На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

- Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
- Ну и?..
- Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Я пи*дец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

В связи с Олимпиадой меня, как истинного россиянина разрывают 2 протеворечивых чувства. С одной стороны хочется - чтобы наша олимпийская сборная защитила честь страны, с другой: ну ведь так же хочется посмотреть, как кто-то другой получит по морде!!

Скоро наша олимпийская сборная по хоккею узнает, что привозить 23 клюшки на игры - тоже не самая разумная мысль.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....

Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.

А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели у него до сих пор ничего не получается.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.