Порой я захожу сюда, перечитываю дневник.
Испытываю ли я какие-то чувства? о да. Слез не осталось, но ощущение, что во всем происходящем виновата была сама. Сама дура, сама допускала события. Потом рыдалась здесь. Еще столько мата, столько лишних эмоций. Была бы другая, была бы и дальше с Серегой/Аркашей/кем там еще. Сама разрушала все, что было мне дорого.
Что изменилось сейчас? Ничего. Я по-прежнему разрушитель своей жизни. Только уже не такая истеричная.
Рифмы, которые рождались в голове раньше, мне нравятся. То, что в них отражается, дает очень грустный отклик. Мне кажется, я была сумасшедшим подростком. У меня явно было какое-то психическое заболевание. Особенно эта тоска по прошлому.

Как моя жизнь сейчас?
Я самодостаточный человек, наступающий на одни и те же грабли. Снимаю квартиру, любима уже 4 года подряд, у меня есть хомяк и хорошая работа.
Я не замужем, детей нет, ипотеки нет, машины теперь тоже нет.
Все прекрасно

Гениальный план. Надо все записать. пока не забыла.

Итак.

Идея - съемки клипов на проблемы населения. в криповом форате (рога, клоуны, лес, дымовые шашки, мертвые бабочки, сжигать плюшевые игрушки, глаза наклеить на лицо игрушечные, карнавальная маска, органы (мясо),змеи, цепи, )

Площадки размещения - ютюб и инстаграмм.

Для Ютюба нужно:

создать шапку, аватарку, указать доп ссылки на инстаграмм

Для Инсты нужно:

аватарка, описание, стилистика (в каком формате анонсы - карусель или короткие виедонарезки из клипов) + в описание клипов что указывать.

Для съемки клипов нужно:

сценарий, реквизит, визаж, площадка съемки, оборудование, временные рамки, команда.

Для видеомонтажа нужно: 

оборудование, мозг, программмы по обработки, временные рамки

Команда : Я, Сергей Лузанов, Наталья Мамедова, Денис Владимирович.

ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ПРИДУМАТЬ НАЗВАНИЕ. ЧЕМ ПРОЩЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ. СОПЛИ/СЛЮНИ?

Отлично. Это закрепили. Действия дальнейшего характера.

1ый клип. Выпуск 1 июля. Необходимо написать сценарий. Из вчерашних обсуждений придумали следующее:

Проблема - насилие над животными. Бог смерти среди нас среди людей.

Примерный расход событий:

Начало действий - девушка ходит по лесу, вокруг нее животные, гладит кошку, собаку и т.д. переход на кроны леса, птицы летают.

Смена обстановки. темный лес, дымок, девочка просто заходит в чащу, кучки земли как могилы и в них вставлены маленькие кресты. 

мертвая кошка, девочка прижимает ее к себе. кадр на лице. и тут переход.  Обычные глаза сменяются на дикие глаза (демон) с помощью рук. камера отдаляется появляются рога. демон гуляет по лесу от дерева до дерева. дымовые шашки, аля туман. плачет над могилами, руками мешает кровь и грязь. кричит и плачет.

злится.

Конец - демон держит в руках гранаты и протягивает их в камеру.

Реквизит: рога, животные, кресты, линзы, продумать образ: платье, легинсы, черная обувь. Платье в пол? мантия. цветы. дымовые шашки.

Какую музыку наложить сверху? Lamb of god - memento mori

Первый клип снять на жесткую музыку, второй на легкую.

Длительность видео не более 3х минут. 2 минуты оптимально.

Можно не брать песни со словами, можно взять отдельно минусовку. чтобы была музыка без слов.

 

 

 

разница между богатыми и бедными - бомж выходит из лимузина

проблема религиозной семьи - девочка хиджаб рок концерт.

 

Каждый человек в своей жизни совершает ошибки и старается не допускать их повторения. Я же наступаю на грабли просто ежесекундно. 

