Ну вот, привет. Год прошел уже почти, да? что-то изменилось?
а в голове вакуум. не знаю, о чем писать тут и зачем вообще решила снова написать. в общем, у нас тут полный пиздец. как обычно. я рассталась с очередным парнем, как бы отвратно это ни звучало. с Андреем. сука (я). но, знаешь, я смогла. я это сделала. я смогла сказать после всего пиздеца "нет, я не хочу с тобой быть". сейчас меня ломает, снова. я как обычно пью вино, печатая это. да просто пью. лечусь сейчас у гинеколога в частной клинике, мне сказали, что алкоголь нельзя. курс 14 дней, я продержалась дня 4. за исключением этого пью уже месяц каждый день с мальчиками - Лешей и Костей. надеюсь, вспомню их потом при перечитывании.
хотела выговориться. но как-то даже нечего. не знаю, что сказать.

На самом деле, шлюха та еще. Опять пошла в отрыв. С одним не можешь - будешь с остальными, да? Где-то мы это уже видели. Может, хватит?

Хочу Илью. До безумия. До дрожи просто.

иногда так что-то накатывает, когда понимаешь, что есть еще что-то кроме работы и денег. орать хочется: "ДАЙ! ДАЙ МНЕ ЕЩЕ!" вот как бывает, оказывается. я успела забыть. вот какие ломки. какие гормональные взрывы. когда понимаешь, что мозг улетел и с радостью послала бы все к черту, только бы это не заканчивалось. эта ночь. эти объятия, поцелуи, секс. эти руки. эта его власть надо мной.
этой ночью было абсолютное счастье. я была счастлива. возможно, с этим человеком этот раз был последний. хочется выть: "ДАЙ! ДАЙ МНЕ! МНЕ НЕОБХОДИМО! Я ДЫШАТЬ БЕЗ ЭТОГО НЕ ХОЧУ! МНЕ НИЧЕГО ДРУГОГО НЕ НУЖНО!"
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СИЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Я ХОЧУ ТЕБЯ, ХОЧУ С ТОБОЙ! ЭТО СУМАСШЕСТВИЕ! Я ХОЧУ СОЙТИ С УМА С ТОБОЙ, НО НЕ БЕЗ ТЕБЯ!
я хочу. что мне нужно сделать? я не могу это купить.
это чувство добровольно быть твоей вещью в этот момент. признавать, что ты сильнее, потому что так и есть на самом деле.
ДАЙ МНЕ ЕЩЕ!!! что ты хочешь взамен? здесь нельзя меняться или торговаться.

просто вопль в пустоту - ДАЙ МНЕ ЕЩЕ!!!!!!

https://vk.com/ilya.larionov

Иногда хочется въебать себе пощечину с фразой "Хватит ныть, блять!". Сейчас так и сделала.

Сегодня сон тяжелый приснился. Саша Хлебодаров, Ланкевич, Марат... у меня была истерика во сне. Катя сказала, что я разговаривала всю ночь. неудивительно. я побоялась засыпать сразу после будильника, только чтобы это не повторилось.

Случайно наткнулась на переписку с Андреем 4 гада назад. Неужели мы такими были? Неужели у нас были ТАКИЕ отношения? Я всего этого уже не помню. И слава Богу, судя по всему. Пока читала (около получаса, наверное), три раза умудрилась разреветься. Непонятно, из-за чего. Хотя кого я, блять, обманываю? Я просто в шоке от нас. Мы изменились с тех пор. Сильно. Я нас не узнала в тех сообщениях. Я не вспомнила те отношения. Я их подавила в своих воспоминаниях. Но мне стало страшно, когда я перечитывала. Это не мы. Но это часть нашей реальности. Нашего прошлого. Общего. Он стер это, а я до сих пор нет. Чего ради? Не знаю. Мне никогда это не пригодится больше. Это страшно.

Во сне Саша захотел вернуться. У меня началась истерика. Я прокляла все на свете. Мне было очень плохо в тот момент, когда он захотел вернуться. Я не хочу этого. Я боюсь. В моей жизни этого нет.

Сейчас работа. Работы хватает. Я иду к своей цели - 100 000 рублей в месяц. Есть вполне внушительная вероятность того, что грязными у меня в этом месяце как раз и выйдет эта сумма. Это прыжок выше головы. Это нечто охуенно осязаемое, черт подери. Когда я заработаю сотку в месяц, я прокачаюсь до следующего левела. Я буду знать, что я могу и что это не так сложно, как казалось. Выход на корпоративные заказы. В планах - свадебные агентства, с одним уже договоренность есть. Все постепенно приходит к тому, как оно должно быть.

Я скоро переезжаю на Новочеркасскую. Я думаю, это усилит изменения к лучшему. В планах - упорная работа, много работы, деньги, через 2-5 лет - покупка собственной квартиры и переезд туда. У меня будет свой дом.

В некоторые вещи с трудом верится. Я до сих пор чувствую себя ребенком. Иногда.

Если заработаю 100 000 рублей в этом месяце, с сентября возобновлю занятия вокалом. Мне не хватает их. Ломка. Я и правда могла бы. Я мечтала научиться петь. Я должна это сделать ради себя.

