...да?
Ты сидишь на окне или стоишь рядом...мало важно...сейчас, когда жутко холодно...просто потому что хочешь полюбоваться на зиму, узнать какая погода...и так до бесконечности..но ты конечно же не стоишь там, просто потому что холод созвучен твоей душе, он такой же колкий, как...
Ты с утра встаешь и идешь в школу/шарагу/универ/работу....ты куда-то идешь... Просто потому что надо? нет. ты это делаешь на автомате, ты забыла как жить....не так ли?....

Ну наконец-то...можете меня поздравить...у меня появилось яркое впечатление от школьных лет...Будет что вспоминать хДДДДну начну пожалуй...хах сначала (если че...я ща пьяная малек

Сеня встретились в 6часов утра...и пошли бухать))) Коктели...пиво, портвейн и кола...(правда кола не понадобилась хДДД ее потом пили просто так хД)
Было пиздец круто...набралась в жопу...поржали ппц. Когда мы еще были в адеквате чуть в ментуру не загребли хДДД стоим значит на площадке в полной жопе...пока только с коктелями...ржем..тут мент подваливат и начинает че-то втирать...я правда не помню че конкретно... Бутылка портвейна хДДДД стоит за сумками (открытая хД)..не знаю как, но этот козел ее увидел...и понеслось дальше...ну мы вроде сказали "больше так не будем...ща уйдем" и свалили.... Ухаха...идет саша по главной улице своего района...шатается, ржет и с открытой бутылкой...хДДДДэхех...
Ну потом побухали в подъезде...ну а потом конечно же у меня началась истерика... девки(одноклассницы...с ними вместе бухаю в первый раз) прихуели... Уже первый урок прошел...нужно идти ко второму..а мы еле на ногах стоим...+ одна загоняется на счет "стыдно перед родителями"...а я реву хДДДДД отличн, да?))))
Я их честно уговаривала не ходить...но это не помогло...пошли в школу...прикиньте с такой головой уж дубильника в такую парилку, как у нас в школе...в бошку пиздец дало хД
Одна идиотка...между прочем самая...эм...невменяемая...поперла на урок...Мы с другой лежим в туалете....она пошла проблевалась...а я на сумочке лежу и реву хДДД...потом полурока болтали, смотря в потолок хд...
Ну в общем дальше не оч интересно...а ща я поддатая потому..что еще запаслась пивом и коктелем хД..и мне ух как хорошо....то ржу, то плачу...
Но стало легче наверное...
В принципе пост не о чем... бред... просто понимаете....мне не то, что легче стало...просто...ухаха...хуево мне. хДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

"-Девушка, я завидую песку, по которому Вы ходили...
-Лучше завидуй парню, который меня ебет..."
Правда жизни, не так ли...хД Блин...вот уже давно думаю нужна ли такая правда и как научиться по ней жизнь....

о черт...хД Не поверите с кем сегодня встретились... ухахах
Меня даже удостоили улыбки и веселого разговорчика...я счастлива, бля... Знаете, уже просто обидно становится...Только всё хорошо, только я заставляю себя слушать веселую музыку...смеяться...и играть..играть как профи... Так тут появляетесь вы...эти глаза.. Этот голос..Боже, у меня был вариант не подойти... Подруга человек понимающий...и если бы я сказала, что не хочу подходить к прежним одноклассникам...но блин, я наверное мазохистка, да?... Бля.

Песенку крутую нашла - рок острова - ничего не говори...

мозг отключился полностью и приказал долго жить((
Хочется спааать...спааать и ещё раз спааать.

Что самое простое? - Ненавидеть.
Вот только этому не выучилась я.
Что самое простое? -конечно же - обидеть.
И я забыв прощу тебя, немилостивый мой судья.

Я не умею жить по правде - честно...
Моё спасение - лишь маска на лице
Я вижу это повсеместно...
Но скоро точка нарисуется в конце.

Я не смогу забыть ту необычную улыбку...
Твой глупый смех и тот жесткой взгляд
Мне кажется всё это - несуразною ошибкой
Безумные законы тут царят...

