Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

У старшего ребенка есть такая... не знаю можно ли назвать привычкой. Когда ему дают посмотреть какой то мультик, фильм, он его смотрит неделю не отрываясь. Может это у всех детей? Ну дак вот. На это неделе ему дали мультик про каких то шпиёнов. Смотрим уже 5 день. я не смотрю конечно. Вообщем сегодня он начал просить купить ему шпионские игрушки. Мне стало интересно, какие игрушки у шпионов? Пошла в интернет искать. Нашла. Посмотрела. Захотелось самой приобрести)))). Купить что ли ребенку в этом интернет магазине шпионскую игрушку? Они как раз для детей. Во развлечемся!

Люблю ее, она меня не любит.
Хочу ее, ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят, ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: надежда, есть какая?
Услышал, есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, что бы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны…
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем “Макарену” ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час…
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас!

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе
холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи,
никогда не вырастешь."
13.. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,
как ты!"

Кто такая МАМА



Мама — это мягкая подушка, на ней так удобно поваляться перед сном;

Мама — это теплая постелька, скрючившись в неудобной позе может просидеть сколько угодно, лишь бы я закрыл глаза и сладко засопел;

Мама — это классный партнер для футбола, она так здорово носится за мячиком, который я запинываю в самые дальние углы;

Мама — это суперская мишень. Особенно классно она вопит «ОЙ!» когда попадаешь ей пластиковым мячиком промеж глаз;

Мама — это самая быстрая официантка в мире, надо только издать вопль нужной громкости и в распоряжении меня, маленького тирана, окажется нужная еда и питье;

Мама — это самая прикольная пластинка, на ней записаны любые сказки и стишки и главное не нужно пульта, чтобы переключать надоевшие сказки, главное издать вопль повреднее и погромче: «Юйййййййй!»;

Мама — это энциклопедия. В ней есть ответы на любые бесконечные «Почему? Зачем? Когда? Где? Кто? Куда?» и прочие детские мысли;

Мама — это самый классный домашний зверь, самый ручной и некусачий, ей можно дать всякую бяку, даже надоевшую конфетку изо рта и она будет просто обязана ЭТО съесть и при этом благодарно помахать головой «Спасибо, сыночек!»;

Мама — супер-мастер на все руки — починит любую игрушку, включит любой телевизор или технику;

Мама и великий художник, и великий скульптор, если надо и начинающий шахматист; все остальные дисциплины — в соотвествии с аттестатом…;

Мама — хороший строитель, она так суперски строит всякие штуки из конструктора и кубиков! И как здорово это все быстро разрушить и заставить ее снова собирать!

Мама — лучшее лекарство — если болит горлышко или проснулся «не с той ноги», то можно просто вытребовать хитростью титьку и расслабиться, посасывая молочко;

Мама — лучшая лестница на свете. Стоит протянуть руки и басом завыть, как мама подхватит на руки и будет подносить тебя туда, куда ткнешь пальцем;

Мама самый лучший реставратор. Она сможет склеить заново страничку из книжки, которую порвали на мелкие кусочки и раскидали по всей комнате;

Мама — лучшая игровая площадка в мире! Ее ноги не устают меня качать, по ней можно лазить со спины на шею и вообще по разному, и скатываться с ног как с горки, а главное это безопасно;

Мама — лучший робот-манипулятор. Она может одновременно делать двадцать дел и при этом не спускать с меня глаз;

Мама- лучший сыщик в мире, куда бы я не спрятал свою бутылку, без которой я не засыпаю, мама отыщет быстро;

Мама — это корабль, на котором я путешествую с детстве и который отправит меня потом в самостоятельное плавание.

Подошла сегодня к учительнице и попробсила задать сыну чтение. ну не читает ни в какую!!! Читать мы начали в 3 года (бабушка педагог начальных классов). Видимо перечитал что ли? Увлечение прошло напрочь. Да, он не плохо читает, по крайне мере норму 1 класса читал еще 2 года назад ( в смысле техники чтения). Но вот теперь никак(. Единственное стала ставить условия: читаешь-компьютер. Но он лучше от компа откажется, чем будет читать((. неужели эта нелюбовь на всю жизнь?? Я всегда любила читать и до сих пор читаю.





___________________________________
Сейчас уже никого не удивишь тем, что везде стоят Пластиковые окна, рольставни и металлические двери. Но при их покупке или заказе можно получить пластиковую для карту для скидки. Но даже если вы ей не воспользуетесь, можно отдать ее другому человеку. Пусть пользуется!

