В колонках играет - Роллинги конечно )Настроение сейчас - хз26 октября. 6:17.
Мда,почти совсем разучилась печатать на этой клаве… захотелось мне чо то завести очередную летопись моей жизни но только в новом формате, в электронном варианте…так сказать.В столе валяется два исписанных блокнота…начиная с 2002 года. Интересно..ээх… Я конечно писать красиво не умею, но при определенном усердии можно этому и научиться. Но я не знаю, хватит ли у меня терпения, желания и мозгов на это всё, вообще я очень ленивая, что, я думаю, ни для кого не секрет. Ленивая и рассеянная, растяпа,маша растеряша и тд и тп. Порою меня это очень бесит, понимаю что нужно меняться и время от времени на меня даже накатывает желание быть пунктуальной, педантичной чистюлей, а не распиздяйкой…
Седня на кухне мамка чото отцу обо мне наговаривала… за спиной... молодетсс… видимо о том что я ни хуя не работаю..(уволилась, два дня как…) о том, что вон Аня.Ш. приехала из тьмутаракани, приехала… деваться не куда ей… «работает девчонка…(ну да..пашет как вол… тупо и методично) а эта…(всмысле я)… » выражаясь другим языком хуи пинает…
А мне скучно..я ненавижу эту жизнь…но я сама её такой делаю…и не умею делать её настолько интересной, как хотелось бы… плюю на слог, пардон за тафталогию…да по большому счёту насрать, никто окромя меня это читать не будет… пусть остаётся всё как есть… Так вот..говоря о жизни…может быть в чем то она и ярче и насыщеннее, чем у других…но мне этого мало, я всё равно не удовлетворена. Я из тех, кого убивает серая рутина , я ищу, но не вижу подходящих вариантов построения своей жизненной дорожки. Проблема в том, что я с легкостью заморачиваюсь по всякой херне, забиваю себе голову всякого вида тараканами, вследствии чего меня начинает одолевать грузняк. Я меланхолик… слабая мягкая чувствительная мечтательная..вроде и не наивная, но могу так попасть на крючок… гребаная доверчивость.
Вчера офигенный день был.
Концерт Дистемпера в рыгаловке "Деградатор". Цена 250р.
Приехала в тц к подруге на работу, поторчала у неё минут тридцать. Бошка трещала и в общем то состояние было не очень после двух дней загулов )) За три дня прогуляла весь аванс,проколола нос. Ни о чем не жалею. Ну так вот…. Купила банку Берна и пачку анальгина дабы улучшить своё состояние) Полегчало. К. отпустили, пошли с ней в патерсон за пивом и сигаретами. Я снова начала курить. На прошлой работе я нервничала как проклятая из за этих гребаных сук, которые со мной работали..и из за этой своей восприимчивости, мнимости и ебаной ранимости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!кароче срать. Всё никак не могу составить цельный рассказ о вчерашнем дне блин. Чото не вяжется..но все равно продолжу…долго ждали М (с ней я познакомилась за день до этого.оч хорошая девчонка, но по ходу такой же тормоз и растяпа как я). Не дождались, сели на сотку. Она на такси..сказали деньги отдадим..забыли..неудобно. Приехали в генер..меня сцука администраторша не пустила. Не смотря на все мои увещевания и попытки убедить её что я совершеннолетняя…мне 20… сцука) пох , рванула домой за паспортом, была на каблуках, переобулась в кеды) супер…приехала…чуток опоздала, на 10 мин. Попили пива и в пляс!!!!!!!!!!!это было незабываемо, я обожаю такие мероприятия, энергия бьёт ключом, вообще ска – это окуитительная тема, я это поняла)
Во мне пытаются заглушить моё истинное я…спрятать за одежкой мою инфантильность и рассеянность..пошло всё оно) я такая!
Хочу послать всё на хуй….вобще я матерюсь мало.. но сейчас..какая то агрессия во мне….
6:47 …утро. когда я начну спать по ночам? Походу никогда… лень дальше писать…не клеится…после концерта погазовали в генере. Затем кое куда поехали встретиться с парнем подруги…М. домой свалила. После встречи пошли в сквер.. потуусовались с местными фантиками…не отличавшимися особым умом…по крайней мере мне так показалось на первый взгляд….волна негатива мгновенно окатила меня. В сквере была назначена встреча с К.Н. и её парнем. Зашли в тухлый «ресторанишко» в стиле латинос и прочей понамешанной билеберды с пирамидами. Поторчали пообщались. Подошла компания ихняя. В основном общалась с К. Был чел там один..большой и толстый, но довольно таки умный и неплохо разбирающийся в людях..вот с ним мы конечно офигенно пообщались) за всё про всё) читали друг друга по глазам, на К он запал Ж)))))) жесть. довольно таки точно определили типы личности друг друга. люблю таких людей. Подошел В., давно его не видела..думала забыл, он аж имя вспомнил, поймала себя на мысли, что я его имени никогда и не знала )
Похваще. С ним тоже пообщались замечательно..много нового узнала о нем и об остальных людях…кое о чем не буду писать. Не приятно. В базу репетиционную организовал. Сдаёт её в аренду. Пригласил нас на репетицию к Б..они там репуют…хотели пойти на следующий же день но состояние было… решили отложить на потом какие либо походы и посвятить этот день отлеживанию боков) по крайней мере я)
26 октября. 14 с щщщем то.
«Зима…снова таинственна ..девственно чистая
Зима…улицы тайные оковы хрустальные»
Тлт группа Беллатрикс
Спала долго. До часу. Поставила будильник на 10, но хрен там. Мамк звала гулять…не дождалась. Ушла одна. Жаль мне её.Порою совесть так грызёт. Она на мне как будто помешана…бля…что с этим делать хз, блять. Не могу….лепит из меня свой идеал… все равно не принимает мои взгляды и вкусы…всё надеется что в будующем я стану другой, повзрослею типо. Может быть…хз. Я же сука единственный ребенок в семье...хуёвый ребенок… больше матери нельзя рожать было…один единственный ребенок…и такое говно…нате..получите… Я люблю своих родителей, чтобы они не говорили… и что бы я сама не ляпала…
«Небо… на асфальте
Звезды… на асфальте
Мама…на ней панама..