Я поступаю в пед =))) Не собираюсь правда при этом быть учительницей, но сейчас не об этом... Первое время по любому хочу работать в школе, а уже потом найти какую-нить работу, которой бы смогла отдать всю себя =)))
Вот я думаю... почему бы правительству не выделить деньги на один эксперемент?... Собрать студентов педа... самых-самых лучших во всех предметах...и создать школу, где бы они преподавали....Это, по-моему, было бы очень даже неплохо))))

Скоро новый год....почти через месяц=)
много планов, а у вас?))) Сначала хочется утроиться неповторимую бесиловку в школе)))) Хочется атмосферу радости, накала....улыблок на лицах и громкого смеха... Всё будет просто офигееенно) обещаю хД

Проблем как таковых нет....просто устаю и спааать хочется(( времени мало...не успеваю писать и читать...но сейчас исправлюсь=))))
Сегодня нас просто гипер обрадовали..в следующем году мы попадаем под аттестацию школы, отлично, не правда ли?...=_="
Ну и еще завтра еду на олимпиаду по лит-ре, пожелайте удачи)))))

Наша классная сделала фильм....там фотки и видео про нас))))) Сначала смотрела смеялась...а потом....потом пошли фотки из театра, с ними тогда ездил он... как-то...даже не знаю... сжалось внутри что-то... недавно говорили с ним, поздравляла с др...посмеялись, поспорили...и мне было почти всё равно, а сейчас...увидела эти глаза...и стало безумно грустно... они мне напомнили не только о том, что было связанно с человеком, который так меня изменил...нет, это далеко не всё) Они напомнили мне прошлый год....наши гулянки, смех, тех ребят, которых я столько знала и которых так любила, их сейчас нет...и им хорошо там, где они сейчас учатся...а нам остается мириться с новыми..хм...одноклассниками...))

В школе почти весело....смеемся, поём песенки, веселимся...но иногда депресуха почему-то накатывает...(((
Хочу сказку...новый год....и в то же время, сразу после него хочу лето...тепло... Хочу будущеее......хочу радость...)))))

"Наша крыша небо голубое....
Наше счастье жить такой судьбою..."
Тыц-тыц-тыц-тыдыц
Хм, я неважно себя чувствую, больно малец, но вы знаете - эт так...ерунда=)) в остальном всё просто прекрасно=)))))
Я свежа и весела... точнее я свободнаааа. хах.
Не подумайте - это совсем не бред. мне просто хорошо.честно. наконец-то.за столько бессонных ночей...мне хорошо!!
Я учусь жить заново...Мало для кого видны перемены, даже для людей, которые знают, что я не всегда веселый клоун....даже они не видят перемен, для меня же они просто...у меня даж словарного запаса не хватает, чтоб описать это состояние, оно лучше...чем любовь...лучше чем дружба... Это свобода... Я свободна=)
О чем бы мне написать?)))
Счатья не существует... Ты можешь не расстраиваться только тогда, когда тебя ничего не колышит..когда ты равнодушен...тогда у тебя нет никаких потрясений, нет поводов для рева по ночам... И поверьте, жить вот так....постоянно...совершенно не скучно...хотя многие из вас будут утверждать обратное,но мы сейчас не об этом=))) Но такого равнодушия не бывает и потому счастья в том значение...глобальном...нету...
Но есть такие моменты...которые наподобие, только они не "обширные" хД...Это любая победа, даже 5 по алгебре...это тоже счастье...Вот такое счастье я обрела... И вам желаю...
Раньше, я писала посты..такие же, как многие из вас... ещё даже не в этом дневе...в этом, все грустные были только по одному поводу....а раньше..оооо))) были времена, что любой эмо бы мне позавидовал хД
Но вы знаете, это пустая трата времени...
Конечно можно утверждать, что я не знаю о чем я говорю...что у меня ничего в жизни не было, а есть люди бедные несчастные, которых я не способна понять....и потому рассуждаю так легко...
Вы знаете... я скажу кратко - я никогда не видела своего отца, бабушка умерла у меня на руках, когда мне было 9 лет, в 15 лет человека, которого я любила больше всего на свете, кроме которого мне больше ничего не нужно было...сбила машина, после этого я связалась (конечно по своей глупости) с плохой компанией...в которой однажды случился очень неприятный инцидент, после которого я бежала зимой домой в порванной кофте и с синяком под глазом, потом я как полная дура влюбилась в придурка, которому на всё срать и который самое ужасное воспоминание в жизни...ну и в конце концов...я курю, на моих руках множество шрамов и иногда я начинаю плакать....просто так...потому что страшно.
Ну вроде бы вкратце - всё))) Это не для того, чтоб кто-то заохал и всё такое...я просто говорю, что нет на мне розовых очков...и я в здравом уме и твердой памяти говорю, что всё это...хм...не важно. это было и прошло. я часто думаю об этом, но теперь всё по-другому... Потому что так решила я... и я такая, какая сейчас только из-за самой себя... Я никого в это не виню...У меня нет обид ни на кого...И потому я говорю, что свободна...
Желаю вам того же...Правда...очень хочется, чтоб ли.ру стал более светлым...радостным и свободным от наших проблем))))))))

