Я в Екатеринбурге, в гостях у сестры.

Тут прохладно, даже прям очень. Особенно нам, которые уехали из ростовких  +27 в местные +15. Но мы не унываем, одеваемся потеплее, гуляем. Я удивляюсь краскам уральского неба - они волшебные. Оттенки такие необычные, например розовые облака на голубом закатном небосводе. Вроде ничего такого, везде случается, но тут такие цветовые нюансы, что диву даюсь.

Часто небо бывает аметистового и александритового оттенка. И это поражает. Оно лучится и играет самостоятельно. Оно живое.

У сестры так расположено окно в кухне, что по утрам можно встречать рассветное солнце, когда оно только выбирается из-за пригоризонтных облаков. Стоишь в прохладной кухне, и вдруг вываливается первый луч, касается кожи и мгновенно отдаёт тепло. И оно ощущается так явно, так плотно... Свет струится даже через закрытые веки глаз. Светлеет от этого на душе.

Сегодня волею случая цепочка встреч, которые были совершенно случайными, а потому - закономерными, я побывала в удивительном месте и познакомилась с замечательными людьми. Чуть подробнее напишу когда вернусь домой.

Домой....  Можно ли назвать домом место, где холодно душе? Где общению с тобой предпочитают непонятное общение в интернете, пряча при этом монитор ноутбука так, чтобы я не заметила собеседника...  Я тоже общаюсь в сети, в социальных сетях, но не прячу монитор. Моих собеседников видно, видны ресурсы на которых я бываю. Много хочется написать обо всём, но ладного строя мыслей нет. Эмоций много. И боли много. И разобраться не могу. 

Муж мой, ты ранил глубинные слои души. Ты причинил боль моей внутренней женщине, Аниме. И ты не хочешь говорить со мной. Ты не хочешь обсуждать проблемы, которые у нас есть. А они не проходят, не рассасываются сами. Лни нас разводят всё дальше друг от друга с каждым днём. Если это неизбежно - пусть будет так. Может это честнее, чем жить под одной крышей, крадя время друг у друга, расходуя его в никуда. Может у тебя не хватает мужества расстаться со мной, начать первым, проявить инициативу. И поэтому ты методично подводишь меня к этой черте?

Гадать я могу бесконечно. Только жизнь и время сумеет прояснить что и как, откроет мне причину сложившейся ситуации.

А пока боль... Я пью её, ем её, дышу ею...Это чудовищно, но как мне быть я не знаю. Я просто чувствую и живу, позволяя себе проживать ситуацию. Потому что если не прожить этот кошмар, он будет разъедать меня, калечить душу, отнимая жизнь по капле.

Муж мой, благодарю тебя за этот урок. Потому что мозги зачастую отрастают мучительно и больно, а внутренняя сила приходит в момент переживания агонии... Может я не желала меняться, может меня всё устраивало в моей жизни, но мудрое мироздание решило подтолкнуть меня, потому что я засиделась. А чтобы сделать уверенный шаг вперёд, иногда нужно получить хороший пинок в зад. 

Когда футболист ударяет по мячу, то больнол и мячу и ноге. Так что, муж мой, ты тоже страдаешь в данной ситуации. По своим причинам и на свой лад и манер, но тебе тоже больно и плохо. Я понимаю это. И желала разрешить всё полюбовно. Но получается как получается. Накопилось у нас, наверное...

...А за окном сейчас такая глубокая ночь. Она как иссиня-чёрный лазурит с пиритовыми вкраплениями золотых звёзд. И спать совсем не хочется. И стынет душа, сквозь которую проносится ветер времени и память воскрешает моменты когда мы тянулись друг к другу и дарили свет и тепло...

Личные, конечно))))))

У ребёнка сломалось зарядное устройство от ноутбука и он постоянно берёт моё в пользование. А так как изымать у любимого детища шнуры от интернета и ноутбука проблематично (это минут на 15-20 препирательств), да и времени нет у меня сейчас вдоволь сидеть в интернете, поэтому я пишу редко. так, наскоками бываю. Начала пить курс препаратов для восстановления суставов (ну, насколько это вообще возможно). Колоть инъекции в коленные суставы буду, скорее всего уже когда похолодает. А то от такой жары и так всё с нагрузкой работает в организме...

Ладно да складно писать о личных событиях не получается. А их, событий, поднакопилось. Ну, ничего, пусть копятся, они выведут меня к новому качеству и новому понимаю.

На прошлых выходных мне повезло танцевать под грозовым ливнем, а потом ходит по углям.

Чувства - незабываемые!!!!

Эта фотография пролежала во внутреннем кармане моих сумочек много лет...

Я до сих пор помню как она туда попала. Тот день, то место и того человека, который на ней был запечатлён...

Так бывает...  Какое-то незнакомое по силе чувство обрушивается как цунами. И больно и сладко от этого. Такая симфония садомазохизма. Когда понимаешь мозгом что танцуешь на краю пропасти свой экстатический танец, влекомая острым вкусом такого подвешенного состояния, когда любой промах означает полёт вниз и удар об смертоносные камни внизу... Но опьянение чувствами наступает так внезапно, резко и неотвратимо, что голос разума тонет в гормональном шторме. Он растворяется в стихии страсти, которая поглощает тебя. Без остатка и надежды выбраться пораньше и побезопаснее...

Нет. Пощады не будет. Ибо это Судьба бросила игральные кости на доску и тебе выпала именно такая участь - танец на краю обрыва. И, хоть и заранее знаешь чем окончится этот сюжет, закрываешь глаза и танцуешь с упоением, отдаваясь тому, что неотвратимо. Отдаешься до конца. Повинуюсь Року...

Прошло много времени.

