Вчера вечером начал падать снег. Как я обрадовалась!

Думала - вот оно, предпраздничное состояние упадёт сейчас с неба и ляжет белым покрывалом!

Не тут-то было...  На улице около нуля градусов. Снега выпало не много, его сначала раздуло-размело, а сейчас он может растаять. Всё серенькое всех оттенков, с белыми проплешинами.

Да и ладно.

Ребёнка обещали выписать в понедельник. Он каким-то дурацким образом в больнице за пару дней спустил все деньги с телефона, не выполнил ни одного задания с подкурсов (ходит на подкурсы, там их готовят для поступления в морское училище, решили чтобы попробовал как это - поступать. Потому что словами объяснять и пытаться мотивировать бесполезно. Ему всё кажется что мы просто ворчим на него и полную ерунду городим).

Поступит - хорошо. Не поступит - тоже хорошо. Получит опыт и пойдёт доучиваться в школу в 10-й класс.

У меня сегодня репетиции, одна тренировка и чайно-кальянная церемония в русско-арабском центре.

Тренировку просто веду. На репетиции мы отрабатываем два танца: один народный, дабка, а второй необычный вокально-танцевальный. Четыре девушки танцуют, а наша преподаватель, Наталья Дмитриевна, и Рабийа (арабский молодой человек с интересным именем - "Весна" переводится) будут петь песню на арабском языке.

А вечером у нас завершающая встреча на новогоднюю тему в нашем центре "Аль-Фарахиди".

Я про неё напишу потом. И фотографии покажу. Каждый раз у нас там интересные гости бывают. В прошлый раз одним из гостей был доктор Самир. Он из Сирии, живёт и работает в Ростове уже много лет. И.... доктор Самир гинеколог. И своими медицинскими разговорами он ужасно смущал девушек. А ещё - доктор Самир хорошо готовит! И на каждую встречу, куда его приглашают, он приносит какие-нибудь закуски, которые сам дома делает. Вкусно-о-о-о....

А ещё у нас вкусный чай с мирамийей. Это такая трава,  привозят из Сирии. Добавляют несколько листочков, и чай приобретает такой запах, аромат! Ни на что не похожий и всегда узнаваемый, если хоть раз в жизни эту мирамийю попробовал.

Вот такие планы на сегодня.

А ещё сегодня сочельник.

И Солнце уже начало свой путь вверх, удлиняя день.

С праздниками всех!

А этот коллаж мне Лена Жукова прислала, подруга давняя. Теперь у неё двое мальчишек растёт, а когда-то врачи ставили ей диагноз бесплодие... Вот этот коллаж она вместе с малышами и делала, они  выбирали рамочку))

Вчера поехали к врачу с ребёнком. Педиатр послушала как хлюпает, скрипит при дыхании слизь, посмотрела горло и выписала направление на госпитализацию.

Вирус сейчас такой, что даёт осложнения в виде бронхита и пневмонии. Поэтому на этот раз было не отвертеться.

Мы собрались и поехали в больничку...

И вот что там было:

Какой-то процесс идёт внутри. Отследить и чётко сформулировать его не могу, он постоянно ускользает как тени, что стремительно летят рядом с тобой под водяной поверхностью когда плывёшь...

Наверное бессознательное что-то решает, прорывается куда-то. я стараюсь не мешать. Стараюсь услышать голос сердца и отделить его от других внутренних шумов, имя которым Ожидания, Соответствия, Желание вернуть вложенное, Жалость, Ложные представления и Иллюзии.

Мне трудно. Потому что внутри так много шума, это как белый шум в эфире, он есть постоянно. И в этом гаме прячется то, что нужно мне как глоток воздуха тонущему...

А пока вот эта картинка как нельзя лучше передаёт состояние моё.

Я раскалываюсь изнутри. Сбрасываю прежнее и выгораю. Но не адским пламенем, а каким-то внутренним светом, от которого не больно, но хорошо и тепло. И возникает чувство верного поступка, хорошего. Главное - не торопиться.

Всему своё время. И метаморфозам. И слезам.

Пусть же перемены будут во благо!

Тем более что скоро праздники. И годовые Традиционные. И Рождество. И Новый год.

Волшебные энергии трансформации текут. Через людей, вещи, события.

я отпускаю себя в путешествие по этим волнам.

Это я сама себя сфотографировала неделю назад. После занятий. Когда три часа танцевала. С тремя группами подряд)))  Из зала вышла уставшая и голодная как волк! Доковыляла до машины, а там рядом продают блины. Я решила взять себе с бананом, шоколадом и творожком. И пока ждала блинчик, сама себя сфотографировала. Смешная такая получилась, но взгляд заинтересованный, голодная , наверное, потому что)))))

Жизнь продолжается.

И после всего, что было, я маленькими шагами иду к восстановлению.

Это похоже на подъём на гору. Не спортивный штурм вершины. Не прогулочный, когда с любопытством разглядываешь попадающееся на пути. Это как восхождение паломника к святым местам. Когда всё, что узрел, ощутил, осязал несёт в себе откровение и знание, бесценность которого так же глубока как небо над головой...  И я иду.

С бывшим мужем мы теперь разбираем завалы, которые старательно громоздили ка бобры на реке. Пусть мы в разводе. Пусть жизнь наша изменилась. Но мы решили остаться людьми и поддерживать друг друга, помогать. Потому что жизнь не просто так сплетает нити человеческих судеб.

