В колонках играет - винтаж-Ева я любила тебя
Настроение сейчас - волнуюсь за любимого...

Так гадко на душе, опять потеряла  человека, которого считала  хорошим другом. Вина конечно обоих, и меня и его, но  все равно гадко. За то я  честна перед собой и перед любимым человеком. Кстати  облазила  весь район, никак не могу найти Сашку, сегодня побывала  и в шестом, и у Белграда и пешком обошла все места, где мы  тусили, нет, как в воду канул, и телефон выключен, в он-лайне нет,  волнуюсь. Как бы  с ним ничего не случилось, мысли дурные в голову лезут, боюсь за него очень. Он у меня  очень хороший, но  сть у него особенность искать приключение на  свою задницу, а я ведь эту задницу люблю. Правда после  сегодняшних проишествий  задумалась, а вдруг вот так  все и будет:пьянки, гулянки, друзья, дебоширство, смогу ли я  все это выдержать? Или он все таки измениться? Скорее бы, я ведь хочу семью, уютный дом, семейный очег, что б муж придя с работы садился за стол, а рядом  бы сидел наш сын, я бы ставила на стол всякие вкусности, и они бы трескали за обе щеки)))  А на выходные бы всей семьей  выезжали  бы на природу, на рыбалку или пикник, ЭХ как бы было классно. Кажеться у меня навясчивая идея идеальной семьи, впринцыпе я знаю откуда корни этой психологической травы, все из детства,  ведь у меня толком детства то и не было. В смысле оно конечно было, но  уличное такое, домой, я помню, возвращалась, как на гавгофу. Вечные  драки, скорее избиения со стороны отца, мама тихо плачущая в своей комнате, сестренка задыхающаяся  от всхлипов, и отец вечно не довольный и гуляющий от матери,АД! Хоть бы в моей жизни все было бы иначе. Порой мы с Сашкой взявшись за руки смотрим в потолок и мечтаем, вот закончу я учебу, он устоиться на работу, поженимся, переедем куда нибудь, будем  жить вместе, потом ребеночек появиться, красота. Я  интуитивно чувствую, что Сашка будет  хорошим  мужем и добрым отцом. Он правда мой человек, именно мой!

Ненавижу алкоголь! Люди под его влиянием становяться неуправляемые и невминяемые. Они кричат, ругаються и обижают близких. В нашей гребанной стране без алкоголя нельзя ничего решить, алкоголь может приносить пользу, под его действием организм релаксирует,. К примеру если человек пьян и падает с девятиэтажки, то у него больше процентов выжить, чем у трезвого сиуцидника, а почему? Мышцы раслабляються под действием спирта. Но в тоже врямя алкоголь являеться депресантом, всё зависит от количества, да и от качества тоже. Сейчас, да и всегда алкогольный рынок в России был богат на разные виды алкоголя. Но в нашей стране, как все подделывали, так и подделывают, как люди травились, так и травяться. Обидно, когда человек любимый и близкий, не просто дат, а пьян, он дебоширит, обижает и вообще на себя не похож. Как же мне в такие моменты хочеться просто взять и ударить сильно и больно, но от бессилия ты падаешь и плачешь, потому, что хоть он сейчас и пьянь гидролизная, это все равно он твой любимый и дорогой, надеюсь он одумаеться. Надеюсь поймет, как жить дальше, потому что я поняла.

