Вечер прошлого дня был ужасен. Мать цеплялась ко всему, ковыряла по пустякам, Сашка был у себя дома, отношения начинают потухать. Я с истерически отвратительным настроением пошла на улицу встретиться с Катькой и Владом, так как надо было развеяться. Мы Я, Катя, Влад Игорь и Белый долго смотрели как играют их стафарты Надя и Бакс, потом поскольку настроение было гадкое я точно решила, что ночью надо отвлечь себя от всех навалившихся проблем.

Я провела шикарную ночь на кладбище. Только тишина, угрюмый покосившийся погост, крики птиц, кваканье лягушек и лай дворовых собак. Этой ночью я получила много, долгожданный отдых, ответы на то что теребило мое сердце, я преобрела то, за чем охотилась уже много лет-спокойствие.

Сейчас уже утро, я дома, никто из моих родных и близких не знает, где я провела ночь, и смысла, что либо говорить я не вижу, они не поймут, того и глади осудят. Плевать, я уже все решила и только укрепилась в своей позиции.

 

Опять приступ слез нервно переходящий в истерику, бешенный стук по клавиатуре, и поток слез, не могу так больше. Сердце просто рветься на куски. Я чувствую, что теряю его и ничего не могу с этим поделать. Все как будто как страшный розыгрыш, как страшный сон, но не могу проснуться.Надо признать что от меня уже ничего не зависит, он уйдет рано или поздно, может сейчас максимум неделя, и то в течении этой недели я его не увижу, даже незнаю что делать. В каких только сложных ситуациях я не была, но это самая трудная, от моего действия независит итог событий, я не играю никакой роли в данном эпизоде жизни. Ждать у моря погоды нереально. В любом случаи я виновна и поплачусь за свое, но я уже не раз платила за тот случай, и даже по УК РФ за одно и тоже преступление нельзя судить дважды и наказывать повторно. Но увы это не суд, это жизнь в ней нет адвокатов и юристов. Только гребанные рытвины, обиды, соблазны, чувства вины, страх, любовь, боль, слезы, истарики, скандалы, расставания...замкнутый порочный круг.
А так хочеться просто тихо взяться за руки и воспарить над этим всем высоко высоко в самом синем небе и лететь чуть касаясь друг друга крыльями,но мы люди не ангелы, у нас нет крыльев, есть только пороки и грехи.И все холоднее в душе. Смотрю папку с нашими фотографиями, где мы обнимаемся и такие смешные и влюбленные, все  никак не могу поверить в  такой бред . 
 

Люблю ли я его? Да, до сих пор да, и не важно, что случиться любить я его не перестану, но вот вопрос люблит ли он еще меня? он говорит что устал думать, у него болит голова от мыслей, или это просто отмазка. В любом случаи сегодня все должно решиться. Все . Устала просто выдохлась.

 

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - тянучее ожидание

Мы так   много уже пережили за эти каких то пять месяцев,  неужели это все конец, не вериться. Даже незнаю, с каким чувством  ожидаю телефонного звонка? Страх или радость от его голоса, уже чувствую холод. Холод во всем, потеря интереса ко мне, все кончено и виной тому моя дурость, ненавижу просить прощенье, ненавижу призновать свои ошибки, но похоже мой дневник это уже исповедь какая то.

Хоть как то пытаюсь отвлечься от мыслей но пока что не удачно, после двух ко врачу  будут думать как это у меня без гланд получилось заболеть ангиной)) В калонках играет Сплин, но мое сердце не остановилось, оно леденеет. Леденеет от мысли, что  все скоро пройдет достаточно одного звонка, одного его слова и мы  уже разные люди по разным сторонам земли.

Всю ночь неспалось, и как на зло по телевизору шел фильм нас приняли, последний фильм который мы смотрели с ним вместе, а потом начался бумер 2, какой же фильм, опять плакала, и не из-за фильма, просто гребанные слезы не хотят сидеть на месте. Уснула под дождь в четыре утра. 

И опять сон...где я и Сашка...вместе..счастливы..гуляем где то на горнолыжке..смеемся..начинаеться сильный ливень, а мы все болтаем и веселимся не замечая ничего...а потом.....будульник(неизвестно зачем  поставленный) разорвал паутину сна.

