хочешь, я угадаю, о чем ты сейчас думаешь?

представь себе большой огненный шар... такой горячий, что и за тысячи километров его дыхание обжигает... представил? идем дальше.
представь себе, что этот самый шар ты можешь взять в руки. подержать. подуть на него, наблюдая, как поднимается пар. тебе совсем не горячо. огонь мягко щиплет кожу. это так забавно...
ты горишь. ты не осознаешь этого, но ты действительно горишь изнутри. ты видишь себя со стороны - ты светишься. из живота исходит томное сияние зеленовато-голубого цвета. словно твоя аура пытается вырваться наружу из твоего живота.
подносишь к нему ладони. но живот настолько горячий, что ты не можешь даже притронуться к нему.
просто представь это.
ты стоишь перед зеркалом и смотришь, как в твоем животе открывается маленькая дверца. выглядывает чья-то взъерошенная голова.
-что ты творишь, а? выброси его! мы же сгорим!
ты понимаешь, что происходит? нет? тогда ты отвечаешь:
-кто ты?
голова смотрит на тебя недоуменно.
-как это "кто"? я голова. обычная взъерошенная голова, которая живет в твоем животе. у меня был хомяк, но ты убил его этим огненным шаром. и меня убьешь. хотя ты, похоже, этого и добиваешься.
теперь понятнее?
-откуда ты в моем животе? я тебя случайно проглотил?
голове хочется покрутить пальцем у виска, но, к сожалению, у нее нет пальца. она тяжело вздыхает.
-нет. ты меня не глотал. хотя ты в последнее время и глотаешь всякую гадость. я сам выбрал твой живот. у тебя там чисто, сухо, безопасно... было до некоторого времени... вот я и решил, что это будет мой дом.
чисто, сухо и безопасно...в желудке? ты задаешь этот вопрос вслух.
-ты что, совсем с ума сошел? не в желудке, а в животе! стал бы я жить в твоем желудке! там же кислота! ты смерти моей хочешь?
ты молчишь. ответь сам себе сейчас, почему ты замолчал.
молчание затягивается.
полминуты, минута, две...
наконец, голова не выдерживает.
-слушай,или ты сейчас выкидываешь куда подальше этот свой дурацкий мячик, или я отсюда сваливаю. решай сам.
теперь-то ты почему не отвечаешь? ты просто болван. сам виноват.
-ок. сам виноват.
и голова начинает вылезать из твоего живота. по мере того, как свет шара в твоих руках касается головы, она становится прозрачной и скоро исчезает совсем.
ты достаточно ясно себе все это представляешь? тогда ты должен почувствовать сильную боль, когда голова двигается в твоем животе, и страшную пустоту, когда она растворилась в свете шара.
такая пустота... знаешь, испытываешь нечто подобное, когда мозг на время вынимают из головы. тебе знакомо это чувство, не правда ли? или когда тебе вкалывают обезболивающее только в какую-то одну часть тела, а все остальные ты в это время чувствуешь.
не правда ли, это очень весело?
ты еще не устал от этой болтовни? твое воображение еще не объявило тебе бойкот? тогда слушай. дальше самое интересное.
а дальше из твоего левого глаза вытягивается фиолетовая рука, которая расстегивает на тебе рубашку быстрыми резкими движениями, пуговица за пуговицей, и рывком снимает ее с тебя. проводит своей ладонью (которая, кстати, очень холодная), по твоей груди от дыры в животе вверх, поднимаясь до самого лица. указательный палец поигрывает с твоей нижней губой и залезает тебе в рот, заставляя облизать. затем снова соскальзывает вниз, на этот раз ниже живота, и движется к ремню твоих брюк, оставляя за собой тонкую влажную полоску.
прислушайся к себе. что ты чувствуешь?
тогда почему ты останавливаешь руку?
ты подносишь раскаленный шар к своей голове - рука замирает, не успев расстегнуть молнию на брюках.
вдруг шар обжигает твою ладонь. ты вскрикиваешь от удивления. шар падает и укатывается куда-то, где ты его не видишь. вокруг темно. ни головы, ни руки, ни шара - ничего не осталось.
только голос (его ты слышишь на самом деле, даже представлять не приходиться). голос говорит. нет, даже Вещает:
"это все Игра. и ты, похоже, проигрываешь..."
ты пешка.
только кто тобой играет?
ты представляешь?

хочешь, я попробую угадать, о чем ты сейчас думаешь?
о том, что я сошла с ума больше, чем ты.
я права?

кавайная няшка сидит на подоконнике и рвет джинсы. наверное, она сошла с ума.
или она просто питается нитками от джинсов?
она очень-очень голодная. просила, чтобы ее покормили пастилой, а ей в ответ: "Пошла нахер, самим жрать нечего! иди других проси! или сдохни с голоду..."
плохие злые существа. она ведь хорошая... сидит себе тихо и грызет конфеты. особенно шоколадные любит. обмакивает их в банку с рогачевской сгущенкой и грызет на правой стороне, потому что на левой зубы болят. у нее вообще зубы по всему телу. чтобы больше сжевать.
а сейчас жевать нечего. поэтому она сидит и рвет зубами джинсы. и грызет нитки. потому что когда нечего больше кушать, она питается нитками от джинсов.
уже тонкая-тонкая. зубы на коже висят. не кормит никто. а она ведь Кавайная Няшка. ее положено кормить. почему они не понимают? почему они все такие большие и такие глупые?
Кавайная Няшка сидит на подоконнике и смотрит в окно. высоко. четвертый этаж. а внизу девочка с мамой катает куклу в коляске.
-мама, можно я покормлю Кавайную Няшку? она смотрит на меня такими голодными глазами...
-о ком ты говоришь, Машенька?
-смотри, мам, вот, в окне на четвертом этаже. видишь? на подоконнике.
-но там ведь никого нет...
-мама, мама, она там есть! смотри, она очень голодная! она очень хочет кушать! можно ее покормить,мам? можно? ну пожааалуйста...
-доченька, Солнышко мое маленькое, нет там никого. тебе кажется. это просто свет в окошке играет. пойдем, я куплю тебе мороженое.
-а как же Кавайная Няшка?
"Да что же ты прицепилась к этой Кавайной Няшке? много их развелось! пусть подыхает с голоду!"
-ее кто-нибудь другой покормит. на свете много добрых людей.
-а мы не добрые люди, да, мама?
-лапочка, мы очень добрые. пойдем быстрее, магазин сейчас закроется...

