- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет - всё! включили!!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

«В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.»

Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!)))

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Языковой “взрыв” для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Зашибись спит, молодец ваще!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.

- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

— и что же будем делать в этой ситуации?
— покупаем коньяк. дальше импровизируем.

Кто рано встает, тот научи меня как!

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня
страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу.
Поняла? Том".

Сидят два гея в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.

Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток!!
- Что же она такого сказала-сделала?
- Ну типа: эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"

На Россию напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Пьяный муж возврaщaется поздно домой... Открывaет дверь, перед ним стоит женa, в руке сковородкa...
Муж:
- Иди ложись спaть, я не голодный.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в попу...

Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты плохой человек. Я тебя в принципе за человека не считаю.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.