Предупреждение. Все, что написано ниже может отличаться от общепринятого и Вашего мнения!
Говорят, что нельзя описать и выразить словами, что это такое – любовь. Говорят, что это слишком тонкое, сложное чувство, которое приходит и уходит без видимых причин, когда вздумается. Говорят, что попытки сохранить и удержать любовь, приводят к тому, что она исчезает быстрее. Говорят, любовь правит миром, наравне с голодом J
Любви хотят все, все мечтают и думают об этом. Хотят влюбиться маленькие девочки, хотят любви взрослые мужчины и женщины и заводят отношения в надежде - а вдруг это любовь? И говорят часто – опять я не нашел/не нашла настоящую
любовь, а так хочется!
Сначала разберемся, чего же нам так хочется найти в этой самой любви, нет, ЛЮБВИ?
1. Мы хотим испытывать сильные и положительные эмоции от присутствия в нашей жизни другого человека. Если не всегда положительные, то сильные уж точно (для тех, кто любит страдать безответно)
2. Мы хотим испытывать страсть, чтобы внутри у нас порхали бабочки сексуального желания (чувства, знакомые всем с начала периода полового созревания)
3. Мы хотим надежности и уверенности. Вот я, а вот мой/моя парень/девушка/мужчина/женщина. Я не один/одна в этом мире, у меня есть помощь и поддержка любимого человека.
4. Мы хотим комфорта и счастья. Бытовых удобств, маленьких подарков, просто уютно провести время вдвоем или в компании, но вместе. Поговорить, прижаться, пожаловаться, рассказать о чем-то, чтоб поняли и поддержали. Просто порадоваться и посмеяться вместе.
5. Мы хотим чтобы рядом с нами был интересный, красивый, сильный, успешный, состоятельный, умный, с чувством юмора (выберите нужное) – человек.
Стоп. НО всего этого мы хотим для СЕБЯ. Мы говорим себе, что если у нас все это будет, то мы, уж мы-то! Сделаем все то же для любимого человека J Сделаем обязательно, когда он будет для нас таким, что мы – см. п.п. 1-5. Сделаем авансом (то, что мы готовы сделать авансом) и будем ждать от него, что он сделает нам – п.п. 1-5. И, в итоге, как говорил Шекспир – «не делаем даже возможного».

Теперь о том, что мы принимаем за ЛЮБОВЬ.
1. Сильные эмоции, вызванные гормонами, с которыми мы впервые сталкиваемся в подростковом и юношеском возрасте.
2. Желание следовать правилам и выбрать «правильно» партнера, в правильном возрасте, в соответствии с нашими и не очень нашими критериями.
3. Желание не отстать от других, быть как все, и тоже иметь партнера. «А вот этот/эта – вроде ничего».
4. Жалость к тем, кто имел несчастье влюбиться в нас.
5. Восхищение другой личностью; желание получить ТАКУЮ игрушку; эмоциональное застревание на человеке, который нами интересовался, а потом перестал – чего это он? ; желание «победить» в обоюдной манипуляции, называемой флиртом – кто в кого влюбится раньше, тот и «проиграл».
Все перечисленное имеет отношение к самолюбию, эгоизму, подростковому кризису, гормональным бурям, каким-то комплексам, стереотипам, даже к отклонениям, но к любви - не относится. Продолжение здесь:
http://selfup.ru/index.php/2009-05-16-19-02-56/28-2009-07-09-10-42-46

Вопрос встает перед каждым родителем рано или поздно. Как говорить с детьми о сексе? Надо ли говорить с детьми о сексе? Когда говорить с детьми о сексе? Кто должен говорить с детьми о сексе?
Вроде ничего не упустила :)

Разговаривать с детьми о сексе нужно ровно тогда, когда они зададут свой первый вопрос по этому поводу.
Мои дети задали его в 4 года. Ваши могут задать раньше и позже. Готовиться и репетировать Вы можете заранее. Но основное что Вы должны говорить — правду. Поверьте моему и не только - опыту. Как только вы попытаетесь соврать и/или уйти от темы, она тут же станет вызывать повышенный интерес у Вашего ребенка. Где он будет получать информацию, помня о Вашей реакции на его вопрос, он с Вами обсуждать уже не будет. Даже, если ему всего 3 или 4 года.
Предположите, какую информацию он может получить? Не лучше ли, чтобы именно Вы явились ее источником, поднимая свой авторитет в глазах ребенка и одновременно держа ситуацию под контролем?

