вчерашний разговор... помнить всегда. никуда не отпускать.
"моя... только моя... никуда тебя не отпущу... никому не отдам..."
держи. держи крепче.
что ты хочешь получить взамен? я дам тебе это.
как ты любишь? я сделаю все, что тебе нравится.
я буду настоящей.
я буду такой - для тебя. только для тебя.
никто больше... и никогда до этого.
лови мгновение. ты первым это видишь. ты первым это делаешь.
ты первым открываешь меня так аккуратно, так незаметно, что хочется плакать. только ты сейчас видишь. только на твоих глазах гусеница превращается в бабочку.
держи меня крепче. никуда не отпускай.
даже если я захочу уйти. особенно если я захочу уйти. держи меня крепче. не отдавай никому.

-чего ты на самом деле хочешь? как ты себе все это представляешь?
-я не знаю. сложно вот так сразу сказать. хотя... есть кое-что, чего я очень хочу.
-что?
-глупая и наивная мечта. трудноосуществимое желание.
-ну?
-я хочу... я хочу, чтобы ты сказал, что любишь меня.
-я могу это сказать.
-я хочу, чтобы это было искренне, по-настоящему... да, знаю, я сама в первые дни нашего общения по телефону выносила тебе мозг по поводу того, что все это всего лишь слова, они ничего не значат. это лишь способ манипулирования другими людьми... но, знаешь, иногда так хочется это услышать...
-поэтому я и не говорю. это всего лишь слова.

это всего лишь слова. они ничего не значат. вчера мы говорили об этом. и ты сказал - да, ты действительно сказал - что любишь меня. слва ничего не значат. но я точно знаю, что ты меня любишь.

мне не нужен никто другой. ты... терпишь все. когда я ужасно выгляжу, когда я отвратительно себя чувствую, когда я срываюсь на тебе... когда я делаю то, что противоречит твоим просьбам... ты терпишь. другой бы не стал. а ты - терпишь...
почему? потому что... ты любишь меня. любишь.
это всего лишь слова. так глупо звучит. так мелочно... неужели то чувство можно описать этими тремя глупыми словами?

теперь я знаю точно. ты меня любишь.
не отпускай никуда. держи меня крепче.
я никуда не уйду.
любые темы. от современной политики США до видов презервативов и перечисления поз камасутры на память. и никакого напряжения. никакого неудобства.

глупо... глупые слова... "как хорошо, что ты у меня есть", "спасибо тебе за все"
как глупо... как пусто и бессмысленно. хочется уметь выражать свои чувства точно и без пафоса.
ты реже говоришь мне нежности. от этого они наиболее дороги для меня.

я... я люблю тебя?

я не могу без тебя. я не хочу. ты нужен мне. я скучаю, скучаю...
не уходи. я никуда тебя не отпущу.
и никому не отдам.

держи меня крепче.

я люблю... люблю тебя.

да... пришлось чуть ли не силой заставлять себя поздравить. ну неужели так сложно?

полгода... целых полгода общения... я и не думала, что такое возможно. а вот, оказывается, смогли дотянуть до 22 сентября))) Томочка пожелала еще как минимум полгода таких же. таких же? или поспокойнее? а скучно не станет?..

уйма вопросов, на которые нет ответов. и так хочется услышать одну-единственную фразу....
я снова готова верить. я сама... знаешь, это странно... но наверное первый раз я готова сказать это сама. первая. и так хочется...
знаю ведь, что любишь. но сказать - признаться самому себе, правда? в том, что это нечто большее. в том, что, возможно, будет что-то еще. в том, что если вдруг со мной что-то произойдет, ты не сможешь просто вычеркнуть из жизни, забыть.

"никому тебя не отдам".

гораздо эмоциональнее. и это действует. добиваюсь своего без ущерба для тебя. здорово?

надеюсь, все будет хорошо. у нас все будет хорошо. ведь может такое быть, я знаю. я очень хочу в это верить.

любишь меня. иногда я начинаю в этом сомневаться, но терплю. до сих пор держусь. да, срываюсь. да, повышаю голос, бросаю трубку и иду топить. но большую часть времени я держусь...

"поздравляю"...
это было искренне. плохо помню, потому что меня снова накрыло, но это было так по-настоящему... целоваться за шкафами, когда девчонки в комнате... нда... а потом сам же мне и высказал, что джинсы натирают) нужно стараться в таких случаях держать себя в руках! сам виноват) меня подобные проблемы не сильно-то беспокоят)

"я хочу тебя - в каком смысле? - во всех"

и все-таки жизнь - на удивление прекрасная штука! мне все это безумно нравится)))
хотя урывками. приступы, словно...
да какая разница! не хочу копаться во всем этом. может быть, пол литра пива. может, то, что он сдал экзамен (волновалась все-таки). может, то, что не выспалась (снова). а может, наступающий праздник. да...
знаешь, уже завтра! целых полгода... для меня это много. и не хочу учитывать, что 2 месяца просто выпали. это лучшее, на данный момент, что у меня было. и самый максимум.
ты сказал, пик - наши бешенства. не больше. я хочу большего. я хочу...тебя. и добьюсь. поверь. я изучу. пойму. я не проиграю. не на этот раз.