И вечно пьяный папа» Пилот.
Депрессия чтоли… очередной день коту под хвост…я уверена.
Время идет..а я…хуйнёй была, хуйнёй и останусь. Любви хочу…
«Люди больше не услышат наши юные смешные голоса…
….Люди никогда не вспомнят наши звонкие смешные имена» Ногу свело
Как нибудь выложу сюда и свои стихи..сейчас лень искать.
Инета нету… уже месяца 4… зато маньячить перестала. Нашла лазейку) влезаю через телефон. Но там особо не насидишься) мертвому припарка.
Так... если есть сходка седня, надо выползти… А если нету… то либо одной, либо дома торчать…как обычно…
С. Писал , что у него есть Друзья...я тоже придаю этому особое значение и просто так другом не назову никого… даже если очень хочется… сейчас я понимаю, что пару раз ошибалась с этой фразой, причем метко и больно. Не было у меня друзей, никогда.. были те, кого считала..и что же? Идите на хуй… проверилась дружба годами… одиноко, я ведь одна… и поделиться могу только со своим дневом.
Я дура…почему на дружеском уровне я общаюсь с парнями замечательно, намного легче и непринужденнее себя чувствую в компании парней, чем девок. Когда дело доходит до чего то большего вырастает огрооооомная стена. Между мной и им.
«Мы настоящие лишь внутри..» (с) Дистемпер
17: 23 Комп тупит ппц… звонила К. После работы гулять звала и газовать)) хз на счет второго… бабла нету. А выйти я б не отказалась. Посмотрим. Весь день ни черта не делаю. Читаю,сижу в аське. Мечтаю со степперами познакомиться, чото я в последнее время прусь от их культуры, интересно было бы и самой попробовать конечно.
Мать щас поди телефон врубает проверяет… в инете я или нет… ну а чо…адсл она турнула… остался мопед… в жопу его… Когда нибудь выложу свои писульки в инете. Но, чувствую, не скоро. Маман – яростный консерватор… даже хуже…чем больше я вижу это, тем больнее… она шуруп..в системе…и папа..и им уже никогда не вырваться из этого…вся жизнь их - стандарт…как и мышление… потерянное поколение? сууукааааааааааа, реву, слёзы наворачиваются…
у К. родоки, по крайней мере отец – более разумный чтоли… один из тех немногих, кто не потерял сознание, не утратил естества своего, прогрессивного и индивидуального взгляда на жизнь….
До боли обидно… за своих… можно ли это изменить? Чувствую, что нет… эта зараза въелась в их жизнь и стала неотъемлемой её частью…маленькие человечки…большого мира…единый слой общества… но они по своему счастливы… надеюсь это так.
Что за депрессняки…я долбанный циклоид… либо весела, остроумна,энергична – душа компании … либо говно, размазанное по асфальту. Причем перемены случаются так резко… ппц, вроде и не подросток уже, а всё та же хуйня… и максимализму уже пора бы поостыть…
19:50 Эти три часа я занималась тем же, чем и выше. Идти уже никуда не охото…
Да меня и не особо прикалывает окружение К. … маловаты.. я ищу людей взрослых душевных, с кем легко и уютно общаться…
(вчерашнее утро):
- (В)А ты… ты очень умная
- О_о … (познания мои не велики, единственное чем я могу похвастать, это способностью мгновенно улавливать настроение человека, т. е. чувствовать его.)
- (К.) кстати да, я тоже считаю тебя умной девочкой.
- знаете…приятно.
-(В.) ты рассудительная, очень добрая..и о-о-ооочень мягкая, ты встретишь кого нибудь, влюбишься и всё у вас будет зашибись… ( ага, учитывая то, что уже почти два года ни с кем не встречалась..) Я вижу по глазам, глаза – зеркало души. Зачем тебе это?(про пирсинг на лице) Зачем ведешься? Тебе же оно не нужно..
- Нужно! ) Это состояние моей души на данный момет. В любое время я могу их снять… ничто не мешает этому.
. Затрагивались и обсуждались темы музыки, политики, психологии, смысла жизни(куда ж без этого). И т.д. и т.п.
Воистину это был один из лучших дней в моей жизни…или я так истосковалась по теплой и непринужденной дружеской обстановке? Хз.
3:04 гулять все же вышла, тока чуть позже чем оговаривалось заранее. Дошли до церкви, посидели на лавке пообщались. Интересный К. человек всё же…можно общаться с ней без перерыва о чем хошь) всё поймёт. Пошли в общагу к М., посидели попиздели, жиранули ) затем, я домой, К. к парню. Мне даж не охото идти было, ибо есть друг у него .. Кур. – дибил полнейший… вообще никакого желания и интереса не было видеться с ним.
Дорога домой была немного нервной, но без приключений.
В общем то день прошёл сносно.
27 октября 22:18
Сижу ем хлеб с сыром. Почему на ночь так на пожрать пропирает. Утром и днём абсолютно никакого аппетита…у всех девушек так чтоли ) Седня ходила в офис, получила карту с зарплатой, трудовую. Теперь я официально безработная. =) надо завтра начинать искать работу. Катька звала гулять, я отмазалась… не хочется. Меня у же зае*** эта осенняя депрессия. Спала до пол первого… надо менять себя.
28 октября 18:11
Бля, я слабак, настоящий слабак. Или тока на половинку?Ничо..я ещё научусь… я научусь!
Звонила К. Скоро пойдём на репетиционную базу В. Хз кто там будет реповать седня. Прогуляемся.
Мамк меня БЕСИТ,я не могу просто… она никогда меня не понимала…меня коробит когда она заходит ко мне в комнату..хз почему так. Извечные вопросы..деньги.работа…деньги…работа… почему ты со мной ничем не делишься…ничо не рассказываешь… а хули…когда из тя тянут инфу о тебе насильно… Пнх… когда я буду готова, тогда и расскажу…если захочу…а чем больше она требует от меня откровенности, тем больше я закрываюсь и ухожу в себя. Я далеко не её мечта…
На хуй кеды…не одену седня, пойду на каблуках. Я – это некое сочетание приличной девушки и распиздяйки) Как внешне так и внутри. Проколотые нос, губа, каблучки…юбочки,макияжик,розовенькие губки, модная сумочка, даже гламуром попахивает… когда я не сочетаю это с гадами или кедами :D
К. опять позвонила, сказала выходит, у меня есть ещё 5 минут.