Вы знаете, Мне нечего наааписаать)
Честно. нечего.
Всё отлииично)) сейчас 01.53...и мне хорошо)))))))) Я удалила все грустные песни на компе)) Всё супер.
Сейчас всё супер и всё будет еще лууучше))))) Правда. Я точно знаю)
Не знаю насколько меня хватит, но блиин, надеюсь на всю жизнь хД
У меня какое-то очень крутое настроение "А мне и небо по плечу", что-то в этом роде...
В общем счастье и оптимизм стучатся и ко мне)))))
У меня куча несделанной домашки; кончаются каникулы; диета, хочется жрать;плохо с силой воли, упражнения делаю мало; МЧ нет; друзей вроде как тоже; с мамой не очень, правда бывало и хуже; мууузыки почти не осталось на кооомпе)))
Но блииин... ВСЁ СУПЕР. Даже при этом всём супееер))))
Всё кажется какими-то мелочами...
Я чувствую себя свободной))) Я могу летать.... Мне хорошо, Я счастлива))))))) Честное слово. всё отлично)))))
Я люблю вас всех.

P.S.Если кто что-то не то подумал...ваши проблемы, я не пьяная и не укуренная)))))
Я счатливая, людииии!!!
мне легко. я не хочу умирать.
я хочу жить.

Вы знаете...я клятвенно обещаю, что это сейчас последний пост про него.
Я нашла девушку, которую он любит... Неважно как,но нашла))
Я познакомилась с ней, просто так, типа поболтать...
Сегодня речь зашла о нем...
Sweet Poison (22:29:33 11/11/2009)
моно узнать твое мнение..?

-¤bendjamin lynus¤- (22:29:53 11/11/2009)
да) по какому поводу?)

Sweet Poison (22:30:01 11/11/2009)
парень)

-¤bendjamin lynus¤- (22:30:06 11/11/2009)
мм...

-¤bendjamin lynus¤- (22:30:08 11/11/2009)
даваЙ)

Sweet Poison (22:30:45 11/11/2009)
он потоянно присылает мне поцелуйчики, называет Анюта, Анечка, теперь еще зай)

Sweet Poison (22:30:47 11/11/2009)
но

Sweet Poison (22:30:59 11/11/2009)
он постоянно добавляет хД

Sweet Poison (22:31:05 11/11/2009)
меня это бесит!

Sweet Poison (22:31:20 11/11/2009)
я знаю, что он ко мне точно хорошо относится как друг

Sweet Poison (22:31:36 11/11/2009)
может быть, что больше чем друг??

-¤bendjamin lynus¤- (22:31:45 11/11/2009)
два вопроса)

-¤bendjamin lynus¤- (22:31:52 11/11/2009)
во-первых...вы давно знакомы?

Sweet Poison (22:32:09 11/11/2009)
2 месяца)

Sweet Poison (22:32:14 11/11/2009)
примерно...)

-¤bendjamin lynus¤- (22:32:43 11/11/2009)
и второй...опиши его характер... если я хотя бы чуть-чуть буду представлять какой он...смогу что либо сказать)

Sweet Poison (22:33:34 11/11/2009)
он общительный, дружелюбный, обаятельный, милый))

-¤bendjamin lynus¤- (22:34:00 11/11/2009)
то есть не "плохок парень"

-¤bendjamin lynus¤- (22:34:08 11/11/2009)
плохой*

Sweet Poison (22:34:13 11/11/2009)
ну да)

-¤bendjamin lynus¤- (22:35:04 11/11/2009)
он тебя гулять зовет?... улыбается, смотрит в глаза?