Встречалась с Одним, влюбилась, ради Него бросила парня, который бил меня и рыдал потом, умоляя не уходить. Окей. Далее сгоняли в отпуск на море, по уши влюбилась. В январе сгорела. Вернее поперла защитная реакция на Его отношение к семье и ко мне. Я не увидела в Нем защитника. Понравился другой, встречаться не начинала, но позволяла слоняться по складу и целоваться. Потом очухалась.

Все, стала налаживать жизнь, шла на уступки, любила. Променяла свое гнездышко на комнату в аду на каком-то крае Москвы. Семейка все не могла угомонится, все докапывала и докапывала. Он сломался, стал винить во всем меня. А я что? Я приношу в деньги дом, я покупаю еду, я готовлю, я глажу, убираю, люблю Его. Нет, все. Мы решили разъехаться. В итоге, в самый момент приезжает маманя со всеми моими шмотками с другой хаты, вручает мне и, можно сказать, выставляет меня за дверь. Что ж, я проглотила это, не сломалась. (пизжю, внутри меня все полыхало). Уехала домой. Зареклась не писать ему, не отвечать. Начала новую жизнь.

О да, это было круто. Бухать каждые выходные, потом помимо выходных еще пару деньков, потом каждый день. Очень весело было слонятся от одной хаты к другой. 

Вы спросите, а какого хера мне дома-то не жилось? А вот потому, что не дом мне это. Не лежит у меня там душа. Не нравится. не комфортно, назвать можно по-всякому. Обобщаю - не жилось.

Потом опять влюбилась. Думала все, на всю жизнь. Мое, не отпущу никогда. Так и было. Так и есть. 

Пить я продолжала, но уже реже. Но если пила, то всегда в дрова/в мясо/в слюни. И вот один раз эти "слюни" сыграли со мной жестокую игру. Я написала Ему. Просто банальное "я скучаю". А мне прилетела ответочка.

И казалось, Максимова, ну включи ты голову, ну ты же обещала себе. Но нееееет, меня же поперло. Ага, прет до сих пор.

Так вот... встретились мы. Я смотрю на Него, и понимаю, что нет. Все же что-то осталось. Все же не могу я без Него. Все же хорошо мне с ним. Окей.

Того я немного отпустила. стала врать. Отношения специально портить. Периодически приезжать. Вроде все сходит на нет. Окей.

С Любовьювсейжизни виделись, гуляли, оставались друг у друга, снимали хаты, в Питер гоняли. Все хорошо. Без ссор. все гладко. А потом Его переклинило. И вот я уже блядина, я шмара, да и кому я такая нужна.

Окей. Пошел на *уй. Закинула в черный список везде, где можно было.

Вернулась к тому, все сделала чтобы наладить разрушенную влюбленность. 

Месяц прошел.

Мне снились убогие сны, я стала скучать, стала меньше есть. Ну в общем депрессняк начал ломать меня. Решила разблокировать.

Зря. Дура. Просто конченная дура.

Позвонил.

И вот я опять гоняю на две стороны. Сегодня с одним, завтра с другим. Меня это заебало. Сколько можно??

Я не могу выбрать или что? Что за ебанутость в моей голове??

Почему я наступаю на грабли?

Кого я люблю? Почему я такая?

Может я просто сумасшедшая....