Бля, чувство вины перед мамк гложет. Хз что со мной, я реально ебнутая.
29 октября 20:00.
Ух пиздец…вот это мы жиранули .) точнее я :D Денег у меня ни хера не было, поила К. Встретились с ней назначенное время, пошли к банкомату бабло снимать. Мне карточку ни фига не активировали, потому банкомат посла нас нах) На репу не пошли, ввиду отсутствия настроения . Тупо пошли вперед, К. купила по пиву. Дошли до 11 квартала, вспоминая при этом все коры, совершенные нами когда то по накурке, поржали) В 11-м решили причалить на площади. Довольно таки неплохое место,именуемое местными просто квадратом. Купили ещё пива.Сели на лавку. Напротив, в другом конце площади стояла огромная тусня. Сначала подумали гопники. Пошли за пивом. Сели поближе. Народ разношерстный, но большинство – люди неформального вида) Играли на гитаре, а ещё на баяне О_о Слушали их, громко общаясь и угорая при этом. Обсуждали некоторые субкультуры, кто прогибается, а кто просто несёт в себе идеологию и кладет болт на всех.
Пара чуваков подошли из той тусовки, познакомились, но надолго не задержались. Нам и вдвоём хорошо трещать. Часа через 2-3 К. позвонил парень её. Я проводила её до перекрестка, затем, будучи уже под газом, решила вернуться и вклиниться в тусу. Познакомилась, пела с ними песни угарала,пила барматню) встретила знакомого чувака. Пообщались. Затем все стали потихоньку расходиться. Остался гопяра какой то, лет 29-30, и ещё пара тел. Причем одного из них я в далеком прошлом немного знала и даже помнила. Купили пива ещё, пришла К. Пошли в подъезд к гопяре. Тогда я ещё думала, что он более менее мыслящий чел. Поднялдись на n-й этаж. В подъезде ещё больше накрыло. Малолетний ублюдок стал ко мне яйца подкатывать, хз кто такой ваще. Я, уже находясь в невменяемом состоянии, начала с ним целоваться (ебаааа… >_<… ) Затем мне стало дурно, поднялась на балкон. Села там одна. Слышу ругань гопяры и шум драки. Он отпиздил малолетку.. гы гы. К. грит там кровищи былооо… тот его отдубасил,зашвырнул в лифт. Этот идиот вернулся за сумкой, гопяра ему ещё наподдал, бошкой об стену и ногами под дых… хорошо, что я этого не видела, мне ваще было похуй на всё на тот момент, я даж шевелилась то с трудом. К. поднялась ко мне. Потащила в лифт.
- Валим отсюда, быстро! А то ща ещё и нам перепадет, хрен его знает.
- Ок
Вышли из подъезда, я легла на лавку, мне реально хреново было. К. вызвала машину, меня туда буквально занесли :D гг…
Домой зашла, собирая все углы и руша всё вокруг. Распахнула окно в комнате, разложила диван ( хз ваще как), постелила и упала, даж не было сил накрыться, ппц. Мамк заходит:
- Ну давай..говори )
И тут меня прорвало, рассказала ей всё, что гложет меня. О депрессняках, обо всем.
Проснулась с диким сушняком, посмарела на ся в зеркало, глаза огромные и бешеные ))))))) ща вроде нормально чувствю себя) слабость тока…пох.
Я за 1 день похудела на 2кг…пздц.
Вот такой вот денёк выдался…
Послезавтра репа Б. Если получится, обязательно пойдём.
Кста обет свой я наполовину все же выполнила. Так ничо и не жрала, поэтому меня так убило.. ГЫ…
Торжественно( :DDD ) даю себе обет не курить месяц!!!(кальян и трава не в счёт ;)))))))))))) )И не пить неделю!!!
5-го ноября мне мона будет пить пиво… ээх… я буду держаться) 29-го мона и курнуть…
Пойду котлету схаваю)
21:48 завтра надо проверить карту… и сходить за зимней обувкой уже… хочу чо нить без каблуков.
Только что сидела размышляла о жизненных целях своих… :
1) работа
2) за полгода надо найти репититора(пора движуху создавать… хоть какие то основы в области музыки получить, на клавишных хочу учиться играть… К. предлагала басуху,но хз.к клавишным мя больше тянет. За три года нам надо научиться)
3) учеба(в след. Году…предположительно на лингвиста, поступать бу.)
вот…это три моих цели на данный момент! Позже дам обет :D
30 октября 16 : 59
Минут через 10 придет К. и мы двинем на репбазу. На этот раз надеюсь точно) Наш видок всех свалит нах :D Цивильно гламурные красотки оуеее )))) Прическа у мя седня суппперская получилася :D Кароч это будет ппц, т.к. в той тусе мы не были очень давно, года два, они нас запомнили пздц какими распиздяйками и панкухами :D
Гыгыыгыг =)
Оооо, найти б силы не нарушить обет ))) буду стараться, очень.
С мамк за обувкой так и не сходили, т.к. карту в банке ещё не активировали.
Охуенная песня в плэйлисте… Алиса-Смерть, сижу и прусь. Настроение пиздатооооееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!
3 ноября 19:15
Сижу, вся разбитая и усталая, но в целом довольная. Ща бум составлять отчет )
30 октября.. на репбазу пришли часам к шести. В тот день я ничо не пила, хотя соблазнов много быылоо) До восьми сидели обсчались с В. позже подтянулись ещё два тела – барабанщики. Они пили пиво, я пару энергетиков выпила. Неплохо посидели. К восьми пришел Б. с группой своей на репу. Как и предполагалось, они нас ни фига не узнали :D Но потом я заметила какой то интерес и оживление в глазах Б. гы гы ) узнал мудак) Я сама его не сразу опознала, он так разжирел за эти годы, обстебали мы его с К. по полной в тот день…
Трепались до 11, затем пошли в местную забегаловку. Там провели ещё часа два и к В. домой. По дороге мы с К. обнаружили качели и естественно не смогли их пропустить. В. Встретил двух фанатов знакомых. Они общались а мы с К. катались и орали песни рамонес, ас\дс и проч. в том же духе… через часик решили отчаливать..зашли в магаз, купили жрачки с пивом и к В. на хату.