Сегодня день провела дома, и похоже до семи просижу дома одна, странно я начинаю ценить одиночество.Сашка сидит дома с друзьями, я не пошла, не хочу опять наколять обстановку, ведь к Сашке пришли Илюха и Настя. В семь приедет мама с Костей на машине и повезут в магазн, хочу босоножки купить, а то все отвезла на дачу. День почти без сигарет, сестра забрала все деньги и уехала, так что нет и пачки сигарет( Позвонила Таньке, но походу они с Анюткой пойдут гулять с Тошей и ко. Не хочу быть обузой. Все чаще стала замечать, что друзья уже и не друзья. Возможно просто прошла пора детства, когда подруги и друзья нужны были. Обидно, что так все, но ничего с этим не сделаешь. В четверг поеду на дачу, поздравлять Дашку с днем рожденья, а потом прощаться навсегда, она уезжает в Казахстан с Вовкой, я теряю друзей, кто уезжает, кто просто отдаляеться. Ценности преобритают другие вещи, побыть с семьей для меня теперь гораздо важнее, съездить на дачу, не потусить, а привезти участок и дом в порядок, побыть с любимым человеком-все это стало иметь для меня больший вес. Пройдет это лето, будет осень, учеба, столько планов. Теперь есть цель, осталось добиваться ее, чего бы мне это не стоило. До четверга в Москве, потом на дачу, и даже незнаю, как проводить это лето, Сашка на работу, а мне хочеться и на даче побыть, и с ним время провести, вообщем как получиться. В августе заказана поездка с родителями на юг, хоть загар будет, но от скуки по Сашке я там зачахну((

Сегодня отмечали свадьбу Настьки и Илюши. На горнолыжки веселой не большой компанией молодежи с шашлычками и алкоголем. Все бы нечего, но случился все же ужасно нелепый случай омрачивший весь праздник. В двух словах мы с Настькой повздорили, она обидела меня некорректной фразой в мой адрес, за что и получила от меня шуточный поздатыльник, кто бы мог подумать , что из-за этого будет столько шума. Вообщем Настя обиделась и не разговаривала со мной, постоянно огрызалась, я конечно понимаю перегнула палку я, но все же я попросила прощенье, но не тут то было, я понимаю, что беременность да и ее характер и привели к ее истерике. Вообщем то она взъелась на меня, а потом еще и на мужа, когда мы с Илюхой отходили и разговаривали. Да разговор с Ильей тоже приятным не был. Меня обвинили во всех смертных грехах, но впринцыпе потом мы друг друга поняли и разошлись миром. Но Илья сказал мне об отношении Настьки ко мне, было дико обидно и не приятно знать, что Настька уже давно сидя дома говоря с Ильей не считает меня уж такой хорошей подругой. Обидно, когда я по одному ее звонку подрывалась в час ночи, когда делила на двоих буквально поседнюю еду на даче, ладно допустим я не требую ни благодарности за знакомство с Ильей, но неужели нельзя было просто тогда перестать общаться, а не цеплться за злощастный мелкий косяк. Да, я в лицо ей сказала, что она меня никогда искренне не считала подругой, на это было много чего нелицоприятных слов в мой адрес. после происшедшего  Илья  со мной  даже перестал разговаривать  и не попрощался, за то Настька  зачем то извинилась перед Сашкой.Вообщем  Бог судья,как люди говорят, просто  Илюха сказал одно, а сделал другое, муж и жена одна сатана, однако,тоже правильное высказывание)))С другой стороны поговорив о случившимся и с Танькой и с Анькой и с Сашкой я прешла к выводу все возможное как подруга я для нее сделала, у нее есть муж, скоро родиться дочь, пора бы уже начинать жить своей жизнью и для себя. Да и потом, чего я прям так стремлюсь иметь друзей, у меня есть люди в которых я уверенна с которыми я дружу Мася, Дашка, Анька,Танька,Катька, да и многие другие, а самое главное у меня есть мой любимый Сашка, и если я потеряю кого то из друзей(как друга) то что ж такова жизнь. Главное я знаю у Настьки теперь все будет хорошо, а это главное. Я верю в то, что и я буду счастлива, хотя я уже счастлива идя по району с Сашкой за руку. Для меня сейчас Сашка это мое все, спасибо ему что он у меня есть))))

Настроение сейчас - СЧАСТЛИВА

Больше не смогла, не вытерпела,  сорвалась  ине без давлния со стороны Даши(Дашуль спасибо, сочтемся) набрала его номер,  голос дрожал предательски, мигом как в тумане, и тут БАЦ и четко осознала, что люблю Сашку, что не смогу  больше без него.    Буквально на следующий   день прилетела в Москву на собаке с дачи,  почти не с кем не попрощалась, но мне плевать.  Разговор  был  душераздирающий,  я пообещала много, и намеренна  исполнить все данные обещания. Да именно там, на даче  я  четко осознала, что такое любовь, и мне плевать, что там  думают некоторые люди. Я хочу быть с ним, и буду, до конца, вся для него, вся его.