Прекрасная принцесса в гордом одиночестве курила на кухне... Нет-нет, в общепринятых рамках, она вовсе не была одинока, принцев в ее жизни как раз было достаточно..Некоторые уходили из ее жизни сразу, некоторые задерживались на время, кому-то даже посчастливилось получить статус "постоянного принца" и, околачиваясь поблизости, выполнять мелкие бытовые поручения...Но вот того пресловутого Прекрасного Принца На Белом Коне, из-за которого хочется, не смотря на свою принцесочную сучность, палить избы и пускать коней вскач, пока не попадалось...
- а есть ли они вообще в природе то?- задумчиво пуская дымные колечки, размышляла принцесса..-и как должна состояться та судьбоносная встреча, чтобы я поняла что это ОН?...в мыслях складывалась приторная по киношному картинка из пустынного берега океана, босых ног, белого летящего платья и растрепанных океанском бризом волос..
- беее, гадость какая- одернула себя принцесса- кофею чтоли сварить?..
Вкусно пахнущие планы разрушил звонок в дверь.
- Кого там черти несут на ночь глядя? -недовольно ворчала она , открывая дверь.
На пороге стоял ослепительный красавец с букетом наперевес.
- Вы к кому, гражданин?- сурово нахмурив брови спросила принцесса- а хорош! чертовски хорош!- между тем пронеслось у нее в голове
- Эээ..ну я это..ну Прекрасный Принц На Белом Коне- смущенно пробормотал красавчик
- Ну коня я вижу, а где принц?- привычно съязвила она- хорррош!!! уррр!- носилось в голове-ладно проходи, коня паркуй, нечего соседям глаза мозолить
- дааа, попила кофейку!- думала принцесса- откуда он взялся то? Это наверно Маринке все неймется! Ну блин, она у меня получит "пакетик леденцов", сводня старая..Но признать, чудесный экземплярчик!Лицо - попа все на высшем уровне..А может стриптизер? Ну, Маринка! Ну, лошадь прыжывальская! Сейчас я тебе устрою!...
поток мыслей прервал гость
- не надо звонить, я ,правда, ТотСамыйПринц...и не стриптизер я, я два года в спортзал ходил! - даже обиделся он
- вот это заявочки! ты что и мысли читать умеешь?
- ну конечно! я же должен каждый миг знать, что хочет моя прекрасная принцесса.Кофе где?
- В смысле?
- Ну кофе!? Ты же кофе варить хотела?
- А ты угадай! Ты же у нас тут сказочный!- уже мило кокетничая ёрничала принцесса
- Всё еще не веришь?- вздыхая достал джезву с полки принц - Что за принцессы пошли!Скачешь к ним день и ночь, ищешь, нервы вот уже ни к черту...
- Ты давай не бухти тут! Что там у тебя далее по программе? Песни? Пляски? Серенады под окном?
- Можно и серенады!- с радостью откликнулся принц-Гитару дай ,а?- и, не дожидаясь ответа, ломанулся в коридор
- Ну сейчас начнеться- думала принцесса- "милаямоясолнышколесное", "ахкакаяженщинамнебтакую", "очарованаоколдована" и прочая романтическая подгитарная песенная лабуда...как банально всё,эх..
- Не любишь песен под гитару?- принц стоял в дверном проеме в полной растеренности - А что тогда делать будем?
- Может по коньячку? Так сказать, для разрядки обстановки?
- Ну вообще то я не пью! Сами же мечтаете, " чтоб не пил ,не курил и зарплату приносил", ах, да! чуть не забыл!- в руке у него появилась стопка скомканых купюр
- А это еще что? - уже ничему не удивляясь спросила она
- Как что? Зарплата!
- Неее...ты как хочешь, а я махну!Зарплата! Ну-ну! Юморист!- доставая коньяк и рюмки смеялась принцесса........
Через пару часов они уже допивали коньяк и хором горланили под гитару бардовский репертуар...
Полетели дни...долго тянулись ночи..Утро принцессы начиналочь ароматом кофе и заканчивалось пряным ароматом любви...принц поселился у прекрасной принцессы не только в замке, но и в душЕ, и даже успел там немного наследить....и был и океанский берег, и летящее платье, и волосы сплетались под легким бризом....
.....
-сейчас бы кофе!- привычно не открывая глаз подумала принцесса, но манящий аромат так и не появлялся..
- сейчас бы кофе! - уже в слух повторила она и толкнула принца в бок
- мммм...нууу...еще пять минуточек...ммм...такой сон....ща ща ща...мммм..- донеслось в ответ..
-Начинается!- вздохнула прекрасная принцесса, вставая с кровати.
На полу, нарушая привычную картину чистоты и уюта, лежала парочка вполне земных и совсем не сказочных мужских носков....
- Вот жеж! Вот как был конем так конем и остался!...а то принц...принц..

