Глаза слипаются.... Я не хочу спать на самом деле, я много спал перед этим, я весь день чувствую себя как ... а как я себя чувствую? Учится совсем не охото, скоро экзамены, надо писать, писать, писать... А еще этот дождь, он так меня гнятет. Хочется оказаться где нибудь в деревне, подальше от этого нескончаемого потока машин несущихся по дорогеее....

Почему в Иркутске во время дождя так грязно? Почему так хочется куда то на природу, туда где море песка, травы, и даже запаха коровьего перегноя не кажутся такими неприятными, как серая намокшая пыль, о которой не отмыться ...........

А жечь мосты оказывается очень некомфортно.... Не оглядываться назад, идти вперед - это почти невозможно, осознав, что на жертвенный костер мне придется вскоре может быть бросить свою персону, чтобы спасти ту ситуацию, которая возникла по моей вине... Но не забывая о том, что идти надо только вперед, я понимаю, что либо пан, либо пропал... И пропал уже не так страшно мне, а страшнее всего ожидание, страшнее всего страх, который гнать нужно от себя, и если в тебе, главном виновнике событий увидят каплю сомнений, то и люди, которых ведешь ты за собой разбегутся как тараканы....

А Москва за спиной, порой так беспощадна .....

не могу ничего делать.... говорят, что для того чтобы поднялось настроение необходимо убраться... уборка поднимает настроение? может быть, дома такой бардак, может и от того бордак, что в голове все на лежит по своим местам... Почему так?

некогда писать!!!!!!! Что делать? разбить клавиатуру о стол или просто пойти спать? МОжет посмотреть ДОМ2 и поняв что я не последний идиот на этой планете успокоиться? День за днем как в воронке, меня тянет на дно и выхода на поверхность я не вижу, я поставил цели, но не иду к ним, я вижу задачи, но силы воли не хватает, чтобы приступить к их решению....

Ночь пришла за мной. Я понял, зачем все это нужно.
Новый день оказался концом недели, очень напряженной и интересной, как положено, снимая нагрузку с мозга, я собрал вокруг себя друзей и товарищей. Новый взгляд, он немного страннее, чем то, что я использовал ранее. Я понял зачем, как наступит тьма, я оказываюсь в ночном клубе....

Я подпоив изрядно свою компанию понял одно – жизнь мне не подвластна. Я понял, что все происходящее со мной – это зеркало моего одиночества.

Пиная бордюрный камень улицы Байкальской, я шел домой понимая, зачем мне дневник… Пришел домой и много и долго думал, много написал....

Пройдя по городу утром... Взглянув на ветеранов понимание того, что утро вечера мудренее и на этот раз пришло ко мне. Открыв страницу интернета я стер большую часть того что написал вчера.....

неделя закончилась.... но так не хочется выходных, так мало сделано, так много еще предстоит. Я не готов к выходным дням, дайте мне неделю будней еще!!!!

Слушаю этнос... Вы когда нибудь слушали чукотское горловое пение? по моему так правильно называется... Я немного верю в мистику, и мне порой становится жутко, когда я слушаю чужой этнос. Вы не думали, что традиционная музыка народностей может для другой культуры быть разршительной?

Размышления, они зачастую уводят меня далеко от реальности, с каждым новым днем, в мою голову приходят все больше и больше мыслей, о том, чтобы убежать из этого города. Именно убежать... не уйти, не уехать - убежать! Я боец по натуре, но в неравней схватке, я не могу играть хоть какую то роль, кроме как молчаливого исполнителя. А мне хочется творить, делать больше и чаще! Хочется выйти на улицу и бежать, бежать, бежать... Хочется чтобы не тыкали пальцем, чтобы не пытались остановить, только по тому, что раньше этого было бы нельзя сделать. Я хочу объективной оценки, хочу быть услышаным и увиденным.

Все это я могу, все это я делал, но здесь и сейчас это стало невозможным......

Эти дни, они так много несут за собой, но так не хочется снова приступать к делу. Я вернулся из поездки и как будто побывал на другой планете, там хорошо, там вечный праздник, там меня все слушаются, там много друзей и товарищей. Это ощущение нескончаемого веселья деморализует на столько, что вспомнить снова о том, кто я и зачем пришел на эту планет очень сложно.
Но я сильный я справлюсь, всего одни телефонный звонок опустил меня с неба на эту бренную землю. Тяжкий груз обязательств и ответственности легший на мои плечи позволил мне сильнее прижаться к почве под ногами и по другому взглянуть вокруг. Понедельник принесет много вопросов и проблем, придется решать новые задачи, но только они позволяют мне жить, это бесконечное движение позволяет мне чувствовать себя живым….

Я спросил тихонечко себя
Для чего сегодня ночь не сплю
Голос эхом отразился в никуда
И тихонько прошептал мне: "Я люблю..."

Я люблю очнувшись в тишине
Оглядев пустыную квартиру
Разлядеть свои глаза в окне
Разглядеть угрюмую фигуру

Я люблю слоняясь взад -вперед
Псу не дать сомкнуть свои глаза
Я люблю огромный бутерброд
Сделать только для себя

Буду тихо кушать в темноте
Буду глупо пялится в кино
Но не это к сжаленью нужно мне
То что нужно, получить не суждено

Солнце утром постучит в окно
Дверь закроется с скрежетом за мной
Понимаю я сейчас одно
Возвращаться не хочу домой

Побегут в окне иркутские огни
Вечер снова замещает ночь
И остануться со мной одни
Мысли те, что не уходят прочь.

