Из беседы с Михаэлем Лайтманом

Ведущий: Мы продолжаем разговор о путях выхода современной семьи из кризиса.

В последних беседах Вы рассказывали нам о новой, "круглой" модели семьи, внутри которой реализуются принципы взаимопонимания и взаимопомощи.

Сегодня мы хотим понять, как в этой модели реализуется один из центральных принципов отношений в семье, который в настоящее время находится в кризисе. Речь идет о влиянии родителей на детей, об их способности устанавливать для детей грани дозволенного.

Когда-то дети считали родителей самыми мудрыми, самыми понимающими. Еще одно-два поколения назад родительская власть и авторитет родителей были очень ощутимыми в семейной иерархии. Отец или мать говорили что-то – дети не возражали. И было понятно, что так и должно быть.

В нашем поколении родители потеряли свой авторитет. Об этом мы и хотим сегодня поговорить. И мой первый вопрос: "Почему авторитет родителей оказался в кризисе?"

М. Лайтман: Между прошлыми поколениями и нашим есть, конечно, большая разница. Испокон веков в семье было заведено, что родители управляют детьми, а дети слушаются родителей.

Так было потому, что жизнь текла медленно, от поколения к поколению не было ни особых технологических изменений, ни больших изменений в образе жизни, культуре или в законах.

Поэтому родители обладали большим опытом, знали, с чем ребенок может столкнуться в жизни, и могли направлять своих детей. Вследствие этого родители пользовались большим авторитетом в семье, который дополнительно поддерживался законами. Так было принято.

В нескольких последних поколениях наше развитие значительно ускорилось. Изменились желания, мысли, требования, возможности.

Оказалось, что развившаяся технология больше подходит детям, чем их родителям, не говоря уже о бабушках и дедушках. Для молодого поколения вся эта технология, весь этот новый стиль жизни с компьютерами и смартфонами – все это для них так же естественно, как море, солнце или дерево во дворе.

Это совершенно другая жизнь. И они просто живут в этой новой культуре, в этих новых связях. Это их мир, их жизнь. А старшие от них в этом отстают. В результате родители для них как бы где-то там, в углу – ну, родили их, и все… Точно так же они смотрят на учителей, на воспитателей – те тоже как бы из старого поколения. И надо понять, что силой здесь ничего не изменишь. Потому что остановить развитие нельзя – это противоречит природе.

Ведущий: А как обстоит дело с родительским авторитетом в той модели семьи, которую Вы нам представляете?"

М. Лайтман: Единственное, в чем мы можем сегодня быть для детей авторитетом, в чем можем направить их в нужную сторону, – так это только если мы можем дать им правильное понимание нового мира. Ведь то, что они легко осваивают все технические новинки этого мира, еще не значит, что они правильно его понимают.

Весь этот большой мир вместе со всей его современной технологией и всем этим балаганом – все это хорошо. Но как они его воспринимают? Могут ли они увидеть этот глобальный мир во всей его интегральности, цельности? Вот это родители должны давать детям.

Сначала, конечно, родители сами должны получить соответствующее образование, чтобы потом суметь дать детям то, что пока невозможно получить от общества.

Раньше, когда мир развивался за счет нашего эгоизма, родители учили детей: "Чтобы тебе было хорошо, делай так-то и так-то". И у родителей была эта внутренняя программа, основанная на их жизненном опыте. Ее они и передавали детям. Поэтому у них был авторитет и возможность требовать от детей послушания.

Сегодня мир изменился. Дальше развиваться в том же направлении он уже не может – тупик. А программа у родителей осталась старая, поэтому дети ее не принимают. А у них, у молодого поколения вообще нет никакой программы.

Поэтому родители должны пройти специальное обучение, чтобы понять, какова тенденция развития нового мира и где наше место в нем. И тогда родители смогут помочь детям, а дети поймут и примут своих родителей.

Неважно, что дети лучше владеют новейшими усовершенствованными "игрушками". Это просто такой, как бы улучшенный, стиль жизни. Важно, чтобы родители могли научить их понимать мир и правильно к нему относиться.

Ведущий: То есть, для того, чтобы родители имели авторитет в глазах ребенка, он должен видеть, что может на них положиться, потому что они понимают этот мир и могут помочь ему правильно сориентироваться в нем.

