ооооо, привет, давно не виделись)) почти год прошел, да?
ну... многое изменилось. ты же понимаешь, что я не буду сюда писать, когда все хорошо, да? вот так опять. поговорить все равно не с кем.
там какой-то пиздец. там везде. опять плохо. опять непонятно, страшно и одиноко. сейчас особенно. кто у меня остался? Сашке не до меня. Алиса все, похоже, смертельная обида до конца дней. а если я и реабилитируюсь, то все равно с ней не смогу об этом поговорить.
все началось с Антона. я потеряла Алису, потеряла Сашу, осталась одна. скоро уезжает Настенька. Сашке до меня дела нет, она вся в Насте. ей даже в слезах позвонишь - нихуя. не то, что Гайлис - к ней Сашка готова по первому ее зову бежать. хуй с ними. все равно я одна.
заебали эти поверхностные "друзья". не хочу. надоело. не могу так. мне кто-то нужен рядом. Антон есть? да пошел он нахуй со своими заморочками типа саморазвития и тд. он не понимает. вообще. вообще ничего не понимает, не видит и не хочет видеть. я заебана в край. я не хочу трахаться. секс - это мерзко. совершенно мерзко. отвратительно. я не животное. я должна работать и зарабатывать деньги, а не трахаться. я не хочу трахаться. я вообще ничего не хочу. меня все бесит. я от всего устала.
я рисовать не могу. это хуево. очень хуево. просто пиздец как для меня хуево. я уже несколько лет не могу рисовать, но сейчас особенно остро это ощущаю. у меня есть потребность, я хочу. но не могу. это пиздец, дамы и господа. полнейший.
ты не представляешь даже, до какой степени иногда страшно становится. а остаюсь одна и начинаю думать, зачем все это вообще нужно. зачем я все это делаю. хочу ли я этого вообще. так ли я хочу жить. и чем больше я стараюсь менять, тем больше я понимаю, что пиздец накапливается.
я забываю Андрея. я уже не "помню", теперь только "представляю". я не помню его руки, не помню его поцелуи, прикосновения, не помню наш секс. я не помню нашу первую ночь. ебать, я не помню!!!! я помню, как он пришел, помню, как я его встретила в тот вечер, помню, как мы стояли посреди комнаты, когда девчонки ушли. и все. дальше я не помню. ТВОЮМАТЬ! я хотела все это забыть и я забываю! мне страшно! мне кажется, что с этими воспоминаниями уходит часть меня. я многое забываю. из прошлого и из недавних событий. я не могу вспомнить некоторые вещи. я не помню, кому и что я говорила. я разваливаюсь на части. моя личность крошится и исчезает. я теряю свое прошлое. я теряю то, что было для меня важно. что составляло мое ядро. я теряю потребности. я не хочу ничего. я не хочу даже в Париж. я не хочу приходить домой. я не хочу засыпать по ночам и просыпаться утром тоже не хочу. все это не имеет никакого смысла. ровным счетом никакого.
я не ощущаю себя, когда я одна. я ощущаю себя с кем-то. я не могу. творчества больше нет. мне нужно постоянно зарабатывать. платить за комнату, за проезд, за еду, за телефон и интернет. я должна работать. никто не даст мне денег. никто не скажет - на, отдохни месяц, скатайся куда-нибудь, тебе нужно "перезапуститься". нет, никто так не скажет. потому что каждый месяц мне нужно зарабатывать минимум 40 000 рублей, чтобы просто более менее нормально жить. мне нужна новая обувь. одежда. мне нужно зарабатывать. это крысиные бега. я не хочу в этом участвовать. я уже слишком взрослая, чтобы верить в сказки. я должна ебашить и зарабатывать дохуя.
я заебалась. я должна это в первую очередь самой себе. я не могу сдаться. я должна ебашить. но я не могу...
улыбаться и ебашить.