В колонках играет - Браво-дай мне этот день
Настроение сейчас - паршивое

Два желания разрывают мне сердце, одно  требует, что б я птосто сидела дома как можно дольше одна  с выключенным телефоном, без любой связи с миром, полностью бы выкинула бы из своей головы все и отношения и проблемы,  а второе желание противоречит первому. 

Оно говорит о том, что   мне  надо бороться  за любовь, надо меняться по отношению ко всему, и так будет правильно. 

Но   не могу одна принять  это решение. Я просто незнаю, как поступить ситуация отвратительна, а еще с одной стороны Сашка в телефонной трубке, а в другое мама говорит, вещи  о которых тоже надо  задуматься. Мой мозг просто разрываеться, жду завтрашнего дня, как низнаю, что.

Похоже отношениям все-таки конец, или начало конца...  Страшно..а виновата я, гребанное чувство вины, оно гораздо страшнее тюремного срока и даже того, что я  пережила до, во время и после скифа.

Слезами горю непоможешь,  я слишком  дурная девушка. Хотела от него романтики внимания от него ,  а не получив того что требовала, накосячила, дура!!!  Вымолила прощенье, но на этом все не кончиться, это как хвост((((

Я никогда ему не говорила, что просто хочу провести с ним время вместе, и устроить ему что нибудь романтичное, такое что б  запомнилось. Да уж, теперь мой косяк ему запомниться(((  у меня все через другое место, я неуданица, симпотичная, но тупая, пипец...Таким как я надо жить другой схемой жизни, а не той что живу я , я ищу любовь, родного близкого мне человека, опору и вторую половинку. но вероятно  это не для меня. Скверно, но порой  так хочеться глядя себе в глаза сказать, что я о  себе думаю, но это слишком грубо, поэтому я пожалуй промолчу.

 

За окном орет надрывисто сирена скорой помощи, глухо доносяться раскаты грома, еле заметно сверкание пока еще не дошедшей до Москвы молнии. Темно синяя туча карапкаеться темными когтями по небосводу, угрожая дождем.
Именно дождь мне сейчас и нужен, как никогда, ведь в тождь можно плакать и никто не услышит, в дождь можно плакать, и никто не заметет слезы на твоих глазах. Я жду этот дождь. Пустынную квартиру оглушил звонок в дверь и вошла мама со всеми своими проблемами с работы, и опять нравоучения, словно замкнутый круг.
А самое гадкое от чего слезы так и рвуться из глаз, это то, что происходить сейчас между мной и Сашкой. Гадко то, что он и я не можем выслушать друг друга, не можем понять, простить. Незнаю, как теперь и что делать, вроде бы все до боли грустно но тем не мение очевидно. А с другой стороны я боюсь, боюсь всего, хоть и сильная, но я боюсь быть одна, без него, я просто как потерянный зайка на лавочке. Хм...более яркие молнии, Громкие расскаты грома, лай собак, и легкий ветер, туча все ближе.... А я все жду когда же можно будет просто поплакать...
Чувствую, что завтра будет, еще хуже, чем сегодня..Закружили в испуге стаи ворон и сильный прохладный ветер ворвался в моё окно, дети побежали по домам, на улице почти не осталось никого, только гром, молния и природа. Покапали слабые мелкие капли, да уж, под такое не поплачешь даже, зато хоть молния и гром. А в этом дожде есть потенциал, может он все таки еще ливанет.
Хочеться услышать Сашкин голос, услышать, что любит меня, и все будет хорошо, но я боюсь даже набрать номер. Ливень. Слезы. Наконец то дождалась. Чувство как тогда, когда допустила страшную ошибку, но теперь все иначе, никогда не повторю ее. Какая гроза, хоть что то сегодня нужное произошло.

Я осознаю, что теряю, теряю смысл жизни,  теряю Сашку, теряю понимание с родными и друзьями. Хватаюсь, но как будто соскальзываю в последний момент так  необходима просто помощь, и не кого то, а только Сашкина, но ему тяжело, я даже не могу представить насколько еу сейчас трудно, поэтому, не звоню.

В колонках играет - Гости из будущего-беги от меня

Настроение сейчас - Плаксивое

 

Отвратительное состояние, вроде бы поправляюсь и уже нет высокой температуру, зато обрущилось  душевно спокойствие. Я пожираю себя из нутри, за то что сделала давно и по глупости.  Единственное чего боюсь сейчас это, что Сашка просто уйдет.