выключили свет. закрыли дверь. осталась совсем одна в темноте. голодная...
с маленьким клочком джинсовой ткани...

Настроение сейчас - смешное

смотришь так... и смешно становится. себе же хуже-то делаешь. не понимаешь? хотел мне больно сделать. я враг народа. да неужели? я плохого тебе не делала. да, снова и слишком навязчива. но ведь ни одного доброго слова. смешной... чего взъелся?
подумываю о том, чтобы составить список людей, которых я презираю. ты будешь там на втором месте. после Юльки. почетное серебро. хочешь?
а можно так:
Дорогой Дневник,
я сегодня приехала из дома. ездила на выходные, представляешь? замечательная поездка. мой мир. хочу тебе пожаловаться вот на что: моя мама снова делала перестановку и ремонт. в том числе в нашей комнате. сняла все мои ЗВ постеры. 13 штук!!! и мебель передвинула так, что они все не влезают теперь на мою территорию. 3 не влезло. мой Анакин! мой Вейдер!!! ааааа!!! те-то я все равно пришпилила на свою новую стенку. хоть мама и сказала, что снимет потом, когда обои переклеивать будет. ну и пусть! они мои! я их никому не отдам. "так забирай с собой". неа. не хочу. тот мой мир - дома. скоро 7 лет уже будет. это много или мало? для фаната - мало, наверное. но чуть меньше половины моей жизни. значит, много. а какая разница? больше 40 книжек, фишек больше 200, наклейки, вырезки, журналы, вышивки даже (сама узоры делала), фантики, фигурки, кассеты (фильмы - оригинальная трилогия, еще 3 фильма, мультфильмы, детские фильмы, фильм в гоблинском переводе, музыка...), МР3 и СD диски тоже с музыкой, DVD с фильмами... причем это еще не все. сколько денег на это потрачено? а будет еще потрачено?
всё на мой мир. моя вселенная. я жила в этом мире, иногда отвлекаясь на уроки, несколько лет. я была сумасшедшей. совсем-совсем. теперь адекватна... ну или почти.
а мне нравится там жить. только не могу сейчас туда уйти. теперь уже не получается. выросла, наверное.
я вообще за последние несколько месяцев очень повзрослела. раньше расстроилась бы сильно, наверное. как тогда из-за Стаса, почти на год. тогда тяжело было. а сейчас оглянешься - так глупо... из-за чего? время только тратила. хотя оно тогда было. тогда было много-много времени... только уходило оно в никуда.
сейчас намного ярче.
Солнце...
в голове каша...
Дима - идиот. презираю.
слабак.
скучала?
не хочу больше видеть.
каждый хоть сколько-то значимый занимал частичку моей души. а ты выдрал сам. утром в субботу.
мне не больно.
тебе должно быть больно.
ты убил.
глупый убийца.
некрасиво.
а ты?
что я хочу?
и зачем?
а какая разница...
во что верю?
а о чем мечтаю?
должно что-то остаться.
снова ищем?
придумай.
дома хорошо. спокойно. апатия. не надо ничего делать, ни о чем думать.
все так просто...
существование.
плыть по течению.
ты сошла с ума.
я знаю. ты сошла с ума гораздо раньше меня. мы обе больные. а у тебя еще и шизофрения.
и что? ты мне не мешаешь. я тебе тоже. мирно уживаемся. пока не подрались.
знаешь, когда больше не с кем разговаривать, поговоришь и с тобой. никаких воображаемых друзей, никаких лишних разговоров в голове. просто я и мое внутреннее Я, которое никак не зовут.
бывает.
много интересного.
ха-ха!
вот и дневник девочки средних классов...
и приписка, как в дебильных фильмах - продолжение следует.

Слава, если прочитаешь - если все-таки зайдешь в мои дневники - не читай их больше. просто постарайся. я не хочу, чтобы было все так, как вышло у меня.
Павел... знаешь, я ведь даже могу теперь тебя понять. в некоторой степени. насчет твоего дневника. неужели и я поступаю так же?
это нехорошо... наверное. мне же это не понравилось. фактически за спиной. я переболела уже этим, а вот он... Слава, не читай больше мои записи. ты не хочешь знать, что происходит в моей голове. поверь, не так-то просто знать, что творится в голове другого человека. я просто не хочу, чтобы ты это видел. я не хочу открываться перед кем-то настолько. а там просто ситуация другая. это ни на что не повлияет. там вообще все иначе. ты не поймешь. даже я не понимаю.
Павел, а знаешь, это странно... когда кто-то копается в твоей голове. кто-то, о ком в твоей голове много обрывочков. он это ловит... и как-то реагирует...
когда понимаешь, что этот человек прочитает все, что ты о нем пишешь. и когда ты говоришь ему одно, а думаешь другое. и пишешь это другое. а он читает... слишком похоже. поэтому и закрыла.
я хочу, чтобы ты откомментировал эту запись. мой дневник можешь читать только ты, поэтому все конфиденциально. я просто хочу узнать: что ты чувствовал, когда я читала твои записи и реагировала на них? на что это было похоже? это схоже с тем, что я испытываю сейчас?
я все больше стала тебя понимать. все больше затягивается. уже не болит. уже просто человек, который был в моей жизни. и знаешь, несмотря ни на что, общий знак "+". положительных воспоминаний больше.
меня предупреждали, что все может закончиться не очень хорошо. и я верила. "но хоть на какое-то время я почувствую себя счастливой". сейчас, когда все почти улеглось, я понимаю: я все-таки была счастлива. то самое какое-то время, но была.
спасибо тебе за это

немного все же напрягает. зря это сделал
почти неделя без тебя. хочу проверить. если и правда буду скучать, тогда это что-то значит. а если нет...
как меня раздражают эти три слова! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ложь. все, кто пишут мне подобное, лгут. лгут в своих чувствах. а я ненавижу ложь.
в последнее время все гораздо острее. словно на оголенные нервные окончания. давайте я так, а? повеселимся?
что вам всем от меня нужно? всем? не первый, не последний... все одинаковые. это противно.
сценарий один и тот же. только обертка разная. если и сейчас все так будет, тогда легче быть одной.
одной спокойнее. загадала в новогоднюю ночь. исполнилось. получила то, что хотела. спасибо.я и правда благодарна. нужно было думать самой и раньше. желание-то исполнилось. так что тебе еще нужно?
у меня все еще будет. я все получу. я достойна лучшего.
завтра домой... послезавтра утром увижу своего бывшего парня. а в прошлом году считали часы...
скоро буду дома. мама очень обрадуется. с Наденькой-Солнышком встречусь. так скучаю по ним...

