В колонках играет - Державин-Не плач Алиса

Настроение сейчас - легкая грусть

в плеере-Державин не плач Алиса
 

Наконец то встретилась с Таней и Настей. Вспоминали сидя в парке, наше детсвто, как в школе дружили,ссорились, мирились. Вспоминали, как с Настькой проводили лето у меня на даче, как с Танькой на выпускной седьмого класса полезли купаться в Царицынский грязный пруд)) Столько воды утекло а прошло всего ничего, но уже все по другому, у Настьки скоро свадьба и пополнение семейства, Танька  зажигает в своей тусовке, а я, что я, я стала более домашней что ли. С появление в моей жизни Сашки я остепенилась, уже не тусуюсь ночами где то с кем то, уже не пью пиво. Не ожидала, что  вот так и закончеться мое детсвто, впрочем я уже давно повзрослела, но осознала  это буквально не давно. Уже мысли в голове другие, уже мечты другие, все изменилось те ценности потеряли для меня важность, теперь другие цели,другие ценности. Дружба оказалась на втором плане, на первый план вышла семья, учеба,  мысли  о будущем. Я бы не сказала, что мы теперь больше не друзья, просто уже нет необходимости в такой дружбе , как раньше, теперь изредко видемся, стандартные вопросы, зазубренне ответы, впрочем так и нужно. Наши дороги разошлись по разным сторонам, Танька попала в тусовочную стихию, она отрываеться, Настька замороченна  на семье и будущем рождении бебика, я  преобрела других знакомых, других друзей, и сейчас они мне нужней. Я не могу позвонить ночью, как раньше Настьке и проговорить со слезами на глазах с ней всю ночь, потому что  нельзя ей уже нервничать, Танька тоже не поддержит уже,  вообщем то все попрежнему, но с изменениями.  Сейчас  у меня есть люди, которые мне дороги, это Сашка, Мася, Ленка, Светка, Дашка с колледжа, Янка, Ксюха, Ванька,и мноие другие, кто больше, кто меньше, но это другие люди, другие отношения, тем не мение, что бы не случилось что Танька, что Настька могут мне лишь только позвонить, я ради них пойду на все. Грустно только что все кончилось...

Вечерком пошли с мамой развеяться, купили два платья, ей идет, сходили в кафешке обмыли. Опять поняла, что уже все,взрослею, мама относиться ко мне , как к подруге, да впрочем и я к ней так же. Раньше это  было, но я как то не особо подчеркиала это. А вот сегодня поняла, что в детство я уже никогда не вернусь...

 

В колонках играет - Виагра-Стоп,стоп, стоп

Настроение сейчас - пытаюсь не наорать на Сашку


 

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно и чтобы не случилось, помни: «не привязываться» по рукам себя бей, после водки не звони никому, пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен. ты просто поймешь потом. когда дышать уже без него не сможешь. когда номер наизусть выбьешь на коже, когда стопки писем неотправленных за шкафом, когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом. когда соль – только по щекам. глаза разъест. когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца. когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься. но будет поздно. а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

Бесконечность одиноких темных лестниц в городе чужом
Где та улица
Хорошо, что ты не слышал моих песен
И не видел никогда моего лица
Я хочу забыть о том, как было тесно
Мне важней всего, что я одна
Только, знаешь, мне совсем неинтересно, что я не могу понять:
Кто ты - он или она

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Поцелуй на выдох, поцелуй на вдох
Твое тело говорит только об одном
Мое новой платье, твой новый бог
Ведь оно стоит больше, чем весь твой дом
Убежать за семь морей, чтоб потеряться
И найти свои мечты у твоих красивых ног
Снова научить меня смеяться, может, сможешь ты
Раз никто не смог

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева ?

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева ?