М. Лайтман: Да. Авторитет нельзя завоевать силой, бесполезно навязывать что-либо детям с помощью нравоучений. Но родители могут приобрести уважение и авторитет в глазах детей, если дети увидят, что родители обладают знаниями и мудростью, каких нигде больше в мире нет. Если они почувствуют, что родители могут научить их чему-то, что им стоит знать, чтобы лучше понимать жизнь.

Ведущий: Что значит "без нравоучений"?

М. Лайтман: Раньше мама говорила: "С этим дружи, с этим не дружи, держись от него подальше". Но сегодня ребенок не принимает таких указаний. Нравоучения, нотации – это давление, ты пытаешься навязать ему свое мнение без объяснений. А надо, чтобы он сам понял что-то в результате семейных обсуждений, сам сделал свои выводы. То есть, вместо того чтобы говорить "не делай так" нужно в процессе бесед в семье дать ему эту внутреннюю программу, чтобы он сам знал, как поступать в жизни.

Ведущий: Что именно мы даем детям?

М. Лайтман: Мы можем рассказать им, в каком мире они живут, как стоит относиться к тем или иным вещам. Как в любом месте организовать дружелюбное окружение.

Ведущий: Дружелюбное по отношению к кому?

М. Лайтман: Не к кому-то конкретно, а ко всем. Ты даешь ему методику, ты раскрываешь ему глаза, уши, все органы, которыми он воспринимает действительность. Ты объясняешь ему, как соединить все, что его окружает, в единую интегральную картину.

Ребенок начинает понимать, что движет людьми. Он начинает видеть, как эгоистически все – и дети, и взрослые – относятся к природе и к другим людям, как каждый старается использовать все и вся с максимальной выгодой для себя при минимальных затратах.

У него постепенно выстраивается такая внутренняя схема, в которую включается все. И то новое, что он еще раскроет, впишется в эту схему как компонент той же картины. И еще мы объясняем ему, как люди должны вести себя, чтобы всем было хорошо. Что есть общий закон природы и, если человек знает этот закон и ведет себя в соответствии с ним, он получит меньше ударов и разочарований. Что мы страдаем только потому, что не соответствуем этому закону.

Ведущий: О чем говорит этот закон?

М. Лайтман: Он говорит о том, что существует интегральная связь между всеми элементами Мироздания. И, чтобы нам было хорошо, все мы должны быть интегрально связаны между собой.

Ребенок сам во время наших обсуждений начинает понимать и чувствовать, что это правильно и от этого всем будет хорошо. Потому что это – общий закон, в сфере действия которого мы находимся.

Это и есть мудрость жизни, которую мы передаем своим детям.

Ведущий: Как подвести ребенка к таким представлениям? Вы можете показать пример такого обсуждения?

М. Лайтман: Скажем, нас в семье пятеро – родители и трое детей. И мы сейчас очень сильно рассержены друг на друга.

Ведущий: Знакомая ситуация.

М. Лайтман: Прекрасно. Кто-то из родителей говорит: "До каких пор мы будем ссориться, тратить на это нервы и портить себе жизнь? Давайте поговорим об этом. Пусть каждый выложит на стол все свои претензии к остальным".

Старший брат говорит про младшего: "Я не могу после него зайти в туалет, он не убирает за собой"… Сестра говорит: "А ты постоянно стучишь мне в стенку, когда я слушаю музыку"… "Все от меня чего-то требуют, никто не хочет мне помочь"… "Не хочу жить с вами, когда я вырасту, я убегу"... "Хорошо, что я могу закрыться в своей комнате. И пусть никто не входит!"… И так далее.

Короче говоря, у каждого полно претензий. Я вижу, что ты понимаешь это состояние.

Ведущий: Вполне. И что дальше?

М. Лайтман: А дальше все садятся и делают "перезагрузку": берутся за руки и начинают игру. Конечно, гнев еще бушует, избавиться от него не так просто. Но мы начинаем игру, понимая, что это игра: каждый старается сказать другим как можно больше приятных вещей.

Кто-то из детей говорит: "Мама, ты делаешь такую вкусную яичницу!" Другой вспомнил, как папа возил их в зоопарк… И так о каждом. И тут мы обнаруживаем, что относимся друг к другу эгоистически, потребительским образом.

То есть, хорош тот, кто хорошо нас обслуживает. А тот, кто меня ограничивает или чего-то от меня требует, вызывает раздражение.

Ведущий: И что теперь?

М. Лайтман: А теперь давайте нарисуем себе такую картину, в которой все мы – такие "идеальные". Каждый заботится о том, чтобы всем рядом с ним было приятно. Поговорим о том, что мешает нам так себя вести. Ведь все мы уважаем людей, рядом с которыми чувствуем себя комфортно.