вернулась только несколько дней спустя... скучала по инету.
замечательные дни. потрясающий закат. первый раз такой видела. я столько раз его рисовала, и вот только пару дней назад увидела в живую... он шикарен... очень красиво...
а вчера... лежать в поле на траве, когда кто-то рядом так нежно обнимает... смотреть на облака... небольшой пикник после тяжелого дня... поднимать меня над землей, чтобы были на одно уровне. чтобы не обидно было. чтобы удобнее...
игра. игра губ, пальцев, языков... волосы в глаза лезут - снова ветер... на мгновение все остановилось. мир замер на долю секунды и завертелся вновь с ускоренной силой, когда все-таки мы оба замолчали. едва прикрытые глаза, спрятанная в уголках губ усмешка... и мягкие золотые лучи солнца пробиваются через сквозь темные облака.
дрожишь. тебя знобит? сама дрожишь сильнее. замерзла? да, есть немного... пойдем домой? подожди,еще пять минут... и снова... и по кругу... не хочешь отпускать...
пару дней назад высосал всю без остатка. вчера наполнил до краев... но сил хватило лишь на то, чтобы доехать до дома. очень устала...
глаза...
надеюсь, больше не повторится. не хочу. устала уже.
первый раз такая отдача. раньше за помощь в лучшем случае спасибо, в худшем - игнорировали. а это... такой взрыв! так искренне! спасибо...

писать о хорошем почему-то не получается. плохо уже второй день подряд. просто серо. странное настроение...
в последние дни все воскресает в памяти особенно явно. слишком часто. неприятно.
беспомощная. слабая. снова. нельзя же быть такой!
как-то сложно. неправильно. вроде только все улеглось...
хочу перечитать ту запись о себе. хочу... но очень страшно. я не выдержу снова. все по новой. где же просвет?
второй день подряд звонит мое Солнышко, моя Наденька. самый лучший в мире человечек. вот кого я люблю по-настоящему. одна такая. ты ведь знаешь, как я рада слышать твой голос каждый раз. это так редко... ты меня освещаешь. я стала серой.
4 часа сна за ночь... дневники... воспоминания... словно кто-то выжигает эмоции клетку за клеткой. словно подталкивает к пропасти. а я не хочу падать. не умею летать. я боюсь высоты...
как все получается, оказывается... ведь не хотела ничего такого. не желала зла. наоборот. так нечестно.
снова вспомнила Диму.
люди так жестоки.
рабская психология. откуда? тысячелетия угнетения, подчинения, позора. не просто взять все и смахнуть. это был сон. нет, это реальность. наша реальность.
мы слишком зависим от других. чье-то одобрение бывает важнее собственного. самоутвердиться за чей-то счет так удобно. постоянно сравнивать с кем-то среднестатистическим. а есть ли он, этот среднестатистический?
деньги, сила, уважение, власть. эффект Люцифера. кто-то доверил тебе себя, а ты воспользовался. человек - цель, а не средство. это не помним. рабами так и остались. безнадежны.
толпа. всего лишь стадо. поэтому все одинаковые. не важно, кто там наверху над всем этим стоит. важнее, что толпа внизу собирается сама. мы хотим быть рабами.

несколько радостей все же должно быть. чтобы весело было.
например, мой фанфик по ГП. количество прочитавших достигло уже 1150. и с каждым днем все больше.
так здорово. им нравится! они оставляют положительные отзывы! это очень приятно. они там все такие хорошие. такие милые... тогда понимаешь, как сильно любишь людей...
--------
я еще допишу. солнечные ванны очень помогают от плохого настроения.