Дома твориться беспредел, дедушка, который всегда относился к Сашке хорошо, теперь против, после дачной поездки, он уверен что Сашка алкоголик, даже смешно. Мама постоянно ковыряет:мол, где твой Сашка, когда у тебя температура, когда тебе плохо? Да какая ей разница, я не могу так больше, нервы просто на пределе.  Скорее бы выздроветь, даже боюсь представить, что будет в августе, мы с ней поедем отдыхать в Ейск, она же просто взорвет мне мозг.

И единственный человек, который меня понял, поддержал и посоветовал, как и что делать- Мася.  Я никогда не забуду,  что ты делаешь для меня!

А еще как ни странно, меня поняла моя младшая сестра, и даже изменила к Саше отношение. А еще я бросила   курить, и от этого стала плаксой. Мне очень нехватает просто видеть, просто находиться с ним рядом хотя бы на минутку.

 

 

Настроение сейчас - болею

Да покаюсь, давно не появляюсь, хотя все равно впринцыпе всем плевать.В крации расскажу, как живу. На  выходные ездила с большой компанией  отмечать тройное день рожденья к себе на дачу. Не плохо, были конечно казусы: местные лезли слишком, да и потом многие поймали елочек, а кто даже бурундучков((( А  в остальном отлично, провели время,  отдыхали. гитара, мангал, шашлыки, душевная компания, вообщем супер, основной коллектив уехал вечером в воскресенье, но я Сашка, Алик и Генка остались, тоже не плохо погуляли. Единственный косяк, после поездки многие забовели, включая и меня((( Так что сейчас с темпратурой 38 тусуюсь дома((  Горло болит адски, лучше б я не купалась в этом пруду(( Востанавливаю хронологию событий уехали мы из Москвы вечером  на эллектричке,  Алик, Денис и Коля(один  из виновников  торжества) заблудились на машине и приехали лиш к трем ночи, Далее кутили до вечера воскресенья, Зибан(день рожденье у которого 10 июля)  Коля и Лена, Братья, и Денис уехали в Москву, остальные засиделись аж до вторника. Так что уже два дня  дома, лечусь(((

Сейчас намериваюсь пересмотреть Гарри Поттера и Орден Феникса, так как  выходит новый фильм последний, а  эту часть я даже не помню, наверстываю упушенное((

В колонках играет - наул-Дыханье

Настроение сейчас - отдыхаю

 

Целый день провела дома,  так много дел сделала. Убралась дома, сготовила  отличный ужин, приехала Светка, пообщались, омрачало только то, что Сашка  так и не звонил целый день(( Решилась вечером позвонить  ему сама, он заболел, но все равно   гуляет  с друзьями, а меня с собой взять было не дано, хотя бы позвонить,  пипец. Заболел он, а как с друзьями на улице ошиваться  так он может, ну если он завтра не поедет  со мной  на дачу. обижусь, и поеду одна, надо  дачу подготовить к следующим выходным, убраться  а то приедет куча народу,  вообщем   надо  сделать все на красоту, завтра сумащедший день с утра надо  за ключами к дедуле зайти, потом подготовить вещи,  а вечерком выезжать.

Все таки  сколько  мы  бы  с Сашкой не ссорились, сколько бы не бузили друг на друга, но мы любим друг дружку, поэтому  периодически приходиться идти на компромисы.

Ну воть позвонил, как не в чем не бывало, нормально все обсудили все зависит от его самочувствия, надеюсь, все таки поедем завтра.

Надо сегодня по раньше леч спать, главное ничего завтра не забыть.

Еще рада  тому, что все таки помирилась с Настькой, пускай остались определенные обиды, но все таки  мы  уже давно дружим. Не забываемый позитив в сегодняшний день привнесла Светланка. приехав ко мне в душ(у нее горячую воду отключили) в чем то у нее мне стоило бы поучиться, но тем немение, мы все таки очень разные. пусть так и будет)))
 

До меня все доходит с большим опазданием. Смотрю фильм день радио. Забавные фразы, фильм можно растащить на цитаты. Актеры классные, а еще могу сказать, все таки русские умеют делать комедии, к примеру: День радио, день выборов, здравствуйте мы ваша крыша, советую!!!