Можно договориться, что, если все мы будем правильно вести себя, то в конце недели получим какой-то большой приз. И всю неделю будем стараться его выиграть.

Ведущий: Но я прохожу мимо нее – и мне хочется дать ей подзатыльник.

М. Лайтман: А если раньше, чем ты подойдешь к ней, она тебе улыбнется?

Конечно, мы все лицемерим. Но вдруг мы обнаруживаем, что если делаем такие усилия, между нами как будто рождается что-то, что поднимает нас как бы на другой уровень отношений.

А в конце недели мы получаем свой приз и подводим итоги – что мы выиграли за эту неделю и сколько сил потратили, чтобы не нападать друг на друга.

Так мы проводим эту семейную учебу, так выстраиваем семью.

Беседа психолога А. Колмановского.

Много всяких моментов, которые вызывают, ну, скажем так мягко, дискомфорт детей в отношениях с родителями. Это попытки навязывать что-то, что человеку не нравится. Бывает, наоборот, недостаток внимания и интереса со стороны родителей, как кажется детям. Непонимание — очень часто. И очень часто — несовпадение интересов, то есть родители хотят что-то одно, а человек считает, что ему это вредно, и ему нужно совсем другое. В чем причина этого дискомфорта, который мы, дети, так часто испытываем в общении с родителями? Есть ли какие-то общие причины этого явления? И в какой степени причина в родителе, в какой степени — в ребенке?

— Это явление действительно универсальное. Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…Читать далее...

Как правильно исправлять ребенка, если он ошибся? Если родители не знают этого, они сильно страдают. Самая главная сила исправления – это не привязанность к результату. Как делает ребенок, совершенно безразлично. Важно, чтобы он извлек из этого хороший урок.

Поэтому, если ребенок не пошел в школу, никаких проблем. Пускай, хоть неделю пропустит, главное, чтобы он извлек из этого урок. Поэтому, если родители понимают это, они не привязываются к результату. Будет отличником по математике или троечником, в этом нет никакого смысла. Если ему надо, став взрослым, он за 5 дней выучит всю эту математику. В том, чтобы заставлять, нет никакого смысла. Смысл в том, каким он станет. И здесь не привязанность имеет главную роль.

Например, ребенок прогулял школу, и родители спрашивают: «А почему ты не ходишь в школу?» А он говорит: «Я не хочу учиться». Ему говорят: «Хорошо, можешь не учиться. Но ты объясни: почему?» И он говорит: «Да мне не нравится там, там то, да это».Родители отвечают: «Хорошо, можешь попробовать не учиться». Он пробует не учиться, над ним начинают смеяться друзья: «Ты что, совсем, что ли учиться не будешь?» Приходит классный руководитель, начинает ругаться. Когда ребенку становится совсем плохо, когда он чувствует, что что-то не то, тогда родители начинают объяснять, зачем нужно учиться.

Пускай он две недели пропустит, но зато он станет человеком. Он сам сделал этот выбор и обязательно хочет учиться. Родители, делая так, конечно, хотят видеть своего ребенка образованным, но этого невозможно добиться, если он сам не захочет этого. Желание же приходит, когда есть свобода выбора. Свободу выбора родители могут дать, если они не привязаны к тому, будет их сын отличником или хорошистом. Главное, чтобы он стал хорошим человеком.

Откуда берется это желание что-то сделать самому? От не привязанности родителей. Такие родители думают: «Самое главное, чтобы он набил шишку, которая ему пригодится в жизни». Если родители сильно привязаны, они не дают своему ребенку набивать шишки. Никуда его не пускают: это нельзя, то нельзя. И в результате он не получает практического опыта в жизни.

Ошибки современной системы образования заключаются в том, что все обучение детей строится на обучении в нем специалиста, а не качеств характера. Поэтому, честный человек не идет на поводу у этой системы. Родители должны устремиться к воспитанию положительных черт характера у детей и параллельно воспитывать в нем специалиста. Он сам постепенно станет специалистом.

Обычно человек, несколько жизней занимаясь определенной деятельностью, легко осваивает то, что ему интересно. Природа в человеке всегда возьмет свое. Если же ему навязывать профессию, то возможно это для него новая и малоинтересная область, где в силу нехватки опыта из прошлых жизней ребенок не сможет сильно увлечься.Читать далее...