не знаю, почему меня это все вчера так расстроило. алекситимия? вполне возможно. да, не умею. но стараюсь. учусь. и все получится. я смогу. точно знаю. все еще будет хорошо. только из-за этого и держусь.
люди меняют свое мнение. со временем. верю в это.

спасибо за все... спасибо за все, что ты для нас делаешь. очень хочу, чтобы мы с ним были счастливы. оба. вместе. чтобы мы были вместе. хочу. верю. надеюсь.
знает? да. но признавать не хочет. не хочет знать многого. боится. я выясню, почему.

а ну и ладно! мне...
куда я тороплюсь?
"и жить торопится, и чувствовать спешит..." а жизнь-то короче, чем мы все думаем. если не всё, то хотя бы лучшее. это мой выбор.
дедушка Фрейд... мы так мило поговорили... я все поняла. знаешь, это так просто! поняла и решила для себя.
время, время... его всегда мало! хочу все и сейчас. но ты ведь не поймешь...
поймешь. но по-своему как-то. так же, как когда-то скоро я тебя пойму.
но я не хочу быть как ты. я не хочу думать так же. готова понять, но это чужая жизнь.
словно ты мне чужой.
уже нет. да? разве?
а что такого? живи. просто плыви по течению, иногда подгребая руками. да, но я так и не научилась плавать...
тону? думаешь, одна? ты раньше пойдешь ко дну.
я слишком часто об этом думаю.
похожи с ней, говоришь? слишком сильно. я не хочу знать о ее недостатках. она выше всего этого. ангел. мой ангел-хранитель.
спасибо, что помогаешь мне. что помогаешь нам. я безмерно тебе благодарна.

ревность... эгоизм? или неуверенность в себе?
"возможно, я недостаточно хорош(а) для него (нее)..."
возможно, что-то не так... что-то всегда происходит не так.
я очень ревнива. не ожидала от себя такого. это... ммм... забавно, наверное...
главное, что прав-то никаких не имею, претензии предъявлять боюсь... и ревную. очень сильно. потому что боюсь потерять.

хочу... хочу тебя чувствовать... тактильно ощущать...
знаешь, без тебя физически плохо. позавчера чуть не разнесла всю общагу. лезть на стену. в прямом смысле этого слова. очень плохо.
поэтому и поехала. а что еще? не могла больше. целую неделю без тебя. похотливая кшка, говоришь? а я ответила, что не кошка.
и что дальше? почему постоянно всплывает этот вопрос? что дальше?
а я откуда знаю. ты говоришь, что не бросишь меня. что инициатива будет моей рано или поздно. гребаный аналитик. просчитал, на сколько меня еще хватит. молодец. возьми с полки пирожок.
поэтому и вела себя так в метро вчера. зависимость. ломка. не могу без тебя. и не хочу.
плохо.
без тебя плохо.
хочу, чтобы ты услышал.

просто уйти...
вчера я снова могла это сделать. я, наверное, даже должна была это сделать. а лучше вообще не приходить... как ты и сказал. но я не смогла.
прости. эгоистка? а с какой это собственно-то, а? я не имею права ничего просить для себя? ты игнорируешь мои желания. ты постоянно просишь подождать.... и в то же время выносишь мне мозг так...
ты доводишь меня до слез. меня сложно заставить плакать, поверь. я плачу очень, очень редко... но при тебе это было уже 3 раза. только в твоем присутствии. про остальное я уже молчу.
ты... ты не понимаешь? я не выдерживаю. мне сложно так. я не справляюсь. на ладошках до сих пор синяки после вчерашнего разговора - так сильно сжимала кулаки, чтобы ногти впивались в кожу. только чтобы не высказать тебе все, что накипело. не послать куда следовало. а ты подначивал. специально шел рядом и подначивал, доводил раз за разом. и до слез тогда же довел. а потом "ну что ты паришься?надо быть проще. надо спокойнее ко всему относиться". только я не считаю это нормальным???
знаешь, девчонки говорят, что у нас с тобой забавные отношения. а та твоя фраза "ну что в этом такого? парень ухаживает за девушкой, вот и все!". заставил поверить. молодец. а теперь ясно даешь понять, что не могу ни на что рассчитывать. что, недостойна? да неужели???
я даю гораздо больше, чем получаю. а тебе нужно время.... постоянно время. постоянно ждать. я устаю, ты не понимаешь? я скоро не выдержу.
снова просила помощи у Маруси. я схожу с ума? но она мне помогает.
спасибо. спасибо огромное. одна я бы не справилась.

