уф. голова уже болит. и глаза))))

Снился сон 1. В 8 утра проснулась, но потом снова уснула, и приснился второй сон.

Сон 1

Поезд

Якобы я была у Серёжи (но на Москву это не было похоже), попросила его провести меня на поезд. Стояли, он меня обнимал, и вдруг решаем, что он вместе со мной поедет. А поезд уже трогается. Серёжа запрыгивает, я не успеваю, отстаю, пытаюсь запрыгнуть в следующий вагон, тоже не получилось. Запрыгнула аж примерно в 5-й или 7-й от Серёжи. А там на ступеньках стоял проводник. Говорит: «авем невое де кондукэторяса» - ну, ясно, типа намёк. Так-то я не против, но Серёжу хотела найти. Я влезла, отдышалась, а на ступеньках в тамбуре ещё один мужчина стоял. И походу в том городке мы даже пересекались, но не сразу узнали друг друга. Говорит: «что это проводник сказал?» Я повторила. Он спросил, что это значит. Я перевела. Он сказал, что ещё «аптека» на румынском странно звучит, забавно. Я говорю: «ну, фармачия. норм, чё». Поезд остановился на следующей станции, я вышла из вагона и перешла в следующий. Дальше бежать по земле не решалась, чтобы поезд опять без меня не тронулся. Иду по вагонам, ищу Серёжу. Примерно в 3-м вагоне от того, в который я залезла, увидела папу с Сергуней. А поезд такой был: внутри как наш дизель, а снаружи зелёный как московский. Поэтому людей было много и нормально можно было всех разглядеть. Спрашиваю их: «а вы не видели Серёжу?» ни папа, ни Сергуня его не видели. Как сидели себе спокойно, так и остались сидеть. Я говорю: «он должен быть тоже в этом поезде. Он запрыгнул в вагон туда дальше, вперёд. А я не успела и вот щас хожу ищу его. Иии! А что, если он сошёл?!!» и поторопилась дальше искать Серёжу, в страхе его потерять, разминуться. Так и проснулась.

А до этого в этом же сне было что-то типа осени и большого дома, как ретро. В цветовой гамме – бардовый, салатовый, тёмно-розовый. Будто через фильтр наложения такого жёлтого слоя изображение обработано. Там дом бардовый, а за угол мы свернули, и был уже вокзал, но казалось, что дом далекооо-далеко и не волновал совсем. Серёжа был типа женат, и была молодая девчушка такая. Жена была в шляпке и тёмно-коричневых таких «взрослых» нарядах, вся укутанная, а девчонка носила лёгкие платьица и дышала юностью. Жена к ней ревновала и говорила, что девчонка эта плохая. Девушка знала, что жена плохо к ней относится, но не обращала на это внимания. Серёжа ей нравился, и она видела, что и она Серёже тоже нравится. Она попросила его проводить её, жена психовала, но он пошёл с радостью. Они были счастливы рядом. И потом каким-то образом этой девчонкой оказалась я. И вот дальше уже поезд и всё это, о чём я в начале писала.

Сон 2

Я почти замужем и уезжаю к нему

Я типа работаю, всё нормально, живу с мужчиной каким-то (ну, не живу прям, а просто часто остаюсь у него), дело идёт к свадьбе, даже ребёнка планируем, но в мыслях у меня постоянно Серёжа. И продолжаю с ним общаться. Тут до меня доходит, что если планирую ребёнка от другого, но назад уже будет ничего не вернуть. А ещё Серёжа говорит: «расскажи мне». А я отвечаю: «Ты уверен, что хочешь знать всё? Я понимаю, что я могу рассказать тебе, сколько раз он кончил, сколько было спермы, куда вообще – в меня или не в меня, что я делала вчера и прочие такие детали, но я ЗНАЮ, что тебе будет больно. А я этого не хочу, Серёж! И я не думаю – я ЗНАЮ, что расставание со мной (если оно будет) ты будешь очень тяжело переживать и вряд ли будешь жить на полную мощность, потому что чувства, эмоции атрофируются. Если и будешь с какой-то женщиной, то так – просто, чтобы не быть одному, чтобы она не была одна, но не углубляясь в души друг друга». В этом разговоре я решаю рискнуть, последний раз попытаться бороться. Пока ещё не совсем поздно. В комнате было темно, и постель была разостлана, вся скомкана, как после ночи, в общем. Собрала вещи, собираюсь ехать к Серёже и пишу записку типа тому, у которого была: «Скоро буду, или Я не знаю, когда вернусь и вернусь ли вообще». И думаю: «поверит ли, что это я писала? Серёжа бы смог различить, что писала я, а что – не я. Он моё писание отличает от других. Хм? А как он это делает? Когда был такой случай, он по пунктуации определил, что писала всё-таки я, а не кто-то за меня». Тогда чё-то по приколу типа шпионы меня украли и косят под меня)) а по пунктуации сказал, что всё-таки я и верит, что действительно я, а не кто-то другой. Я улыбалась, вспоминая это и понимая, что Серёжа мне очень близкий. Повесила сумку на плечо и пошла, не зная, что меня ожидает, но надеясь всё-таки быть с Серёжей.

эти сны меня до сих пор волнуют. в толковании сна по запросу "поезд" нашла: отсчитывать вагоны - отсчитывать месяцы. Кажется, это так. До июня-июля осталось месяцев 7. и он был примерно в 7 вагоне от меня. Но меня беспокоит то, что я не знала, есть ли он там ещё. не сошёл ли? Я надеялась, что он просто сидит на своём месте и ждёт меня. Но появился страх, что он мог сойти, а я ведь этого не заметила. Но я думаю всё-таки, что не сошёл. я ведь выходила на той станции, и поезд уже трогался, а я не видела, чтобы кто-то выходил из вагонов там дальше. И я ведь заторопилась найти его. Но всё равно был страх, что просто не найду.

А только что вот пришла ещё мысль: ведь если мы с ним там были в разных вагонах, значит мы и в ближайшие эти месяцы не будем близко? Значит, отношения будут пустыми?

Пусть хоть так. Главное ведь - это потом его найти всё-таки и быть вместе. И не даёт мне покоя картина, которая мне привиделась недавно (примерно в течение последних нескольких недель) - как он просто идёт по Москве. я видела его со спины. и видела, что он опустошён. то есть он тосковал по мне. но не остро. просто пуст внутри, без огонька жизни. и Вика была, и всё было как прежде. только мир потерял свои краски. Я не знаю, как это описать. Возможно, со стороны читающего это выглядит как фрагмент из дешёвого романа, но я в полной мере почувствовала то, что чувствовал он тогда (в той картине, что мне привиделось). и я не хочу, чтобы это было так. тем более, что и я ведь буду жить только мыслями о нём.

эх. хочется ему рассказать. но ведь он же не верит в это всё. он говорит, что это всё просто бредни, просто фантазия. почему-то настойчиво не хочет верить в моё чутьё.

хм. а ведь так и выходит - месяцев 7. а до тех пор - значит, буду ждать и надеяться. веры почти нет, от этого и плачу всё время, но надежда-то есть. это именно тот кусочек веры, который не даёт ей исчезнуть совсем.

а цвета будущего почему-то всё время представляются в мрачных тонах. и такое ощущение, будто даже если бы кто-то мне сказал, будь то простое гадание, экстрасенс или даже сам он, что мы будем вместе, я бы всё равно не до конца поверила. наверное, потому что тот запал веры угас, так как он не стремился его поддерживать.

а ты ещё веришь в то, что мы будем вместе? я - почти нет. почти.