Sweet Poison (22:35:44 11/11/2009)
да, но не понятно серьезно ли он это...

Sweet Poison (22:35:51 11/11/2009)
да, улыбается)))

Sweet Poison (22:35:56 11/11/2009)
красивая улыбка))

Sweet Poison (22:36:02 11/11/2009)
и в глаза тоже)

-¤bendjamin lynus¤- (22:36:24 11/11/2009)
а цвет какой?)))) эт так..просто интересно...

Sweet Poison (22:36:39 11/11/2009)
точно не знаю))

-¤bendjamin lynus¤- (22:36:57 11/11/2009)
O:-)ясн...посмотри, потом скажешь...я зеленые люблю))))))

Sweet Poison (22:37:12 11/11/2009)
окей))

-¤bendjamin lynus¤- (22:37:23 11/11/2009)
таак....а ты то к нему как относишься?

Sweet Poison (22:37:40 11/11/2009)
положительно)

Sweet Poison (22:38:27 11/11/2009)
ВОЗМОЖНО, Я МОГУ ОШИБАТЬСЯ, больше чем к другу)

-¤bendjamin lynus¤- (22:39:55 11/11/2009)
хм-хм...а он со всеми себя так ведет?)) общается улыбается?))или только с тобой?)

Sweet Poison (22:40:59 11/11/2009)
ну...из наших общих знакомых мне он больше внимания уделяет

Извините, что так много...
Но такое правда в последний раз, обещаю.
Мы с ней до этого болтали... Но я так и не смогла понять...чем она его задела...чем она лучше меня?
Хотя в принципе могу представить... Она девушка.
Она не пьет, не курить, матом, бля, не ругается, нежная...добрая...милая, интересуется модой... немного недалекая...красивая....
Но блин...у нее такие понятия о многом, что я и врагу бы не пожелала быть такой ограниченной...никак не могу понять... что, что он в ней нашел? может заклин просто?...
или я слишком сильно ошибалась на его счет....

Это называется...Сашу потянуло на стихи...Вот только по правда говоря...со стихами у меня плохо, так что сильно не бейте пожалуйста.....

Обычно ночью меня терзает воспоминание
Тех давних и горьких ошибок сознание
Теперь со мною лишь злая ухмылка
В душе же тихо гаснет прежняя улыбка.
Я сказала ему, что он мне безумно дорог
И только едкий смех услышала в ответ...
Судьбы злой рок я испытала на себе вполне
Вот только плохо я усвоила урок
Удар по самому больному
Всё было лишь непродолжительной игрой
Теперь брожу по городу ночному
На месте сердца с зияющей дырой..
Его холодные зелено-карие глаза
Меня преследуют повсюду
Предательски бежит прозрачная слеза
Всё это кажется похоже на причуду
Я готова была мир на двоих поделить
Тебя же всё это видимо начало злить...
Поверь, я не забуду никогда той простоты
С которой ты безжалостно разрушил все мои мечты.


Брожу по улицам ночным,
С своим воображением больным
Здесь слишком каменно-беттонно
Безумно много лохотрона...
Тебя я знаю скоро позабуду
Поможет в этом мне простуда?
Усталость кажется берет своё
Моё же сердце всё по-прежнему твоё
Быть может это только бред
Поможет мне лишь дым от сигарет...
В висках стучиться боль
Всё это прихоти - уволь.
Закон о подлости преступим
Всё будет просто супер
Наш куш, поверьте будет крупен
Хотя он вроде неподкупен...
Мы взгляд поднимим в небо нагло
И станем медленно сгорать
Душа шепнет нам тихо - я ослабла
И будет быстро умирать...