У В. полночи трещали =) Причем дома он не один был, с матерью. Разок она рявкнула на нас, сволочей, чтоб спать не мешали) В целом всё прошло очень позитивно. Заночевали у В. на полу, все втроём )никакой пошлости)
На протяжении всего дня меня пытались напоить пивом, но я героически стояла на обороне крепости духа своего :D чоо сказала..Х_х
31-го октября. как снег на голову свалилось известие, о том, что мы едем на днюху к племяннице и прочей родне в Пензу на большую бухаловку. Омг..я была «очень рада»…
Приехали часам к десяти вечера, остановились у бабушки, привезли ей телик новый. Очень долго учили пользоваться пультом )) Привыкла она к своей старенькой громоздкой коробке, но в итоге согласилась, что дистанционное управление намного удобнее ручного.
Переночевали у неё.
1 ноября. Утром поехали на кладбище, типо так принято… в «родительский день» надобно помянуть усопших. Утро было мерзким. Холод пронизывал до костей. Я в красных сапожках… нашпиговывала кучи осенних листьев в перемешку с грязью на каблук… протусили там около часа, затем, слава богам, отчалили… Двинулись в направлении домов родни(дядек и тетек) Там царил дурдом… приехали не тока мы, но и ещё куча родственников(двоюродной сестры) с детьми…хаос полнейший, не люблю такие сборища…
целый день хернёй страдала, к вечеру поступило предложение от сестры пойти на попойку к Л. ^_^ Двинулись… я и сёстры мои: Т. и А.
Пили водку >_< позже Т. отчалила со своим парнем куда то…довезли нас до местного клубешника…встретили братьев и кучу знакомых щщей…достали ещё пойла >_< Протусовавшись там некоторое время засели в машину к брательнику дабы пообщаться за жизнь :D А., по причине излишнего принятия алкоголя и большого недосыпа, резко отрубилась на заднем сидении.
Около часа мы с Л. Трепались обо всем на свете… я рассказывала ему как тяжело живется у нас молодежи, являющейся представителем какой либо субкультуры… как какие то фанаты, однажды, пробили моей подруге голову… после мячика… Как меня когда то на концерте стукнули головой об стенку и заехали по печени… всякое бывало. Сейчас мы стали спокойнее, опытнее и осторожнее.
Натрепавшись, поехали домой… Ночевали у брательника.
2 ноября. Утро было тяжелым)проснулась очень рано…за окном темно ещё было. Поворачиваю голову – сестра смотрит на меня и лыбится:
- Не спишь?)
-Нее-аа…мне хреново
Встаю… единственная цель: кухня-кружка-вода :D напилась вдоволь… набрала и сестренке водички) Чуть не упала пока несла…чуток разлила но героически донесла кружку) Встали, попили кофе. Я снова завалилась на диван. Т. пошла домой. Зашла в комнату А., привалилась рядом… вроде и спать охота, а не прет сон… потрепались. Принесли племяшку годовалую. А. ушла нянчиться, а я решила подремать, т.к. за последние два дня, в целом, спала часов 7… а впереди ещё гулянка с роднёй >_<
к вечеру немного собралась… и в бой.
Как я ненавижу эти посиделки, все друг друга очень «любят», по сотому разу переспрашивают о текущих делах, перемывают всем косточки… хуйней страдают короче. Меня очень бесила одна семейная пара с их плоскими шуточками и тупыми приколами…(их кстати не только я не перевариваю) да уж…они явно стоят друг друга… и дочура у них не лучше… 30-ти летняя долбо#бка с пустыми понтами…маманя её к концу вечера нажралась в хлам, ушла блевать, и свалила своё бренное тело на кровать. Орали песни, толкали речи и тосты, пару раз я ныкалась подальше, затыкала уши наушниками и делала вид, что дрыхну. Каждый считал своим долгом подойти и поинтересоваться, чо эт я не бухаю со всеми…пошли на хуй. К вечеру с сестрой снова отчалили к Л. Захватили водяры… дубль два!(вообще я водку очень редко пью…но в Пензе… это святое) У Л. ещё было море пива, но его почти не пили…посидели..пообсчались за жизнь… Т. всё ждала своего бойфренда, но тот не приехал… скотина…
Парень Л. Отвез нас в тот же клубешник, потусовали там немного и свалили домой… ночевали там же, где и в прошлую ночь.
Обет пришлось нарушить, опять выполню его только наполовину… блин, ну как тут не напиться, когда с сестрой уже хз сколько времени не виделись…не на столько у меня сильная воля) к идеалу приходят не сразу…
22:39 Часов пять назад приехала домой..
И снова в плэйлисте … Алиса - Смерть.
Сейчас я очень уставшая и измученная…простыла ещё где то… видок тот ещё…
Сегодня узнала о том, что на мою бывшую (очень хорошую когда то) подругу заведено уголовное дело по статье «***» …пиздец..кем она стала…как пришла к этому…
Слова В. :« Как щас помню..пришла она в нашу компанию…смотрит на нас огромными наивными глазами… улыбка до ушей»
Тогда я ещё общалась с ней… далее ею был совершён поступок, которым она причинила мне огромню боль… Она долго мучилась и извинялась. Я вроде как простила, но постепенно отдалилась и в итоге перестала с ней общаться…
Много неприятных подробностей узнаю я о ней сейчас… странная штука жизнь…
21:34 Очень прусь щас…плэй лист: Rolling Stones – Paint it, Black(!!!); Stealing My Heart. Judas Priest - Hell Patrol. И т.д. в том же духе…супер.
Депрессняк вроде отступил..пока что.