я просто ухожу.
я всегда так делаю. скажешь, это не выход? но ведь так гораздо проще. легче. намного легче. кому я делаю хуже, а? а лучше? ну вот и думай теперь. кто из нас прав?
я не намерена спасать весь мир. каждый человек - это целый мир. а я не мать Тереза. Я другая.
да, я могу переживать, могу очень сильно волноваться... мне могут сниться кошмары, меня может мучить совесть... я могу, поверь, могу часами сидеть у чьей-то постели и держать за руку. я не пробовала, но я точно это знаю. я могу все это.
я могу плакать. а могу сдерживать слезы так, что никто этого не увидит.
я могу звонить каждую минуту и чуть ли не проклинать себя за это. я могу дать себе слово не общаться с кем-то мне очень дорогим несколько месяцев. и я сдержу свое обещание. буду бить себя по рукам, буду рвать фотографии, буду очень тяжело переживать все это, но я смогу. я проверяла. ты помнишь...
только зачем все это? я не выдерживаю. поэтому я просто ухожу.
ухожу, чтобы не видеть. не слышать. я далеко, я не могу ничем помочь, от меня ничего не зависит. я самоустранилась.вы все где-то на другом континенте, за огромным темным океаном. и, знаешь, это сильно приглушает все ощущения.
плохо, да? я буду переживать...пока говорю с тобой по телефону. и потом еще полчаса-час максимум, в зависимости от силы воздействия. но я далеко. я не могу ничем помочь. да и денег на телефоне обычно не хватает на болтовню часами и выслушивание таких однотипных рассказов. просите совета, вы все? а что я могу? я сама ничего не знаю. пробовала просить советы для себя у вас, но вы не говорите ничего вразумительного. а я еще ничего не знаю. и, если уж начистоту, то многого и не хочу знать. на меня выливается порядочно. хватило одного лета. этого лета. устала больше, чем в сессию. и опять проблемы эти начались. а я уже обрадовалась... целый год было спокойно, как в танке. а тут вдруг за 2 месяца. опять! но ладно. с этим я разберусь сама. потом.
легче всего уйти.
поэтому я ухожу.
но сейчас... сейчас я осталась. осталась с тобой.
и поэтому ты не уходи.

скучаю по тебе... видишь, привыкла. а говорила, что не хочу. предупреждала. меньше трех недель осталось. неужели все это закончится? я не хочу, чтобы ты законился. не хочу.
у нас есть Ангел-Хранитель. знаешь? один на двоих. ты знаешь, кто это. я с ней разговариваю перед сном. не могу тебе объяснить, почему, но мне надо к ней съездить. ты обещал. просто нужно, и все.
я хочу быть с тобой.
мне с тобой хорошо.
кого я обманываю?
...

в голове полный бардак. вынос мозга. и скучаю жутко.
если бы я понимала, что происходит, я знала бы, как себя вести. но я ничего не понимаю.
других слушать не хочу. их слова ничего не значат. слова вообще ничего не значат.
только знаю, что скучаю очень. скучаю и очень хочу тебя увидеть.
очень-очень. тяжело без тебя. а ты издеваешься.
я ведь не маленькая. я не ребенок. то, что ты меня намного старше, не дает тебе право общаться со мной снисходительно. я хочу быть с тобой.
я хочу быть с тобой.
пожалуйста, я хочу быть с тобой.
у нас один на двоих ангел-хранитель. и она все видит и все знает. она помогает мне, когда я прошу. тебе, несомненно, тоже. ведь вы с ней намного ближе. а я ее даже не знаю.
спасибо тебе, что бережешь нас.
спасибо.
спасибо.

абсолютно убитая... одна мысль - спать, спать, спать, спать...
мозг не работает. жестоко было вместо 3х часов сна дать мне поспать всего 1,5. мы с тобой, друг, так не договаривались...
1,5 часа сна, экзамен (1,5 часа просидела в аудитории, из них 1,25 тупо спала, страдала ерундой, пыталась кому-то что-то подсказывать - правда, не очень успешно, - играла с Теминым корабликом, смотрела в окно и сходила с ума прочими изощренными способами), затем контакт, 6-ти часовой шопинг в МЕГЕ (благо, вполне успешный), контакт, "Kemonozume", контакт... и дикое желание спать. все это время...
"жалкий, мелкий, жалкий, мелкий, выжатый лимон" (прости, Михаил, за плагиат)
порубленный в мясорубке, не меньше. склеенный заново. и опушенный в чифир.
вот примерно такое состояние.
романтика, блин...
а в голове - фцнс, мысли о напрягах (почему снова? вроде ведь все нормально) и спать...