утро субботы будет веселым. даже слишком. мне предстоит провести некоторое количество времени со своим бывшим парнем. по идее могла бы сама, но риск... или хотела увидеть?
я не хочу встречаться с ним. не общаемся с 23 декабря... ровно полгода все было... и так смешно закончилось... по телефону... странные воспоминания.
всего две встречи. первый, кто дарил мне розы. первый, кто понимал меня такую. и очередной, кто не понял до конца.
чего тебе не хватало, Дима? я готова была дать тебе все, что имела сама. я давала тебе все, что ты просил, и даже больше. я даже нашла тебе доктора... почему ты отвернулся? это можно вылечить! почему-то не захотел... а я не смогу больше смотреть на эти руки... я боюсь, когда они так сильно дрожат...
у тебя было все, что ты просил у меня. у нас были мечты. мы смотрели вместе на луну. мы загадывали желания. мы хотели встретить Новый год вдвоем...
я так и не поняла. почему все произошло не иначе. объяснения... глупые! не любил... Я ТАК И НЕ СМОГ ПОЛЮБИТЬ ТЕБЯ. ты знаешь, как мне было больно. и ведь не по телефону... долбаная аська! полгода... каждый день... каждую минуту... с тобой...
очередной, кто поиграл и бросил. никакой благодарности. ни за что из того, что я сделала... в чем я виновата?
"если тебе так станет легче... ты понимаешь, что делаешь? ладно. только бы тебе было хорошо...
да. мне так будет лучше..."
я не хотела этого знать. 28 декабря. перед Новым годом. войти в новый год свободной... спасибо за то, что было... спасибо, что не протянул это в новый год...
последняя встреча была просто прекрасной. мечта. сейчас не могу вспоминать... колет...
"проанализировал нашу последнюю встречу и решил..." что ты мог проанализировать? что ты решил? от злости просто задыхалась. чего не хватало? все же получил!!!
после расставания. с полмесяца примерно. как приговор: "киста в мозге". страх. слезы. новый приступ... знал ведь. и сама знала, но выпытала. и он долго не скрывал. и новый врач. новая возможность. звонок.
"Дима, я нашла тебе врача. узнала насчет времени приема, стоимости, адреса, в общем, обо всем. тебе нужно только решить и приехать"
по голосу поняла, что неприятно было слышать меня. я же как лучше хотела... я же забочусь. мне не наплевать на тебя!!! а в ответ...
я хотела, чтобы ты жил. чтобы исполнились все твои мечты. чтобы ты стал хирургом, самым лучшим, как я и обещала... ты ведь все сможешь, если сам захочешь... не хотел. нужен был мой пинок. а я тоже уставала. жить полгода лишь твоими проблемами...
как сейчас помню: последняя встреча, еду к тебе, в асе - "Димочка, Солнышко, тут такое дело... я простыла немного..." ни тени сочувствия. слова и сейчас перед глазами: "Значит, ты не хочешь целоваться со мной?"...
только о себе... все только о себе...
ты не знаешь, сколько усилий я вложила в тот фильм... ты выбросил его через несколько дней. зачем?
эти слова... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... они больше ничего для меня не значат. второй раз - игра. ложь. это всего лишь слова. пустые. набор букв. глупо, глупо...
зачем сказал? я не давала повода. не требовала. не хотела, чтобы говорил. не ответила сразу! но так ждал... приняла правила. и сама влюбилась... Дима, что ты со мной сделал?..
я хочу отдать тебе кое-что. ты не получил одно мое письмо. оно потерялось где-то по дороге. я сегодня о нем вспомнила. у Сашеньки в ящике... тогда хотела порвать сразу, но Сашенька остановила: "Пусть пока останется. давай, у меня полежит, чтобы тебе больно не было. потом будет так забавно перечитывать..." я и забыла про него. а сегодня вот вспомнила. нашли. перечитала... Димочка... захотелось к тебе...
но того Димочки, моего Солнышка, нет. я сама себе его придумала. а ты не мог дотянуться до этого уровня. так ты мне сказал. я ответила позже: "да, ты прав. я влюбилась в сильного человека. в того, для кого все проблемы - ерунда. который никогда не покажет свою слабость. который справится со всеми трудностями. ты прав, я влюбилась в совершенно непохожего на тебя человека..." промолчал...
ты получишь, наверное, это письмо. лично в руки. если я смогу это сделать. я знаю, скорее всего будет больно. этого человека я не знаю. и не хочу знать...
письмо... я писала такие вещи... это очень на меня непохоже. я, оказывается, бываю и такая.
только держаться. надо будет выглядеть эффектно. гораздо лучше, чем в те две встречи. показать, что я счастлива. все хорошо. все гораздо лучше, чем у тебя, Дима.
знаешь, как долго я привыкала называть тебя просто Дима? не Димочка, не Солнышко. Дима. коротко. холодно. без чувств. знаешь, как это было сложно для меня?
я ведь до самого конца не верила твоим словам. я думала, что просто переутомился, устал... что потом, конечно, опомнится... решила, если до Рождества придет в себя - все возобновим. поздравила с Рождеством... не ответил...
вторая роза умерла намного раньше первой. буквально через несколько дней. первая простояла почти две недели. правду, видимо, говорят...
вспоминать теперь об этом так странно. из всех чувств - боль, словно от синяка. надавишь пальцем - вроде ноет, а так - и не помнишь о нем...
все это вспоминать...
особенно весело будет в поезде. с полным осознанием, что скоро увижу человека, которому я неприятна. потому что уже даже не безразлична. по голосу поняла, когда звонила недавно.
а, может, сама себе все это придумала? может, и нет ничего? скоро узнаю
потратила много сил, чтобы убить в себе чувства. и получила удивительный опыт по части взаимоотношений. вот и узнаем, насколько эффективно...

утро субботы будет веселым. даже слишком. мне предстоит провести некоторое количество времени со своим бывшим парнем. по идее могла бы сама, но риск... или хотела увидеть?
я не хочу встречаться с ним. не общаемся с 23 декабря... ровно полгода все было... и так смешно закончилось... по телефону... странные воспоминания.
всего две встречи. первый, кто дарил мне розы. первый, кто понимал меня такую. и очередной, кто не понял до конца.
чего тебе не хватало, Дима? я готова была дать тебе все, что имела сама. я давала тебе все, что ты просил, и даже больше. я даже нашла тебе доктора... почему ты отвернулся? это можно вылечить! почему-то не захотел... а я не смогу больше смотреть на эти руки... я боюсь, когда они так сильно дрожат...
у тебя было все, что ты просил у меня. у нас были мечты. мы смотрели вместе на луну. мы загадывали желания. мы хотели встретить Новый год вдвоем...
я так и не поняла. почему все произошло не иначе. объяснения... глупые! не любил... Я ТАК И НЕ СМОГ ПОЛЮБИТЬ ТЕБЯ. ты знаешь, как мне было больно. и ведь не по телефону... долбаная аська! полгода... каждый день... каждую минуту... с тобой...
очередной, кто поиграл и бросил. никакой благодарности. ни за что из того, что я сделала... в чем я виновата?
"если тебе так станет легче... ты понимаешь, что делаешь? ладно. только бы тебе было хорошо...
да. мне так будет лучше..."
я не хотела этого знать. 28 декабря. перед Новым годом. войти в новый год свободной... спасибо за то, что было... спасибо, что не протянул это в новый год...
последняя встреча была просто прекрасной. мечта. сейчас не могу вспоминать... колет...
"проанализировал нашу последнюю встречу и решил..." что ты мог проанализировать? что ты решил? от злости просто задыхалась. чего не хватало? все же получил!!!
после расставания. с полмесяца примерно. как приговор: "киста в мозге". страх. слезы. новый приступ... знал ведь. и сама знала, но выпытала. и он долго не скрывал. и новый врач. новая возможность. звонок.
"Дима, я нашла тебе врача. узнала насчет времени приема, стоимости, адреса, в общем, обо всем. тебе нужно только решить и приехать"
по голосу поняла, что неприятно было слышать меня. я же как лучше хотела... я же забочусь. мне не наплевать на тебя!!! а в ответ...
я хотела, чтобы ты жил. чтобы исполнились все твои мечты. чтобы ты стал хирургом, самым лучшим, как я и обещала... ты ведь все сможешь, если сам захочешь... не хотел. нужен был мой пинок. а я тоже уставала. жить полгода лишь твоими проблемами...
как сейчас помню: последняя встреча, еду к тебе, в асе - "Димочка, Солнышко, тут такое дело... я простыла немного..." ни тени сочувствия. слова и сейчас перед глазами: "Значит, ты не хочешь целоваться со мной?"...
только о себе... все только о себе...
ты не знаешь, сколько усилий я вложила в тот фильм... ты выбросил его через несколько дней. зачем?
эти слова... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... они больше ничего для меня не значат. второй раз - игра. ложь. это всего лишь слова. пустые. набор букв. глупо, глупо...
зачем сказал? я не давала повода. не требовала. не хотела, чтобы говорил. не ответила сразу! но так ждал... приняла правила. и сама влюбилась... Дима, что ты со мной сделал?..
я хочу отдать тебе кое-что. ты не получил одно мое письмо. оно потерялось где-то по дороге. я сегодня о нем вспомнила. у Сашеньки в ящике... тогда хотела порвать сразу, но Сашенька остановила: "Пусть пока останется. давай, у меня полежит, чтобы тебе больно не было. потом будет так забавно перечитывать..." я и забыла про него. а сегодня вот вспомнила. нашли. перечитала... Димочка... захотелось к тебе...
но того Димочки, моего Солнышка, нет. я сама себе его придумала. а ты не мог дотянуться до этого уровня. так ты мне сказал. я ответила позже: "да, ты прав. я влюбилась в сильного человека. в того, для кого все проблемы - ерунда. который никогда не покажет свою слабость. который справится со всеми трудностями. ты прав, я влюбилась в совершенно непохожего на тебя человека..." промолчал...
ты получишь, наверное, это письмо. лично в руки. если я смогу это сделать. я знаю, скорее всего будет больно. этого человека я не знаю. и не хочу знать...
письмо... я писала такие вещи... это очень на меня непохоже. я, оказывается, бываю и такая.
только держаться. надо будет выглядеть эффектно. гораздо лучше, чем в те две встречи. показать, что я счастлива. все хорошо. все гораздо лучше, чем у тебя, Дима.
знаешь, как долго я привыкала называть тебя просто Дима? не Димочка, не Солнышко. Дима. коротко. холодно. без чувств. знаешь, как это было сложно для меня?
я ведь до самого конца не верила твоим словам. я думала, что просто переутомился, устал... что потом, конечно, опомнится... решила, если до Рождества придет в себя - все возобновим. поздравила с Рождеством... не ответил...
вторая роза умерла намного раньше первой. буквально через несколько дней. первая простояла почти две недели. правду, видимо, говорят...
вспоминать теперь об этом так странно. из всех чувств - боль слово от синяка. надавишь пальцем - вроде ноет, а так - и не помнишь о нем...
все это вспоминать...
особенно весело будет в поезде. с полным осознанием, что скоро увижу человека, которому я неприятна. потому что уже даже не безразлична. по голосу поняла, когда звонила недавно.
а, может, сама себе все это придумала? может, и нет ничего? скоро узнаю
потратила много сил, чтобы убить в себе чувства. и получила удивительный опыт по части взаимоотношений. вот и узнаем, насколько эффективно...