Периодами так не хочеться ничего писать, хотя хочеться поведать, что да как.

В колонках играет - Майкл Джексон - Rumba
Настроение сейчас - релаксирую

Да вот так в жизни всегда, когда вот она легенда мы забываем оней, но как только легенда умирает, мы все сразу говорим, что мы любили его песни. Низко. Я никогда не была фанаткой Майкла Джексона, но творчество его я уважала. Он многого добился, многое изменил. его альбом Триллер до сих пор  популярен, он король-поп музыки, такой же король как и Элвис-король рок-н-ролла. Сегодня утром его нашли мертвым  в Лос-Анджелесе, по версиям следствия Майкл скончался от передозировки снотворного, возбужденно уголовное дело, следствие работает. МТV все таки молодцы с утра курутят по каналу его клипы, где он просто такой клевый,  его пластики и танцевальному таланту может  позавидовать любой, а голос у него  обалденный, клипы  яркие, как мини-фильмы.

Да многое  в его жизни  было на устах  у миллионов, он с детства  был  во внимании прессы, когда  выступал с семьей,  потом сольная карьера, потом операция по изменению внешности, потом неверленд, рождение  детей, потом громкое дело о  соврашении несовершеннолетних мальчиков.  лично мое мнение, этого человека просто затравили, судебное дело было сфабрикованно,  у него  куча денег, каждый хотел  урвать кусок, урвали, давольны!

Жаль его, просто человечески жаль, он все таки  был  артист от Бога.Что ж Майкл зажжешь  теперь лично для Бога)))

Как никогда жду встречи завтра с Сашкой, мы давно не видились, я болела дома, он тоже но у себя. Мы созванивались и списывались, но мне все равно нехватает его, не хватает его взгляда, его улыбки, его обьятий. Я как будто в зависимости. "Ты мой личный сорт героина"(с).Сумерки)Слышать его голос в трубке очень приятно, но это не сравниться с тем что б просто быть с ним рядом. Я никого никогда ТАК не любила, я понимаю, что это не так как раньше. Не то что бы хорошо или плохо, просто иначе. Никоу никогда я так не относилась, я могу ему довериться, он именно тот мужчина, на которого я смотрю и вижу, вот, он, мое, то самое что искала всю жизнь, я могу прожить с ним всю вечность. ДЖа пускай мы не образцовая пара и отношения у нас не всегда идаельные, но так даже лучше! Я люблю его таким какой он есть, и он любит меня той настоящей, без маски. Так мало людей знают меня настоящей без маски, со всеми моими тараканами в голове, а он даже любит меня, даже любит вместе с тараканами))) Я не идеализирую не в коем случае, просто я искренее рада за себя и за него, за нас с ним. Жду завтра, наконец то я увижу его, своего любимого, милого и дорогого мне человека)))

Легче быть мальчиком, никаких тебе 5-7 дневных болезней живота)) Не ждешь красных дней календаря, не мучаешься при наступлении красной волны) Мальчикам не надо рожать, им не данно ходить 9 месяцев нося под сердцем малыша, им легче. Они отмазываються, мол мы ж мужчины, мы служим, хотя большое количество косит.
Да шучу я, ребят у каждого свои испытания в жизни у девочек одни, у мальчиков другие, а пол не имеет значения. Главное справиться с проблемами, не опустить руки и суметь держать все под контролем)))

В колонках играет - Наив-мое сердце не остановилось
Настроение сейчас - позитивное

Возможно Сашка и прав, я своим самокопанием ничего и не добиваюсь, а просто  треплю себе нервы. насамом деле, что  я имею, от этих мыслей в своей голове, лишняя нагрузка, на мой и без того не большой умишко.  И вечно у меня все не так, вечно мне все не нравиться, хотя если со стороны взглянуть, все не так уж и плохо, все что мне необходимо у меня есть.  У меня есть семья,  я люблю и любима, у меня есть поддержка со стороны настоящих друзей,  у меня есть цели в жизни, все очень даже не плохо. Множество способов саморелизации у меня еще открыты. Со странным предвкушением жду  сентября и последнего года обучения в стенах школы, так интригует, смогу ли я измениться и начать нормально учиться, не прогуливая и уча  дисциплины. А с самокопание надо  заканчивать, а то действительно я съем свой мозг)))