1:34 я как обычно засиживаюсь до поздна…поболтала по аське с К. Завтра попробуем выцепить К.Н. – погуляем пообщаемся, если работает, то просто зайдём… поганое время года… опять хандра навалилась..только отпустила вроде… и опять… анализирую свою жизнь и гружусь в итоге…очень восприимчива…ко всему, слишком много тараканов… грустно. Когда я в последний раз целовалась?На трезвую голову… испытывая легкий трепет, волнение и учащающееся биение сердца? Бабоочччки в животе…очень давно… соскучилась по этому чувству… самое ужасное – это то, что я как была холодна к окружающим, так и остаюсь таковой… не понимаю…где искра… почему я не вижу глаз, способных заставить меня волноваться… Многие ухаживали за мной…точнее пытались… я хуже айсберга… всё не то… несколько человек страдают от безответной любви…но я ничего кроме дружбы не могу предложить им. Я то хочу!Хочу любви… но не переступать же через себя…
Хочу поцелуев,ласки,секса в конце концов) Но такой я человек…хрен кто до меня дотронется…(в плане секса) если я не буду влюблена и не буду чувствовать взаимности от партнера. Пошли нах те, кто считает это смешным или не правильным…
4 ноября 13:02
Пипетс…я только проснулась…самая настоящая сова) Начинаю движение)
1)Ищу работу
2)звоню К.
3)готовлюсь к выходу
2:02 тока пришла с улицы…сейчас я немного под шафе, потому отчет будет сбивчивым.
Около шести вечера встретились с К. Решили пойти на квадрат и затусить с местными гопо-нефро-панко-металлистами.Ну а чо ещё делать? В старые затертые места, типо прил-й и ск-а идти уже давно не хочется…тем более сейчас там одни малолетки тусуют…
Да и вообще…как мы были с К. единоличницами по жизни, так ими и остаёмся…очень мало людей поддерживающих наши вкусы,взгляды и идеи, мы с ней очень разные, но всё равно что то есть в нас общее… авантюризм… постоянный поиск новых ощущений, стремление к познанию неизведанного, одиночество нас душит и убивает, нам нужны новые люди, новые знакомства…до тех пор, пока не найдём тех, кто близок нам по духу, кто сможет нас понять.
На квадрате никого интересного не обнаружили… какие то пьяные малолетки бесились и бегали вокруг памятника. Сели на лавку, подкрепились пивом) Замерзли.Решили вызвонить К.Н. и вытащить её на улицу… но она с парнем с минуты на минуту должна была уехать куда то за город на вечерину в тесном семейном кругу…в общем мы оказались в пролете. Позвонили В. – не доступен… следовательно он на репбазе. Поехали к нему. По пути купили вина. В. репил со своей группой. Впустил нас. Мы примостились в каморке с неплохой звукоизоляцией. Там же сидели две пьяные соплячки, которые тут же принялись изливать нам с К. душу… ну мы как «опытные» и «прожженные» девушки-рокеры:D стали учить их уму разуму и наставлять на путь истинный) сходили ещё за вином. В. отрепил с группой… впервые сегодня услышала их музыку….ну что сказать…поп-рок… многое нагло содрано у очень известных смазливых сопливых поп групп… вокалистка оставляет желать лучшего…хотя сама по себе девушка вроде неплохая (правда К. она очень не понравилась, хз почему) но в целом сойдёт..по крайней мере их музыка – это не самое ужасное творчество с которым мне доводилось встречаться в жизни…бывало и похуже :D пообщались до 11… пока свет не вырубили… на ощупь вылезли из помещения. Далее решили двинуть домой пешочком. В. с вокалисткой упёр куда то вдаль, мы с К. безнадежно отстали и решили зайти в магазин купить чего нибудь заточить. К. купила хот - дог а я пирожок с картошкой(обожааааю) Не успели мы выйти, как К. выронила сосиску, оставшись в итоге очень неудовлетворенной своей хавкой)))))) Решили зайти в ещё один магаз, встретили по дороге очень красивую и добрую кошечку, проперлись душевной теплотой и жалостью к ней, купили вискаса дабы накормить бедолагу. Та была очень рада и слопала всё за минуту. Мы всё это время сидели на кортах и наблюдали за ней. Проходящий мимо мент посчитал такую ситуацию не здоровой и попросил предъявить документики, коих у нас конечно не оказалось с собою) Благо из магаза вышел мужик,на которого мент переключил своё внимание и отвел к машине. Накормив кошечку мы дерзновенно и гордо поперлись мимо мусорской тачки.
- Ну как накормили кошку?(мусор)
- аагааа
- ну молодцы, а то я распереживался.
Мысленно посылая его ко всем чертям мы двинули дальше… время уже позднее, улицы пусты… идем по алее мимо модных бутиков. Напротив бутиков лавочки, решили приземлиться на одну из них и потрепаться, как мы любим это делать. Пока болтали, к нам подошли два гопаря явно в нетрезвом состоянии. Я мягко попыталась отшить их. К. же, в силу своего буйного нрава(особенно по пьяни) стала ругаться и посылать их во всякие неприличные места. Гопари взбеленились.
- Девченки..самое дорогое, что у вас есть – это печень и почки.
Зря он это сказал…К. вскочила… заорала на него:
- ты чо пля, нам угрожаешь? Да ты кто такой ваще?Если ты хоть пальцем нас тронешь от тебя мокрого места не останется.
И .д и т.п. в том же духе… я начала уже немного опасаться за наше благополучие, ибо вокруг никого из людей не было, а гопари поддатые и не погнушаться въехать девушке по башне. К. успокоить никак не удавалось…гопари бесились всё сильнее. Я схватила её за руку и увела вперед. Благо К. не сопротивлялась, а гопари преследовать не стали. Двинули в сторону церкви, встретили парня К. с другом. Погуляли и домой. К. немного проводила меня, дальше я одна… Заметила такую особенность…чем я старше становлюсь, тем страшнее мне возвращаться домой поздно ночью одной. Учитывая то, что квартал у нас не самый благополучный… излюбленное место маньяков,нариков,насильников…т.к очень много глухих и темных мест. Сколько раз в доме К. находили надруганные тела детей, девушек, сколько раз из её и моего дома люди прыгали с окон, сколько здесь разборок гоповских происходило… плохая тут аура..я чувствую, много нехорошего происходило…
В детстве я жила в соседнем доме… за которым находился садик…так как я сова и всегда засыпала очень поздно, порою мне доводилось слышать страшные крики жертв насильников…за домом… какой то падонок реально насиловал девушек и женщин, возвращавшихся откуда то поздно ночью..кто то с гулянки…может быть кто то с работы… мне было около шести лет… от страха я пряталась под одеялом, затыкала уши…лишь бы не слышать криков… однажды вскочила с кровати..побежала в комнату родителей(их окна выходили во двор…с другой стороны, потому слышать они ничего не могли.) схватила папу за руку завела в свою комнату… но крики к тому времени утихли… родители подумали, что мне приснился страшный сон и попытались успокоить меня…но я то помню…
Три часа доходит…а мне завтра на собеседование к 11…в ванну и на боковую…срочно.
