В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.

Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?...
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.


Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо

Коротко о себе. 12 см.

Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

- Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.

Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч "Тик-Таков".

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.