Дети от рождения несут в себе добрые намерения. Ребенок не зол, но он очень быстро может усвоить дурные привычки.
Любовь близких не должна подавлять ребенка, важно, чтобы создавались условия для развития духовных сил и способностей. Важно разумно сочетать нежность любви с суровостью долга.
Бережное воспитание открывает возможности образованию. Воспитание будет полным, если в своей основе будет содержать величие и привлекательность духовного и нравственного. Говорите с детьми о духовном. Смотрите на беседы о духовном как на практическое упражнение сердца. Нужно очищать сознание как путь к преуспеванию. Даже одна такая беседа может помочь ребенку понять многие вещи, озарить мир ребенка. Дети остро воспринимают яркие человеческие качества. Используйте такие примеры в своих беседах с детьми.
Каждый ребенок имеет свой характер. Важно разглядеть это вовремя, возможно, за отдельными чертами характера скрывается дарование. Упущенные возможности трудно восполнить в более старшем возрасте. Все дети нуждаются в материнской любви и ласке. Любовь и забота близких подготовят ребенка ко многим сложностям современной жизни. Обстановка в доме также накладывает печать на всю жизнь. Дети чутко относятся к атмосфере, царящей в доме, ко всему домашнему укладу.
Ребенок может все! Для этого важно не запрещать ему что-то делать, а лучше перевести его внимание на более привлекательное и полезное. Многие взрослые навязывают детям игры по своему усмотрению, вместо того, чтобы наблюдать, куда устремляется внимание ребенка. Дети любят разбирать игрушки, чтобы применять их по-своему.
Основную информацию ребенок получает до пяти лет. После семи лет уже многое потеряно. Важно ребенку показать беспредельность и безграничность окружающего его мира.
В воспитании детей не допустимы ложь, грубость и насмешка.
Привлекайте ребенка ко всем своим делам, посильным для него. Дети любят "работать, как взрослые".
Научите детей искать позитивное в каждом моменте. Отрицающий беден, утверждающий богат. Невежество - мать отрицания.
Научите детей быть внимательными. Без внимательности, наблюдательности трудно учиться, узнавать новое, открывать законы, воспринимать мир во всей его красоте. В воспитании первое место принадлежит восприятию красоты. Научите ребенка видеть и слышать прекрасное.
Грубость унижает человека. Следует всеми силами искоренять жестокость и грубость. Дети не жестоки, пока они не столкнутся с первой жестокостью по отношению к себе. Лишь немногие готовы сами противостоять потоку темного хаоса.
Научитесь быть терпеливыми без притворства и попустительства. В случае непонимания посидите вместе молча и думайте одну думу, понимание придет. Скоро поймете, насколько такой молчаливый совет полезен.

- Представляете, он в три года сам, по кубикам выучил все буквы. Знал все цвета. Стихи мог читать час подряд без остановки. Все знакомые удивлялись. Один раз ему прочтешь - он уже половину запомнит. И книжки любимые так "читал". Если я пыталась где-то сократить, он тут же говорил: "Нет, не так!" - и поправлял как надо. Я иногда даже удивлялась, зачем ему вообще надо, чтобы я их читала, если он все наизусть знает.

Когда пошли в школу поступать, нас все предупреждали: чтобы в эту школу поступить, нужен блат или деньги. А мы пришли просто так, на тестирование. Я его готовила, конечно, и в группу по подготовке к школе он ходил. Но это, я вам честно скажу, так себе была группа. Все, что там проходили, он и так знал. Он там на занятиях скучал, а преподавательница говорила: "Да, Валера все знает, но я же не могу его одного все время спрашивать". Он туда ходил, только чтобы с ребятами поиграть... Так вот, пришли мы на тестирование. Письменный тур он прошел на ура и на устном такие же сложные вопросы были, но учительница, которая принимала, только головой качала: "Какой способный ребенок! Какой развитый!"Читать далее...

Разберем главный принцип воспитания. Он очень простой. Если Вы способны сделать так, что ребенок будет Вас слушать, просто слушать и делать выводы, то это означает, что Вы достигли успеха в воспитании ребенка. Все остальное произойдет автоматически. Слушание больше всего проникает в разум, а именно разум управляет психикой и волей человека. Этот принцип по-другому звучит так: если ребенок Вас не слушает, то, что бы Вы не делали, ваше участие в воспитании ребенка равно нулю.