я рада, что ты заболел. мы не увидимся завтра. и в ближайшую неделю, скорее всего, тоже. мои статусы - вершина айсберга. всего-то не видишь, я уверена. и не знаешь.
не с жиру бешусь, вы все неправы. я об этом думала. боюсь? да просто некомфортно так. по телефону вообще неудобно стало. не о чем как-то. скучно. *смеркалось...*
в живую лучше. но знаешь, я - это не только мои губы. почему мы разговариваем только по телефону? почему мы не можем просто сесть рядом и так же поболтать? какая разница, какое время суток? от людей ведь все зависит. а это глупые отмазки просто.
видишь, скоро уеду. недели две всего. и до конца лета. поняла, что хочу уехать. от тебя. проверить, что будет. нужно ли мне это. *зачем нам все это?* (в каком фильме это было?)
навязчиво. понимание и осознание приходят постепенно. так, как ты начал все вытаскивать на поверхность. словно что-то есть. сам же знаешь. я не твоя девушка. а ты не мой парень. хотя оговорочка по Фрейду сегодня была. досадная. странно.
слишком похожи. комплименты. так мило. а в живую? как дети.
твоя цель - подольше. а для этого - все, что угодно, лишь бы мне скучно не стало. и сам говорил, и так знаю. старайся. меня начинает одолевать скука.
сегодня действительно не хотела слышать твой голос. зачем позвонила? ничего нового. ничего путного.
не дай превратить это в рутину.

- сделай мне больно.
- нет.
- я хочу, чтобы ты причинил мне боль.
- я не буду этого делать. почему ты хочешь?
- я тебя очень прошу. причини мне боль. сейчас.
- я не могу. ведь я люблю тебя...
- рано или поздно ты сделаешь мне больно. поэтому я прошу тебя сделать это сейчас. именно сейчас. когда я прошу.
- я не причиню тебе боль. с чего ты взяла?
- любовь всегда заканчивается болью. потом мне будет больнее. прошу тебя, сделай это сейчас...
- НЕТ! не говори такого! я не смогу! я никогда этого не сделаю...
- тогда уходи.
- ЧТО?! почему ты прогоняешь меня? ты меня больше не любишь?
- я люблю тебя. но когда-нибудь ты сам уйдешь. и мне будет больно. ты знаешь, насколько сильно я боюсь боли?
- я никогда не уйду. и никогда не причиню тебе боль. ты можешь мне поверить?
- слова ничего не значат.
- я не уйду. я не уйду хотя бы потому, что ты меня прогоняешь.
- мне будет больно.
- я не уйду.

мне будет больно.
"да, тебе будет больно. а он просто уйдет и забудет."
я не хочу так. но с ним мне хорошо...
"он всего лишь хорошо проводит с тобой время. не более. и ты - тоже. никаких обязательств. если завтра он не позвонит, ты не будешь его искать. если он позвонит и скажет, что вам больше не стоит общаться, ты не посмеешь его удержать. как и он. в аналогичной ситуации. а тебе будет больно. очень больно..."
...потому что я уже привыкла к нему. я снова в состоянии скучать.
но тогда почему ты заставляешь меня с ним общаться? погружаться все глубже и глубже? я ведь не умею плавать. я не выплыву сама...
"появится еще кто-то. это все - не навсегда. ты сама знаешь. сама говорила. ты меня научила этому. а в любовь веришь. и ждешь ее. хотя не знаешь даже примерно, что это такое."
да, очень жду. но боюсь... почему?
"боишься ошибиться. боишься боли. и не веришь никому настолько, насколько это необходимо для любви. ты сама готова дать что-то, не требуя ничего взамен?"
ты ведь знаешь...
"почему другим тогда не позволяешь? словно всем от тебя что-то нужно. не всем. есть еще нормальные люди. чего тебе не хватает? он исполняет твои желания. он дает тебе то, что ты так долго хотела, не требуя ничего взамен. что еще тебе нужно? тебе с ним хорошо. что еще ты хочешь?"
не думай, что я хочу гарантий. я свободна, и свободной останусь. никто не будет меня контролировать. никогда. я не позволю.
"тогда что тебе нужно? я не понимаю тебя. иногда я совершенно тебя не понимаю."
я хочу, чтобы это не заканчивалось. чтобы мне не стало скучно. чтобы всегда было интересно. всегда что-то новое. жизнь должна быть интересной и смешной, помнишь?
"помню, конечно. но хочу добавить еще кое-что. ты хочешь, чтобы это не заканчивалось, но знаешь, что все заканчивается. рано или поздно. поэтому прогоняешь его сейчас. хотя не хочешь, чтобы он ушел. а он не уходит, потому что не хочет уходить."
да. ты права.
"дай мне договорить. но знаешь, он ведь уйдет. скорее всего он уйдет. и не потому, что все заканчивается, а потому лишь, что ты его гонишь. только лишь из-за этого."
и мне будет больно...
"да, тебе будет очень больно. а еще больнее от осознания того, что ты получила то, что так сильно требовала. слово "хотела" в данном случае не уместно."
ты хочешь, чтобы я перестала отталкивать его?
"ТЫ САМА этого хочешь. делай лишь так, как хочешь ты. и не думай о том, что потом будет."
каждый день как последний.
"да, каждый день как последний. я учила тебя этому, помнишь? ты ведь помнишь."
"однажды он и будет последним. и ты будешь жалеть, что не исполняла свои мечты. даже желанных таких простых мелочей, радостей ты себе не позволяла."
"просто живи. для себя."