Уже вечером, когда он шел вместе со мной по аллее  держа меня за руку, я  почувствовала:вот оно счастье, просто иди вот так взявшись за руки, разговаривать, смотреть друг другу в глаза.Больше  не могцу передать словами, но теперь я вижу  именно наше  будущее  четко и  ясно, именно теперь  у меня появилась  цель и никто  и не что  не собьет меня с пути.

Гадко самое гадкое, что я понимаю что в расставание с Сашкой по мимо нас двоих виноваты еще и его друзья к которым я кстати нормально относилась. Что Коля( который якобы желает другой девушки для Саши, я мол часто ему нервы треплю), что Ваня, а уж про Илью я и говорить не хочу. Впринцыпе вообщее не стоит заморачиваться, ведь кто они мне, ровным счетом никто, друзья Сашки, гадко только одно он их ценит и уважает больше, чем меня. Почему я еще заморачиваюсь, ведь мы уже не вместе. Больше никогда не кому не скажу, что люблю, ни когда не буду строить планы на будующее или хотя бы мечтать, для меня это всегда плохо заканчиваеться. Ого уже почти два часа ночи, все надо спать ложиться, это пипец какой то.

Ненавижу свою гребанную жизнь, за что мне в све это, зачем мне живое сердце. Сашка никогда не измениться, хотя говорит, что любит. Но я так устала от слов. Слишком много слов мне уже кто то когда то говорил, и все они были только словами кинутыми на ветер, я не могу больше верить. Ненавижу, только поставила в контакте статус не замужем, тут же все молодые люди активизировались, опять этот флирт, а я не хочу ничего, и никого, словно выжита как лимон. Почему у меня не может быть все так как у нормальных девушек, что я делаю не так? Почему в меня нельзя искренне влюбиться, носить меня на руках, любить, ценить и уважать, почему? Не ужели я много прощу, что бы любимый был рядом, хотя бы иногда?
Или надо как раьше начать опять прожигать свою жизнь, делать что хочу, тусить, пить, развлекаться, но почему то нет желания. Хочеться просто ласки нежности заботы, доверия и честности. Опять приступ слез. Какие же они соленые, будто бы вся жизнь моя такая же соленая.
А может у меня судьба такая, быть красивой картинкой, безчувственной стервой?!Ё Почему так больно это писать. А ведь хочеться просто романтики, просто звездного неба, крыши, клубники, вина, крши, теплого пледа, ласкового голоса, нежных обьятий, просто завтрака с любимым, и ужина, и просто быть рядом, опять приступ слез, господи я изливаю душу в железную машину и сеть пороков, это ужасно. Надо думать, как жить дальше вариантов, море, но так гадко...

В колонках играет - Казбек Казиев-Проклятый дождь

Настроение сейчас - грустно

 

Наконец то дозвогнилась Сашке, вся такая соскучившаяся и радостная, воообщем приблизительно цитирую разговор:

-Привет, ты как7-Нормально_Скучал?А я Скучала. Ты где7 Может встретимся?

-Я в лесу на шашлыках, пока не собираюсь никуда идти. Встретимся как нить, только время свободное найду(офигеть  даже времени для меня нет)Как хоть съездила с Ванькой?-

Ты что ревнуешь7Брось, мы только друзья.