Настроение сейчас - ностальгия

утро субботы будет веселым. даже слишком. мне предстоит провести некоторое количество времени со своим бывшим парнем. по идее могла бы сама, но риск... или хотела увидеть?
я не хочу встречаться с ним. не общаемся с 23 декабря... ровно полгода все было... и так смешно закончилось... по телефону... странные воспоминания.
всего две встречи. первый, кто дарил мне розы. первый, кто понимал меня такую. и очередной, кто не понял до конца.
чего тебе не хватало, Дима? я готова была дать тебе все, что имела сама. я давала тебе все, что ты просил, и даже больше. я даже нашла тебе доктора... почему ты отвернулся? это можно вылечить! почему-то не захотел... а я не смогу больше смотреть на эти руки... я боюсь, когда они так сильно дрожат...
у тебя было все, что ты просил у меня. у нас были мечты. мы смотрели вместе на луну. мы загадывали желания. мы хотели встретить Новый год вдвоем...
я так и не поняла. почему все произошло не иначе. объяснения... глупые! не любил... Я ТАК И НЕ СМОГ ПОЛЮБИТЬ ТЕБЯ. ты знаешь, как мне было больно. и ведь не по телефону... долбаная аська! полгода... каждый день... каждую минуту... с тобой...
очередной, кто поиграл и бросил. никакой благодарности. ни за что из того, что я сделала... в чем я виновата?
"если тебе так станет легче... ты понимаешь, что делаешь? ладно. только бы тебе было хорошо...
да. мне так будет лучше..."
я не хотела этого знать. 28 декабря. перед Новым годом. войти в новый год свободной... спасибо за то, что было... спасибо, что не протянул это в новый год...
последняя встреча была просто прекрасной. мечта. сейчас не могу вспоминать... колет...
"проанализировал нашу последнюю встречу и решил..." что ты мог проанализировать? что ты решил? от злости просто задыхалась. чего не хватало? все же получил!!!
после расставания. с полмесяца примерно. как приговор: "киста в мозге". страх. слезы. новый приступ... знал ведь. и сама знала, но выпытала. и он долго не скрывал. и новый врач. новая возможность. звонок.
"Дима, я нашла тебе врача. узнала насчет времени приема, стоимости, адреса, в общем, обо всем. тебе нужно только решить и приехать"
по голосу поняла, что неприятно было слышать меня. я же как лучше хотела... я же забочусь. мне не наплевать на тебя!!! а в ответ...
я хотела, чтобы ты жил. чтобы исполнились все твои мечты. чтобы ты стал хирургом, самым лучшим, как я и обещала... ты ведь все сможешь, если сам захочешь... не хотел. нужен был мой пинок. а я тоже уставала. жить полгода лишь твоими проблемами...
как сейчас помню: последняя встреча, еду к тебе, в асе - "Димочка, Солнышко, тут такое дело... я простыла немного..." ни тени сочувствия. слова и сейчас перед глазами: "Значит, ты не хочешь целоваться со мной?"...
только о себе... все только о себе...
ты не знаешь, сколько усилий я вложила в тот фильм... ты выбросил его через несколько дней. зачем?
эти слова... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... они больше ничего для меня не значат. второй раз - игра. ложь. это всего лишь слова. пустые. набор букв. глупо, глупо...
зачем сказал? я не давала повода. не требовала. не хотела, чтобы говорил. не ответила сразу! но так ждал... приняла правила. и сама влюбилась... Дима, что ты со мной сделал?..
я хочу отдать тебе кое-что. ты не получил одно мое письмо. оно потерялось где-то по дороге. я сегодня о нем вспомнила. у Сашеньки в ящике... тогда хотела порвать сразу, но Сашенька остановила: "Пусть пока останется. давай, у меня полежит, чтобы тебе больно не было. потом будет так забавно перечитывать..." я и забыла про него. а сегодня вот вспомнила. нашли. перечитала... Димочка... захотелось к тебе...
но того Димочки, моего Солнышка, нет. я сама себе его придумала. а ты не мог дотянуться до этого уровня. так ты мне сказал. я ответила позже: "да, ты прав. я влюбилась в сильного человека. в того, для кого все проблемы - ерунда. который никогда не покажет свою слабость. который справится со всеми трудностями. ты прав, я влюбилась в совершенно непохожего на тебя человека..." промолчал...
ты получишь, наверное, это письмо. лично в руки. если я смогу это сделать. я знаю, скорее всего будет больно. этого человека я не знаю. и не хочу знать...
письмо... я писала такие вещи... это очень на меня непохоже. я, оказывается, бываю и такая.
только держаться. надо будет выглядеть эффектно. гораздо лучше, чем в те две встречи. показать, что я счастлива. все хорошо. все гораздо лучше, чем у тебя, Дима.
знаешь, как долго я привыкала называть тебя просто Дима? не Димочка, не Солнышко. Дима. коротко. холодно. без чувств. знаешь, как это было сложно для меня?
я ведь до самого конца не верила твоим словам. я думала, что просто переутомился, устал... что потом, конечно, опомнится... решила, если до Рождества придет в себя - все возобновим. поздравила с Рождеством... не ответил...
вторая роза умерла намного раньше первой. буквально через несколько дней. первая простояла почти две недели. правду, видимо, говорят...
вспоминать теперь об этом так странно. из всех чувств - боль слово от синяка. надавишь пальцем - вроде ноет, а так - и не помнишь о нем...
все это вспоминать...
особенно весело будет в поезде. с полным осознанием, что скоро увижу человека, которому я неприятна. потому что уже даже не безразлична. по голосу поняла, когда звонила недавно.
а, может, сама себе все это придумала? может, и нет ничего? скоро узнаю
потратила много сил, чтобы убить в себе чувства. и получила удивительный опыт по части взаимоотношений. вот и узнаем, насколько эффективно...

