Меня тошнит от моей раздвоенности. Меня тошнит от моих родителей и невозможности им сопротивляться. Я ненавижу их и меня тошнит от того, что я не могу раскрыть лёгкие. Я хочу их вырезать из себя. Меня тошнит от того, что не могу. Я хочу убить вторую часть, она меня душит. я ненавижу своих родителей за то, что они сделали со мной. как можно так относиться к своему ребёнку? я ненавижу свою любовь к матери, это жертвенная любовь. в голове крутится множество воспоминаний из одной части, которую стремится перекрыть другая. это вечная война в моей голове разрывает мою сущность, блять, я ненавижу их, они меня изуродовали и сделали виноватой в своей распущенности, лени, обжорстве, похуизму, сексуаьной озабоченности, меня бесит, что я не могу говорить о них плохо, меня бесит, что мне тяжело думать о них плохо, но блять, они трахались при мне постоянно, их это возбуждало, им было похуй, я жертва сексуальной распущенности своих родителей, отец подглядывал за мной, он заглядывал мне под юбку, он, что он сделал со мной в детстве? почему в 3-4 года, когда отец меня купал, в ванной у меня болелеа пися? почему она пиздецки так болела? почему он так больно меня мыл, что на следующий день я отталкивала мать, потому что мне было больно, когда она ко мне прикасалась? о чём она думала? почему, когда я, отморозила гениталии на снегу и не могла пописать от боли и рези, я не могла обратиться к своей матери,?? почему я не могла подойти к ней и сказать, что не могу ссать, потому что письку очень резало? почему, когда в начальных классах, я описалась перед дверью, потому что у меня началось недержание от проблем с мочеиспусканием я не могла подойти к матери и сказать об этом? почему я спрятала свои штанишки в шкаф в страхе от того, что мама узнает? блять, почему я боялась????
что со мной сделал отец? ЧТО он ещё со мной делал??? почему я отталкиваю эти воспоминания? почему я блевала в подушку от переедания, когда мои родители оставляли меня наедине с едой и двухлитровой кока колой перед телевизором, а сами тусили и бухали с друзьями в другой комнате? Почему они так часто бухали? ИЛИ это называется ВЫПИВАЛИ?
Почему чужие дяди в малосемейке заходили ко мне в ванну, когда я купалась, а они все вместе тусили и отдыхали? Я была совсем маленькая ещё в садик ходила, почему они так часто бухалли и тусили с друзьями и не думали обо мне? Дяди заходили помыть руки, а я сидела в наполненной ванне и игралась. Одна, маленькая. ГДЕ БЫЛА МОЯ МАТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ? Я помню дядю, который заглянул ко мне за шторку. А что было дальше? А хуй знает! Вроде ничего, но ДЕТИ ТАК БЫСТРО ЗАБЫВАЮТ ПЛОХОЕ. ГДЕ, БЛЯТЬ, БЫЛА МОЯ МАТЬ В ЭТИ МОМЕНТЫ?????????????? СУКА!!! ПОЧЕМУ ОНА МЕНЯ ТАК ЗАЁБЫВАЕТ, СТРОЯ ИЗ СЕБЯ ИДЕАЛЬНУЮ МАТЬ? БРОШЕНКУ, ПОКИНУТУЮ всю жизнь? ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ, БЛЯДИНА!!!!!!!! СДОХНИ МРАЗЬ!!!!!!!