Сегодня Человеку, прожившему внутри меня 41 неделю, от роду стало 12 дней.

Когда я говорила, что беременность это Космос, я просто еще не знала, что настоящий живой ребенок на руках - вот где КОСМОС то!!!

 

20 сентября.

Я проснулась-таки на дородовом отделении. Сдала анализы и стала жрать. Ну а что, вчера мой купленный на роды врач пообещал мне, что в течении следующей недели я точно встречусь со своим Человеком. Он этому поспособствует, после сдачи анализов начнут шпиговать мою шейку матки водорослями. Она раскроется и начнутся роды. Поэтому отрываюсь последние деньки, ем все подряд. Съела даже больничную манную кашу без комочков. 

Одной соседке по палате вот как раз поставили эти водоросли. Лежит, говорит что ощущения не очень приятные. В нее поместилось 7 штук. Ничего-ничего, скоро померимся с тобой письками. 

Медсестра вызывает на КТГ. Лежу и слушаю мое второе сердце. Бьется так ровно, при шевелении фонит. Распахивается дверь, входит мой купленный врач с медсестрой. Он начинает "Настенька, лапушка, солнышко... Пришли твои анализы. Очень плохой анализ мочи. Медсестра сейчас у тебя катетером заберет еще один анализ". Лежу я значит такая, вот сердце бьется человеческое, вот прям тут же медсестра между ног анализы собирает. Она уходит, врач присаживается и начинает лирически мне рассказывать, что у меня гестоз, в моче уровень белка поднялся до критического уровня, что мой организм уже не справляется с беременностью и началась отслойка плаценты в мой организм, почки могут не справится и можно не дожить до понедельника. Тут у него звонит телефон, я слышу в трубке "Игорь Саныч, анализ Ермолаевой готов. Белок 3" Он вешает трубку и опять ко мне:

- Настя, солнышко, нам требуется срочное родоразрешение.

- Что это значит?

- Через два часа Кесарево сечение. Пусть муж выезжает.

Что чувствуешь в такой момент... Я чувствовала страх, радость и неверенье в то, что вот всего через два часа у меня будет ребенок. Дрожащими руками номера мамы и Б. Через 20 минут они все у меня. В 16:00 под анекдот анастезиолога и слова моего врача "Коллеги, 5 минут до операции" я ухожу в сон. В 16:40 произошло это:

 

21 сентября.

7 утра. Медсестра, капельницы, давление, мне не поднять голову с подушки, сразу становится плохо и кружится голова. В течении трех часов я пытаюсь встать с пастели. Стою, держусь за стену и так по стене иду в коридор. И в конце этого бесконечного коридора вижу надпись "Детское отделение" знаю, что там лежит и ждет меня наш с Б. уникальный набор хромосом - Степа. В коридоре метров 30, я иду их минут 15, но иду. Захожу и вижу свои крылья:

И уже через пару дней мы вернулись домой и начались они... Счастливые дни!

Я несказанно рада тому, как у нас сложилась наша встреча со Степой 20 сентября. Я благодарна своему организму, самому Степе естественно, звездам, своей матке, которая ни разу не сократилась за всю беременность, сентябрю, загазованности окружающей среды и просто банальному стечению вот таких обстоятельств.

Я рада, что мой сын появился посредством Кесарева сечения. Я рада, что мой сын не проходил эти пресловутые "родовые пути". Я рада, что мой сын не доставил мне не капельки боли. Я рада, что мой сын не испытал никакого черепного давления, как во время естественных родов. Я рада, что мой сын не повредил, элементарно, внешний и внутренний вид моих половых путей. Мой ребенок просто спал внутри меня, и тут - раз, появился свет, и мой купленный доктор, говорит ему "Здрасте, Степан Борисыч, прошу на выход!"

Мой ребенок не ассоциируется у меня с болью. Он для меня сплошное счастье и удовольствие. Каждый раз, когда я беру его на руки, меня не телепает где-то там в промежности, я просто беру его и наслаждаюсь его красотой и запахом.

Я рада, что сына первым увидел Б. и еще полтора часа, пока шла моя операция, он возился с ним в пустой специально отведенной для них двоих родильной комнате. Так же я рада, что Б. не присутствовал на естественных родах (если бы они у нас произошли). Пока мы ожидали очереди на операцию, в соседних родильных комнатах роды у женщин шли своим чередом. У лысого Б. волосы на бровях и борода шевелились и испарина на лбу проступала от окружающей нас атмосферы. 