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Люби меня по-французски...
Как будто ты самый нежный

За все, что было так рано

Вчера часиков в двенадцать позвонил Витька с Серегой пригласили пройтись. Пошли как раньше по местам былой славы, ночью в парке давольно красиво, но государство все же поскупилось и стало закрывать парк в ночное время, да и освещение отключили, ну нечего, нас это никогда не останавливало. Далее посидели чуток на фонтане, попили пива, к нам присоеденился старый знакомый Фатеев Ванька, пошли меня провожать и тут все и началось. Серега начал визжать, да и ребята подхватили волну драйва, весело и глупо, но как это бывает с негативными последствиями, не успели мы сделать и трех шагов, как откуда не возьмись примчались двое(внешне похожи на скинов. Вообщем инцедент мы кое-как уладили, я обьяснила ребятам что да как, повезло вроде б не глупые, поняли. Оказались они антифа шарпы Алексей и Вова, на самом деле пообщавшись с ними я многое для себя подчерпнула, во первых кто такие эти радикальные левые, и в чем заключаеться их идеология. Они подорвались к нам из-за крика(как они подумали девушки) а потом кто то дернул за язык Ваньку и он сказал, что являеться бывшим правым. Завязалась беседа, все опять так же удалось решить мирным путем. Вообщем ночь прошла за разговорами об истории всех таких движений. Заинтересовали меня эти ребятки.
Придя домой в начале пятого повалилась спать, с утра позавтракала, по аське списалась с Сашкой, но говорить о произошедшем не стала, лишнее волнение за меня, я не хочу. Только что позвонила Настька, иду с ней встетиться, надо ж узнать, что она вчера хотела от меня, и что вообще случилось?!

В колонках играет - тишина, глухая пустая тишина
Настроение сейчас - читая роман между строк

Сегодняшний день предвещал нудно долго тянуться,погода  ничем не радовала, шел дождь. Он моросил и вновь набирая силу ливнем бил в окно. Проснулась поздно с острым чувством лени и пересыпом. Долго раскачивалась в руки попала книга Набоков "Лолита" увлеклась чтением. Я давно смотрела фильм экранизацию сего романа, а тут решила прочитать оригинал, втянулась, лишь днем собралась с мамой в магазин. Пошли покупать продукты, толком ничего не купили получилось четыре тяжелых сумки и кошелек полегчал  на две тысячи( Придя домой охватило странное желание провести пару часов на кухни, заморочилась,  сделала  сельдь под шубой, потом решила попробовать пирог из дрожжевого теста с сливовой начинкой плетеный, получилось  обалденно, домашним понравилось. Правда все обьелись и опять появилось чувство лени и странной усталости. Вечером звонил Сашка и дал полный отчет о проведенном дне)Забавно но я чувствую, что полностью ему даверяю, хотя давольно сильно ревную, хотя все равно уверенна, что мне изменять у него нет особого желания.  Наверное это именно то самое , что я ждала очень долго, именно к таким отношениям я и шла всю свою жизнь, серез кучу  порой идиотских и скверных отношений с мужчинами и молодыми людьми. Опять увлекла Лолита: роман заставляет мое серое вещество спорить с моим сердцем, вызывая бурю в стакане. Ловлю себя на мысли, что подсознательно связываю образ нимфетки Ло с собой. Вспоминаю все моменты своей жизни и понимаю, что сама являюсь нимфеткой, о боже, не могу понять хорошо это или плохо, но одно поняла это иначе.

Приехала Истерика Ленка и привезла результаты из центра  планировании семьи, на днях обе сдали  анализы, я за компанию, она- потому что хочет еще ребенка.  Рельзультаты  повергли меня в шок, словно гром среди ясного неба-45% возможность выносить плод, рождение категорически через кесарев,  отголоски падения с мотоцикла и перелома  таза, отголоски  постоянного переохлаждения, вообщем  жестко, даже слижком.  Сташно боюсь   я ж возможно  вообще не смогу иметь детей, рано или поздно  я останусь совсем одна без детей, без внуков,  кошмар. Боюсь очень боюсь, врачи  разводят руками, и ничего весомого   не говорят. Сашке рассказала,  он  вроде бы подбадривает, успокаивает, но ведь он мужчина, они  все равно хотят детей рано или поздно,  а  вдруг уйдет  и  я останусь совсем одна.  Как же это прекрасно просыпаться рано утром  кормить своего ребенка, играть гулять с ним,  господи  так хочу  что б у меня  было б в жизни все это...