зачем? зачем судьба нас сталкивает с тобой? ну нет нас. нет нас. хватит являться в мою жизнь, переворачивать ее и уходить. ты сидишь, куришь, в другой машине, я сижу курю, меня выворачивает. судьба, жизнь, хватит, пожалуйста. я молюсь на тебя, но тебя, как и Бога, нет. я собираюсь с мыслями, может правда хватит? может хватит думать о тебе, писать о тебе, жить тобой? я знаю все,что мне нужно и что не нужно. мне больно от мыслей о тебе. у меня другая жизнь. мы не вместе, и никогда не будем. я у тебя в черном списке, таком же черном как и моя душа. в груди дырища, и будто размером со вселенную, меня разрывает как звезд, попадающих в черные дыры. ты моя черная дыра. прошу, судьба, хватит. я хочу нормальной жизни. без бессонных ночей, без грустных мыслей.пошел 5ый год, как мы чужие друг другу, но ты мне самый родной, самый дорогой. я за тебя жизнь отдам. я тихо в душе молю, чтобы быть с тобой. я люблю тебя. но зачем? зачем я мучаю себя? Ксюша, хватит.

все люди не ты. он не ты. не ты держишь меня за руку, и наши царапины еще не зажили. с каждым именем невыносимо. прижимаюсь к чужой футболке, держу за руку и улыбаюсь, но точки почему-то вначале. я захлебываюсь этими чувствами. и уже всё - все равно. грустно и ты куришь, но не будет хуже для тебя. а для меня пара грамм, пара дорог не параллельных друг другу,и я уже и не с мыслями о тебе. и город этот мраморный, холодный, не обнимает за плечи. ничего не осталось. перебои тусклых ламп в фонарях на пустынных улицах и вагонов метро. ты слышишь как я загибаюсь с этими стихами? перерезанное в горле ты и крики гортани : не трогай меня, не трогай. не трогай меня, не трогай. и все это бесполезно. это уже не ты. и наша любовь  как катастрофа. боль этих дней ложится на лист бумаги под миноры да мажоры. дороги разбиты и вены на руках как засохшие реки. эта засуха губит все наши чувства. загибаюсь под другими руками, я умираю где-то под сердечной мышцей. эта сказка не о любви, а о двух пронюханных одиночеств. я устала от этих разрядов пустоты. к чему все это казалось бы. ты не ты и ведь разницы нет. но ты не можешь заснуть, а я с ним и мы спим. маленькая девочка-истеричка вышла из меня на остановке и больше нет ни одного живого чувства. и можешь не помнить меня, только если голубые глаза в память не вбились. обнимаем теперь нашихъ новых любимых и делаем вид что все хорошо. но ничего не осталось. и мы не железные. и самолеты до сих пор разбиваются. и мир свой я сберегу теперь. от тебя. от тебя. навсегда. 

Послушай, может быть хватит?

Может хватит страданий, лживых улыбок и всяких признаний?

Может хватит скрывать всю правду и посмотреть жизни в глаза?

Мы течем по венам и в наших с тобой сердцах

Полный хаос, пустыня, засушье,  

Это как голодание или удушье.  

Не делай из  меня анорексичку, ту что не по еде страдает, а по любви.

Я не хочу больше дохнуть с тоски.

Я ждала тебя  и жду , до конца,

Мне не важно будет проигрыш или маленькая победа.

Я  хочу, чтобы мы с  тобой были, как одно целое.

Знаешь, когда сердца бьются  в унисон,

Люди забывают о своих заботах  и  впадают в глубокий сон.

Там  волны разбиваются о  коралловый риф,

Там пары по набережным гуляют  и мы среди них,

Говорим о любви, о чувствах возвышенно,

О том как все прекрасно, и твой голос пониженный

Томлено шепчет мне  как любит меня

И хочет быть рядом со мною  всегда.

Но вдруг резко  так, просыпаемся  мы  в поту,

И каждый в своей постели, все эмоции на виду.

Ты думаешь что за чушь, ведь  я ее не люблю,

Я  не рядом, не знаю о ней ничего.

Ну  а я все о тебе знаю и скорбно молчу.

Это маленькие похороны  у   меня  в голове,

И с  каждым снов твоя могильная яма все глубже.

На твои похороны  никто не придет,

Никто не узнает,  что ты  давно уже мертв.

Как тот маленький  мальчик,   державший меня за руки во сне,

Хоть давно это было, но на душе от этого не спокойно мне.