Удивительно, но факт! Сегодня Человек Степа прожил снаружи от меня, но не без моей помощи, целый месяц! Самый первый и один из самых важных месяцев в его жизни! У меня же на языке постоянно строчки "... дни летят за днями, как птицы над полями... становясь годами, а затем десятками лет..."

Подумать только, мы прожили вместе (помимо 41 совместной недели) ровно месяц. Это по сравнению с моей обычной жизнью - ничто, а с появлением в этой жизни живого Степы - это огогоцелыймесяц! И меня до сих пор не отпускает это ощущение всеобъемлющего счастья. Вот вам секрет самого крутого в жизни наркотика! Зацепит так, что не отвертишься.

Я рада каждому его писку, пуку, рыгу, каждому взгляду и непроизвольной улыбки. 

По итогам месяца: 

мы сменили 116 подгузников

стиральная машина нынче не отдыхает

после трех недель жизни обнаружили, что первый степин наряд в который его одели сразу после родов, оказался ему по колено

 

Каждую ночь, я встаю к Степе, кормлю его, кладу обратно в кроватку... и еще долго могу стоять и созерцать натюрморт с результатом нашего с Б. "творчества". И вроде бы спать надо идти, как минимум через два часа я снова встану к нему, ан нет... стою как дура и смотрю. Глаза вот-вот слипнуться. Иногда стоя нависаю спящая над кроваткой, но никогда спокойно не могу отойти от этого вида. Такой уж он умиротворяющий и наполняет меня удовольствием.

Когда у спящего Степы закрыты глаза, он реально похож на какое-то мифическое божественное существо. И пусть я не знаю как они на самом деле выглядят, мне кажется, что в эти моменты он просто идеален. 

И пусть иногда, меня вымораживает, что я встаю к нему каждые полтора часа. Или вот налюбовалась на него сопящего, легла под бок к Б., как вдруг! раздается крик и надо вставать снова. Или бывает у него, что поев ночью, ему вдруг вздумывается непоспать. Тогда на помощь мне приходит пустышка. Он мило ее посасывает, расслабляется, веки тяжелеют, глаза закрываются, я довольная иду в пастель, мои веки тяжелеют, я медленно но верно проваливаюсь в сон, как слышу звук падающей соски и... сын вызывает меня вновь для того, что бы я вернула ему соску на место.

Когда у не спящего Степы хорошее настроение, он поел, опорожнил кишечник, ему сухо и свежо в попе, он реально похож на идеального младенца. Лежит себе, мир изучает. Смотря на меня и Б. давит беззубый рот в улыбке или рвет его в милой зевоте, издает прикольные звуки.

А вот когда у не спящего Степы плохое настроение, он поел, опорожнил кишечник, ему сухо и свежо в попе, он реально похож на маленького дьяволенка. Сморщенное лицо, скрип изо рта, слезки драгоценные ручьем.

 

Все это говорит о том, что мой ребенок вызывает во мне просто бурю эмоций. Даже то самое вымораживание - это счастье. 

Меня по происшествии почти двух совместных месяцев со Степой, вдруг стали спрашивать "не устала?". Я считая данный вопрос не понятно откуда взявшийся, логично, на мой взгляд, вопрошаю "От чего???". И люди такие удивленные - "От Степы..."

Ептвою... вы чего??? Как можно устать от своего ребенка? Как можно устать или разочароваться в его появлении? Это к чему надо было готовить свой мозг во время беременности? К тому, что твой младенец будет какать клубничками, пахнуть гладиолусами, пускать изо рта марципаны вперемежку со словами "мама" и "папа" и засыпать/просыпаться по щелку пальцев?

Хренасдва! Народ! Дети реально какают желтым кислым творогом, пахнут по разному (мой когда чист, нечем не пахнет... Ну это мамам на заметку), изо рта то слюни, то отрыжка, то творог, а то и все это вместе и сразу!, и засыпает то с горючими слезами, то с тем самым слюнитвороготрыжка.

Я вот честно, не очень могу понять, как можно устать от того, что ты видишь каждый день, самое прекрасное из того, что вообще ты мог сделать за всю свою жизнь. Как можно устать от того, что ты каждый день проводя с этим существом, имеешь колоссальную возможность вырастить, ну просто попытаться вырастить, хотя бы одного порядочного человека. Как можно устать от того, что ты наблюдаешь каждый день в своем ребенке что-то новое. Как можно устать от вида самой драгоценной и незабываемой улыбки. Как можно устать от смены подгузника, когда пройдет около десятка лет, и ты больше никогда не увидишь своего ребенка в таком оголенном виде. Как можно устать от того, что ты подарил человеку жизнь и упускать усталостью возможность наслаждаться каждым моментом проведенным вместе.