Мужские поводы для разрыва отношений
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Антикризисный бутерброд :
разрезаем буханку чёрного хлеба вдоль, на самый край, кладём маленький кусочек сала, едим хлеб глядя на сало, как только дойдёте до края, где лежит сало , перекладываем сало на вторую половинку буханки....затем прячем сало в холодильник, для следующих мегабутеров.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...


10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!


13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!


16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!


20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...


25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!


30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!


45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..


60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.


80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Моя подруга недавно родила мальчика. Она тоже педагог, как и я, поэтому с самого начала спросила меня (как мать двоих детей) как делается гимнастика для детей до года. Пришлось вспоминать все и пробовать опять на доче (хотя ей уже второй год))). А подруга в это время, пока я пыталась с дочей сделать гимнастику (с такой то егозой!), взяла и подключилась к интернету. Вообщем я плюнула и отправила ее по ссылке гимнастика для детей скачать. Она туда ушла и до сих пор не возвращалась)).

Вообще она собиралась уезжать сегдоня или завтра, а муж уговорил до воскресения((((((( завтра приезжают мужики к нему за грибами на выходные, и в воскресение ее увезут. Эх, жизнь!


______________________________
Старший ребенок просит игрушку Робот – трансформер. Какой у нас ближайший праздник? Новый год? Может подарить ему самую полезную хай-тек игрушку?

Все. Сегодня ребенок уже еле встал, да и собирался в школу не очень охотно. Праздник кончился)). Он у меня еще копуша по жизни, приходится постояно подгонять, хотя я знаю, чем больше подгоняешь, тем медленнее будет делать. А вчера сходила вечером к подруге, и обнаружила, что им задали строчку в тетради написать. Я бегом домой, времени уже чуть ли не 10 часов. Вообщем в 10 сели еще уроки делать. И ЭТО на 11 лет?????????????????????????7



______________________________________________
Настоящий переворот в современных системах связи совершила IP телефония через компьютер. Компания Telecom-Provider.ru предоставляет самые разнообразные услуги IP-телефонии, как для частных лиц, так и для организаций.Выгодные тарифы на международные и междугородние соединения,высокая функциональность и многое другое-все это IP-телефония!

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились хуями
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире животных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

Водолей
В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен
Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.

Телец
Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм - вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.

Близнецы
Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

Рак
Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Лев
Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.

Дева
Знак - Творец, и знак - Бездельник.
Знак - Миллион, и знак - Без Денег.
Знак - Чистоты, и - Грязи знак.
Вот , как все карты спутал Зодиак.
Он - противоречив. Он - очень-очень разный.
Он и Работник, и - Гуляка Праздный.
Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.
Он может быть - посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.
Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!
Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".
Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.
Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он - индивидуален.
Он мыслями и планами завален.
И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.
Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.

Весы
Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.
Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны, Очень деловы.
Живут, почти всегда ,"от головы".
Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.
Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.
Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он - убедителен. Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,
Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.
Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.
Отсутствие энергий, и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -
Сплошной завесой из прекрасных снов.

Скорпион
Из знаков Зодиака - Скорпион
Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничегo".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

Стрелец
О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
Cтрелец - знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него - Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.
Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.

Козерог
Они не любят свет - их манит полумрак.
Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

Рыбы
В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень
романтичны.
Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода - но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт - всего одну любя.
Он понимает всех - но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.
И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с кольцевой, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам. Считаю своим долгом написать письмо Президенту с требованием проверить авторов развязок КАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора. Всю ночь искала логику в КАДовских развязках…
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!!!

Инструкция:
1. Смотреть в течении 40 секунд.
2. Затем посмотреть на ровную, желательно, белую поверхность (стена, лист бумаги)
3. Сначала у вас перед глазами появится белое пятно, которое сформируется в портрет.

В коментах пишем, кто что увидел

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!

На меня, Красавицу, не налюбоваться!

Я такая Умница! Я такая Краля!

Вы такой Красавицы сроду не видали!

Я себя, Любимую, холю и лелею!

Ах, какие плечики! Ах, какая шея!

Талия осиная, бархатная кожа -

С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!

Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!

Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!

Волосы шикарные - Вам и не мечталось!

На троих готовили - мне одной досталось!

Никого не слушаю, коль стыдят и хают!

ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