Он звал меня мамой и спрашивал вечно,

Где же папа и что,  ждать его бесконечно?

Он так говорил и смотрел на меня,

Будто знал, что мы с тобой давно не семья.

Будто нет  его, как  нет нас,

И я просыпалась вечно в  слезах.

Потом было  лето, и было мне все равно,

Но наступила осень и  потребовалось тепло.

Появилось как с неба манна небесная,

И началась жизнь моя повседневная.

Но той что смеялась искренне чисто

Не стало больше и сердце закрыто.

Жаль каждого, кто пытался растопить  этот лед.

Но давно закрутился  этот  водоворот.

И конца  ему нет, и буря бушует,

Но сердце  все  так же тебя сильно любит.

 

Дорогие мои гости и читатели. 

Поддержите чем можете. Я создала свой канал на Ютюбе и группу в вк, посвященную  моему  творчеству.

Помогите набрать подписчиков и раскрутиться.

Большое спасибо заранее. 

 

Канал: http://www.youtube.com/channel/UCwsMERxIiTcY72IDWzygSYw

Группа :  https://vk.com/solnechnaya_studio

Ты меня послушай. Ты единственный кто в этом мире нужен. И никакие замуты на хате Не помогут тебе забыть о той бляди. Она раздвигает ноги, как придется, То в номере отеля, то в машине трется. А у меня другие планы, я иду дальше, Но ты, слышишь, должен быть рядом со мною даже. Я не против, конечно, таких темных замутов, Но ты пожарку не включай, когда тебе грустно. Ты набирай мой номер, и я скажу тебе правду, Но тебе не важно, как я по тебе скучаю. А та блядь забыла про тебя давно, У нее уже другие планы, в которых дорогое вино. Она о тебе не думает и даже не вспоминает, А вот моя тоска меня все глубже пожирает. Я не могу не писать об этом, Это льется из меня так же, как кровь течет по твоим венам. Нам не быть никогда вместе, я это понимаю, Но что поделать, если в жизни и такое бывает. Я не вижу смысла искать кого-то среди кучи людей, Которые возможно дадут тебе в спину ножей. Лучше тебя может быть только сам Бог, Но ты меня не вини и это вовсе не гон. Я убиваюсь по тебе и это совсем не тот кайф, Который я выбиваю у барыги в поздний час. Когда тебе плохо, ты просто думай обо мне, О той, что стоит всегда в стороне, О той, что плачет ночами в подушку И кулаком зажимает крики. Это не нужно. Послушай, я знаю, ты все про меня знаешь, Ты знаешь, где я живу и кому как вставляю, Но у тебя есть минус в твоей голове - Не крутятся те строчки, что у меня на уме. Я живу так как мне придется- Сегодня я жива, а завтра в полумертвом. И я опять набираю все тот же номер, Телефон недоступен значит все спокойно. И я тебя не держу ни за руку, ни в голове, Но ты надолго завис в моей отвратной душе. Я изменилась, ничего не скажешь, Но ты не подойдешь ко мне и даже рядом не встанешь. Со мной бывает страшно, со мной бывает смешно, Но все это только лишь тогда хорошо, Когда на душе не лежит камень, И мой мозг по немногу встрянул. Ты так то не шути про телок и про машины, Все в жизни хорошо, но только если все красиво. А красиво не бывает, только если у блядей, Да как раз у той самой, что сосет у других парней. Мои стихи нихера не канают, Если люди о моем существовании даже не знают, Но я пытаюсь выбиться из этой темноты И плыть по течению, но, сука, в голове только ты.

Был солнечный ясный день, поползли мурашки по всему телу, увидав твою тень.

И воздухом захлебнулась. Голос упал замертво и разбился, как пустая ваза из-под твоих бывших цветов.

Я вспомнила сразу все, но внутри все скручено, все не зажило. Там очень больно и  очень остро.