есть только один человек, которому я неоднократно и искренне желала смерти. и только голос в голове, который говорит со мной, отговаривая от всего этого, знает. только он. надеюсь, никто и никогда больше не узнает, до какой степени все доходило несколько раз.
никто и никогда не узнает, что происходит в моей голове.
однажды этот человек все же умрет. по моей вине. я это знаю. лишь в последние мгновения его жизни я пойму, что не стоило, наверное...

Настроение сейчас - снова потерялась...

я боюсь. странный холодок по телу. закрыть рот рукой и просто кричать. странное чувство. нет! я не хочу, чтобы кому-то было больно! почему я не могу ничего сделать? просто смотреть со стороны. не иметь возможности поговорить. просто спросить страшно. ничего не знаю. правда ли? или снова... или просто слова... ничего нет?
тебе должно быть уже все равно. тебя это не касается. ты снова решила влезть в чужую жизнь без спроса? снова ждешь, что тебя пошлют? глупая. потом снова будет больно. и сейчас уже покалывает, потому что сделать ничего не можешь. придумала себе сама.
сама... что ты вообще обо мне знаешь? ты знаешь, о чем я думаю, каждый раз включая ноут? знаешь, чего я боюсь больше всего? знаешь, как меняется цвет моих глаз в зависимости от настроения? знаешь, кого я боготворю и мечтаю больше всего увидеть? знаешь, на каком боку я засыпаю? знаешь, какие кошмары мне в детстве снились? знаешь, какие сказки я любила слушать на ночь? знаешь, почему я не могу больше рисовать?
знаешь, почему я совершаю поступки, осознавая, что буду о них жалеть?
знаешь, какого черта все это происходит???
в голове в последнее время возникает мысль: О Господи! или Черт? а вообще заткнись и не богохульствуй! совсем распоясалась! держать себя в руках. молчи. молчи!!!
хоть несколько слов. просто друзья. Друзья? о ком ты говоришь? тебе это нужно? тебе самой? нервы, нервы... нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно... твои уже не восстановятся.
знаешь, это цинично. слишком большое самолюбие. а посмотри, как бы ты поступила.
ты лучше, да? ты ангел... самый настоящий ангел... кто тебе сказал такую глупость? ангелы не чувствуют. ангелы не живут. они холодные. ты хочешь быть такой? ты человек.
самый обычный человек, со своими заморочками, проблемами, заскоками, истериками, депрессиями.
и... да. не умею. психолог!!! конечно!!! будущий великий!!! (прекрати меня этим подкалывать) я ничего не могу! я не способна просто поговорить с человеком! я не умею! я хочу сделать как лучше, а получается...
мне так почему-то сложно. если бы видеть хоть маленький солнечный зайчик... хоть надежду на то, что солнце есть... оно ведь есть. оно есть!!!
взяла себя в руки. истерики снова? не надоело еще?
хочу помочь, но не могу. ну и не помогай. твоя помощь не нужна.

__________________________

легко... когда ждешь чего-то - очень легко. просто не чувствуешь себя.
это хорошо? чего ждешь? что ты хочешь? и кому же? что ты сейчас делаешь?
ты знаешь ведь, что он все читает.
а все равно. ты - дневник. я пишу в тебе все, что в моей голове вертится. помнишь, как в ГП? штука такая, не помню, как называлась, куда Дамблдор и Снейп сплавляли свои мысли. легче ведь становилось. и тебе легче становится. вот и чудесно. а теперь чуть больше позитива. помнишь его слова? он так часто говорил: "Улыбнись. нет, не так. по-настоящему..."
улыбнись. нет, не так. по-настоящему... вот и молодец...

я снова схожу с ума. в нехорошем смысле этого словосочетания. давайте вылечим меня, а? как вариант - головой об стену. долго. пока не вправится. ммм... надеюсь, не смертельно...
кто хочет попробовать? акт доброй воли.
самый негуманный - будет бить долго и слабо, с определенной частотой, в результате чего я сойду с ума еще быстрее. и буду корчиться в муках до конца дней своих. если раньше не разжалоблю и не пристрелит.
а самый добрый ударит всего один раз. зато так, что больше и не понадобится.
насколько люди вокруг меня сильны и гуманны, чтобы один раз причинить мне сильную боль? кто из них сможет убить во мне все лишнее раз и навсегда? у кого рука поднимется?
даже М.Б. мог только замахнуться. ни разу так и не ударил...