В колонках играет - NTL-Когда хоронят молодых
Настроение сейчас - соболезную

Всю ночь проговорили с Масей из  этого разговора я вынесла очень многое.

В моей голове  мысли проносились со скоростью звука.  Страшная статистика продолжает расти, в декабре Тимка и тетя,  а с этого года  почти каждый месяц, кто то уходит, Машка, а в ночь с 9 на 10 мая не стало Гошки. Вспоминали о нем, вечный  позитив, интересный  человек, всегда было о чем с ним поговорить. Вспомнила, как  ушел  из жизни Ежик. Пусть земля им будет пухом, надеюсь им там  будет хорошо. Жутко болит  сердце и почки, ловлю себя  за тем , как я на автомате насыпаю еще одну ложку кофе в большую кружку. Доза кофе в моем организме с каждым днем  все растет и растет. Благодарна   Маске, за то что  мы эту ночь   просидели вдвоем за разговорами,  именно это  так давно мне нужно было. Я поняла ее, она меня.  Мы во многом схожи и во многом  разные, но мы поддержали друг друга.  Мы  сильные стервозные особы привыкшие  всегда выигрывать, но  мы уязвимы, потому что  влюбленны, возможно в связи с этим мы поняли   друг друга. Порой  нужна разрядка, что б просто выговориться,  не нужен даже совет,  все равно решение  принемать тебе, просто  рассказать  все. Снять баласт  нависших проблем и бед,  если все хоронить в себе и тушить, то сердце покрываеться корочкой льда, и  можно не успеть его отогреть и тогда от не большого удара оно может разбиться на  тысячу мелких кусочком не поддающихся реконструкции.

 Предчувствие  смерти  все равно не оставляет меня  оно появилось  в начале апреля, перед тем как не стало Машки,  а теперь еще и мотоцикл унес Гошу туда, за край человеческой  жизни, странное ощущение, что  это все связанно, хотя  это не возможно. Я начинаю сходить с ума...

В колонках играет - The Prodigy-Omen

Настроение сейчас - футбольное

 

День прошел за просмотром футбольных матчей. Сначала сидели смотрели  Динамо-Сатурн(Сашка за Динамо болеет)  вообщем ничья, затем матч ЦСКА-Зенит ура  столько эмоций, не помню когда в последний раз  смотрела трансляцию,  за ЦСКА болела  с детства, вообщем рада победе 2:1, это 9-й тур  Чемпионата Россий, ЦСКА пока лидер. Обидно что  команда  выигрывает, лишь за счет того, что есть купленные игроки, такие как Карвальо и Вагнер, но наш Жирков тоже четкий парнишка, такой пар, красавчик. Ну и вратарь  Игорь,  на высоте. Еще  краем уха подслушала, что Газаев теперь Спартак тренировать будет, жестоко, надо  будет уточнить, а то обидно.

Вообщем  весь день просидели чисто мужской компанией Сашка ,Игорь, Дядя Игоря Вася и я, с пивом и креветками и смотрели  наш футбол, как раньше, когда я еще  для всех  друзей была просто крутым волосатым парнем, а не девушкой на которую дико западают)) Улыбнуло.

Пришла домой  гудит голова, не могу найти ключи, это единственный минус за весь день(

 

В колонках играет - Бьянка- Мулен Руж
Настроение сейчас - просыпаюсь

Не выспалась, но  вчерашний вечер плавно переходящий в ночь, этого стоил.  Культурное  мероприятие, было решенно провести в  нашем радном  парке-заповеднике"Царицыно".  Были в большом Екатериненском  дворце. Впечатлений море, особенно запомнился Таврический зал. На втором этаже  была  выставка картин Пластова. Картины  писались во время войны, пронизанны  разными чувствами, особенно понравились   картины с изображением стариков и детей. Вообщем культурная программа  была на славу.Почаще бы так)))