СДОХНИ ТА ТВАРЬ ВО МНЕ, КОТОРАЯ ВЫГОРАЖИВАЕТ СВОЮ МАТЬ!!! И ОТЦА!!!!!! ОНИ ОТНОСИЛИСЬ КО МНЕ К4АК К ВЕЩИ!!!!!!!!!! КАК К НЕЖИВОЙ!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ШАР В ЖИВОТЕ, КОТОРЫЙ СЖИМАЕТСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ, КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О ТОМ, ЧТО ДЕЛАЛИ МОИ РОДИТЕЛИ! ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ ЕБАНУЮ ВИНУ ЗА ПРАВДУ О НИХ???
МОЙ ОТЕЦ МЕНЯ РАСТЛЕВАЛ, А ОНА ДЕЛАЛА ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!! ОН МЕНЯ ЗАЕБАЛ СО СВОЕЙ ПОРНУХОЙ!!!!!! ОН МЕНЯ ЗАЕБАЛ СВОИМ РАСПУТСТВОМ!!!! Я НЕНАВИЖУ ЕГО ЗА ТО, ЧТО ОН ПОДГЛЯДЫВАЛ ЗА МНОЙ, РАССМАТРИВАЛ МОЁ ТЕЛО!!!!!!КОГДА Я ГОЛЕНЬКОЙ ХОДИЛА ПЕРЕД НИМ!!!
ПОЧЕМУ МОЯ МАТЬ ПРИ МНЕ ЗАИГРЫВАЛА С КАКИМ ТО МУЖИКОМ, ККОГДА ОНИ ВСЕ ВМЕСТЕ ОТРЫВАЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ В КВАРТИРЕ?? И ОТТАЛКИВАЛА МЕНЯ КАК НЕНУЖНОГО КОТЁНКА, КОТРЫЙ ПУТАЕТСЯ, МЕШАЕТСЯ ПОД НОГАМИ?? Я ЖЕ, БЛЯТЬ, ВСЕМ МЕШАЮ!!!!!!!!ПОЧЕМУ ОНИ ВМЕШИВАЛИ МЕНЯ В СВОИ ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ???
ГОСПОДИ, ПОКА, ТЫ НЕ ЗАТКНЁШЬСЯ МАМА, И НЕ ПРИЗНАЕШЬ СВОЮ ВИНУ, ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ! Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ ДЛЯ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, СУКА, СО СВОИМИ СЛЕЗАМИ И НЫТЬЁМ, ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ ПРЕТЕНЗИЯМИ, МРАЗЬ!!!!!! ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ!!!!!!!!!! ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! ОТЪЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто-то уходит в ТЕНЬ.
Ну может быть этого не было? Может он всё таки хороший? Ну может быть я ошибаюсь? Так больно. Что такое вымещенные воспоминания? Меня разрывает пополам. Неужели он был плохим человеком? Он же был хорошим. Может быть он был жертвой чужих демонов? Может быть он был жертвой маминых демонов?
А я чья жертва?
ПОПОЛАМ!
ПОПОЛАМ!
Я ПОПОЛАМ!
Папа, кем же ты был?
А кто же я тогда?
Он любил выпить.
Нет, ну пожалуйста.
Снова несвобода, что происходит?
Кто я?
Где папа?
Почему мне было больно?
Мама не признаётся.
Может быть он просто очень сильно любил меня?Он же был таким хорошим.
Кто такие дети?В руках родителей?
Вы хоть представляете ЧТО вы можете сделать с их психикой??
Ну почему так плохо?
А как же покинутость? Разве тебе не казалось, что ему на тебя похуй? На ВАС.
А почему ты всю жизнь сомневаешься изменял он твоей матери или нет? А почему тебе казалось, что он наблюдает за тобой со стороны?
А почему тебе было больно?
Меня рвёт пополам.
Тебя привлекал в них взгляд папы. Ты ведома.
Почему тебе казалось, что он тебя рассматривает слишком пристально? Почему тебя это раздражало? Откуда это? Почему так много порнухи в телевизоре?
Я не хочу верить в то, что мой папа педофил. И теряю, что-то теряю в себе.
Я не хочу верить