Музыка валит из колонок, ты смеешься, что-то другу рассказываешь, так трогательно, так серьезно.

А я все тону в глазах твоих медовых и думаю, что не сегодня пойду ко дну, лучше твоим голосом  в  звонке завтрашнем утону.

Это горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет.  

Словами простыми покалечь душу мою, сделай так чтобы от самых нужных слов все тело содрогнулось.

Чтобы все твое не мое  сразу из-под контроля вышло. 

Оставаться у тебя на ночь, смотреть вместе  фильмы, курить и молчать.

Молчать, чтобы потом думать  о недосказанном.

Меня разъедает время, как кислота разъедает труп человека, твои затяжки такие же  глубокие как мои впадины ключиц.

Не гладь меня ладонью по  голове, это не поможет.

Внутри я давно разучилась любить, это только иллюзия.

Я  себя калечу, душу руки  в карманах изо всей силы, только  бы тебе ладонь не протянуть, только бы не взять за руку.

И все время это чувство, когда вот приходишь к друзьям, а они и не ждут  тебя вовсе.

Это когда в человеке все прекрасно, кроме одного - ты не можешь сделать  его счастливым.

Любить это болеть человеком, болеть так что из носа кровь потечь может.

Это когда ты кричишь, уходи мол приелась, навсегда не бывает. А ты продолжаешь  любить и любовь эта тебя убивает.

А потом все кончается. И нет ни тебя ни меня. 

Ты знаешь, что такое неловкое молчание? Это ты и я, стоящие друг напротив друга, но на противоположных сторонах улицы.

Это ты и я, сидящие в одной квартире, но в разных комнатах.

Это  ты и я, и не друзья, и не знакомые.

Это мои руки ледяные твоих не касающиеся.

Это мое сердце с ума сходящее по тебе.

Это просто ты и я.

Ты и я.

давай наберемся сил и будем думать, что все наладиться.

давай не закрывать на пути двери и поверим, что не потеряли счастье. оно внутри тебя, памятном фото, улицей, квартирой, домом. 

счастье внутри тебя живет слезами наружу или комом в горле.

больно.

не стоит забивать кулаки в ярости, не стоит говорить громких фраз на прощание.

человек может от счастья взлетать, а может от одиночества падать.

вянут подаренные цветы, исписаны листы в блокнотах. впереди ничего кроме пустоты, кроме шума дорог, грустных нот в мелодиях. 

посаженный голос. связки устали от попыток написать доброе. не выходит. я стираю пишу по новой стираю.

больно мне.

давай не тратить минуты на ссоры. они в своей основе ничего не несут.

как сумасшедший больной в приступе "да черт с этим творчеством!".

здесь холодно.

ужасно холодно. 

 

нам плохо лишь когда все хорошо. и хорошо, когда все плохо.

двоятся трупы. и глаза как будто в мыле.

люминесценция внутри тебя.

мороз по коже пробивает все сосуды.

насквозь ботинки вечно мокрые.

по пальцам дрожь берет.

пустые остановки, общественный заполнен до отказа.

ты не вмещаешься в большую массу.

ты вечно одинок в своей натуре, и мысли пулями летят из головы, и только сон спасет.

приятное волнение, когда ты куришь ночью в ванной и мечтаешь.

мечтаешь, чтобы снова солнце пробивало облака. на лужах лед уж будет скоро, веришь.

двоятся люди в отражении витрин.

на улице как будто ты один. а все вокруг лишь без числа массовка.

и молча перевариваешь все без вздоха.

нам плохо лишь когда все хорошо. и хорошо когда все плохо.

и холодно.

ужасно холодно.