Необходимо понять, что такое «слушать». Если Вас слушают – это значит, Вам доверяют, считают Вас своим авторитетом и пытаются делать все в соответствии с тем, что и как Вы говорите.
Читать далее...

«Он был зол, но зол не только на себя. Перед ним вдруг встали
стеной самые тяжкие воспоминания – из его юности и детства, в которых он не мог уже винить себя, так как был еще слишком мал и зависим и, кроме боли и страха, не мог испытывать больше ничего. Он вдруг ясно увидел залитую желтым светом кухоньку с потемневшими от сигаретного дыма и засаленных спин стенами, и сидящего на стуле в уголке пьяного отца. Он стоял перед ним и смотрел на него. Он сделал то, что не делал никогда, он закричал со всей силой неистовства, бушевавшего в его душе: «Я виню тебя за то, что ты был старше меня, ты отвечал за мою жизнь, за мое воспитание, но ты плюнул на все это и променял меня на водку! Я виню тебя за твою слабость! Я виню тебя за твою злость, с которой ты выколачивал с мамыЧитать далее...

Здоровье - это процесс активного взаимодействия организма с окружающим миром. У ребёнка иммунитет формируется только к шести годам. Задачей индивидуального развития ребёнка является, прежде всего, формирование гармоничных отношений с внешним миром (включая бактерии и вирусы), адаптация к нему на уровне психологическом и физиологическом.Читать далее...

А. Чаранов - профессиональный психолог из Мурманска делится с нами своими важными наработками в области воспитания детей.

1. Необходимо сделать все для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если по каким-либо причинам получилось так, что мать и отец не могут совместно жить, но при этом отец не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, мать должна всецело способствовать интенсивным контакта сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя. Читать далее...

Отец двух взрослых дочерей рассказывает о том, что такое родительский авторитет, кто в доме главный и почему случаются истерики.

В обстановке практически чрезвычайной ситуации, когда нужно успокоить ребенка срочно и любыми средствами, нелегко выглядеть достойно, и, конечно же, глядя на это безобразие со стороны, невозможно быть объективными, тем паче - глубокомысленными философами. Попробуем спокойно поразмышлять о причинах детских истерик.

Кто из нас не был свидетелем душераздирающего зрелища, когда сгорающие от стыда и ярости родители тянут за руки и за ноги бьющегося в истерике ребенка? Мимо витрин или парковых качелей под осуждающие взгляды окружающих свидетелей проносится нелицеприятная подноготная семейного скандала... Мы, как невольные соучастники, редко остаемся равнодушными, обычно в таких ситуациях выступаем в роли импульсивных судей и субъективных – если мама или папа нам симпатичны, то осуждаем ребенка, но не менее часто становимся на сторону истошно вопящего чада, если родители подсознательно вдруг не внушают нам доверия. Но одно понятно сразу – ребенок считает, что ему что-то не дали, то есть попрали его исконные права.Читать далее...

Вы никогда не задумывались над тем, что слышит от вас ребенок? Часто бывает, что это вовсе не то, что вы ему хотите сказать.

И речь не о баловстве или непослушании. Речь о подтексте, заключенном в определенных высказываниях, на первый взгляд, безобидных. Причем родители искренне верят, что не сказали ничего плохого, а наоборот, проявили заботу или твердость. Однако это высказывания очень коварны, потому что дети слышат не столько слова, которые им произносят, но и то, что стоит за ними.

Самые распространенные фразы подобного типа: «Осторожно: упадешь, простудишься, испачкаешься, поломаешь, разобьешь, разольешь и т.п.» (нужное подчеркнуть).Читать далее...

Наткнулась в инете на интересную статью. Начало ее опускаю, кто заинтересуется пройдет по ссылке в конце. Меня же больше заинтересовала практическая часть. Какая похвала даёт больший результат в итоге — похвала умственным способностями ребенка или похвала его усилиям по достижению результата. Ответ в отрывке ниже:

Совместно с Клаудией Мюллер Кэрол Двэк, психолог из Стенфорда, провели исследование, в ходе которого более 400 пятиклассникам из двенадцати различных школ Нью-Йорка предлагалось пройти относительно легкий тест, состоящий из невербальных головоломок. После испытания исследователи огласили школьникам их результаты. При этом половину детей похвалили за их интеллект, а другую — за их усилия.Читать далее...

Комплексы, которые человек испытывает, зачастую зарождаются еще в его детстве. Поэтому очень важно воспитать ребенка так, чтобы эти комплексы не развивались в нем по мере взросления.