И все таки я  меняюсь, одомашиваюсь что ли.  Уже нет  тех  безумных идей, нет  необдуманных поступков, ростем)))

Текст песни Крылья - Наутилус Помпилиус
Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине.
Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.
Где твои крылья которые так нравились мне?
Где твои крылья которые нравились мне?
Где твои крылья которые нравились мне?
Когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела
Доказывать, что сильный жрет слабых, доказывать, что сажа бела.
Мы все потеряли что-то на этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?
Я не спрашиваю, сколько у тебя денег, не спрашиваю, сколько мужей.
Я вижу, ты боишься открытых окон и верхних этажей.
И если завтра начнется пожар, и все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне.
Где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?

Текст песни «Выдыхай»
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Теперь все будет так, как ты хотела,
Под одним пледом никогда не окажутся наши два тела,
Я уже никого не виню почти,
Мне уже почти наплевать, кто прав,
Спокоен как удав.
Не жди обвинений, бегущих по проводам,
Время брошенных трубок давно позади,
Я уже не психую, почти не ревную
При встрече уже не ищу твои губы,
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог,
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Так вот теперь сиди и слушай -
Он не желал ей зла,
Он не хотел попасть ей в душу-
И тем лишить ее сна...
Он привозил по выходным ей сладости,
Читал с ее ладонных линий,
И он не знал на свете большей радости -
Чем называть ее по имени.
Ей было где-то 36,
Когда он очень тихо помер,
Ей даже не пришлось успеть.
В последний раз набрать его несложный номер...
Но - в первый раз - несла она ему цветы -
Две ярко-белых лилии,
В знак, что более никто, кроме него,
ТАК не называл ее по имени...
И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет - не страшила ее смерть,
Скорей - она о ней мечтала!
Бывало, знаете ли, сядет у окна,
И смотрит, смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
Дескать, когда умру - я встречу его там,
И вновь тогда он назовет меня по имени!
Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!

В колонках играет - Мумитроль
Настроение сейчас - позитивное

Слушаю на всю мощность  мумитроль, убираюсь в квартире. Вчера ночью, в очередной раз собрала кубик0-рубик в своей голове. Вывод: Я счастлива. Я счастлива, что живу, что у меня есть семья, моя мама,  сестра, дедушка, счастлива, что у меня есть  любимый Сашка))) Счастлива, что есть  настоящие друзья, такие, как Маська и Светик. Я счастлива, что погода наконец-то солнечная))  Оказываеться, что не все так плохо, да я много что потеряла, за этот месяц.  и друзей, и чуть не лишилась любимого человека, и своей жизни, но все это такая мелочь по сравнением с тем, что я приобрела и имею. Я рада, что у меня  есть все что есть)))) Осталось еще куча планов, которые  буду притворять в жизнь, так что один умный человек сказал мне:" Аня, пойми жизнь в 17 лет только начинаеться, и не важно, что ты совершила множество ошибок, если ты их поняла, и решила измениться, изменись в лучшую  сторону, ты исправишь все ошибки, ты сама кузнец своего счастья"))))

До сих пор болею(( Сашка не звонил(( Я соскучилась очень, а со вчерашнего дня его телефон выключен, и в аське не появляеться. Так скучно. Погода вроде бы начинает налаживаться, может и я выздоравливать начну.

В колонках играет - Земфиа-Денег 0
Настроение сейчас - болею

Кажеться  я так умру, пипец  походу заболела. С утра все тело болит особенно грудная клетка, лимфоузлы на шее набухли, голова болит, тошнит жутко, и болит голова. Причем симптомы  странные и не совместимые(( Целый день провалялась дома. Но я впринцыпе особо не скучала, утром Сашка ушел домой, половину  дня проговорила по телефону с Светиком, убеждаюсь, что все таки  друзья у меня еще остались))) К вечеру зашла Катюшка, поговорили,  вышли пройтись  ненадолго  возле моего дома,  но что то мне так плохо, кажеться  температура опять поднимаеться((

А еще сегодня день рожденье бликого мне человечка Дашки, жаль что она сейчас далеко и я не могу лично ее поздравить, она чудо, желаю ей  всех благ, и большого женского счастья. Смотри Вов, отрываю, красотку от сердца, люби ее и береги)) Удачи вам ребята, я  буду скучать, когда вы уедите((((Да я уже скучаю(((