ну хватит, астма - это дыхание невдыхания, глаукома и горлом ком.
этим воздухом даже и захлебнуться - мало. лучше твоим звонком. 
и в шею шоссе, и в колени к аллеям, и внутрь груди
падает замертво голос, которому всегда холодно выходить.
собирая стихи свои в вой, под курткой растекаются плечи,
вот такая моя война - я себя калечу, руки душу в карманах из всей силы, и 
полосует воздух музыка, я не видела,но мне говорили:
знаешь, твои затяжки глубже царапин, ключичных ям.
а я и без Хорни и Кьеркегора понимаю,что целуют меня, а не я.
нужно, чтобы от самых простых слов содрогнулось тело, 
чтоб электричеством било, чтобы всё твое сразу из-под контроля.
слева всё красное,нежное потеряло форму и набок сбилось.
только тело.пожалуйста, дальше не надо. внутри-то я давно разучилась. 
дело мое, быть ли счастливой, вбивать ли татуировки
глазами беззвучными в тело твое. погладили на ночь
ладонь - и снится зажатая в ней другая. не успеваю,
ты понимаешь, не успеваю, и режу свою - чтобы не снилась обнимающая, вторая.
и горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет, сколько хочешь
заезженных смс, вытоптанного снега
столько мятого в этом городе и астматиков, и меланхоликов хлора,
а я просто сжимаю гортань, чтобы не разрыдаться тебе в куртку.
это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто,
это как ты пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно,
это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты",
а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано. ты же напротив сидишь, глаза у тебя медовые,
смеёшься и что-то рассказываешь так трогательно, серьезно.
а меня уже поздно гладить по голове, правда, очень поздно,
не разожмется внутри ничего. там кулак, и там очень больно, там очень остро.
это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем.
это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, 
это как в человеке прекрасно всё, изумительно,
кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым.
я бы правда собрала все стихи свои в вой и выкинула, тетради, даты,
только бы не скулить, только не перееханные поездом лапы,
только не кровь по щекам, по рукам, на свитер и деревянные парты,
только не уезжай от меня так часто, так резко, по делам, к друзьям или там куда-то.
любить - это астма, это когда вместо снега тянутся телефонные провода
тебе внутрь. это когда заедает на каждой клавише,
это когда тебе он уже чуть не кричит "уходи, приелось, не бывает так навсегда",
а ты продолжаешь ему рассказывать ,что без него нет ничего дальше.
и тебя не слышно, шум города выбил всё и допил остаток,
и он чуть ли не с силой вырывает из твоей свою руку, насовсем уезжая.
и ты умираешь вот тут,на этом же самом месте, по грязной подъездной стене сползая,
и даже не по-цветаевски,когда больше глаз слезы, а сухо, и горько,воздух глотая жадно.
и вот как объяснить другому, такому теплому, почему ты как ладонь ледяная и не разжатая,
молчаливая, полная боли и как-то издыхающей пустоты,
как объяснить эту ночь, эту скрученность легких, и что
дыхание невдыхания - это астма.
а дыхание не в дыхание - это я и ты.
это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, 
это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем.
это как в человеке прекрасно всё, 
кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым.
это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто,
это как ты пишешь пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно,
это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты",
а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано
ритмом.

все стерто или нет? что дальше? ты будешь рядом или нет? я терпеть не могу все это. 

сапер не ошибается дважды. иди на хер. 

хватит ныть. ты сама этого хотела. хотела разойтись без всякого. хуль ты ноешь?

не знаю что делать дальше. куда двигаться, в каком направлении?

хоть себе не ври, чего ты хочешь.

я знаю, чего хочу. но взаимно ли это?

суди по его действиям. вы же спали тогда вместе, те две ночи. последнюю он вовсе позволил уснуть тебе в обнимку с ним и потом остался рядом.

я боюсь

чего?

не знаю.. обжечься.

уже какую ночь подряд я у него. мы смотрим вместе фильмы, и я засыпаю на его плече, закинув на него ногу. он не уходит спать в другую комнату. он остается со мной. 