как же я рада!!! это так приятно... перед глазами картинка... живой... тоже живой... видеть, чувствовать... да, меня здесь нет. да, обещала. но ведь... просто порадоваться я могу за тебя? искренне? по-настоящему? думай, что хочешь. поэтому не хотел показывать?
не хочу иначе. хочу, чтобы все были счастливы. если у всех все будет хорошо, то и у меня тоже.
только без жалости, пожалуйста. и без презрения. я такая на самом деле. я - живая. и плохо я никому делать не хочу.
у всех все будет здорово
у всех, кто сделал мне хоть что-то хорошее. не вспоминать всего плохого, что, возможно, было.
у всех, кто еще не сделал мне зла.
у всех, кого я еще не знаю.
а других людей у меня нет. потому что как некоторые не стараются, у меня нет врагов.
поэтому... поэтому у всех все будет хорошо.
я верю...
только не топчите уж слишком сильно. я не люблю боль.

Настроение сейчас - возвышенно-приземленное

что я делаю? я себя не понимаю... унижение, слабость, потерянность, глупо, некрасиво, идиотка... идиотка!!! просить, умолять, ползать на коленях, когда плюнули в лицо... чего ради? все равно уже "даже если хоть что-то есть" обижена ведь смертельно, гордость задета, оскорбил, в конце концов (хотя прав, наверное, что дура...)
и прошу. прошу - для чего? чего хочу? приятно? все равно теперь уже 100%. странная ты. очень странная. или просто глупая? да не должна вроде. родители иначе воспитали.
нет. обида. как маленькая, честное слово... надула губки, слезки на глаза навернулись, чтобы все увидели, как плохо и пожалели... помогло? легче стало?
помогли. Другой помог. просто слушать молча, ничего не спрашивая, ожидая, что сама расскажет. не расскажет сейчас? отвлеки меня чем-нибудь... чтобы не думать... начинает петь... красивый голос... красивые песни... забываешь о своем, и слезы сами бегут... а потом о своей девушке, которая погибла... о гибели друзей... зачем? спросила. хотел вспомнить. ты знаешь, что я чувствовала? ты ведь слышал. да, слышал. но стало ведь легче... и голос... что и мысли не возникает...
посторонний человек. абсолютно посторонний. без намеков на продолжение с ее стороны. очередной, просто чуть больше. но приятно. рассказала ему сама при следующей встрече сказочку про наивную девчушку. он, наверное, не хотел это слышать. но выслушал. и успокоил. постоянный вопрос - зачем? взаимности никакой. обижает его. обзывает. оскорбляет. подкалывает. делает, что хочет. ни с кем себе такого не позволяла. живая. настоящая. не то что с П. живая... и легче, что кто-то есть...
не хотел отпускать. держал так крепко... держал замерзшую, живую... самую-самую... какую? а вот. и не узнает ведь.
как и хотела. очень плавно... пять встреч - не одного поцелуя. просто держаться за руки. чувствовать его пальчики, теплые, мягкие... не мягче, конечно, но искреннее как-то. это видно. легкие прикосновения губ к губам... не поцелуи... не просто нежности... как-то так ненавязчиво, когда очень близко. почти не напрягает. и держит так, словно вот-вот сбежишь. а ведь и захочешь - не получится. пробовала
отпускать не хочет... и уходить не очень хочется... но понимаешь - если сейчас не уйдешь, снова по шаблону. нужно вовремя. я буду скучать - я знаю. и что? - не уходи. пропусти еще одну электричку. последнюю... вот тогда и нужно уйти. и уходишь. двери закрылись: видишь - он опустил плечи, уходит... не обернется... тогда и думаешь - может, не стоило так?
пришла домой, и через полчаса звук такой знакомый...
"извини за поведение мое.
мне в голову что-то ударило. я не хотел тебя обижать.
да, я считаю, что обидел.
зачем... нашло что-то на меня. теперь самому противно..."
а из-за чего это все? просто не отпускал. не отдавал пакет...
и все.
ценить, наверное, все-таки надо. как умеет, так и ценит. просишь от нее большего? тогда закрой за собой дверь снаружи. ни обещаний, ни фразочек вроде "а вот как думаешь, потом...", просто малосодержательные не напрягающие разговоры, споры, шутливые драки, правдоподобные обиды, которые иногда от настоящих не отличишь (хорошая актриса)... игра...
вся жизнь - игра. театр. только сольную партию не каждый отважится исполнять. страшно. вот и жмутся по парочкам, расхватать бы быстрее, а то одному как-то неуютно... и есть на кого переложить всю вину. это не я сплоховал! мы вместе, значит и отвечаем вместе. значит, ты отвечаешь и за меня, и за себя. а я просто злюсь и срываюсь на тебе в случае неудач. либо терплю и коплю злость. а потом ты мне надоешь, я поиграю немного самостоятельно... пойму, что не могу в одиночку... и все по новой... замкнутый круг...
а если... а если - влюблюсь? а если - взаимно? сумею. смогу. тогда смогу все. поверю во многое. в любовь в том числе. помнишь, мы разговаривали о том, кто из нас верит в настоящую любовь и почему? я сказала, что не верю. - я докажу тебе. смогу переубедить. - переубедить сможет только один человек. тот, которого я полюблю, и это будет взаимно. - я все-таки постараюсь...
удачи...