5 ноября 1:46
Очень долго не могла уснуть, в итоге поспала всего часа три. Еле встала с утра, заползла в душ, отпоила себя кофеем… в силу моего похуистического характера, на собеседование опаздывала, на поиск здания оставалось полчаса, пятнадцать минут походила, находясь в непонятном состоянии… совсем рядом Ж. живет…(бывшая любофф моя) нахлынули воспоминания. Послала нах собеседование, решила побродить по кварталу. Ветрина был жестокий(жаль меня не унёс)…я шла, слушала музыку, разглядывала окружающие меня здания, мимо проходящих людей, думала, вспоминала, размышляла, дошла до остановки, от которой когда то постоянно уезжала…
Дома весь день читала… с мамк конфликт опять… я неряха) я заебала её. Как же всё таки хуёво быть единственным ребенком в семье…кто бы что ни говорил… всю жизнь меня тяготила их излишняя опека надо мною. Я их надежда… все давным давно решено за меня… но их планам не суждено было сбыться…
Идеальная модель дочери для моей матери: Гламурная пусечка сюсечка, девочка припевочка на каблучках, в коротенькой юбочке(это я одеваю по настроению,а излюбленный вид одежды у меня : кеды,гады,джинсы,вязаные кофты,шарррфыыы… главный фактор-удобство,тепло,уют)
Идеальная модель поведения: полнейшая открытость в отношениях между матерью и дочерью, никаких секретов… ага…помню как она выдавливала инфу из меня…
Бля…я же не робот
В итоге получилось такое вот ебнутое на всю голову замкнутое существо… то биш я.
Она никогда не принимала меня такой, какая я есть, просто не принимала и всё… пыталась и до сих пор пытается разглядеть во мне свою модель идеальной дочери, а также постоянно навязать её…
Да ваще…я такоооое говонооо…маргинал… а ещё свинья,и люблю только себя.
Бляяяяяяяя….меня и совесть долбит за то, что я не такая, какой бы хотелось им меня видеть… и бешенство берет…да какого хуя вообще?я что не человек что ли? Не имею права МЫСЛИТЬ по СВОЕМУ?????!!!не имею права видеть МИР так как вижу его Я????!!!поэтому я эгоистка?????.............. как заебало… где выход то бля…
К вечеру вышли с К. гулять..как обычно трындели и вели интересные беседы… гуляли под моросящим дождичком,под конец перешедшим в нормальный дождь) очень понравилось. Пришла к часу ночи примерно.
6 ноября
0:32 немного простыла после вчерашнего…дрыхла до двух дня О_о встала,убралась, звонила на счет работы, во вторник очередное собеседование.
Часов в 5 вечера поехала к К. на работу, до 9 вечера торчала там. Зашли в грильку, выпили пива.(К без палива :D ). Домой в 10 пришла.
Чувствую себя хреново, колбасит немного, глаза в кучу собираются, тяжесть в затылке.
7 ноября тупой и бездарный день, тупо втыкала в телик…никуда не выходила дабы порадовать мамк…
с работой не клеица (
Зарплату мамке отдала, я на мели.
8 ноября убойно газонули… лень всё в подробностях расписывать.
Днём с мамкой вышли прогуляться. Поругались, я сказала, что если не прекратит вопить – уйду.
- Ну и иди!Ты только и можешь, что уходить от своих проблем
Я развернулась и потопала от неё… куда глаза глядят…она звала, но я не оборачивалась. Глаза наполнились проклятой жидкостью. На душе тяжело. Снег хлопьями идет… первый снежный день. Дошла до леса… давно там не была… деревьев меньше стало…одни пеньки торчат… они итак своей болью захлебываются…ещё я приперлась. Так хотелось уйти подальше от людей, но в глубь леса заходить не стала. Позвонил отец, сказал, что брат пришел, позвал домой. Пришла через час. Позже подошли ещё родственники. Пили пиво. Созвонилась с К. Поехали втроем в рок-бар, там В. днюху отмечал свою. Тот бар
мне был известен уже давно, но всё никак не удавалось сходить туда. Ничего особенного.Сцена небольшая, в сортир большому человеку вообще опасно заходить, слишком велика вероятность застрять там. Весело отдохнули, брат напился в хлам. Мы с К. отжигааалии :D рубились у сцены, танцевали танец фантиков (круто) медляки и т.д. и т.п. Всё это запивали пивом и водкой, упилися за милую душу. Познакомились с двумя гандонами. С евреем и ментом О_о пиздец. Бухали с ними до утра. Домой приперлась в 11 утра. Просто жесть >_<
9 ноября адское состояние, на весь день прописала себе постельный режим. К. вообще заболела.
10 ноября скоро начну собираться на собеседование. Ржу с К. в аське. Ей совсем хреново…в плане здоровья, толкаю ей водку с перцем перед сном..боится ) а зря, очень помогает.
Сходила к ней на работе, сидели ржали как обычно, толкали забавные идейки по спасению от гопов. (одна из них: при наступлении гопоподобной массы выпустить в неё кулак семачег…и сматываца..пока те будут склёвывать) Поедем в Сызрань :D покорять город гопов :D Напарник К. звал газовать, но получил отказ по причине ухудшающегося здоровья К. Приехала домой..и снова окунулась в депрессию…с головой.
11 ноября в очередной раз ходила на собеседование, в очередной раз фуйня…для того чтобы устроица на работу, нуна пройти десятидневный курс обучения с оплатой в 4,500 рупликов…ништяг… мне сейчас только этого и не хватает…пиздетс. До К. сегодня так и не дошла… завтра отдам ей диск.