Теперь, что значит — говорить правду. Именно правду, но на том уровне, который Ваш ребенок может понять. Лучше прямым текстом, называя все части тела и органы своими именами. Если Вы настолько взрослый человек, чтобы иметь детей, то уж говорить об этом Вы также должны грамотно, и без смущения. Совершенно спокойно. (Пример текста - в Приложении). Естественно, что с мальчиком удобнее говорить папе, а с девочкой — маме, но ничего страшного в том, что мама будет говорить и с мальчиком и с девочкой. Главное, чтобы ребенок видел — он имеет право получить ответ, который ему нужен, от него ничего не скрывают, и сама тема естественна как наша жизнь. Мои дети (у меня двойняшки), после первого разговора начисто забыли об этом вопросе на полгода. Потом спросили снова, и я снова им все объяснила. Для них в этой теме сразу не было ничего постыдного или запретного,
Сейчас существует масса литературы по этому поводу с картинками и разъяснениями, но попытки подсунуть книжку вместо разговора, поверьте, вызывают у ребенка недоумение. Почему Вы так странно себя ведете? Уход от личного разговора понимается детьми так же как и не ответ на вопрос - «нехорошая тема». Дальше мысли ребенка зависят от его фантазии — начиная от того, что родители что-то скрывают от меня, они нехорошие , заканчивая тем - значит не любят, не верят, я нехороший, виноват в чем-то.
Прододжение здесь: http://selfup.ru/index.php/2009-05-16-19-02-14/24-sex

На земле до сих пор очень странно воспитывают детей. К ним относятся не просто как к другим существам, но как к существам низшего сорта. Во-первых принято повсеместно, что их надо воспитывать, что означает, часто, не развитие способностей, а бесконечное наложение ограничений, обучение распространенным стереотипам, выработка условного рефлекса подчинения родителям, старшим, начальству и т.д. Во-вторых, принято не говорить им правду. Конечно, люди все время лгут и друг другу, но что касается детей – здесь ложь возведена в абсолют. Нельзя говорить правду о привычках взрослых, о деньгах, сексе, смерти, отношениях в семье и просто отношениях. На фильмах ставятся ярлыки – от скольки лет их можно смотреть, взрослые замолкают, если ребенок случайно услышал «не то». Ложь настолько далеко зашла, что взрослые не замечают сами, как отрицают очевидные вещи. Например, ребенок просит что-то купить, мать говорит стандартную фразу – «нет денег». И тут же покупает что-то другое для себя. В тех сферах, которые принято скрывать от детей, они растут не просто в неведении, а полностью беспомощными и не готовыми к жизни. Самая большая и самая важная для жизни сфера – человеческие отношения. Иногда наблюдаешь, как на заданный ребенком вопрос – что происходит с мамой, или почему бабушка сердится, или где папа, взрослые отвечают такую чушь, что «ежу понятно» – вранье. Что Вы сами думали в таких случаях, когда были детьми? Правильно, что от Вас что-то скрывают, значит — Вы плохой, и, наверное, виноваты в том, что происходит. Жалко детей. Они пытаются, конечно, с этим бороться, но они легко отвлекаются, слишком любят своих родителей и верят им, а главное очень быстро взрослеют и перенимают все те стереотипы, которые им казались такими несправедливыми и лживыми. Результат? Множество детей и взрослых несчастных и беспомощных в самых элементарных вещах. Людей, которые не могут договориться друг с другом и сами с собой, которые не знают способов решения самых распространенных проблем. В-третьих, отношение к ребенку как к существу неполноценному приводит с одной стороны к чрезмерной заботе и опеке, с другой к подавлению любой инициативы и самостоятельности. Нет, неверно, не любой, а той, которая не устраивает взрослых! Множество несвободных, нерешительных детей и взрослых, не знающих – что им нужно, не умеющих принимать решения самостоятельно и не желающих отвечать за свою жизнь и поступки. Я говорю сейчас о любых детях и взрослых, неважно какие семья и окружение детей, это – общие тенденции того, что называют «воспитанием». Есть даже специальные науки – педагогика и психология, призванные объяснить и научить. К чему приводит следование советам этих «ученых» мы видим каждый день. На Земле в отношениях между людьми, продолжает действовать закон джунглей – кто сильный, тот и прав. Продолжение здесь: selfup.ru/index.php/2009-05-16-19-02-14/22-2009...

Начну издалека. Самая горькая неудача для женщины — когда ее бросают. Даже если она ушла сама от друга, мужа или любовника, не оставляет чувство, что тебя бросили, ты неудачница, и все когда видят тебя об этом думают, думают, что ты неправильная, несчастная, и виновата в том, что случилось.
Однако, природа берет свое, отрицательные эмоции утихают, горечь переживаний возвращается все реже. Ты готова вроде бы к новым отношениям, но... Почему-то не получается, не складывается. Падает самооценка, самолюбие начинает искать источники компенсации, и ты не понимаешь, что происходит. Давай разберемся подробно.

Речь сейчас не о старых отношениях, а о том, что делать дальше. К сожалению в каждых последующих отношениях женщины склонны совершать ряд ошибок, которые приводят к повторению негативного опыта, чтобы еще раз подтвердить для каждой стереотип — мужчины пошли слабые, инфантильные, глупые, ну и т.д. Какие это ошибки?

