КРЕАТИВНЫЙ МАССАЖ

 массаж презервативом

Только не думайте, што я совсем двинулась.

Это совершенно серьёзно, и многим может пригодицца.

Нет, я тоже ржала, когда мне это рассказали.

А как надо: берёшь презерватив. Чем тоньше, тем лучше, значит, массаж будет качественный.

Не, ну хорош  издевацца! Вы попробуйте, а там посмотрим.

Итак: технологию саму я не понимаю, но там, типа, всё на молекулярном уровне.

Приходит человек домой.

Спина болит, устал, как собака, а может, ваще заболевает.

Кароче - ему х@ёво.

И, если он живёт один, никак он этот массаж себе не сделает.

А если дома муж-жена-подруга, то дело другое.

В презерватив надо налить очень тёплой воды. Не кипяток, а штоб приятно было. Получаецца такой шарик, поменьше футбольного мяча, канешна, но и не теннисный. Завязываете узел, и начинаете перекатывать этот шарик в ладонях по спине страдальца. Сноровка нужна, канешна, катицца шарик и вдоль позвоночника вверх-вниз, и справа налево перекатываецца - будто прирос к вашим рукам.

И так - пока вода не остынет.

Тогда эту воду нужно вылить в унитаз или в раковину, главное - аккуратно, штоб на себя не брызнуть. А то там заряды какие-то нехорошие, говорят.

И, что интересно, чем хуже себя человек чувствует, тем мутней будет вода в шарике. Бывает - и руку свою через неё не видно.

А если ты в порядке, просто для кайфа хочешь, штоб тебе такой массажик сделали, вода прозрачной останецца.

И не спрашивайте у меня объяснений, понятия не имею, в чём прикол.

У нас одно время это страшно популярно было - ну ясно, народу много, все друг другу массаж делают.

Правда, одна девочка меня опасалась, у меня дважды шарик рвался в руках, она мокрая, диван мокрый, как русалка вскакивала, ну объём-то приличный, литра два минимум.

Нееее, я не нарочно!  Может, ногти были длинные, может, руки кривые, может, подсознание косячило, но вот неудачно получалось.

Один раз собрались у меня, а презерватива нет ни у кого!

Я мужу звоню:

- Миш, презиков купи, а?

- Прям презиков? Во множественном числе? - Очень игриво спрашивает он.

- Ну да.  Кроме меня тоже желающие есть.

- В смысле?!

 - Ну у меня Ленка с Наташкой. И ещё Таня придёт. Они тоже хотят.

- Оль, ты пьяная?! Чего ты несёшь?

- Миш, ты тупой! Я хочу, штоб ты купил презиков, штук пять. Штоб всем хватило. Это непонятно?!

 - Да! Мне непонятно! Вы там обкурились, штоли? У них своих мужиков нету?!

- Они не умеют. Ну Мииииш...купиии...Мне из дома выходить неохота...

Через полчаса он приезжает, разъярённый, швыряет на диван презервативы:

-Нате!!!!  

- Миш, ты чего злой такой? Давай и тебе массаж сделаем...

- Так это вам для массажа? - растерянно спрашивает он.

- Ну да...

И тут до меня доходит, что он так взбесился, и взрываюсь уже я:

- Да ты что себе вообразил?! Бык - осеменитель нашёлся! Ёбарь-террорист, тоже мне! Да никто на тебя и не посягает!

И тут мы оба начинаем ржать, и девки врубаюцца, и такое начинаецца повальное веселье, что уже и массаж никакой не нужен, все себя чувствуют просто отлично.

А Мишку мы потом задразнили, но он не обижался.

Так што - все за презервативами.

Нестандартный подход к продукции, креативное решение, очень всем рекомендую.