Я люблю всех тех, кто был рядом со мной. Кто учил меня своим присутствием в моей жизни. Учил разному. Иногда я была упряма и не желала проходить урок. Зачастую я была строптива и думала что это Я - ВЕРШИТЕЛЬ СВОЕЙ СУДЬБЫ. Зачатую я думала, что если отвернусь и долго буду повторять себе что этого нет, то оно исчезнет...  Наивность невежества....

Не всё так однозначно.  Есть данности, которые невозможно игнорировать и избежать. А есть то, что лишь сам можешь выбрать.

Как многое открывается. И так много работы внутренней предстоит совершить.

Вот и иду я на гору. И каждый шаг - это открытие.

Мне всё ещё по-прежнему больно.

И шрамы останутся мне навсегда как напоминание о совместных днях, что были прожиты с тобой. И эти шрамики, как ты хотел залепить эти шрамики хоть чем-то... Ты шептал мне эти слова всего пару дней назад почти перед рассветом, когда держал в объятиях Но их нельзя залепить. Их нельзя убрать насовсем, даже если отшлифовать, то всё равно не будет как прежде.

Мне всё ещё по-прежнему больно.

Но, оседлав волну боли, мне удалось перемахнуть через стену личного эгоизма. А там ... Там открылась мне картина мира и жизни совсем с другой стороны. И, муж мой, теперь уже бывший, я понимаю тебя. И прощаю тебя и почти не сержусь. Ибо не ведал ты, что творил. Понимал и осознавал все свои поступки, тебя никто не гнал в другие отношения с другими людьми, Ты сам, отдавая себе отчёт в содеянном, вершил то, что считал нужным. Но ты, в силу того же эгоизма, не ведал той бездны, куда выбросил меня, себя самого, нас...

Мне всё ещё по-прежнему больно.

И нужно время, чтобы научиться жить заново, с приобретённым опытом и новыми чувствами и пониманием.

Жизнь продолжается.

по безнадежному пути
по непонятным мне приметам
пусть повезёт тебе найти
то, что, сгорая, станет светом.

и пусть никто не объяснит
никто не свете не расскажет
какой огонь в груди горит
какая боль стоит на страже

какая музыка звучит
кода она не на продажу
и почему всегда болит
когда судьба узлами вяжет.

Любовь, любовь, любовь...

Как часто и бессмысленно повторяем мы это слово. Как тратим его бездумно и не понимая, не осознавая его. Да и можно ли его понять до конца, не пережив в разных ипостасях все её проявления? Лишь через личный опыт. Через собственные шрамы. Кровь. Боль. Потери и приобретения. Понимание. И соприкосновение. С человеком, его душой, с той божественной искрой, которая и есть проявление высшей любви. Когда не нужны тебе условности, когда понимаешь всё. Просто понимаешь. И погружаешься в свет, не боясь гореть. Потому что теперь знаешь - ты несгораем. Ты нечто вечное в земной оболочке. И любовь становится жителем двух миров, когда в любом ты видишь ту вечную единую искру...

Как много всего происходит в столь краткий срок.

События распаковываются как архив, который жизнь припрятала до срока...

...я стою на дне. А надо мной океан. И я вижу сквозь толщу воды далёкое солнце, которое такое яркое, пляшущее, морщинистое, но совершенно неземное... Вода не давит, но плотно обнимает меня. Как заботливый мужчина, чьи объятия чувствительны, но не стесняют, не пленяют,  в них хочешь находиться, раствориться...

Мне не холодно, не жарко. Мне не нужно дышать. Не нужно никуда идти. Я стою, запрокинув голову вверх и ловлю лицом лучи, что пронзают слои жидкой среды, которая по вкусу похожа на кровь.  Моё время заканчивается. Нужно наверх, но сил нет. Нет желания. Выгоревший воздух в лёгких рвёт тонкую ткань в груди. Кровь смешивается с водой и поднимается к поверхности, похожая на красный дым... Как сигнальный дым в горах, когда просят "заберите, спасите"...

А тут ждать некого. И незачем. И уходящая в высь красная дымная дорожка - это путь, по которому ухожу я. Я прежняя. И уже не страшно. И почти не больно. И нет надежды, которая не даёт принять окончательное решение и дарует тебе призраки и миражи. Нет ничего и никого. Только вода, солнечные блики и путь метаморфорз.   Я как сторонний наблюдать смотрю на это. Я меняюсь. Всё, что составляло прежнюю меня - мысли, клише, понятия, устои, чувства - они размываются солёной океанической водой. И утекают.  Чтобы сложиться потом в нечто иное.

Кто я буду и какой? Нет ответа пока.

Мир изменился вслед за изменением меня самой. Он зыбкий, как и всё под водой. Он неосязаемый. Воду нельзя схватить. Он повсюду. И я утекаю от себя прежней. И мне уже не жаль. Не жаль... Ведь теперь я повсюду, как и сама вода, я растворена во всём мире, я едина с ним.

И в этом моё спасение в настоящий момент. Пусть будет так. Пусть пока будет так...

Я горю.

В прямом и переносном смысле.)) У меня вторые сутки температура.

Невысокая, но стабильная, держится и не уходит.

Я сгораю. Снаружи и внутри. Пусть горит. Огонь священен. Наверное это чистка.