Все мы в детстве переживаем комплексы неполноценности и непривлекательности. Но при благоприятном раскладе обстоятельств эти комплексы изживаются, и нам не приходится тащить их за собой во взрослую жизнь.

Например, практически каждый подросток находит в своей внешности изъян, вызывающий психологический дискомфорт. Кого-то смущает худоба, кто-то кажется себе не в меру упитанным. Любая часть тела может стать причиной серьёзных переживаний. Читать далее...

- Представляете, он в три года сам, по кубикам выучил все буквы. Знал все цвета. Стихи мог читать час подряд без остановки. Все знакомые удивлялись. Один раз ему прочтешь - он уже половину запомнит. И книжки любимые так "читал". Если я пыталась где-то сократить, он тут же говорил: "Нет, не так!" - и поправлял как надо. Я иногда даже удивлялась, зачем ему вообще надо, чтобы я их читала, если он все наизусть знает.

Когда пошли в школу поступать, нас все предупреждали: чтобы в эту школу поступить, нужен блат или деньги. А мы пришли просто так, на тестирование. Я его готовила, конечно, и в группу по подготовке к школе он ходил. Но это, я вам честно скажу, так себе была группа. Все, что там проходили, он и так знал. Он там на занятиях скучал, а преподавательница говорила: "Да, Валера все знает, но я же не могу его одного все время спрашивать". Он туда ходил, только чтобы с ребятами поиграть... Так вот, пришли мы на тестирование. Письменный тур он прошел на ура и на устном такие же сложные вопросы были, но учительница, которая принимала, только головой качала: "Какой способный ребенок! Какой развитый!"Читать далее...

К сожалению, в нашей повседневной жизни мы довольно часто производим «бытовое зло» (ту агрессию, обиду, осуждение и раздражение, которые появляются при ежедневном общении людей). Это «бытовое зло» возникает из очень сильного желания, чтобы другой человек (особенно любимый человек) жил так, как нам этого хочется, делал всё согласно нашим идеалам «правильной» (как мы полагаем) земной жизни.

Но так не получается. Каждый человек живет так, как считает важным для себя. И бог дал ему эту свободу. Бог дал, а другой человек хочет забрать. Один человек желает сделать из другого существо «по образу и подобию» себя самого, то есть претендует на прерогативу Бога: стать «творцом другого человека».Читать далее...

Крики новорожденного ребенка радуют и умиляют счастливых родителей. Кажется, что мир изменился в один миг и ты начинаешь лучше понимать смысл своей жизни, свое предназначение в этом мире. Мысли о прекрасном будущем вихрем пролетают одна за другой. Трудно описать словами тот торжественный момент, когда ребенок, доверившись теплу и заботе твоих рук, успокаивается и мирно засыпает у тебя на груди. Вид родителя с мирно сопящим ребенком на руках достоен восхищения и умиления!Читать далее...

Разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца... (простите, совершать коитус)», «Мое г... еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом – как же, выиграла спор! Можно радоваться...), «Вот вырастишь своих детей – тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума – вот же ясно видно)...

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем?Читать далее...

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.


- Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп еще не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.


Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
- Я ничего не выбираю.


Всем известно что внуков любят больше чем детей... И известно даже почему - они мучители наших мучителей... Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет) получает от папы примерно такие напутствия:
- ... и смотри не огорчай бабушку...
Только отъехали, трогает меня за плечо
- Баба, не переживай ты не пожалеешь... Только ничего не рассказывай...


Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Мы не задумываясь говорим своим детям фразы, которые нам самим когда-то говорили родители. Но за каждым вскользь брошенным словом скрывается послание, которым мы программируем своего ребенка. Невинная с виду фраза может понизить самооценку малыша на всю оставшуюся жизнь или же заставить взрослых дядь и теть даже в 50 лет доказывать своим родителям, что они хорошие…

Конечно, это замкнутый круг. Так с нами разговаривали наши родители, так же мы разговариваем со своими детьми. И так же они будут разговаривать со своими. Но, осознав это и понаблюдав за своей речью, мы можем попробовать дать своим детям свободу выбора.

Ниже мы даем примеры фраз с двойным смыслом. За каждой из них скрывается «послание» - то, как подсознание ребенка воспринимает те или иные слова. Если вы заметили в своей речи нечто подобное, попробуйте заменить фразу альтернативным вариантом без двойного дна или же вообще отказаться от такого высказывания.Читать далее...