В колонках играет - звери-Дело не в этом
Настроение сейчас - счастлива

Вчера  увидела Сашку, что ж  много чего изменилось. Он человек   не   любящий показывать чувства любви, так как  часто обжигался, вчера  опять меня удивил,  я  вновь  в него влюбилась))  Он  вчера  весь день признавался в любви  и так искренне и нежно.  Мы долго лежали  смотря в потолок  и  вспоминали, как все у нас начиналось,  говорили  о нас совершенно раскованно и  честно. Без  этого человека я уже не предствавляю, что бы делала.   Я чувствую, что когда  мы вместе,  мы  счастливы. Я  так  хочу, что  б  он  одумался  и  понял  мне  не нужны от него  ни деньги, ни  его бандитские связи,  мне просто нужен он. Я часто ловлю себя на мысли, что отношусь к нему  не только, как к  своему парню, а даже, как  к мужу. Я действительно  хотела  бы,  что б у нас все получилось вместе. Он  однолюб,  весь в отца, его папа,  любил  маму  до своего конца. Я  не боюсь, что  он  уйдет,  я боюсь, что  с этим его образом жизни может  случиться, что то ужасное. Не хочу об этом думать. Просто  хочу, что б  мы  были  вместе до конца...

Весь день лил дождь. всю неделю одни экзамены и зачеты, мозг пытаеться хоть что то воспроизвести из изученного, но чщетно. Завтра физика и химия. Мозг в шоке, но он просто не может думать мешает сердце. Тоскую о Сашке, уже не виделись два дня(( Только звонки и переписка.
Опять сижу в пустой комнате, на поддоконнике укутанная одеялом и курю а мылями где то далеко,где то рядом с Сашкой. Я так привыкла к нему, я совсем не заметила, что мы вместе уже третий месяц, для меня все летит, как один час. Просмотриваю наши фотографии, вспоминаю, как все начиналось, куда же делась вся та романтика?! Она испарилась, как будто мы вместе уже 100 лет. И чья вина в этом? Наверное мы оба виновны в каком то смысле. А нужна ли эта романтика вообще. Ведь что плохого просто в том, что мы вместе, пускай, не на крыше, не в ресторане, что плохого в том, что он не дарит цветы и подарки. Самый большой и необходимый подарок это, что б он был рядом. Вспоминаю, какие то наши моменты, когда танцевали у него дома вдоем под медленную красивою песню Казана Казиева-скрипач. Когда он обнимает или когда с утра открываю глаза, а он смотрит, как я просыпаюсь или играть пальцами с его волосами. Или как на 9 мая))) Заниматься любовью под шутки Задорнова или всю ночь то засыпая, то просыпаясь под одну и ту же песню Касты-вокруг шум. Просто что б он был рядом, сразу становиться легче. Господи, как я еще могу любить, после того, сколько раз я разочеровывалась в этом чувстве? Постоянно обижаюсь на него, но как только он приходит, и смотрит а меня своим особенным взглядом, сразу таю и все забываю...Эх, Сашка...

В колонках играет - Баста-как сюжеты старой кинолеты
Настроение сейчас - тоскливо

Ночью пришел Сашка, помирились после очередной ссоры. Утром и весь день шел дождь, провела целый день дома одна, Сашка опять ушел по делам. Сидела на балконе укутанная в теплый плед напевая грустные песни и обнимая теплый чай. Резкая нехватка ласки и любви, может  просто романтики не хватает.Сашка пообещал, что  придет сегодня, но мне кажеться уже не придет. Хочеться что б опять пошел  дождь, скорее даже ливень одеться по теплее  в ушки наушники и пойти побродить в гордом одиночестве по тихим  улочкам  района. Каждый раз обидно, что его нет рядом, когда он так нужен, но как только он появляеться, смотрит на меня и улыбаеться, я все прощаю, прощаю часы одиночества, прощаю его отсутствие. Просто обнять его, знать, что  он рядом. Да, жаль, что он не понимает меня, не понимает потому, что он не романтичен на столько, насколько одурманнена романтикой я. Меня все чаще пугают его слова, о том, что  он вечно в этих делах,  он меня не посвещает, но боиться за меня.  Я не могу  вытащить его  из  этих дел,  просто не могу это не просто деньги,  это приносит ему удовольствие.