после собеседования потопала домой…сегодня грузилась как никогда… по аське списалась с Г. Приезжай грит… травы много… покурим… типо депрессию развеешь…
ну-ну…
сказал, что будет через полчаса… в итоге я его час прождала… потерлась на фонтанах со знакомой компанией.Пришел Г., уже укуренный. Пошли добивать остатки. Зажигалки не было…здорово…спичками…хууууууууйня. Сходили за пивом. Вдвухе газонули чуток. Поговорили за жисть…в итоге Г. сам же и грузанулся не по деццки… вывод: буду грузицца одна…вообще я не привыкла изливать кому либо душу…
сегодня чуток проперло..рассказала о десятой части моих тараканов… и грузанула человека… вообще остался неприятный осадок после встречи с ним.Ненадежный он человек.
Вернулись к компании, все уже расходились… потопали на остановку…
В автобусе ехала с С. и какой то девкой… они всю дорогу трепались о чем-то, а я заткнула ушки и ехала, пялясь в окошко и слушая роллингов.
Хреново..просто хреново… с родителями не разговариваю вообще…хз в чем они провинились… дура я.
Так хочется иногда хотя бы на один день остаться в квартире в полном одиночестве.Отключить телефоны, домофон и дверной звонок. Нажраться и обкуриться в одно жало…ведя диалог с самой собой…
12 ноября весь день прессовал жёсткий депрессняк…личинки и тараканы в голове только размножаются… не могу разложить мысли по полочкам, всё путается переплетается образуя жуткое месиво.
Договорились с К. выйти к вечеру прогуляться. Позже она позвонила и сообщила, что (неизвестно куда пропавшая) М. зовёт в гости нас. В силу жестокой жести в своей голове я решила отказаться от этого предложения. Зашла К., я отдала ей записанный диск с музыкой(лед зепелин, роллинг стоунс и проч.). Позже вышла на улицу одна… часа два бродила по городу, пыталась упорядочить мысли, выстроить таракашек в строй ) и понять в чем причина столь жесткого депрессняка… кое что частично уяснила для себя. Замерзла. Пришла домой.Отец купил бутылку вина, посидела с родаками и снова ушла в себя. Дописала стих…
Вечером списалась с К. в аське. Решили копить бабло на поездку ин Москоу… теплится надежда переехать туда… когда нибудь…
13 ноября сегодня кажется легче…немного отпустило…встала в 8 утра. Погода прррелестная) солнце слепит.
Списались в аське с К. К вечеру вышли гулять. Погода обалденная. К. очень хотела газонуть. Я купила литр Сокола. Пошли в сквер, там выпили. Взяли по литру..клинического) Далее литр вина…и ещё литр :DНеплохо накачались… вот уж не ожидала. Позвонил парень К. Поскандалили… он в это время бухал на турбазе… сказал К. что находится там с какой то девкой… К. вспылила…вызвали тачку поехали на турбазу… это была ошибка) наверное… т.к. мы были в состоянии близком к нестоянию… парень К. также…
зажгли там по полной…
Не успели мы выйти из машины как П.(парень К.) начал орать на неё… не хочу описывать всё в подробностях. Скажу одно..орали все) и я и К. и П. и друг его пиздец кароче я чуть не получила по щщам… точнее даже получила...поддых) это сделал настоящий мужик…бесспорно))
14 ноября это один из самых тяжких дней в моей жизни… похмелье было страшное… слишком много выпито …пиво вино…водка на турбазе уже… позже выложу все коры которые я жгла в аське на больную голову. Пиздец, у меня даж глюки были…пока собиралась слышала женский голос в соседней комнате…и было четкое ощущение что кто то есть рядом со мной… не очень хороший… дома я естессна одна была. Часам к трем собралась и пришла к К. на работу. До этого выпила 4 кружки кофе(пиздец)…холодной воды как на зло не было. Еле еле пришла в себя… протусила у К. весь день. Там и её начальство было..крутые мэны..! =) олдскульные.
15 ноября - день, проведенный с семьёй.
Спали до 12, убирались с мамкой часа два. Собрались и пошли в лес гулять. Начался дождь. Мамк в шапке была, я без. Промокли до нитки пока до дома дошли.Но я не жалею..люблю в лесу гулять… жаль только, что тольяттинцы ежегодно старательно засирают его… а весной там вообще беспредел…пьяные рыла выползают на волю..поближе к природе… жгут костры, ломают деревья, мусорят, там такой смог стоит…..
Пришел отец, посидели попили пива, вина,пообщались…
Вспомнили дядю В. Он погиб когда моей маме 19 лет было…ему 28…её родной брат.По рассказам,он был особенным… не от мира сего… очень добрым…таким людям тяжело жить… погиб при очень странных обстоятельствах, Утром уехал на автобусе на работу… а вечером нашли его тело в скверике…около лавочки… Менты сказали, что умер от сердечной недостаточности…пиздеж.Родственники говорили, что в морге видели какой то ожог у него… в области сердца… что за ожог??что случилось? Сука…ненавижу этот мир!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!!!!!!!!!!!!Да и вообще…Нету понятия люди! Есть БЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!! А ЛЮДЕЙ я за свою жизнь встречала не больше пары………………………..
У нас с мамкой есть одно очень особенное свойство…мы чувствуем людей…видим их насквозь…мгновенно улавливаем их отношение и состояние… это происходит на уровне интуиции..я незнаю как это объяснить…у мамы это развилось со временем,а у меня с рождения… я всегда с этим жила…нелегко с такой херней жить. И сейчас я намного лучше чувствую людей чем она… Совсем недавно она поделилась со мной.. сказала что чувствует что то нехорошее от жены брата моего двоюродного... причем поняла это совсем недавно, случайно. А я с первого взгляда на неё, испытала дискомфорт в душе…я отчетливо поняла, что она меня терпеть не может, в частности из за моего внешнего вида)
я мамке этого естессна не говорила.
