Я разбираю свой урожай горя по зёрнышку и опускаю их в жернова понимания.

Из полученной муки я выпекаю свой хлеб знания. И вкус его горек и сладок одновременно.

Это непостижимо.....

Это кажется диким и неправильным на первый взгляд.

Но я дрейфую в безвременьи. Потому что время внутреннее и внешнее рассогласовалось. И текут в разных направлениях. Я слышу скрип жернова и чувствую как мука падает мне в ладони, похожая на тёплый снег.

ВОТ И ВСЁ...

Любовь не проходит: какой-то частью себя я продолжаю любить всех тех, кого любила когда-то

Этот вопрос я задаю себе многократно..

Я не ощущаю себя. Не чувствую. Даже боль какая-то иная. Она  как биение сердца - пульсирует.

И ещё мне нечем дышать. Даже если запускаю лёгкие работать при помощи лекарств - мне нечем дышать. Сам это акт отнимает столько сил, что я просто валюсь с ног от того, что делают люди просто - потому что дыхание есть основа жизни.

А если жизнь, или то, что составляло её основу и смыслы рушатся, то рушится и сам ритм, рисунок и способность дышать. Всё просто. Я всё понимаю. Только что проку с того. Я не могу выбраться. Сил нет.

А хочется жить.

Хочется жить так, как чувствуешь. Потому я вижу как утекает всё в реке времени, как она уносит людей, события... А мы корчим что-то, играем в какие-то человеческие игры. Не живём.

А  Я  ХОЧУ  ЖИТЬ,

ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ. ЧТОБЫ СЕРДЦЕ НЕ ПРОСТО ПЕРЕКАЧИВАЛО БЕСПОЛЕЗНЫЕ ЛИТРЫ КРОВИ, ГОНЯЯ ИХ НЕПРЕСТАННО ПО КРУГУ.  А ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ ВЕЛА МЕНЯ.  ИБО БЕЗ НЕЁ ВСЁ НАПРАСНО. НИЧТО БЕЗ НЕЁ ЭТОТ МИР И НАШ ПРИХОД В НЕГО. НИЧТО БЕЗ ЛЮБВИ  МЫ САМИ И НАШИ ДЕЛА.

НАШ ПРИХОД В ЭТОТ МИР - ЭТО УРОК ЛЮБВИ.

А в 10.30 у меня сегодня судебное заседание по поводу развода с мужем....

Милосердное небо, дай сил пережить. Потому что моих, человеческих, почти не осталось...

Он повсюду.

Треснула душа и разрыв, в эту рваную рану,  тонкой струйкой просачивается и утекает жизнь. В ней растворены чувства, образы, воспоминания. И они текут и текут огненным ручьём в разлом на уровне сердца. И мне уже не больно. Это как-то по-иному называется. Какое-то запредельное состояние, которое приходит после боли, после ощущения что бесконечно подыхаешьи не можешь сдохнуть. После внутренней агонии....

Наступает тишина. И пепел падает хлопьями, мягкими, пушистыми, безмолвными. И накрывает собой всё. Меня, тишину, забивается в разлом души, тает в дымящемся потоке, который вытекает... Он поглощает всё. Серо-белое безмолвие, где нет направления, времени, пространства. Где все события и уже произошли, и только лишь зарождаются.

Где я? Где?

Столько лет я боролась со своими внутренними демонами под названием "ревность", "эгоизм", "потребление другого".

и что же?

Я совершила большой круг, и вернулась к началу. К тому, с чего начала. На другом витке, немного в иной ситуации, но тем не менее...   Значит настало время пересмотреть всё. И разобрать себя. Другие-то люди тут ни при чём. Всё только внутри меня самой.

Я склонна к стиранию границ, к взаимопроникновению, к максимальному сближению. Не всем это по нраву. Не все это могут вынести. Кто-то задыхается от подобной близости. И мне нужно научиться не дистанцироваться принципиально и не уходить далеко. Потому что впадаю в крайности: либо близко до ожигающего дыхания, либо далеко как арктический холод. Мне лично это безумно трудно, потому что я такая: мне комфортно в совместном проживании, когда двое как одно единое.

Пора прекратить бояться. Страх потерять: другого, себя, каких-то ценностей.  Нам ничего не принадлежит. И я не могу контролировать ничего и никого кроме самой себя. Я не владею вещами и людьми, если я боюсь - они начинают владеть мною. Из этого рождается противостояние, которое разрушает. Страх разрушает. И я устала бояться...

Жизнь учит. Через людей и события. Дайте сил, Высшие Силы, пройти свой Путь и исполнить до конца.

закрыла предыдущий пост.

Слишком личное. Читать и комментировать могут только друзья.Извините за такую скрытность...

Просто больно пока очень

прохудилось небо... И льётся из него потоками вода.

Сегодня ехала ребёнка забирать из школы, так местами по дорогам машины не ехали, а плыли. А те, которые измудрялись водяными торпедами проноситься мимо - обливали потоками из луж, которые постепенно превращались в дорожные речки.

И моя машина намокла внутри. и заглохла. Как раз под ж\д мостом, именно в том месте, где сток воды затруднён. Заглохла, стала и ни с места. Ей бы просохнуть, но под ливнем, да при постоянном омывании проезжающими мимо...

В общем, я разрыдалась как дитя...

Стыдно, но это так, такая горечь меня взяла. Ребёнок в школе меня ждёт, машина стала, с мужем развожусь, аллергия добивает и вообще много гадости разной всплыло в душе именно в тот момент.

Залитая машина стала последней каплей. И я зарыдала как и небо надо мной...

вот такие они манюсенькие))  горсть в руке уместилась.

Это мы с сестрой гуляли по "окультуренному" мало-мальски лесу. И нашли яблочки. Это ещё крупные, а там вообще есть как наши вишни, стаканами продают. Сестра в первые годы жизни в Екатеринбурге в культурно-эстетическом шоке пребывала от такого зрелища: ей, южанке, не понять было как такое может быть)))   У нас такие крошки это только райские яблочки, из которых варенье варят.

На что?

На амброзию. Люблю тебя, амброзия, люблю. За то, что ты неизменно возвращаешь меня уже третий год к моим нерешённым проблемам, от которых я пытаюсь симптоматически избавиться вместо полного прорабатывания.

Ну и поделом мне. Пока не перестану страдать такой ерундой, меня ожидают все эти "сказочные" заложенности носа, плачущие и чешущиеся глаза и астматические приступы с отёками Квинке.

Нет, конечно, двинуть кони от неразрешимого внутреннего конфликта куда как легче, чем изменить саму себя. И войти в эдакий мазохистический штопор месяца на два, списывая всё на амброзию и иже с нею - это вот прям выход, да.

Но, послушай, может хватит?

Может пора поднять перископ, осмотреться на местности и выгребать из той эмоциональной ямы в которую ты сама себя так благополучно загнала? Может лучше вспомнить вкус жизни, переработать все несваренные обиды в шлак и отправить его на компостную кучу жизни? Ведь дерьму, даже такому, душевно-духовно-психологическому именно там самое место. Пусть распадается и даёт подпитку и удобрения для движения вперёд, для улучшения себя. А то ведь так, мёртвым грузом и неподъёмным балластом тянет меня на дно.

Вот за это - люблю тебя, амброзия. Ты как грозный страж гонишь меня на личностную глубинную проработку))