Полусвет. Создания тьмы, рождённые для войны. Наша вера непоколебима. Всем существом своим я готовлюсь к итоговой битве с целью повергнуть мерзавцев, посмевших предать свою землю, своих братьев, осквернивших память наших общих предков. Они там... живут и радуются свету, солнцу, теплу... Плевать. Мы живём ожиданием мести, скорым приближением дня расплаты и восстановления справедливости. С самого детства я приучена не ждать от жизни лишнего, всего добиваться лишь собственными силами и никогда не сдаваться. "Ни при каких обстоятельствах не сдавайся", так говорил мой отец. 140 дней и ночей прошло с тех пор, как он погиб от руки какого-то элийца, тайно проникшего к нам в лагерь дабы раздобыть информацию о местоположении военных отрядов Асмодиан. Мой отец в тот день стоял на посту часового, а я как всегда задержалась на тренировочной поляне.
14.12.2009

Женская логика: вы мне льстите, потому что у меня жирная жопа. Лика, привет!

А вы не замечали, что у нас общество насквозь, вот прямо наглухо прошито двойными стандартами? Т.е. одним можно, а другим нельзя. И это происходит не только на формальном уровне, но и на дружественном, бытовом, семейном. Как-то раз, я и моя тётя Алевтина сидели на лавочке у подъезда. К нам вышел поддатый дядь Валера в тельняшке и присел рядом. Алевтина, яро поджав губы, двинулась от него в сторону. На все вопросы Валерыча Алевтина реагировала как на говно. А поддатому Валере просто хотелось пообщаться. Понятное дело, что достаёт, но такие приставучки живут практически в каждом доме ещё с советских времён. Складывается ощущение, что у нас на генетическом уровне передаётся такая преемственность поколений - дядь Валеры были есть и будут до тех пор, пока общество не изменится. Но этот был не из буйных, а просто поддающий.
- Вы, - говорит, - женщины, как кошки – вас чуть погладишь и вы тут же ластитесь.
Выходит соседка Вера.
- Ну чо, Валерыч! Опять пристаёшь ко всем?
- Оооо, Вероонькаа, любовь моя!
- Ооой отстань ты от меня, пень старый! - приветливо крикнула Вера
Алевтина зыркнула оживлённым взглядом на Веру и пошла за ней, потому что её мы и ждали. Пока мы шли, я размышляла. Вот Алевтина. На протяжении своей жизни она сама не дура выпить. Каждые выходные с мужем, как положено. Бывало и между. Частенько. Вот только народу не показывалась. Т.е. для неё это было как бы культурное питие. Но чем она отличается от Валерыча, который, в отличие от неё, более социален? Понятное дело, что он бухает чаще, но всё же? Так ли сильно Валерыч не похож на неё, как она это хочет показать? Может стоит быть попроще?

Укол правды, что это такое? Это то, что мы всегда чувствуем. И получить способны только от окружающих нас людей. Всё остальное – либо иллюзии либо самоосознание. Но человек так устроен, что не может он понимать всё либо всё сразу. На осознание некоторых вещей требуется время, кому-то внушительное. И мы сами не понимаем, от какого подарка отказываемся, когда нам кто-то говорит правду о нас самих. Да, это больно, да, прошибает пот и от головы ты чувствуешь волну вибраций, как будто сканером тебя очищают вдоль тела, нужно только перетерпеть. Не отказываться, а принять, переждать, а потом почувствовать, как потоки осознания благодарно разливаются по твоему телу в виде расслабления и ощущения освобождения от чего-то ненужного, что мешало жить, но ты не осознавал этого. Главное пережить критический момент и не кидаться на того, кто тебе изложил своё видение.

Мне в последнее время хочется до всех доебаться. Я знаю, что эта черта есть во мне, но просто так я не доёбываюсь. Мне нужен повод, причём не надуманный, а реальный. Ну, например, сёдня мужик в магазе без очереди хлеб покупал, я доебалась. Вчера маршрутчик стал возмущаться на счёт того, что я ему 500р. даю, я в ответ обязательно доебалась и высказала вобще всё всё по этому поводу так, что вся газель смеялась, а мне пофиг, мне просто нужно было ему сказать какой он. Вчера Лене сказала, что у неё морщины появятся, если она продолжит бухать) Ну вот чо то в последнее время я так припоминаю... и понимаю, что мне НУЖНО доебаться. И я пока хз как к этому относиться и как это воспринимать, но нужда остаётся :/

Со мной что-то происходит в плане восприятия. Честно говоря, фанатские тусовки для меня сейчас выглядят как старое, давно изжившее себя дерьмо. Не знаю как это объяснить. Я в принципе ничего против них не имею и даже с удовольствием сходила бы на сектор мяч посмотреть и может даже пошизить. Но вот лично для меня чё то всё это уже явно так попахивает нафталином. И даже ностальгии не вызывает просмотр чьих то фоток с матча. Разве что только воспоминания о своих выездах и всё.