- не уходи сейчас. а потом я потерплю...

читала сейчас твои записи... переболела окончательно. отвлеклась. точнее, переключили.
так смешно. знаешь, что смешно? недавно гуляла по городу и заметила: взгляд цепляется за высоких молодых людей, блондинов с длинными волосами и в очках... ммм... очки... "ненормально". заткнись, тебя забыла спросить.
-теперь-то зачем? что тебе еще надо? не сходи с ума.
-я не знаю... НЕ ЗНАЮ!!! странно все...
-ты получаешь то, что хочешь. ну что тебя снова не устраивает? все ведь есть.
-а я знаю, что хочу, по-твоему? ты мне никогда не говорила хотеть что-то для себя. для самой себя. постоянно "ты толстая", "ты неудачница", "ты лузер", "ты такая никому не нужна", "идиотка, веришь в принца?", "просто дура!" и все в этом роде... я не умею. я не знаю, что я хочу.
-хочешь, чтобы я извинилась? я не буду этого делать. и ты знаешь, почему.
-ты чудовище. циничная дрянь.
-я думаю. а ты нет. в этом мой "недостаток". ты бесишься, потому что думать не можешь. потому что не хочешь.
-ты убиваешь меня.
-нет. это ты пытаешься убить меня в себе. но не сделаешь этого. никогда. ты слишком слаба для этого.
-нет...
-ты слишком слабая. нет воли. дура.
-заткнись! ты не смеешь...
-ДУРА!
убей это в себе. но я не могу. в последнее время я слишком сильно хочу ЖИТЬ...

В колонках играет - Alexander Rybak - Song From A Secret Garden
Настроение сейчас - мило-уставше-вдохновенно-стукнутое

5 дней... это много?
тебя не было 10 дней. я почти не переживала. если только это смогла-таки запрятать куда-то глубоко-глубоко... чтобы даже самой не замечать. да, наверное так оно и есть...
все хорошо... было сложно. соблазн, знаешь ли. а с самоконтролем у меня не айс. знать, что у меня в телефоне записан твой номер. что я могу в любое время отправить тебе смс.
знать, что ведь наверняка сорвусь. когда придешь - снова криком: "Где ты был так долго! я волновалась! я думала, что случилось что-то страшное!.." знать, что нельзя. ни в коем случае. это уже проходили. мне хватило. тебя можно использовать для борьбы с вредными привычками)
кстати, знаешь, пересмотрела "Константина" пару дней назад. так вот там в конце: "Прочистка легких от Люцифера! легкий способ бросить курить всерьез и надолго! гарантия 99,9%. психологическую зависимость снимаем за отдельную плату..."
не сорвалась. еще один плюсик мне. лишь бы не позвонить тебе первой. нельзя. все испорчу. лучше не думать об этом... в ближайшее время. потом будет потом. можно будет позвонить первой только в твой день рождения. но это так нескоро...

забыла про др Димы. хотела поздравить...еще как-то раньше...но вот так вышло. совсем о нем не думаю. очень хорошо.
только сегодня вспомнила, когда сначала встречала маму с братом на жд вокзале, потом бабулю - в аэропорту... много было времени на раздумья... навеяло... а ведь хорошо было, согласись? дурак.

все к лучшему. очень хочется в это верить.

Слава... я уже не знаю... слишком похожи. терять вроде уже и не хочется. начинаю дорожить... теряюсь. но просто плыть по течению. проще всего. что и делаю.

а Павел... держись. все еще будет. не сейчас так потом.

все-таки странное чувство - читать чужие мысли. хорошо, что в реале не общаемся. было бы сложно. даже если бы и что-то... хорошо, что так не вышло.
...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке...

посмотрела в переводчике слово fuck... умилилась...

экзамен по истории... удачи нам всем...

приехали мои... я рада. папа тоже.

обрывки чего-то в голове... если это мои мысли, то моя крыша снова от меня уходит...

история...

за окном мигалка гудит...

встала сегодня в 6 утра... в 7.20 вышла. по дороге на удивление потрясающая картина. на моих глазах истории, о которых не пишут в книжках. парень с кисточкой... рядом банка белой краски... он сидит на корточках и пишет на темном-темном асфальте: "Доброе утро" и что-то еще. я не успела прочитать.
в последнее время вижу особенно много таких надписей. гуляли в субботу вчетвером, я таких посланий 4 или 5 нашла. над последним чуть не расплакалась. огромные буквы, почти стертая краска... "Я люблю тебя" и какое-то милое прозвище... как это прелестно...

много шоколадных конфет. вкусных.

ты пригласил на свой др. ну почти пригласил... не хочу одна. боюсь...

видела Кавайную Няшку. самую настоящую. Лада разрешила ее к себе на несколько дней забрать. неа. она у них в офисе живет, ей там хорошо. я домой ее не хочу. мне она там больше нравится. нянчилась с ней целый день...