За окном холодно.. Свет в окнах и от фонарей совсем не греет душу... Всё как-то каменно-бетонно в этом колком городе...
Как только похолодало мы открыли сезон гулянок...Ну конечно, когда было тепло погулять ну никак нельзя было.... в общем всё через то самое место, о котором вы сейчас подумали..
Меня съедают воспоминания. в том году мы гуляли также, только с ним... Чуть позже, но по погоде очень похоже...
мне стыдно, но я не помню, когда ты к нам пришел... Вроде бы в начала ноябре, до твоего дня рождения - это точно=) У меня плохо с числами, датами... Но у меня очень хорошо развито ассоциотивное мышление... И, поверь, я помню... Я всё слишком хорошо помню...
Я помню этот запах... "Аромат для современных мужчин, живущих в мегаполисах..." Этот свежий, немного навящивый,как бы заявляющий о себе аромат....Dupont S.t.
Этот вкус... Ты всегда жевал именно эту жевачку... Глупо, знаю, но теперь я покупаю только её... Приятный запах изо рта...ненавящивый вкус... И мысли о тебе, ты снова рядом.... Eclipse с вишней...
Этот цвет... Твой костюм он почти черный, но немного отливает синим... Теперь я ищу этот цвет везде... и не нахожу...
Твоя фигура... настоящий мужик, мля... Эта походка и цвет волос... Всё я ищу, но ничего похожего не нахожу...
Твой характер...я начинаю понимать только теперь... Для меня теперь открывается многое, я конечно не могу быть уверена, что права... Но знаешь, мне кажется, что это так... и знаешь, я скажу честно, не для пасофа или как говорится красного словца... Ты - действительно страшный человек... Ты идешь по трупам... Точнее ты идешь по живым людям.. и делаешь это так мило и незаметно...что понимаешь это только потом, когда ты уже прошел и ушел далеко... но даже при осознание всего того... что ты - ничто.... ничто по сравнению с тем, что я о тебе думала...у тебя конечно есть все те качества, которые я так любила... (да, саша, блин. любиЛА) всё равно они совершенно не такие чистые и совершенно не в таком качестве и количестве, в котором я себе их представляла... в этом конечно виновата я...я ведь много чего напридумывала... ты конечно не причем, дорогой...
Я думала, что так много не успела тебе сказать, но сейчас мне кажется, что это намного лучше...
Меня так сильно поражает собственная глупость, что просто смешно становится... Мне теперь всё ясно, я даже кажется поняла, почему ты так поступил... Теперь я прекрасно отдаю себе отчет в том, что у нас бы всё равно ничего не вышло бы... Тогда, черт возьми, почему я так цеплюсь за воспоминание... и продолжаю вздрагивать, когда тебя вижу... продолжаю смотреть на тебя...или на твой ник "в сети" и умолять, чтоб ты написал...
Это либо лишенность последнего рассудка, либо просто слишком приевшаяся старая привычка, что ты всегда пишешь и говоришь первый... Бля, я люблю тебя.
Вот именно таким образом я о нем не думаю. хаха

P.S. Я кажется уже говорила, но повторюсь ещё раз, чтоб все слышали... Хочу свалить из этого чертового города...
Хочу жить в Нью-Йорке... Ничего не имею против России(точнее имею... но сейчас не о том)...и ничего не имею за Америку... Мне срать и на ту и на другую... Я хочу жить всего лишь в одном городе мира - Нью-Йорк. и только там. но конечно же, бля, у меня даже побывать там не получиться, не то, что жить... ведь я неудачница, мля.

"Прости...Забудь...
Пусть боль разрывает грусть....
И слезы в глазах...И вкус кофе на губах...
Ты дурой не будь... Не вздумай его вернуть...
Всё будет легко... Добавь в кофе молоко..."

Знаете, в одной прекрасной стране, считается неприличным на вопрос "как дела?"..ответить -"плохо" и т.д... Там считается стыдным, если что-то нехорошо... Жизнь должна быть счастливой и радостной... Проблем у них не меньше, чем у нас... Но их настроение и стремление к счастью заслуживает похвалы...

Иногда мне кажется, что вокруг всё слишком сложно, чтоб над этим думать... Если живёшь и не заморачиваешься - то это прекрасно...К этому нужно стремиться, но блин...как этого достичь...у меня не получается...

Хочу тепла... я люблю зиму, но сейчас она совсем не в тему...

Хочу прошлый год, хочу своих одноклассников снова видеть рядом...а они не то что гулять не хотят идти, они даже вспоминать о школе не хотят...как-то от этого тоже грустно становится...

Часто бывает страшно в последнее время... По многим поводам.