-Мне плевать, я ревную-Саш, но это глупо

-Глупо то что ты уехала в самый трудный момент со своим бывшим на дачу, вмсесто того, что б поговорить со мной

-Но ты жы всегда занят. Знаешь мне порой кажеться, что ты меня вообще не любишь.-

Ах, ну значит так. Знаешь, удачи!!!!   .......и гудки.......(он всегда кидает трубку) я перезваниваю,

трубку поднимает Коля  говорит, что Сашку не позовет, что больше не хочет что б его друг так нервничал и убивался(на заднем фоне  голос девушки говорит:"Коль ты помягче с ней")вообщем в итоге он сказал, что Сашка попросил больше не звонить....гадко,  если б он хоть это сам сказал, а то через друга.

  Ужас, эмоции захлестывают, но  как то прешла в себя, уж точно  не буду унижаться и пытаться вернуть Сашку, я не в чем не виновата. Больше никаких отношений, никакой любви, так гораздо проше, устала  влюбляться, мечтать, потом терять и плакать. Хватит, пора собраться, начинать новую жизнь, пока ударюсь в домашние дела, буду конечно со всеми общаться как раньше, но теперь  не близко к сердцу, только друзья. Четкая грань. Вот  на недельке  уберусь в квартире, а потом  на дачу  на все лето до августа, а в августе на море, с сентября опять учеба и никакой любви, к черту!!! Даже слез нет, наверное уже все выревела.

 

Только добралась до днева. Да уж поездка конечно супер. Отвлеклась от писимистических мыслей, спасибо друзьям, Ваньке, Наташке, Сако, Ежу, Дашке и многим)) Я вас обожаю. Скучала по Сашке,(как потом выяснилось он не очень то скучал).
Много что из дел насущных сделала, траву покасила(еще осталось чуть чуть, но мышцы рук болят) Сделала место что б машину загнать, порубила поросль и сухие сучья, обналичку на дверь набила, вообщем на славу пороботала. Погода конечно особо не радовала как приехали был дождь, поэтому не затусили особо. В субботу часто вырубали электричество поэтому позавтракала только в шесть вечера. Потом заехал Сако на газели, съездили всей тусой на дискотеку, но особо не понравилось, приехали в рощу, чуток Ванька поиграл на гитаре, да и все разошлись по домам. Утром приехала Мама с Костей, сделали шашлыки, но опять поганный дождь пришлось ехать раньше, чем предполагали, устала жутко ох уж эти пробки. Так что как приехала сразу спать завалилась...

В колонках играет - би2-Ангелы
Настроение сейчас - позитивненькое))) н истеричное

устала, от слез, боли.Устала от мылслей о нем. Надо развеяться, убрать лишнее из мозгов, сходила сдала химию, отлично, рада. Весь  день вконтакте Ванька поднимал настроение, писал анекдоты))  Решили  поехать на дачу, в воскресенье приедет мама с Костей и заберет меня. Спасибо Ваньке  он настоящмицй друг, он понял как мне сейчас хреново. Пускайй за время моего отсутствия, Сашка наконец решит, будем мы вместе или нет. Устала унижаться. Мыслей куча, надо собраться, еду на дачу что б отдохнуть от этих мыслей, Ванька единственный с кем поеду, знаю, что мы только друзьЯ  поэтому не о  чем не беспокоюсь. Сашка конечно  взбеситься когда я расскажу что еду с Ваней, но а что я могу поделать если он отказываеться, а мне нужна просто поддержка друга. Так что пошла искать бензин(будем  кататься). и в 20.30  в центре зала на царях и  тутуту   на 118))))  Наконец то свобода, от   депрессии,  города и лживости...

Вчера вечером был сильный почти ураганный ветер, точно поддерживая мое настроение, я не сдержалась отправила ему смс, он позвонил, сказал, что зайдет. И вот мы стояли влюбленные в друг друга и обиженные на друг друга, он пьяными губами искал "нужные" слова, я плакала, думала что сказать. Мы не можем быть не вместе, это уже сумащедствие.
ЧСегодня трудный день скоро придет классная с распросами зачем я это сделала, а потом еще в милицию на учет, выдержать бы это. Почему Сашки нет, когда трудные ситуации и проблемы которые в одиночку решить просто психологически тяжело...