сегодня я умирала поутру у тебя на кровати. я обнюхала твою подушку полностью, я померила и обнуюхала тоже твой голубой балахон. из любопытства я полазала по твоим ящикам... 

мое письмо тебе в армию.. ты его не привез. нет моих подарков из прошлого. ничего нет. зато я 5 в вк в друзьях, хоть что-то радует.

пыталась уснуть-болел живот. начала просыпаться-заболело сердце. было такое чувство, что оно взорвется. было адски больно и страшно. но я все равно лежала под одеялом, а ты слушал музыку в комнате.

стоил ли того мой визит к тебе, я не знаю. я по-тихоньку делаю шаги тебе навстречу. я хочу быть с тобой. 

 

если нет ничего в будущем связанного с тобой, зачем тогда я все это делала? зачем я думала о тебе? зачем я представляла как мы будем вместе? зачем я ждала? я не знаю..

тогда в 2010 я умоляла его остаться. я просила, что бы он был рядом. чтобы он не уходил. могла измениться, могла полностью поменяться. полностью. но нет. тогда я ему сказала то, что, "знай, я буду ждать тебя. я всегда буду тебя ждать. в любой момент, когда ты придешь, я брошу все. абсолютно все. я буду с тобой. несмотря на то что ты сделал мне больно, несмотря на то, что было, я буду с тобой."

и каждый раз я пытаюсь показать тебе то, что смотри, я изменилась. я совсем другая. я не тот человек, который был раньше. я знаю, что ты изменился, я это вижу, слышу. и все прекрасно понимаю. но все равно я пытаюсь быть с тобой рядом. пытаюсь общаться, пытаюсь узнавать все новости, которые связаны с тобой: что ты делаешь, что ты хочешь делать, что ты планируешь делать. все это я пытаюсь узнать. может быть я тебе поднадоела, может быть ты меня уже ненавидишь и хочешь скорее избавиться от меня. думаешь, когда же ты уйдешь из моей жизни. 

первая любовь она такая. она губит, от нее умирают.

если бы, если бы все было бы по-другому, если бы ты бы мягче, если бы ты видел, ты бы чувствовал, мог почувствовать то, что я чувствую к тебе, если бы у тебя была бы капелька, не знаю, то ли жалости, чего нибудь человеческого если было бы, что нибудь такое доброе, я знаю оно у тебя есть.. ты бы понял, ты бы открыл глаза, посмотрел на все это иначе.

господи, я бы пошла на край света за тобой. 

мне сложно. мне очень сложно. меня никто не понимает. и никто не может ничем помочь. самые умные говорят, что надо забыть тебя. но как тебя забыть - это невозможно. тебя выбрало мое сердце. и с каждым днем я все сильнее понимаю то, что я люблю тебя. очень сильно люблю. очень очень сильно. мне кажется это видят все. кроме тебя. кроме тебя...