Тебе дали возможность, просто внешне немного подглядеть как растет человек, прося взамен внимание, любовь и заботу. Ты только чуть-чуть способствуешь его правильному развитию, лишь помогая, направляя его, развиваться.

На сейчас, когда Степа живет уже два месяца, могу сказать одно: первый месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - спит. Второй месяц его жизни я кайфовала от того, что он поел - потусил со мной - спит. Впереди третий месяц и я уже в предвкушении!

Вот так быстро и стремительно... А наш с Б. сын существует в этом мире целый год!

12 декабря в 2012 году, мы с Б. возвращались из свадебного путешествия и создали Новый Целый Мир для нас! Прошел всего год... А так круто изменилась наша жизнь.

И пусть Степа вне меня существует всего только почти три месяца, я убеждена, что ему не три месяца! Ему год!!!! Он за год своей фактической жизни из 0,01 миллиметровой точки превратился в 62-ух сантиметрового Человека весом в 6 000 грамм.
 

Удивительно, но факт. Когда у самой простой и обычной женщины (а теперь я могу себя так называть) появляется на руках ребенок, он поглощает все ее мысли и все ее время. Так происходит сейчас и со мной. И это увлекательное материнство с каждым днем затягивает меня все больше и больше. Сыну нынче 3 с небольшим месяца и мы все так же продолжаем наслаждаться ежедневным, ежечасным обществом друг друга.

НО!

С каждым днем я становлюсь все осторожнее в обращении и общении с ним. Как выяснилось, именно после трех месяцев жизни, ребенок утрачивает рефлексы данные ему мной и природой и вот тут начинается самое интересное. Дальше он чистый лист, на который мне предстоит наносить правильные мазки, в виде новых навыков, определенных умений, прививать старание, трудолюбие, развивать интерес... И так хочется сделать это правильно, не совершить ошибок, не промахнуться с выбором, оградить от опасности, не дать ему того, что могло бы испортить ему дальнейшее пребывание с самим собой. Каждый мой шаг, взгляд, выбранная игрушка, улыбка или слово теперь формирует его представление о правильном и единственно верном. И очень плохо, что до сих пор никто не вывел точную формулу по взращиванию и воспитанию идеального человека. Я искренне сожалею, что мой сын станет результатом метода моих проб и ошибок.

Иногда он смотрит на меня и начинает хныкать и мне становится понятно, что он уже порой устает от меня.

Наш сегодняшний симбиоз состоит из улыбок, подгузников, диалогов в виде "аыыы", "агуууу-гу-гу" и прочего потока важной информации от сына, слюней, погремушек, зарядок для живота, рук во рту, сосания всего что попадает в околоротовую полость сына, его хватания всего, переворотов со спины на живот, слез, купаний, переодеваний. И наверно можно окунуться в этот пеленочный омут с головой, но есть же еще Б., которому тоже внимание, ужин всегда разный, быть в хорошем настроении, какое бы оно у меня не было.

Конечно, все не так безоблачно, как бы этого хотелось. Просто я отношусь к этому всему проще и не раздуваю из воздушного шарика ВОЗДУШНЫЙ ШАР! Иногда я не высыпаюсь, потому что сын каждые два часа ночью ест, (в такие моменты я смотрю ему в глаза для пущей серьезности момента и говорю "Степа, ты меня заколебал" или "ты меня вымораживаешь" и только туже заматываю пеленку). Встаю, хожу пол-дня самая невыспанная, а потом так раз! и на место себя ставлю, мол "а чего ты хотела?!? типа не знала, что такое бывает!" И снова у нас становится идеальный симбиоз!

Для тех, кто боится рожать детей... скажу лишь, что по настоящему становиться страшно, когда ты понимаешь, что твой ребенок растет и ему, именно твоему единственно любимому человечку, которого создала ты, такому идеальному, скоро... очень скоро придется расшибить лоб о гребаную страшную реальность нашей жизни.

Придется пойти в детский сад, где воспитатели открывают окна, что бы дети простужались и не ходили в сад. Где кормят их неизвестно какими продуктами. Придется пойти на детскую площадку, где дети жестокие, прутья острые и маньяки пастутся. Придется пойти в школу, где ребенок может со стволом прийти и расстрелять всех на хуй. Где преподаватели озлобленные на систему образования. Где воруют одноклассники. Да просто на просто, ему придется самому перейти дорогу, проехать в метро и сесть в машину к незнакомому человеку.