И только несколько дней назад я смогла вытащить фотографию и взглянуть в лицо тому, который преподал мне этот урок.

Дорогой человек, как я тебе благодарна!

Эта маленькая фотография, которую я прятала так долго и упорно, не желая расстаться с ней, словно хранила взаперти часть моей души. А теперь настал момент отпустить себя на волю. И завершить круг событий.

Когда-то фотография пришла ко мне. А два дня назад она ушла. Лети, лети, моя душа...

трудный для меня месяц.

В разные годы но в мае покинули этот мир дорогие мне люди, среди них мой отец и моя бабушка...

потому что всего много. без разбору: и хорошего, и плохого.

Узнала сегодня на занятиях арабским что язык не реформировался вообще.

С тех пор существует в неизменном виде, как появились первые записи Корана.  Следовательно, написанное слово в арабском несёт в себе чёткий образ. Сначала мы видим целиком вязь и одновременно воспринимаем образ. А потом разбираем грамматическое написание. А европейцу так тяжко от того, что у нас целостное восприятие утрачено почти и мы буквы складываем в слова, а уж потом возникает образ.

От полутора часов разбора различных страдательных залогов, сложноподчинённых предложений у меня закипели мозги и почти пар пошёл из ушей.

Занятия закончились и я поехала мужу покупать подарок на день рождения.  И не заметила вовремя что стоит запрещающий знак - повернула налево... А так как теперь почти везде в городе налево поворачивать нельзя, то тут же меня и застукали серьёзные дяденьки в милицейской форме. Выписали штраф на 1000 руб..... досадно, блин....

Подарок купила. Должен (надеюсь) понравится.

А вечером на тренировке наплясались до гудежа в ногах. Шаль работать как следует не желала в моих руках, что очень странно. Обычно я с ней справляюсь без проблем. У нас в коллективе сейчас две постановки готовятся. Это просто кошмар. Ни на что нет толком времени.

А сейчас  нужно усилием воли прогнать себя в кровать баиньки, потому что когда нервная система у меня перегружена, начинается бессонница. А это совсем отвратная штука.

УРА! УРА!! УРААА!!!!!

ОГОНЬ СОШЁЛ! СЛАВА БОГУ!

мой первый муж называл меня Лелька.

Потом, когда колодец любви иссяк, обнаружив своё дно, а божественные воды чувств ушли из-за безграмотного и безолаберного нашего к ним отношения, меня он называл Лера.

Второй муж звал меня Лерчик. Потом я стала Котёночек и Милая. Потом - это когда мы начали подозревать, что две половинки, которые очень разные по сути - как арбуз и яблоко, например, - не могут быть единым целым. Ну, разве что в коктейле, да и то, недолговечном - слишком быстро забродят из-за несовместимых свойств.

Интересно, что для меня придумает третий?

и мою семейную жизнь номер два.

Можно, конечно, всё спихивать на гороскоп, в котором венера находится в глубоком изгании. На жёскую карму, которую я отрабатываю. И ещё на много чего чего. Но это не так.

Любопытство, неуёмность. Я всё время пытаюсь сковырнуть с человека, живущего рядом, маску. Маску, которую он припас для меня. Для общения со мной. Заглядываю под эту личину, а там кто-то иной. Совсем не такой, к какому я привыкла.

Наверное я слишком требовательна. Критична и нетерпима.

И вот я стою на краю обрыва, к которому меня привела моя любопытность. Стремление познать невидимое.

Сердце приказывает - беги. Рассудок говорит иное...

Уже несколько лет я нахожусь в таком напряжении. От этого и начала сбои давать физическая составляющая.

Но я выживу. Я справлюсь. Ведь у меня, как у кошки, девять жизней...

У Сашки: http://www.liveinternet.ru/users/3486657/profile/ 

в воскресенье родилась доченька. Хотели Таисией назвать. У Мишки есть уже пара сыновей от первого брака. А у Сашки дочка от второго союза (отец девочки жениться на Сашке не хотел, хотя ребёнка признал и жил с ними). А теперь у Сашки и Мишки есть их плод совместной любви. Доченька.

Я тут немножко фотографий с их свадьбы покажу.

Сашка тут как богиня Деметра. Статная и красивая.

А Мишка немного растерянный был. Ну, оно и понятно, свадьба же шь... К тому же, роспись у них была 19 февраля, а 2 февраля у Михи отец умер...

Вчера, пока ехала в город, вдруг  резко, остро, просто такой щемящей сердечной волной пришло осознанное прочувствование:

Весь мир и всё что в нем есть - это и есть Бог. Род. Всё несёт искру божественного огня.

А если так, то как же следует относиться к миру?

А что мы часто делаем? Как поступаем?

Меня так эмоционально приштормило, что пришлось остановить машину и немного посидеть и отдышаться. Потому что зрение и слух мне изменили на какой-то момент. Краски стали слишком громкими, а звуки очень яркими. Именно так. Я не перепутала слова местами. Просто внутри меня были такие чувства и их было столь много, и они были настолько иные...  Это какое-то понимание глубинное. Будто мгновенно оказываешься включенным в весь мир. И даже частично в прошлое и настоящее...  Трудно подобрать слова. Тяжело описывать состояния. Можно лишь использовать язык символов.

Чувство любви. Бесконечной и бескрайней. Многоуровневой и необъяснимой. И источник её пульсирует в сердце. В каджом сердечке, что бьется на планете. И это сердце не связано с физическим органом в теле. Нет. Оно где-то рядом. Но это такой напор энергии. В нем столько силы! Ласковой. Но могущеё всё!

Нам подарена жизнь. И нужно жить любя. Только так. Ибо это и есть жизнь.