Что то есть в нас…. Я думаю дядя В. был таким же… и даже с ещё большими способностями…я уверена… он совершенно иначе смотрел на мир…как и я… но видел больше. В кого мы пошли такие… кто был у нас в роду с даром… может стоит развивать его?боюсь)
Иногда мне кажется, что есть кто то, кто каким то образом оберегает меня..в этом мире…в этой жизни. Много было нехороших и странных ситуаций из которых я выходила целой и практически невредимой. Да я даже ни разу в жизни ничего себе не ломала!А я далеко не домашний ребенок… квартал у нас не спокойный…а до глубокой ночи я гуляю с 15 лет…сколько раз за мной увязывались странного типа личности…очень нехорошие и явно желающие причинить мне вред…выкручивалась, убегала…спасалась.
И на краю крыши многоэтажки стояла в очень ветреную погоду зимой…колени дрожали и подгибались.
и шла по очень скользкому краю этой крыши…подскользнулась… !!! но не упала… шла по самому краю… >.< Была абсолютно трезвая. Ну я уже писала что я ебнутая чуток.
несколько раз очень хотелось умереть.не для того чтобы кому то что то доказать… а чтобы уйти в другой мир, другое пространство,просто здесь меня ничего не привлекало,не интересовало…я чувствовала только скуку и апатию… а держали только родители…хоть и грузили они меня постоянно…..но если бы их не было, тогда бы точно ушла.
А ещё меня удержал страх… скорее всего неизвестности. Это людей пугает больше всего.
Во времена моей первой любви в 18 лет я испытавала жестокий депресс…и страшную душевную боль. т.к. тот кого я любила просто вытирал об меня ноги… я это понимала..и ничего не могла сделать…абсолютно ничего, кажется я реально любила… потому что до сих пор очень больно вспоминать. Бля… почему так, до сих пор не укладывается в голове, как я могла любить такое говно.
Так вот…как то ночью, я не выдержала тараканьего прессинга, вскочила и побежала на кухню..за ножом…вернулась. И исполосовала себе правую руку… до локтя..кровь…боль… но стало легче… всё таки физическая боль – хуйня… когда твоя душа чуть ли не рвется на куски… пиздец так тяжело вспоминать это, у меня ни разу такого в жизни не было… я этого человека НИКОГДА НЕ ПРОЩУ!!!!!!!!!!!!!Даже ненависти не осталось… просто я больше никогда не допущу такого отношения к себе…ни-ког-да…….. да и любви не осталось… только черный кусочек…в моем сердце…и черный пустой уголок в моей душе… место для холодного разума.Поэтому такая ситуация больше никогда не повторится..как бы я ни любила. Может быть поэтому с тех пор у меня не было ни разу нормальных отношений… один раз попробовала…и снова убдюдок…………….. после этого ни с кем не встречаюсь…почти два года.
Я была инициатором разрыва…т.к. терпеть уже сил не было. Он много раз пытался вернуть меня…типо понял что любит… ну пиздец…. Слезы сопли… вот..полгода назад, как отстал…смирился. Алилуя…
Заебал депресс… как хочется послать все на хуй…но я не умею…
Второй случай…в начале этого лета у меня была черная депрессия…не буду описывать почему… вот тогда я реально собралась уйти. Закрылась в ванной… достала лезвие…опустила руку в холодную воду..выбрала место для вскрытия… но что то меня остановило… наверное мама…которая возилась на кухне, что то беспечно напевая себе под нос…она позвала меня… « Иди обедать… когда начнешь питаться нормально??»
Я представила страшную картину:
Мама пытается открыть дверь в ванну, но она заперта… обеспокоенно дергает за ручку и зовет меня…тишина. Ломает замок(она у мну сильная) распахивает дверь…и застывает…
На полу сижу я…точнее уже наверное лежу… левая рука на коленях…и кровь…много крови…она течет по руке…ползет по коленям…и растекается по полу. Крик…слёзы…истерика…или обморок… НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БУДЕТ!!!!!!
Пиздец…вспомнила ещё… в тот же период депрессии…дабы укротить муки душевные, опять же оторвалась на руке…канцелярским дыроколом сделала прекрасные рваные ранки на руке… не знаю…может я больна душевно)))) мне просто так хуево было… и я совсем одна…друзей нет, парня уже давно нету… мне становилось легче… после причинения себе физической боли… это очень хорошо отвлекает, как ни что другое…
Слава ктулху, такого у меня уже давно не было. Один мой знакомый травокур настоятельно рекомендовал мне завести себе друга..пусть даже не для отношений, а просто для дружбы…ага… смешно.
Через полгода я с К. уезжаю жить в Москву!осталось дожить…накопить побольше бабла…и нафуй отсюда) Москва обними меня)но только не души.
16 ноября Чото както странно мне ))))) хочу обкуриться…определеннооооо
А ещё я заболела…в горле першит,в глазах щиплет…затылок трещит.
Вот бредятина, которую я с похмелья писала:
«Меня вчера чуть не побили,ы»
«Кто?Друг парня подруги»
«НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ»
«пирсу проебала вдобавок»
«А я коржи метаю»
«Хаха,оглядела щас свою комнату…кофта наизнанку вывернутая на телике висит, носок один на книге, второй хз где, ливчик на полу, джинсы грязные в говно на столе валяются, посмарела в зеркало – на меня такое чучело вылупилось песдетс…а ещё занавеска сдернута…чо я делала вчера О.о»
«У моей печени истерика »
«я человек-мешок…особенно под глазами»
«Я спала лицом в подушку, макияж не смыла,щас обнаружила на наволочке два отпечатка глаз. И рожа, адаптированная под складки подушки сама превратилась в одну большую складку»
«-от меня воняет так…
-чем?))))
-всем…пипец так прет
- ну ты вообще…))))»
«Муха точно сдохнет от моего перегара,а может и лошадь»
«ы, белку поймала»
17 ноября.
Болею.Так хреново, хоть вешайся, сил нет вообще…встаю…и хочется упасть.Погода бесит. Серые дома, серое небо, серые костлявые деревья, серые люди, мутное заебавшееся солнце…оно наверное тоже болеет.
Никуда не хочу выходить…тупо упереться взглядом в стенку…или в книгу. Завтра три собеседования..гы… заебалась, хочу работать…тем более лаве почти закончились.
Пережить бы эти полгода… и к чертям этот город…
Хы…только что рылась в комоде…нашла папину заначку, пачку курилок, сперла парочку :D
29 числа обет закончиццо