Только сейса поняла, что он действительно больше не придет, так хочеться ему позвонить...но что я ему скажу...он рассмееться а я я же просто умру. опять в глазах все плыветь, глаза болят от слез и компа, все слезаю. (((((((((((((((((Как жаль что сюда неьзя перенести всю боль и нормально жить...

В колонках играет - Ты меня забудь
Настроение сейчас - боль душевная боль

 Все отношения с Сашкой кончены, опять виновата я, . Вчера не хотела его отпускать крепко вцепилась в его  руку. Он сказал:"Зачем так держишься, как в последний раз?" Он был прав, это был последний раз..

Сегодня  второй день после склифа, звонб ему, хотела увидеться, побыть рядом, а он с друзьями зажигает уже под алко и т.д. Не нужна я ему вообщем. Он сказал что не любит.Я собралась с силами и сказала "прощай",он ответил"досвиданья" положила трубку и текут слезы и такое бессилие, луже чем тогда в больнице.  Убило просто как выстрел в область сердце.

В  чувство потихоньку приводят родные, убралась дома, завтра классая руководительница придет-поговорить, вечером  вставать на учет в милицию, а в пятницу здавать химию и физику, и физруку  окно в спорт зале помыть.

Я становлюсь серой мышью, Опять прилив слез, позвонила Маська, настоящий друг, хотя бы на часик вытащила меня на улицу проветрица.На выходные, если закрою проблемы с учебой, поедем на машине с Костей и мамой на дачу.

 Пришла домой, сил нет,  так хочеться, что б это был просто страшный сон, и вот вот я проснусь опять в обьятьях любимого Сашки, от  нежно поцелуя и все будет хорошо. Но не будет больше так. Не хочеу больше любить, любовь-это боль, сильная острая боль. Он уже забыл, что была я, забыл то, что было у нас, как мы переписывались по аське, забыл как  танцевали под "скрипку", забыл нашу ночь 9 мая,забыл" Задорнова" забыл Касту №Вокруг шум"-пишу это и плачу, опять плачу, Наверное Бог все таки есть, и так он наказал меня, я не вижу выхода, выход есть всегда, даже несколько.Стать серой мышкой спрятать сердце и  уткнуться в учебу, или  скатиться все ниже и ниже, но оба варианта не по мне. Я не могу опуститься, потому что не могу предать свою мечту, только она держит меня и семья.

Надо учиться жить без него.  он знал, что  больше всего я боюсь: одиночества. Именно это чувство сейчас мой спутник.

Так хочеться, что б он позвонил, или пришел или хоть что нибудь сдал и снова был бы  рядом, не как друг, а как тот  самый единственный  любимый.Я тряпка!

В колонках играет - Виагра- my emancipation
Настроение сейчас - собираюсь с силами

Завтра вечером в милииции будут ставить на учет, как суицидницу. Насрать! Жизнь начинает востанавливаться, но жал одного Сашка похолоден ко мне еще сильнее.  Он мне нужен, какждая пора моей кожи ждет его прикосновения, дыхания.А его нет, он как бы вместе со мной , но его не т рядом. Теперь плачу постоянно, боже как же дальше жить, я люблю его, не могу без него, а он как не живой, рядом, но не мой.

Если бы не Мася незнаю как бы  прошел вчерашний день.  Спасибо  разговору с Клещом(он хороший друг)Сашка  правда любит его глаза говорят об этом но  когда он необходим он где угодно но не рядом....

Обьящаю что умру не по собственному желанию, я  еще  проддержусь...

Поймтите  такое больше не повоториться, я же  сильная)))Буду бороться во что бы то не стало. Гт годда больше не сдамся..