Наташа узнала, что мама ей очень сильно завидовала всю жизнь, лишь только потому, что у мамы не было ничего, а у Наташи было чуть больше. Особенно сильно мама завидовала во время полового созревания Наташи. Она завидовала её красоте. Подрастающая красота менее опасна когда её держишь под контролем. Поэтому Наташина мама всячески ограничивала её сексуальность, намёками на несостоятельность Наташи. Любые её движения она стремилась оборвать. Ведь красота распускается в своём движении, чего Наташина мама никак допустить не могла. Она чувствовала её сексуальность и это не давало ей покоя.

Знаешь что я поняла за свою жизнь? Что окружающие не будут тебя поддерживать в твоих начинаниях. Неважно чем ты будешь заниматься: спортом, плаванием, спасением животных, здоровым образом жизни, бабушек через дорогу переводить. Они будут смотреть. И это максимум на что они способны. И это нормально, потому что каждый человек сам для себя выбирает в какой момент ему вылезать из болота. Собственных иллюзий и привычек. Тебе никто не поможет. Ни за компанию, ни из дружбы, ни просто так. А знаешь что они будут делать? Не все, но очень многие будут давить на твои слабые места. Знаешь почему? Потому что ни одному человеку не будет выносима мысль, что ТЫ становишься лучше него. И это нормально. Нам всем хочется быть лучше других. И я это испытываю. Но я не давлю на чужие слабости, чтобы затянуть более успешного на свой уровень. Потому что это не честно.

накатывает: что же мне делать? Кем же мне быть? Кто я? Кто я такая? Какая я? Когда я, а когда не я? И как делать так, чтобы была я? А щас я или не я? А пишу я когда для себя? А как надо вобще? Может быть только для себя? Зачем для других? Почему я так часто думаю о других? Зачем я думаю о других? А сейчас я пишу для себя или не для себя?

Ура. Билеты куплены, я еду в Питер.

Когда я начну, умоется кровью ваш Вавилон. И каждая тварь от солнечной правды будет стонать от боли и выть, когда я начну конкретно мочить... (с)

Вселенная сама нам подкидывает необходимые варианты развития событий и качество этих вариантов зависит не от окружающей среды, а от уровня развития самого индивида. Чем больше человек выполняет усилий для работы над самим собой, тем шире открывается окно возможностей для его роста. Т.е., человеческий мозг – это своего рода компьютер, который с помощью сети wi fi(или нейронной сети;)) отправляет в окружающую среду запросы через поисковик, выдающий ему ответы в виде ссылок, по которым человек может идти дальше либо, сделав шаг назад, изменить качество своего запроса в сторону других вариантов развития событий. Почему бы физическую реальность не воспринимать как аналог виртуальной с помощью ассоциативного мышления? Существует ли некий процент удачи, повышающий шансы нахождения того, что нам нужно? И от чего он зависит? Думаю, ответ напрашивается сам собой.

Лет в 19-20, когда я во всю рубилась в онлайн игры, у нас была туса какая-то из сходки задротов, в которой участвовали люди самого разного пошиба: от владельца юридической конторы и до обыкновенного школьника. Ну, короче, пили мы в лесу рядом с вышкой от водонапорной башни, периодически туда залезая потупить. И тут поступает от кого-то предложение поехать домой. После тусы утром все разъехались за исключением меня и С., который позвал к себе. Заходим, я тут же обращаю внимание на клаву, типа вау, какой удобняк, скока кнопак, типа эта ж скока скиллов забиндить можно, включай, говорю, линейку, испытаю твой монитор))) Чувак врубает комп, я сажусь играть, а он на время пропадает. 8===> И тут, короче в пылу боя, я чувствую, что что-то мягкое об мою левую руку трётся, но обращать внимания у меня времени нет)) Позже я понимаю, что это член в трусах и не понимаю что делать. Ну, короче, я сделала вид, что ничего не заметила)))))ахаха))) и продолжила играть в игруху, пока он не завалился спать) Я такой человек, что не понимаю намёков. А уж тем более половых. Для меня все эти игры были чужды и даже флиртовать я никогда не умела)) а уж тем более трахаться с каким-то левым чуваком на хате мне вобще было не интересно. Мне всегда это не интересно, я не вижу в этом прикола, т.к. это банально скучно) Мне чувства нужны, игра эмоций, причём искренних, а не манипулятивных, ну там, здоровое отношение к человеку, попытки разузнать его внутренний мир. Короче, отношения, нацеленные на долгосрочный результат, а иначе какой в этом смысл?) Я никогда не понимала этих животных установок: встретился и поебался. В чём прикол? Это же банально не гигиенично. Ну, короче, много мужиков в Тольятти повелись на мою такую псевдо ведомость в этом плане. Уж слишком приветлива я с людьми))

В отношениях человек позволяет другому человеку ровно столько, сколько себе позволяли его родители.