Мысли опять мысли, они  опять начинают меня грызть....А он опять не звонит, опять  не пришел, все так же, и завтра и всегда...врядли, что то измениться, но я люблю  этого человека просто не могу без него, почему я не убила это чувство, когда-то давно, когда это было возможно, а теперь уже поздно

В колонках играет - Флер - Теплые Коты

опять пишу с опозданием, до этого момента жутко болела голова так что была не в состоянии писать, что либо адекватное. Вообщем отметили на славу весело, красиво и с размахом. Спасибо всем ребятам, очень дружно и организованно, шашлыки не большое кол-во алкоголя, Игорь организовал гитару, вообщем красиво посидели на природе возле горнолыжки))

Сегодня приехала мама с дачи, привезла новость о угоне скутора и письмо адресованное мне. Письмо было в свертке и лежало на террассе. В письме говорилось о чувствах человека ко мне, ко мне той юнной и не испорченной, но так же в письме говорилось о том, что я изменилась в худшую сторону, так больно от того, что это правда, письмо тронуло до глубины души. Вместо подписи значился эмеил, я посмотрела и была удивленна тем, кто это. Это был Мишка моя первая наивная любовь, мы были соседями по даче, но он редко приезжал, а я была глупа и наивна. Теперь уже поздно. У него девушка, причем на самом деле очень хорошенькая, а у меня начинает налаживаться жизнь, теперь есть Сашка. Посто я бы не хотела, что б Мишка думал обо мне, что я так и не выбралась из той жизни на даче, я другая, уже другая, пусть не идеальная, но уже на пути к лучшему, уже нашла ту грань, уже выбралась из пропасти.
А ведь, когда то он мне так нравился, первая наивная любовь...

Странный праздник, мама уехала на дачу одна, а там скутор угнали, у дедули в дме все двери повышибали, и опять виновата я, мол это мои друзья. Сестра поехала гулять. А я дома убралась сделала покушать суперски, но есть не кому, Сашка у себя и похоже спать лег, Катька опять с Владом поссорились, сижу одна слушаю музыку, погода хорошая, но настроения нет(((

В колонках играет - Баста-моя игра

Вечерком  отмечали день рожденье Катюшки, не плохо посидели у нее тортик с чаем)))  Потом пошли в Свечку в бильярд сыграть. Поймала себя  на  мысли, что стала ревновать Сашку к катьке, а все из-за того, что она рассказала свой эротический сон с участием Сашки, потом еще они так мило играли в бильярд, он ее даже похвалил. Ревность странная штука, глупое чувство, я уверенна, что Сашке она не интересна, как девушка, но все равно, чувство гадкое((

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart

только сейчас поняла, что не написала о таком событии. В выходные ходили с Сашкой на  шашлыки  очень хорошо провели время,  так приятно посидеть с мангалам  выпить чуть чуть  поиграть на гитаре пообщаться с людьми , наконец просто отдохнуть от шумного города в лесу...

В колонках играет - St1m

Настроение сейчас - мысли о нем...

 

песня о нас с Сашкой  каждая строчка о нем....

 

Вчера ночью узнала, что погиб Степа. не могу сказать, что мы были друзьями, но знакомы были, соседи по дому, да и общие знакомые были. Шокировало, не за долго до этого страшного известия Настя рассказала, что 10 апреля Машка Барыга спрыгнула на смерть с балкона. Шокирует жутко. Оба челевека мне скажем так знакомы и реально ребятам еще жить да жить им не было и двадцати. Начинаю задумываться над смертью, страшная она жтука забирает самых живых в душе. Сначала Ежика убили, потом Алиска и Стас, Тумур, Машка, Степа- и все молодые и живые. Ужасно, просто почему они, кто выбрал именно их, за что?!