ходим парами, а ты возьми и полюби.
доверяй, но проверяй.
меня за руку не возьмешь, она ж ледяная.
дети катаются с горки на ледянке, потом падают и смеются, смеются и падают.
я запомню тебя и никому не отдам. 
там где больше не нежность, а полная ненужность, ближе к локтю, возьми меня за руку.
там пульс будто всхлипывает.
меня глушит город, твои вечно недосказанные пока, как разбитые бока.
теплый чай, как олово в горле.
по утрам невозможно.
весь мир невозможен по утрам.
едешь в 7 с людьми, и понимаешь - ты один.
вокруг никого.
тесно нам вместе.
зажми рот по крепче и не кричи, все равно ничего не дернулось внутри.
между нами пропасть, поцелуи без языка, а я все так же строю из себя взрослую в свитере с твиттером. 
в растянутые рукава не положишь все твои "пока".
это как татуировка на лбу. не та что в детстве, не смоешь водой.
пожалуйста, милая, только не ной.
в губах окурки, люди перестают завертываться в куртки.
холода спали.
может быть мы просто друг от друга устали.
тихо так. 
я погладила бы каждую твою венку, но на моем теле и в теле мобильника ни одного живого места не осталось. 
порой от несказанных слов хочется повеситься или спрыгнуть с этажа вниз.
машешь рукой пролетающим балконам.
а кто-то стоит и курит.
каплями ностальгии капай в глаза, в нос, полоскай себе или мне рот.
я погладила бы каждую твою венку, будь ты рядом.
просто тело, а внутри пустота.
это как червячки - будущие бабочки- поедают изнутри.
пока я спала ты обнимал меня за колени, плечи вечно дрожащие.
дорожащих тобой людей не бывает, как и веры в себя.
на скучных парах рисуешь сердечки в клетках листа.
я насильно сплетаю свою линию в синюю.
так мы будто бы ближе.
разорви меня, как воздух разрезающий пустые тоннели метро.
полные слез глаза, перерубить бы все канаты, да вот металлоискатели зазвенят у нервов.
 с глаз долой, а в сердце вой. 
отпусти кровообращение, переруби все аорты в моих плейлистах.
все, что нас связывает уже устарело, как устарели простые мечты, вечно разбивающиеся об асфальт.
а тебя как котенка, бросят ни разу не обласкав.
тесных рук не прижать к себе и на губах полумертвое
"я скучаю"

а я все равно скучаю.
скулю как раненый щенок под дверью подъезда. 
перебинтованные бока, как убитые пока.
надо впредь не цепляться за куртку у маршрутки,
когда тебя провожаю.
по дороге домой можно вспомнить всё.
все улыбки, все счастливые глаза,
а после рвать себя в клочья.
забываешь обо всём, что важно, и мысли лишь о тебе.
давай без заебанных слов о любви, без мурчаний внизу живота,
без ласковых рук и складок в уголках рта. 
после тебя не грудная клетка, а пустота,
забитая табаком и несбывшимися мечтами.
у тебя могло бы быть всё хорошо, если бы не я. 
смешные параболы боли в клетках листа,
на матане не обращай внимания на меня.
я смеюсь в голос, читаю книги по пол листа.
олово в горле.
одевайся теплее, зрачки затягивай потуже и
 ни разу не обняв проходи мимо меня. 
вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки 
и притворись глухим.
ставь телефон по утрам на беззвучный,
а после просто улыбайся.
улыбайся же ты, черт возьми.
в этом городе тысячи лиц, пустых переулков и
ни одного тебя.
сложным людям нужны простые,
чтобы не говорить громкие слова.
клавиши твои стёртые пальцами,
нажимают пробел и все чаще эскей.
выходи из меня,
не задерживайся в дверных проемах и не смотри так.
будто у меня одной сердце сжимается при виде тебя. 

 

ноябрь сладок, как твои губы.
улыбаешься ямочками, щелочками.
каштановые волосы, фисташковые глаза, мягкие руки..
под одеялом почесалки, мы не мерзнем.
душу друг другу греем по вечерам за фильмами.
айзи рычит, кусает, а потом наиграться не может с моими пальцами.
потом опять забудет..
ты как с другой планеты, честно, ни на кого не похожий.
читаешь книжки, не замечаешь прохожих.
я бы с радостью осуществила твои мечты,
только ты тогда мне скажи, что всегда будешь рядом..
и слово сдержи.
никогда и ни за что не могла подумать, что ты будешь тем,
с кем захочется сидеть за одной партой, ходить на пары,
чтобы чувствовать твое присутствие и взгляды.
как-то само получилось, не правда ли?
я тону в тебе и иду на дно.
ты мой айсберг, а я твой титаник.
итог один и тот же.
мы вместе, а я уже думаю, как это будет больно
терять тебя.
я очень боюсь, что в начале декабря,
меня отбросит холодом.
пожалуйста,
пожалуйста,
пожалуйста.
останься.
рядом. 

 

p.s. запись за 3.11.13