хочу Dance4life. очень хочу. хочу танцевать...

Настроение сейчас - лимон, который хочет, чтобы его выжали

почему я не могу помочь?
легче всего - это не твое дело. конечно. кому-то плохо, а ты стой в сторонке, отвернувшись, сжимай кулачки до крови, кусай губки и тверди себе под нос: "Это не мое дело, это просто не мое дело..."
ага, куда как проще.
только что ж тебе обидно-то за других? какого фига ты так переживаешь? легче, что ли, кому-то станет?
я не должна комментировать твои дневники. я знаю. но сейчас я не могу молчать. мне жаль. мне и правда очень жаль, что у тебя все так вышло. и очень-очень обидно. ведь все было так...красиво? я не видела. я не знаю, как все было на самом деле. но снова грабли... нет! я не хочу, чтобы так было! я хочу, чтобы ты был счастлив! и...и я не знаю, что можно сказать. или написать. или сделать. я теряюсь.
я хочу помочь... но тебе моя помощь наверняка не нужна. меня здесь вообще нет. конечно, дневники... мысли... но это ни о чем не говорит.
знаешь, я не выставляю себя жертвой или благодетельницей. мне это не нужно. это глупо. просто... ну не знаю... захочешь наорать на кого-то сейчас, но чтобы не испортить отношения с человеком, - можешь на меня сорваться. я спокойно отнесусь.хочешь рассказать кому-то, кому должно быть пофиг - можешь мне рассказать. просто. предлагаю свою помощь. мне нет с этого выгоды кроме как осознание, что "ну хоть что-то я постаралась сделать".
что я несу?.. нет, млин, каша в голове... не знаю...
в общем...

а знаешь, сегодня услышала одну историю. правдивую.просто не было смысла врать.
если кратко:

первая встреча - в детском саду. до сих пор помнит. разные школы, но в 3 классе перевелся. заходит в кабинет, даже запнулся на полуслове, покраснел. она сидит... и свободных парт не было, кроме ее... затем колледж... совместные выезды за город... походы вдвоем, у костра, палатка, гитара...
обычный канун самого обычного нового года. обычный телефонный звонок, каких миллиарды каждый день. и голос... вряд ли он это забудет...
водителя не нашли...
сколько не успел сказать? сколько не смог?
и ведь лучше бы просто ушла, хлопнув дверью: "Ты мне больше не нужен!"
месяц пил не просыхая...
и голос, когда рассказывал это мне... и сжимал так... представлял ее? меня это не удивило бы...

видишь, как бывает? самое страшное... подумай об этом. все живы. ты можешь видеть ее, можешь говорить с ней, насколько бы плохо все ни было. в жизни бывает все гораздо...хуже?трагичнее?обиднее? я не знаю, как описать это одним словом.
в жизни бывает все.

и хорошее бывает. очень часто. глупо говорить банальности. они не нужны никому. но просто...
пожалуйста, пусть у него все будет хорошо! Пожалуйста, пусть он будет счастлив! ПОЖАЛУЙСТА!

З.Ы. мне абсолютно все равно, кем я снова себя выставляю!

а знаешь, что? на это можно и обидеться. дурак. да уж, скучно так точно не будет. ты знаешь, что у меня начинается психоз? ты совсем с ума сошел???
и скучаешь... уже? а ведь приятно, когда по тебе скучают...
ты сказал - новые ощущения. приятные? тебе ведь понравилось? смешной... да просто дурак! вот уже больше 2х месяцев, и до сих пор не кончился. а я еще не привыкла.
почему не могу у тебя спать? привыкла одна. с мягкими игрушками. а когда кто-то рядом... как-то неуютно...
да, мы просто будем смотреть фильм. просто так. мы его досмотрим. слушай, я не виновата!!! нефиг было меня поить!!! все, у тебя больше не пью. в ближайшее время.
интересно, дообщаемся до твоего дня рождения? как думаешь? и ведь надо будет что-то дарить... опять деньги... да нет, не жалко, конечно, но если б они еще были... ну да ладно... придумаю что-нибудь.
сколько раз уже хотела тебя побить? или убить. только не сильно, а чтобы очухался потом. сам виноват! во всем виноват сам!!!

дядя посоветовал книгу. очень посоветовал. я такого от него не ожидала... нда... а еще про нас что-то говорят...

скоро мои приезжают) уже немножко осталось) дни считать?

экзамен по истории на носу. активно учить не могу себя заставить. усыпляет. и никакой силы воли...

да... смешно...

и расстроилась немного из-за одного человечка. помнишь, Иешуа говорил, что все люди добрые, злых людей нет на свете? мне жалко. это нечестно. надеюсь, они не расстанутся. все будет хорошо. он ведь не заслужил снова на эти грабли. я думаю, что не заслужил. хотя не мне судить, конечно. но как-то это жестоко.
мне уже все равно, как он со мной общался. блин, да просто несправедливо! я хочу, чтобы у него все было хорошо! с той девушкой! ведь любит!!!
пожалуйста, пусть у них все будет хорошо. или хотя бы у него, ведь ее я не знаю...