 

В колонках играет - Би2 ангел
Настроение сейчас - отреченность

Уже слегка все начинает плыть, движения уже замедляються инресено. к чему  это приведет, мысли в голове замедлились, письмо написала на позитиве(оно в книге лолита) Я слишком ужасный человек.Глаза слипаються  скоро совсем скоро....но дайтет то того  что хочу я...не хочу никому звонит, не хочу останавливаться, только бы Сашку увидела б и услышала и все. Всега интересно что там за гранью, способнали я на такое дойду ли до конца, а может их было мало,  может все таки сделать все иначе. решила так  не смогу услышать  его холодные  слова в трубку Надо  включит  тиую  красивую мызыку  и  прилечь  и ждатьь, тк  сташно, ведь это  я пишу сдесь, о боже сколько ошибок. Моя жизнь  была  ошибкой, те люди которые были  см мной не счастны потому что я ошибка, сбой системы, пора уходить...Саш,повторюсь прости мня, ты самый лучший, я очень сильно тебя люблю, а мотива нет)))) Самое гадкое Куковякин то победил, Полинка  теперь ты  сила и поддержка мамы, не обижайся на нее.Дедуль, именно ты настоящий мужчина, я восхищаюсь тобой, прости, пройдет время все востановиться, обещаю, что раззскажу как там. Передам привет Тумуру, Гошке,Ежику,Степке, Машке,Светке. Я чувствую, что  уже пора господи  писать здесь это  гупою

Главное  я всех люблю, простите...без меня будет легче.Тольекко не возвращайте.Жаль расстоваться  тольео  с тобой Саш, я знаю ты прочттешь и записку в книке и этот блог Я исренне любила тебя и люблю еще))))

Настроение сейчас - меланхолия
В плеере-Звери Запомни меня 

 

Сегодня зайдя на страничку в контакте в графе статус уже не стояла сссылка на его страницу, скорее всего он уже прочел мой дневник, и не правильно что-нибудь понял. Он не звонит, может просто занят, а может... Опять думаю. Во вторник надо закрыть все недочеты по учебе, а потом  надо  что то решить со своим душевным состоянием, мои нервы находяться в плачевном состоянии. Да и  здоровье сейчас  подорванно  кофейно-сигаретной диетой. Постоянная маска радости уже все чаще соскакивает не при тех людях. Все чаще понимаю, что открываю душу не перед теми.Но не могу ничего с этим поделать. Боюсь одиночества, даже когда дома одна, включаю громко музыку, как будто  со мной еще есть люди, но все равно  холодно. Я понимаю, что только с ним на едине я настоящая, не та пластмассовая кукла барби, а я настоящая живая. Господи, я сама отравляю свой мозг, мыслями. Просто  так необъходимо обнять его, но не могу, его нет рядом. Так хочу ему позвонить, а вдруг он не возьмет трубку, или что нибудь скажет, что я боюсь услышать....

 

Собралась с силами и позвонила, лучше б не звонила, вообщем в двух словах, он занят  и видеть меня не хочете, у меня два дня без него что б я осознала  все свои косяки перед ним, его достали мои маски, боже как же эти маски достали меня.Он   больше не берет трубки он ожидал другого после своих слов, что мы не увидемся  в ближайшие два дня, я растерялась и сказала ладно. А что я могла ее сказать?! Вообщем опять слезы, чувствую себя тряпкой((

А ведь он и не позвонит больше, у него нет чувства привязоности, без меня он ничего не потеряет, даже не знаю что делать, пытаться ему  дозвониться или ждать когда сам позвонит или  даже незнаю. Просто в голове бардак. Надо много чего сделать, и убраться и подготовиться  по предметам,  но не могу ничего начать, руки не поднимаються, пытаюсь не заплакать, дома мама обьязательно начнет интересоваться,  а ведь виновата как всегда я.  Зачем я такая? Я ведь никому особо не нужна и без меня все смогут обойтись, родные и близкие лишь поплачут  попереживают годик а может два и все а дальше забвение.....