Настроение сейчас - полного пофигизма

я не знаю, для чего это делать. это ты делаешь или нет? тебя вычислили. да, я не совсем правильно сама смогла истолковать доказательство, изложенное мне Славой. он мне объяснил подробнее. я почти поняла. и он уверен, что это ты. насчет онлайна, моей стены, черного списка, твоего рейтинга (у меня страничка закрыта, но с высоким рейтингом ты можешь ее смотреть)...
и я думаю, что после вчерашнего общения (а ведь именно вчера произошло все самое интересное) появились эти сообщения. по времени так совпало. все слишком кстати. все факты против, видишь? а мне странно в это поверить.
сначала взбесилась. меня затрясло просто и не отпускало с полчаса наверное. кружка кофе (снова) прыгала в руках, все тело била крупная дрожь... даже стоять не могла, ноги подкашивались... вопрос в голове один: неужели ты? почему? тебе это ведь не нужно.
это если логически рассуждать. я не знаю, как ты можешь думать. ты... просто нелогичен...
как же меня взбесило то заявление, что я нетактична! это я-то! ты про меня пишешь подобные вещи, знаешь, что я это прочитаю, когда открываешь мне доступ к дневникам. я цитирую, а ты мне фактически криком, что я нетактична. кто из нас двоих нетактичен, а???
думаешь только о себе. о, твое святое самолюбие... а мое? про мое самолюбие никто и не помнит!!!
знаешь, мне не важно, прочитаешь ли ты эту запись. мне все равно. это дневник, и я пишу здесь свои мысли!
если все же прочитаешь: я закрыла свои сообщения и свою стену. не знаю, насколько это помогает, но вот так вот.
ты даже не оправдывался... так неинтересно. это наверняка ты. если ты писал Вячеславу, то какого вообще черта??? если не ты... то уже не так важно.
и никто не смеет меня оскорблять. те, кто так делает, вылетают из списка моих формальных друзей окончательно и бесповоротно. хотя ты за него и не держался...
у меня нет врагов. есть люди, которых я презираю. и сегодня их список пополнился.

злость... или что-то другое? если и злость, то на себя. ему ничего предъявить такого не могу. на его совести останется. если она есть, конечно. хотя...
благие намерения... это звучит просто цинично. почему нельзя сказать сразу? конечно, лучше молчать, почему бы не подыграть наивной дурочке, да? пусть порадуется. и дать ей понять мягко так, что нет на тебя, деточка, времени. и вообще не нравишься ты... а она не понимает. ей хочется все больше и больше. ей нравится этот человек. и она пишет, интересуется, играет в хорошую девочку, потому что хочет, чтобы оценил. а зачем оценил? да спортивный азарт ее гложет. ей хочется завоевать. даже и мысли здравой не возникало, что влюблена. просто интересно. красивый мальчик, есть что-то общее, сам предложил встретиться, романтик, держал за руку, поцеловал так нежно, так мило... так смотрел, так улыбался... и ведь вида не подал, что что-то не так... а у нее опыт общения небольшой. и на психфак она пошла не потому, что что-то умеет, а чтобы научиться... вот и решила: Хочу! дело принципа. хочу, чтобы было мое. просто потому, что эстетическое удовольствие. потому что заинтересовал. потому что понравился. и потому что снова эта жалость. скорее даже она в первую очередь. как в прошлый раз. тогда все тоже на жалости было основано. вот и сейчас. такой весь положительный, забавный, и так вот ему тяжело... не могла пройти мимо, не покормив щенка. а потом еще и домой хотела забрать, да вот укусил. ну и слава Богу, а то весь пол бы еще загадил. мне оно надо?
принципы, принципы... боялась, что ради него один из своих нарушит. не нарушила. не стала. молодец.
и так забавно... ведь писала же ему о своих мечтах (тихо хихикнул, прочитав, наверное), писала ему, когда было очень плохо... не поддержал. даже не постарался. обещал, но обманул. а так хотелось просто увидеть, хоть на пару минут, просто чтобы успокоиться... потому что тогда было плохо до такой степени, что впервые напилась. естественно, что встретиться с ним собиралась не в тот же день, но все-таки... ждала хоть какого-то понимания. хоть чего-то... ничего не получила... предлагала помощь... тоже...
не поняла сразу. потому что не умеет. не знает, что делать. может, и правда был занят, правда так уставал... и ведь задавала вопросы. врал. а зачем?
и еще говорит про какую-то логику. вчера говорил. про мотивацию. а не проще ли так: сам не мог сказать, чувство вины бы мешало, хоть немножко, ну не может он сказать прямо; поэтому сначала намекал, потом начал отказывать - не понимала; отвечать на вопросы и просьбы стал искренне, поэтому открыл доступ к своим дневникам - знал, что прочитает, что найдет эту запись. нашла. доволен. с облегчением вздохнул. да, закончилось. сейчас вот еще несколько сообщений по поводу причин, по поводу непорядочности и совести, обида, удаление всего, что с ним связано, в том числе удаление надписей и граффити с его стены. все сообщения - DELETE. заметку - DELETE (знал, что тебе). фотографию с карандашным рисунком - DELETE. и еще, еще... переждал, немного терпения... все, спокоен. все счастливы и довольны. ни извинений, ничего... просто так. тихо. очень тихо. и ведь она не мстить, не оскорблять... не хочется. просто обидно...
очень обидно. не понимает. просто не понимает. или не хочет понимать. а чего хочет вообще? чтобы не обижали. все обижают. все общаются ради чего-то. всем что-то нужно. ну да ладно...
прочитав в дневнике, была просто в шоке. потом в ярости. потом пошла быть стенку. больно рукам... плакать не могла. смеялась громко. громко говорила. все громко. мартини не было - кофе. 3 кружки по 2 ложки растворимой гадости в каждой. подряд. ненавижу кофе. стало легче? истерический смех. "сволочь, подонок, просто играл, сколько можно уже на такое вестись, как можно быть такой наивной" и все в этом духе... долго не спать. усталости нет. слез тоже.
хорошо, что было кому успокоить. просто поговорить ни о чем. когда тебе поют в трубку и ты понимаешь, что все твои проблемы - такая ерунда... когда человек говорит тебе абсолютно сухим и спокойным голосом о том, что потерял большую часть того, что имел, просто безвозвратно, понимаешь, что твое... это бред... когда ты плачешь, плачешь в трубку, потому что не можешь сдержать слезы, а он спрашивает : ты смеешься? и новый приступ слез... просто потому что не справляюсь сама. устала. тяжелый день. все и сразу, просто так...
жалость к ней. не надо. жалость - пренебрежения. она не так жалеет. она хочет помочь. она может это сделать. даже если нет гарантий. чтобы только легче стало. ему. нет ведь... ничего не понимает. и не скажет никто. потому что они не говорят. самолюбие. или нет. не знаю. но так получается.
просто хорошо относиться. Павел, я ведь хотела просто быть твоим хорошим другом...

люблю интересных людей. во всех их проявлениях.