Со словами Антона «Бог тебя простит…» я покинула его квартиру. Вещи перевозила сама, т.к. «не хотела, чтобы они с Антоном пересекались», конфликта не хотела, представляете какая дура? Никто и не настаивал мне помочь, никто и не обязан был :) На месяц мы переехали жить к сазонову, пока его родители жили на даче. И тут начались мои весёлые приключения под названием: «Посади себе на шею упыря», один за другим пробивающие броню шара иллюзий, в котором я пребывала. Чувак не только не искал работу, но и не пытался даже шевелить своими клешнями в её направлении.
Я к тому времени уже работала в рекламном агентстве полного цикла. Август подходил к концу, пора было искать квартиру, о поисках которой чесалась только я. А сазонов, между тем, играл в страйкбол. Его чесало изготовление шевронов, за которые его назначили ответственным в команде. Разве мог он такое пропустить? А меня, между тем, из команды выпинули, как неугодную для глаз помеху, способную разрушить дух команды) Причём напрямую мне об этом никто не сообщал, долго водя за нос и откладывая момент моего появления на полигоне каждый раз на неопределённый срок. Прям как наши политики) Вопрошая к своему «молодому человеку» мол, чо за херня, я никакого ответа не получала, точно такие же пространные обещания, которые ему давал его друг – Петян, командир команды. Вобще не врубаясь в такое отношение, я продолжила заниматься дизайном шеврона для команды, к разработке которого меня подключил сазонов с подачи Петяна. А после того, как я с психу сказала, что больше не намерена трудиться для людей, которые меня на хер шлют, александр посмотрел на меня влажными глазками и вздохнул обречённо:
- Ну сделай это для меня?
- Нет, - отвечаю, - почему они так ко мне относятся? Почему ты это поддерживаешь?
Саня ещё несколько раз повторяет вопрос «Ну почему ты не можешь это сделать для МЕНЯ? Не для них, а для меня? Да пофиг на них», снова дышит, как в последний раз, грустно тупит глазки:
- Ну вот, теперь я провалю задание.
Уломал, сука. В тексте всё выглядит довольно прозаично, но на деле, когда в ситуацию примешаны чувства и непонимание ситуации в целом, да ещё и психологические уловки с давлением на жалость, очень сложно противостоять влиянию манипулятора, особенно таким людям, как я.
Меня часто спрашивают о том, почему я сразу не разорвала такие отношения. Дело в том, что
машину очень сложно остановить, когда процесс уже запущен. Возникает куча сопуствующих и зависимых обстоятельств, которые затягивают тебя как в мясорубку бытия, от винта которого очень сложно оторваться, если тебя уже закусило. Как писала психолог Natalis, процесс можно остановить в начале и во второй половине действия. Но если ты уже сделал первый шаг, то последующее развитие событий повернуть вспять практически невозможно. Ты просто не будешь об этом думать. А токсичные отношения – это и есть мясорубка, в которую тебя затягивает незаметно гормон-ловушка ОКСИТОЦИН, этот гормон отвечает «за бабочки в животе», влюблённость на первых порах и иллюзии идеальности партнёра, т.е. , грубо говоря, это гормон «НОВИЗНЫ». Ты практически не замечаешь недостатков в своей половинке, потому что голова у тебя отключена, а это так важно, думать головой, прежде чем вступать с кем-либо в отношения, особенно когда ты молодой. Нельзя позволять чувствам управлять собой, от этого рождаются незапланированные дети и бесперспективные ранние браки. To be continued…

Кто-то сосредоточен на деле, а кто-то на социальных играх. Я считаю, таких людей нужно разделять.

Я считаю, драться вобще не нужно, но если тебя вынуждают драться, то соблюдать правила с таким человеком не стоит.

Сучья натура, она такая... в отличии, от дерзкой, её особенность в том, что она распускается именно с теми, кто ей это позволяет. Но если уж распустится, так во всей "красе" и на полную катушку.