оформленная мысль материальна. ведь не для себя прошу. пожалуйста...

добрый день, дорогой дневник...
да... вчера я была немного совсем не адекватна... но знаешь, после фразы "Надо же с чего-то начинать" Что начинать? "Общение" я просто... спасибо. теперь все будет реально. теперь все будет... иначе, наверное. лишь бы не сорваться...

а еще... самое главное... вчера сказал, что уезжаешь. почему? мне обидно. "Будет очень хорошо для нас обоих", "ничего хорошего не выходит", "просто так будет проще и лучше". ты сам-то понимаешь? такие слова говорят, когда расстаются. а мы еще даже не начали...ничего...
это все глупо! эти идиотские слова! да, я понимаю, что все летит ко всем чертям! я понимаю, что это все уже надоедает, что я перестаю себя контролировать, ты тоже... что что-то надо делать... но я не понимаю, совершенно не понимаю, что вообще происходит! мы не говорим... чем мы занимаемся? привет-как ты-чем занимаешься-как прошел твой день-что насчет следующей встречи... шаблон. скучно. я начинаю скучать. а ты?
я не хочу так часто. ты контролируешь себя. ты тоже животное. все животные. раздражает. но не могу остановить. тебя - не могу.
спросишь - влюблена? нет. точно нет. нравишься? не знаю. зачем общаешься? думаешь, знаю? просто интересно. смешно. ты смешной. не знаю, что от тебя ждать. не знаю, что ждать от себя. но не хочу об этом думать. ты тоже кончишься. все кончаются рано или поздно. от некоторых - обидно. а иногда - нет. от тебя будет обидно? думаю, немного. причем не если, а когда. КОГДА ты кончишься. я тоже для кого-то кончусь. как и всегда. но я этого не почувствую.
а вот сейчас ты уехал. на 2 недели. и не будешь ни звонить, ни смски писать. а у меня экзамены. почему у меня такое ощущение, что меня бросили перед экзаменами? снова. мне поддержка понадобится. хотя большая, сама справлюсь.
-ладно. большой и умный.
-большой и глупый. и не спорь.
-и не буду.
и не спорю.
думаешь, скучать буду? Сашенька вчера видела нашу переписку. сказала: "Ходите вокруг да около. занимаетесь ерундой. что вы дурью маетесь? ждете, когда другой скажет?" и потом:
-скажи ему.
-нет.
-скажи уже. ведь хочешь. потом жалеть будешь.
-не буду. я не уверена. и не хочу говорить первой. надоело. а что жалеть буду... вполне возможно...
так и не сказала. и он не сказал. Я БУДУ СКУЧАТЬ. я вряд ли буду скучать. мне сложнее привыкнуть, что кто-то есть. а ведь начала уже...
как дети... никто не сказал...
обещал выходить в контакт иногда. 2 недели - это не так много... наверное... это неделя + приезд мамы с братом + 2 экзамена с двумя консультациями + дождь...
я расстроилась? вчера... я не понимаю, почему. не должна, вроде. хотя кому я вообще что должна? бред. БРЕД...

писать легче о плохом. словно оставляешь на бумаге свой негатив, вытаскивая его из своей головы, и он остается где-то там... у тебя его больше нет... поэтому здесь больше безумного.
иногда мне кажется, что я схожу с ума.
как часто я произношу эту фразу...
а иногда...
хватит на сейчас. еще вернусь.

ня-ня! ня-ня-ня!
у снова... и по кругу...
да!!! еще один огромный шаг!!!! спасибо! я не воспользуюсь этим в своих личных корыстных целях!!! я очень постараюсь не воспользоваться...
я... я не ожидала от тебя так быстро... у меня есть шанс!!! я хочу, и я добьюсь!!! ты сам захочешь!!!
ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и снова все то же...
я не могу быть с тобой на равных. это слишком сложно для меня. да и сама не очень-то хочу, наверное.
ты просил меня тебе "обругать". я столько раз произносила это вслух, а сказать тебе практически лично не смогла. я знаю, что все не так однозначно. ты поражаешь меня в последнее время. ты НАСТОЯЩИЙ...
сколько раз РАНЬШЕ ты запрещал мне что-либо делать. запрещал распускать нюни, запрещал ставить многоточия в сообщениях, адресованных тебе, запрещал рассказывать о тебе посторонним, запрещал лезть в твою ЛИЧНУЮ жизнь, запрещал влюбляться в тебя... я старалась выполнять все, что ты говорил. кроме одного. в твою жизнь я все-таки лезу. нагло, бесцеремонно, постоянно оглядываясь. знаешь, так маленькие дети ищут конфеты в кухонном шкафу, пока мама вышла в другую комнату. ошибка карается наказанием. в случае общения с тобой наказание может быть только одно - прекращение общения. это самое страшное.
да, я тебя слишком уважаю. да, ты для меня авторитет. и мне не важно, что ты старше меня всего на 4 года. ты взрослее не только по паспорту. ты ВЫШЕ. ты умнее меня, причем намного. ты... это просто ТЫ. и ничего больше.
я не знаю, как можно это описать. обычно писать у меня получалось лучше, нежели говорить. но это я почему-то описать не могу.