1. Пытаться найти себе «серьезные отношения», «отношения с перспективой». Во-первых, в таком состоянии требования к будущим избранникам автоматически завышаются (т.к. в прошлый раз ты «обожглась»). Пытаясь выбрать лучше прежнего, ищем такого же как был, но без недостатков, не задумываясь о том, что недостатки человека — естественное продолжение его достоинств. Кроме того, что завышаем требования, начинаем дотошно исследовать каждого нового знакомого на предмет — годится в партнеры или нет. Мужчины на такое исследование реагируют однозначно — настораживаются и исчезают.
2. Начинаем излишне агрессивно строить отношения. В плане — ах ты так не будешь? - Ну и до свидания. Каждая мелочь, которая нам не нравится в новом знакомом, провоцирует новые претензии и ссоры. Реакция мужчин — непонимание и исчезновение.
3. Начинаем уступать во всем и жертвовать своей личностью ради новых отношений. Стратегия — противоположная предыдущей и такая же провальная. Как правило, мужчины воспринимают наши жертвы как само собой разумеющееся. А вот попытки вызвать благодарность и ответные жертвы воспринимаются ими как посягание на права личности и свободу. Итог? Правильно! Недоумение и исчезновение нового знакомого.
4. Желание найти «готового» партнера, похожего на мужа знакомой или подруги. Попытка повторить чужой сценарий. При этом не берется в расчет период «притирки» и взаимных изменений, который прошли счастливые пары. Повторить чужой сценарий не удается, что приводит к новым разочарованиям и закреплению негативного стереотипа. Вообще поиски готового партнера приводят или к регулярным увлечениям женатыми и «занятыми» мужчинами или к постоянной смене партнеров, поскольку тот, что берется за образец «подогнан» не под тебя, а под другую женщину.


Это самые распространенные ошибки, но вообще их гораздо больше. Это и необоснованная ревность к новому партнеру, если тебе изменял старый, это завышенные требования к его семье и друзьям, если ты считаешь, что они внесли свой вклад в предыдущий разрыв, и попытка оценить мужчину по его родителям, а также попытка выбрать в качестве партнера совершенно противоположного типа, по сравнению с предыдущим.

Что же делать? Как не повторить ошибок и все-таки найти “мужчину твоей мечты”?

Первое и самое важное:
Мужчины очень чутко реагируют на тот «посыл», который ты даешь при знакомстве. Предположение, что мужчины толстокожи и эмоционально нечувствительны сильно преувеличено. В том, что касается их личности, а особенно их образа жизни, они могут дать фору по чувствительности любой женщине. Так вот, если ты знакомишься с целью «проэкзаменовать» мужчину на предмет его годности быть твоим спутником, «проверить» его качества и т.д., ты тут же получишь вполне предсказуемую реакцию. Уже знаешь, какую :)

Второе, не менее важное:
Определимся, чего хотим мы, женщины? Мы хотим найти своего мужчину, т.е. того, кто подходит нам, полностью соответствует нашему характеру, нашей личности, нашим привычкам (после периода привыкания и притирки друг к другу). Это значит, что нет смысла скрывать наш характер, и демонстрировать себя как «белую и пушистую», пытаясь скрыть какие-то недостатки или притвориться, что мы обладаем какими-то качествами, которых в действительности нет. Есть смысл быть максимально искренней и настоящей.

Объединяя первое и второе получим нужную стратегию. Знакомится и общаться с людьми не за тем, чтобы они что-то тебе дали и кем-то для тебя стали, а потому, что люди тебе интересны. Вспомни себя в детстве. Собираясь играть в песочнице, ты наверняка не оценивала своих партнеров по игре с точки зрения их полезности в качестве будущего партнера. Тебя либо увлекал сам процесс игры, либо искренне были интересны твои спутники. Какие они, о чем думают, что умеют, чего хотят?
Нужно вернуться к этому непосредственному восприятию, чистому от оценок и притязаний. Это — самое важное.

Что дальше? Дальше — необходимо заставлять себя расширять круг знакомств. На работе, на отдыхе, занимаясь любимым хобби, интересуйся теми, кто рядом с тобой. Возможно, ты узнаешь что-то интересное о том, кто казался тебе совершенно «никаким». Допускаю также, что оценочное суждение у тебя сразу не исчезнет, и ты всех своих знакомых мысленно «забракуешь». Отказаться от оценки очень сложно, так как нас все время учат оценивать себя и друг друга. Это хорошо, а это плохо, это правильно, а это нет. Но твоя задача не анализировать, а наблюдать. Вот какие бывают люди, вот как они живут, вот они почему счастливы или несчастны. Точно так же ты должна наблюдать и за собой, что тебе нравится, что нет, чего ты хочешь? Твоя цель не влюбить себя первого встречного. Цель - заводить как можно больше разных отношений, дружеских, приятельских, формальных, с флиртом... И не просто заводить — поддерживать контакты! Есть люди, которые раскрываются не на 1 встрече, и даже не на 10, а гораздо позже.

Твоей первой победой будет, когда у тебя появится первый друг - мужчина, который будет любить тебя. Поверь, даже если этот мужчина не подходит тебе как постоянный партнер, остаться друзьями можно всегда и это намного интереснее, чем встречаться и расставаться бесконечно.

Конечно на этом пути ты не раз будешь разочаровываться, не раз будешь возвращаться к старому (то есть оценивать всех и отшивать «неподходящих»). Держись за себя, держись за свою личность, она уникальна, она красива, она есть как факт. И если ты любишь себя и ценишь себя, то другие тоже будут тобой - интересоваться, уважать, любить!