Снова в тишине один
Буду мерить комнату шагами
Если я себе не господин
То растаться надо мне с мечтами..........

В колонках играет - Дом2
Настроение сейчас - потеряное

Прошел еще один день... Сонце склонилось за горизонт и только отблески лучей слегка видны из-за туч затянувших город. Я влачу свои ночи вдоль мокрых тратуаров. Чувство усталости и безразличия охватившее меня начало уже пугать. С таким настроением можно считать, что еще один вечер пропал, ведь придя домой я возьму ноутбук в руки и потеряю себя в сети. Причина усталости моей не в том, что прошел я много километров по городу, усталость моя в нежелании делать. Десять часов, а делать многое и многое надо, пусть может меня поглотит царство грез но все же я на минутку приложу голову на подушку....

Я сова.. Высыпяться на небе звезды, как горох рассыпаный на полу и спрячутся за тучи. Пусть не увижу я их, но со мной они и где то так есть моя звездочка.... Я знаю, и ты знаешь!

день сменяя как конец дневного света опустилась вокруг меня тьма, сон не хочет забирать меня в свои объятья и один в темноте я думаю о месте своем. Мне не хочется быть одному, но каждый раз когда рядом со мной оказывается девушка, больше часа я не могу выдержать её общества.

Пусть меня будут привлекать сладостные плотские утехи, но когда заканчивается все это, мне нет боле желания видеть и согревать её ладошки дыханием своим. Быть может каждый раз разная, все же это не она, та единственная, с которой захочется просто проговорить всю ночь, быть может хуже все гораздо и быть одному - мой удел. Нет не боюсь я одиночества... или боюсь... Не зная сам того каждый раз себя спрашиваю об этом.
Ночи мне спокойной!!!! :))

Сегодня знобит. Порыв теплого ветра не принес радостью. Провожая торопливых прохожих взглядом я шел по улица нашего города, шел домой, и хоть шаг мой широк был, торопился я не очень. Дома ждет собака и много мрачных мыслей, сегодня я понял, что со своим другом, с которым я дружу уже больше 10 лет я никогда не смогу быть спокоен уверен.
Кто всему виноват? быть может речь идет о женщине? быть может и нет... может все дело во мне... я много раз бытался оперется на его могучее плечо, и всегда оно меня поддерживало, но только если это надо было ему. Оснознание этого приходило ко мне не раз, но каждый раз, по причине того, что он всегда рядом, мы были вместе.. Эта мысли совпала с самым сильным порывом ветра и я зашел в магазин взять еду своему псу. Немного отвлекшись от мысли об этом всем, я стал замечать, что мир в такие минуты мне кажется мрачным.

Я пришел домой, програл эти эмо настроения, и как положено парню сел тягать железо. Только загружая себя действием я обрел спокойствие... и пошел кормить пса ...

Пробуждение, как тяжело тяжкий груз опустившихся на глаза век поднимать мне сейчас. Я надевая разные наски и засунув голову под холодную воду пытаюсь вспомнить кто я и где. Поняв что я - это я и теперь в сознательном состоянии убегаю прочь даже не покормив домашних животных...

Спать.... пошел спать

На часах пол третьего, через четыре часа надо подскакивать и тащиться по делам, жизнь так быстро проходит, что думать про завтра не хочется. Еще есть сегодня, еще есть пять минут, это мгновение можно продлить до бесконечности .... Еще вечер или ночь, не важно, важно то как ты им распорядишься, пойти поспать и завтра полными энергии и сил могами решать новые задачи или всего пару часов украв у завтра, сегодня сделать хоть еще чуть чуть, но на слудующий день с бессознательным взглядом пытаться его пережить? два часа в обмен на весь день...
А если завтра не наступит???? ...........

поразмыслив пару минут залез в ванну и смыл все сомнения, на улице стемнело, а значит все совы, в том числе и я начали самую активную свою деЯтельность.
Слегка обсохнув я подошел к зеркалу и несколько раз повторил "Я самый лучшый"... - кк в американских тренингах. Посмотрел на себя и понял, что стал похож на идиота... эта мысль меня безумно развесилила и переполненый хорошего настроения я решил вытащить свое туловище на свежий воздух, так сказать проветрить....

В колонках играет - Блюз
Порывы теплого ветра несли в себе тревогу... На улице весна, как то по особенному навеяло сомнения в смысле происходящего сегодня и бесмысленность вообще моего существования... Нет, не по особенному, это по особенному приходит каждый новый год после зимы с приходом первого тепла.. Тепло, оно не греет душу, оно разжигает пламя романтики, хочется кричать, бегать, прыгать ... но не поймут меня, просто буду сходить с ума от одиночества.
А одинок ли я, моя семья со мной, мои друзья звонят и предлагают напится, пойти по погулять и познакомиться с симпатичными девчатами... только бонально все это, хочется прорыва, хочется сменить унылые картины и прорвать этот порочный круг за котором что то новое и светло... хочется как ветер умчаться за горизонт....
как ветер...

Пару дней назад в Иркутске выпал снег... такой мерзкий и грязный... Столица Восточной Сибири всегда окутавшись в белое снежное одеяло почти моментально превращается в черное пятно. Грязь, слякоть, дорога привратилась не объяснимый кашмар, путешестивие из одной точки другую - это настоящее испутание.

Я люблю свой город но зачем каждый раз он так себя ведет? наверно чисто у нас никогда не будет, но хочется настоящей чистой природной сибирской красоты стихии...

Сегодня голова шла кругом и остановить это безумное движение я смог только ударившись головой о клавиатуру....