ты медведь. просто эгоистичный медведь в своей берлоге, который боится выползать, дабы не подхватить ничего лишнего. дабы спокойнее жилось. а открываться не хочешь - потому что себе на уме. и со мной всего лишь играешь. я для тебя маленькая глупая девочка,которая бегает по пятам, ищет твоего общения, а когда ты смилостивишься и дашь ей его, она радуется просто безмерно. тебе необходимо это для того, чтобы почувствовать собственную значимость. у тебя на самом деле куча комплексов, и ты хочешь самоутвердиться за мой счет.

вот что я о тебе думала. и это полный бред. это полнейший бред и абсолютная ерунда. я думала так о тебе, когда очень сильно злилась. когда кричала телефону: "неужели я для тебя ничего не значу?! почему ты не пишешь мне???"
конечно же, ты ничего не замечал. ты ни одних моих слез, ни одной настоящей злости на тебя не видел. я боялась их тебе показывать. и сейчас боюсь. я слишком дорожу общением с тобой. (не могу сказать "нашим общением". это странно для меня самой, но так же естественно, как и то, что я называю тебя именно так, а не иначе. не сокращенным именем. так же, как и то, что первое время я обращалась к тебе на Вы).
для меня странно то, что ты обманул меня насчет универа. я совершенно не понимаю, для чего ты это делал. да, ты свинья. ты прав. но зачем? почему ты просто не объяснишь мне?
мне очень странно общаться с тобой. просто - не получается, сложно - страшно. словно ходишь по лезвию ножа. о чем-то пустом болтать не хочется, с тобой это неинтересно. помнишь, мы обсуждали раньше разные вещи? мы разговаривали на глобальные, философские темы, и мне приятно было осознавать, что ты умнее меня во многом. мне и сейчас приятно это осознавать. видишь, я меняюсь. я изменилась за этот год. но мое отношение к тебе не сильно эволюционировало... к несчастью, наверное...
да, я боюсь. да, я уважаю слишком сильно. да, я понимаю, что тебе это доставляет дискомфорт. я стараюсь изменить. честно. я смогу.
до сих пор помню, как ты последний раз прислал мне то милое слово. я ждала его так долго... я...я расплакалась на самом деле, понимаешь? это была правда. не игра. я не играла с тобой. НИКОГДА.
и...знаешь...я смогу... я сделаю это. я увижу твой почерк, услышу твой голос, посмотрю в твои глаза, поговорю с тобой, дотронусь до тебя. я встречусь с тобой. я не знаю как, но я вытащу тебя из твоей берлоги. Я НЕ ВИРТУАЛЬНАЯ. я живой человек. и абсолютно искренна с тобой. я настоящая. как и ты.
я настоящая.
"Подругой числишься"...

в который раз уже возникает такая мысль: чего хочу я сама? только методом тыка. неудобно.
ткнулась - вроде да. ткнулась еще раз - или нет? нужно удариться головой об стену и тогда решить - либо 100% да, либо нет с такой же вероятностью. а это больно. да и останется на всю жизнь потом отпечаток. зачем мне такая психологическая травма?
в последнее время лозунгом моей жизни можно поставить слоган Газпрома - "мечты сбудутся!" сбываются. активно.
когда ты вчера зажег свечу, я не поверила своим глазам. думала, ради смеха. ошибалась...
и тот странный момент, когда она догорала... зачем целоваться так долго? минут 10 точно... оба до сих пор в шоке.
знаешь, при свете свечи, в очках, с незабранными волосами ты очень напоминаешь мне Павла. такое странное чувство... несколько раз этой ночью, глядя на тебя, я видела его лицо... немного жутко. я не хотела бы видеть в тебе его. не хочу воскрешать прошлое. только настоящее имеет значение. только здесь и сейчас. мне это не раз уже служило дурную службу, но, как видишь...
надеюсь, ты гораздо адекватнее меня. ты знаешь, что мне нужно (да, я эгоистка, и что? надоело уже к другим. себя тоже надо ценить). надеюсь, каждый раз будет что-то новое. мне всё быстро надоедает. всё и все.
в следующий раз я все-таки попрошу тебя рассказать мне о ней. когда ты будешь расслаблен. я хочу это знать. мне интересно.
ты был совсем другим, когда мы сидели на кухне при свете свечи. одни лишь очки не могут такое сделать. ты был совершенно не тем человеком, с которым я общалась до этого. я надеюсь, это неиз-за потери самоконтроля. да и алкоголя там было не много. какой ты мне нравишься больше, я не могу сказать. ты тот, который второй, не так адекватен. но с этим более раскованный. я не знаю.
осталось придумать следующее желание.