Плакать хочется... Не получается... подкажите способо хД

Как всегда много и всё бред... Непонятно о чем... Извиняюсь=)

Хочу чтоб ветер унес всё...И радости и печали...
Счастлив, когда равнодушен...(с)
Разве нет?

Hopelessness
можно убить только ... или нельзя вообще.

Вчера наконец-то поплакала.... нельзя сказать, что легче стало, но знаете...как-то всё вернулось...стабильность. Как тогда, когда он ещё был рядом...

Не проси ты меня...я не могу о нас забыть...
Жить лишь с мыслью о том ....
В моем сердце лишь ты, тебя в нем даже много...
Наши дни и мечты, но я хочу другого...

мда, это выше меня. Выше меня всё, что связанно с неудовлетворениями в жизни сейчас. Неужели я уже так низко? Ах ну да...точно...я и забыла.
Теперь часто бываю на крышах... и всё думаю об одном и том же... Жизнь такая хрупкая штука, точно не для моих корявых рук и жестких объятий, которыми я её обнимаю... Я тут лишняя...Всегда считала бредом слова про небесную канцелярию и тп...но сейчас думаю иногда..что я действительно тут случайно...есть тысяча людей, которые хотели бы ещё жить и жить...но они умирают, а я живу. Разве честно? разве продуманно?....

Думаю слишком много. Голова разбухает. Начала писать хм...что-то типа книги..бросила, нужно будет сесть и продолжить... Меня начинает раздражать, что я никогда ничего не довожу до конца...Или и это выше меня?... Не могу закончить ничего... даже то,что считаю ненужным для себя...
-жизнь? -да.

"Снова лунный свет в окне,
Снова мысли о тебе,
Вовремя не понял я,
Что ты значишь для меня..."

Как же я хочу услышать от тебя такие слова... Когда-то. когда-то далеко в будущем.
"Знаешь, дорогой... ведь я любила и кажется ещё люблю... А знаешь, милый, я хочу, чтоб ты был счастлив...очень хочу. Правда. Я хочу знать, что у тебя всё отлично, мне это важно. Хочу быть твоей подругой, хочу помогать тебе... Хочу, чтоб я была нужна тебе...Знаешь, любимый, я буду помнить твои глаза... они необыкновенные и напоминают мне о многом... я их люблю больше всего на свете... Знаешь, В.,я назову своего сына твоим именем...чтоб хоть один В. меня любил, во мне нуждался и без меня не мог... Знаешь, я кажется впадаю в детство,дети ведь всегда хотят стать взрослыми, я очень хочу вырасти, хочу будущее, хочу мужа, не такого, как ты!только не такого...меня это убьет просто, хочу дом, детей и работу... это и будет счастье, честно...я знаю. А еще хочу тебя потом встретить и опять же узнать, что у тебя всё хорошо....всё хорошо без меня. даже если забуду, что мало вероятно, потом мне напомнят обо всем твои глаза, твоя улыбка... Люблю. Помню. Ошибаюсь. Виню. Прощаю... Хочу. Хочу."
Подпись: Неудачница по жизни...

Одна моя подруга, встретила...тебя. Сказала, что ты хочешь вернуться в школу... Зачем? Мне хватило того года... Ах ну да, это тебя конечно мало волнует...
Впрочем, это нормально, что ты хочешь вернуться... Ты привык быть лучшим, самым-самым... А там все умнее тебя, не потому что ты тупой, а потому что у вас разные цели...
Мне всё равно. Правда. Можешь вернуться... меня больше пугает только тот факт, что ты стал вроде бы прежним... как сказала подруга - " таким же, как раньше, каким-то...хм...не таким"... Ну и что ж... Я ведь это переживу...)

Не хочу больше писать. Не хочу ничего. Я чувствую себя в последнее время потушенной сигаретой... Вроде бы, ты её и хочешь.... Ну если есть потребность в курении...но ведь она потухла, а зажигалки под рукой нет... Значит нужно что-то делать...искать...А всем лень. Никто не хочет заморачиваться...
Ненавижу это время. Здесь чувствуешь себя... хм - "пофигу, забей"...проехали...

P.S. люблю эту фотку... Ощущение, что есть прошлое.. у нас с тобой..ну или будущее у наших "НЕсовместных" детей...