Страшно, что это чистое, безкорыстное создание узнает злость, гнев, обман, страх, боль, душевные травмы испытает. Встретит плохих людей на своем пути, будь то наркоманы, маньяк, педофил или просто урод.

 

И я понимаю, что все это неизбежно и даже в какой то степени полезно, но это так страшно... госпадиисуси... так страшно...

 

А еще, как сказал мне еще во время беременности, один умный человек - "Рожать не больно... Больно, это когда 12 ночи, а этой скотины еще нет дома..."

Взвращаясь к последней заметке о жизнедеятельности сына в блоге, то последняя запись о его возрасте значится под чифрой 5! сейчас Степе уже 9 месяцев! И это самые насыщенные событиями 9 месяцев за все мои 23 года. Раньше моя жизнь... Завтрак, работа, люди, бумага, встречи, переговоры, обеды, телефонные звонки, выяснения отношений, пробки, вечера не всегда однообразные, ужины, оп и выходные! А сейчас! проснулась не по будильнику, а от того, что по тебе в 6 утра чадо скачет и понеслось... Чайник, каша, чай, самой успеть поесть, ящики закрыть, мусорное ведро вынуть, морозилку закрыть, с дивана сына поймать, изо рта ворс ковра вынуть (порой безуспешно), машинку покатать, усадить его в стул на завтрак, поймать его когда он уже коленками на столе стоит, умять кашу( да чтоб вкусная была), поймать, раздеть, поймать (научила на свою голову, как слезать с дивана/кровати) одеть, игрушки предложить, повторить попытку, из туалета вытащить, изо рта ботинки вынуть, утешить от удара попы об пол и все это вперемежку с улыбками, рассказами, шутками-прибаутками, корченьем рожиц и хлопаньем в ладоши! В общем за эти 9 месяцев настоящей мини-жизни, мы с Б. прочувствовали, что такое жизнь! потому что вот она перед нами живая, настоящая!! благодаря этой маленькой жизни с именем Степа за эти девять месяцев у нас были и успехи и страхи и усталость и панические атаки и слезы счастья и чисто мамино-папино умиление и ссоры и нервы и открытия и отпуск и победы и любовь! поэтому я решила написать подробнее за каждый месяц жизни Степы, и возможно, это пригодится какой-то отчаявшейся или запутавшейся маме разобраться в себе и своих чувствах! сделать правильный выбор примеряя на себя нашу историю. На таком позитиве покажу тебе, прямо сегодняшнее фото нас!

1.


2.


3.

Вообще конечно, мне значительно повезло с сыном! я мало себе представляю уже рядом с собой другого ребенка. Ну в смысле другого такого... Не такого активного, не такого красивого, не такого смышленого и одаренного! дада, я знаю, что для каждой мамы ее ребенок самый-самый! и скажу честно, когда я впервые увидела Степу в живую, я немного расстроилась, что он не такой уж и красивый. Он мне напомнил ципленка Бройлера... Серые глаза, а я так надеялась, что голубые или карие; русые волосы, а я была уверена из уроков биологии, что мои темноволосые гомозиготные аллели победят; скукоженные ручки ножки, а мне снились сны, что я родила ребенка и он уже говорит; сам такой худоба хоть и весом в 3,500; и вообще, похож на сына маминой подруги. Но потом... Глаза глубокого такого серого цвета, насыщенные, выразительные. Когда он ими на меня смотрит, мне кажется, что я понимаю всю сущьность бытия! а волосы, волосы ру-сы-е!!! как у его отца! а значит сильная у Б. генетика. Он хороший такой статный правильный мужчина! ручки с ножками с первого вздоха не дают покоя не сыну не мне. Я засекала, мой ребенок в спокойном состоянии может провести только 2 секунды! в "спокойном" это значит, например лечь и лежать смотря в потолок..., нет, потом пора бежать! он даже сидя на руках умудряемтся ножкой подергивать! С набором веса проблем я не знала, после 5 -ти кг стала молиться, что бы килограмы набирались меньше, но это было только в моих интересах. А потом смотрю, щеки, нос, уши, взгляд - наши с Б. Да и у свекрови ни разу не возникло сомнений в плане родственности Б. со Степой, она сразу сказала "наш мальчик" и со временем достала фотографии маленького Б. Я аж немного расстроилась, что сын все-таки на Б. так похож.