Личной жизни мне пока, я думаю, не надо. Лучше работа и деньги сейчас. Не отвлекайте меня от работы.

Все будет хорошо. Я уже это поняла и проверила. Я даже думать стала немного иначе. Все будет хорошо. Все уже хорошо, а будет еще лучше. У меня будет все, что я захочу. Я добьюсь всего сама и очень скоро. Я в себя верю. Если я смогу заработать в этом месяце грязными хотя бы 90 000, значит, я все смогу. Вообще все.

мне страшно, потому что я ничерта не понимаю, что происходит.

Саша?

вчера принесла ребятам значки 2а-рент. сказать, что они в восторге были - значит, вообще ничего не сказать. я думала, Андрей не оценит, а он радовался, как ребенок)))))))))))) я вообще больше для Саши старалась, просто приятное хотела сделать, но восторгов была масса. со мной даже поделились блинчиком, а Андрей поблагодарил несколько раз, в том числе перед моим уходом. восторг! я очень рада)) это круто)) они прямо улыбались, это офигенно)

по вечерам вредно бодрствовать дома одной.

сегодня фоткала для Саши ребят из Слабо. потом еще час, наверное, с ним общались. хорошо продержалась.

вечером написал насчет наушников - что хочет их на Авито продать. и меня накрыло. Сижу как дура реву. прорвало. идиотизм.

все хорошо, только очень хочется обнимашек. и под вечер стабильно настроение такое "вечернее"...
и снится опять какой-то пиздец, снова слишком реалистичный. не хочу даже записывать сегодняшний сон, забыть бы его. давно мне кошмары не снились... тем более такие...

Антон... а что Антон? он работает, я работаю, я стараюсь абстрагироваться. я не знаю. не хочу заранее ничего говорить.

Олег иногда пишет. Кир каждый раз при встрече в гости зовет.

Я чувствую себя красивой. Привлекательной. Я себе нравлюсь.

занятно будет перечитывать это сильно после...

дома литр красношо вина. наполовину (или больше?) уже пустая коробка. я смотрю Фон Триера Танцующую в темноте. Сегодня приезжала в прокат - надо же? - просто поговорить с Сашей. написала ему, что мне одиноко. он вещал мне про бизнес. а потом сказал, в самом конце, что нужно быть счастливой сейчас, в самой себе.

Да, кто б спорил. Но сложно. Нужно чем-то себя занимать.


Я спою с Колей. Скоро. Скоро все будет. И бизнес, и все остальное. Свадьбы. Уже все хорошо. А скоро будет еще лучше. Видишь?

Вот так.

2 дня без телефонных разговоров. Есть вариант, что это конец. Всегда есть такой вариант.

Из хорошего - Яне Чернявской понравились мои стихи. Я в шоке была, конечно. Да и до сих пор плохо верится.

Саша Яценко со мной разговаривал сегодня. О работе, о расширении бизнеса, еще о чем-то... А я что? Я девочка, я шью бабочки. Нужно расширяться, придумывать что-то еще. Пора уже. Магазину летом год исполняется. Еще нужно сайтом заняться, но для этого Саша Хлебодаров нужен. А я сейчас не готова его видеть и тем более общаться с ним.

У нас сегодня +21 за окном. Настоящее лето) Здорово так :)

Жизнь постепенно начинает налаживаться, наверное. Только вот пусто в ней как-то. Саша ушел, Антон тоже заканчивается, Алиска ушла, Сашка Добросмыслова живет прекрасно, пока я ее не трогаю... Только Настенька тут. Надо как-то разнообразить. Помнишь, как Слава тебе давно говорил: "Учись отдыхать без меня". Учиться отдыхать без кого-то, самой. Да, нужно. Сейчас самое время читать книги, смотреть фильмы, развиваться. Все будет хорошо.

Просто это снова нужно пережить. Я думала, что Антон - то, что мне нужно, то, что я хочу. Я была не готова к такой двуличности и к такому его мерзкому поведению. Просто минус один. Просто снова не получилось. Пора бы научится уже не переживать по этому поводу.

Просто это снова нужно пережить.

Я просто не знаю, что делать. Просто не знаю. Запуталась. Мне страшно остаться совсем одной. Я сделала ставку и проиграла. Черт((((
Все это словно не со мной...

Впизду отношения.

Работай.

Въябывай.

я поняла. все новые отношения кажутся мне ненастоящими. первое время после Андрея отношения были продолжением отношений с ним либо способом уйти, но опять же с привязкой к Андрею. а когда чуть больше полугода назад я поняла, что отношения с Андреем наконец закончились для меня, то закончилось все. теперь все отношения - иллюзия. все происходящее - иллюзия. все это не по-настоящему. все это не так.
только Андрею можно было называть меня солнце, солнышко, зай. никому больше нельзя. если кто-то пытается меня как-то так называть, мне противно, мерзко. меня оскверняют этим. мое прошлое, мои воспоминания, мою жизнь. никому это нельзя больше. из других уст это ложь. отвратительная и мерзкая. мне кажется, они хотят быть похожими на него, но у них, конечно же, ничего не получается.

тяжело требовать что-то от человека, зная, что он не может этого дать.

нужно бороться с одиночеством. или смириться. умираем мы все равно в одиночку.