В колонках играет - Винтаж-Ева
Настроение сейчас - пьяное

Мама все таки привезла сегодня показать мне нашу  машинку. Она бесподобна   влюбилась  в нее сразу же.

Еще мамик познакомила меня с Костей,  хороший))) Вообщем то  день прошел супер,  обмыли шампанским, кружиться голова, жаль что Сашка не подошел, я  приглашала, он не захотел, что ж  его решение. я подумала хватит, так вести себя с ним. Я  как марионетка в его руках, повинуюсь каждому  его слову(Моя основная проблема в том, что я хочу от него тепла, любви и ласки, как можно чаще, а  ему вполне хватает  и ночи со мной. Возможно  сейчас я так думаю из-за  воздушных пузырьков шампанского, а возможно это умная мысль. Мы не разу не провели сутки вместе вдвоем, мне  именно это и нужно, как только мы  вместе хотябы  день  обьязательно  ночью он где то только не со мной или наооборот, ночь со мной, а сутки  либо с друзьями либо дома.Устала от мыслей о нем(( Даже сегодня  на заднем сиденье  обалденной тачки я еле сдерживала слезы, потому что я хотела что б он просто был рядом. Я знаю себе цену, я знаю, что  многие молодые люди глотают слюни смотря на меня, но  мне никто кроме ниго не нужен, все опять слезы, хватит,  пойду спать, полночи прореву  и все, до второго здесь, а потом сорвусь на дачу не могу, либо с ним, а если откажеться все равно уеду не могу,  я понимаю, что он так не серьезно ко мне относиться, как я заслуживаю.Все серьезные вещи он как будто мимо ушей пропускает((Как то  больно, седрце колит, пора завязывать с кофе.

Масик-любимоя моя, как чувствовала, что меня надо вытащить на улицу иначе я весь день просижу дома. Мы съездили покататься на роликах, попали в ливень, но тем не мение настроение было отличнешее))) Вообщем позитивно первая половина дня)))
Далее были не очень приятные моменты, я вообщем то как человек, никому зла не желающий, решила поговорить с человеком, который уже заврался, что б завязывал. Вообщем данная ситуация очень хитро переплелась и в итоге, разговор состоялся, но о результатах ничего не известно. Никогда не понимала людей которые врут, но больше не понимала тех, кто слушает это вранье, знаю, что это бред. Я бы даже бы не парилась, но затронуло, во-первых патологически не люблю вранье, во-вторых хорошо отношусь к этому человеку тем не мение(кто знает его уже догадались о ком это я). Вообщем я считаю, что врать о тех вещах которые всплывут глупо, как известно все тайное становиться явным.
Наконец-то познакомила Маску с Сашкой, давольна))) Сейчас Мася мне очень близка мне приятно общаться с ней, а Сашку я люблю его, что еще можно тут добавить))
Единственный сильный минус, это то что придя домой я поняла, что мой уже разряженный телефон отсутствует в моей кутке, обидно будет, если я его потеряла((( Телефон вопервых не мой, но это не проблема смогу и деньгами отдать, а вот симку будет жаль, надеюсь на то, что звонилка у Сашки в кармане...

Решила вылезти и прогуляться до двух, позвонила Ваньке, ну ко ж ожидал что все ТАК повернеться. Дошли с ним до фонтана, по пути захватили его брата Серегу и понеслось. Вообщем итог таков, к нам присоеденился Витя, а потом еще и генерал армии, глава Российского корпуса спасателей Щербаков Александр(к сожалению отчество не вспомню) сидели пили, разговаривали, вернее сказать, ребята пили, а я с Щербаковым разговаривала, интересный человек, мог быть на месте Щойгу, но увы. Устала жутко прешла домой поздно, было не удобно уходить от такого человека. Опять сравнили меня с Кемерон Диас, забавно, уже не перый раз))