Меня жутко убивает это одиночество. 

Я в самой что ни на есть натуре одиночки. Да, я всегда была сама по себе, менялись только мужчины рядом. И не было подруг, как у всех видимо нормальных девочек. А если они и появлялись, я либо не умела поддерживать эти отношения, либо сама дружба приходила к выводу, что это не дружба, либо сама я в каких то из этих "дружб" часто косячила. 

Как итог, за все свои 20 лет, у меня нет ни одного человека, который бы был со мной дольше обычного и перешел бы в группу "друг". Да и что там, у меня чаще наверно воображаемые друзья случаются, чем просто общение с живым человеком. Иногда, мне проще поговорить самой с собой по душам. Но ведь так охота влить это все в чужие уши. И что бы они были надежные и верные.

Конечно есть Б. но он мой мужик! Как то я не стерпела и сказала "Борь, я видимо действительно ужасный человек, и не зря ты зовешь меня в откровениях сучкой. Посмотри, у меня нет подруг, мне некому позвонить, когда хорошо или плохо, мне не с кем встретиться в свободное время..." на что я услышала "У тебя есть я!" и его загоны по поводу моих загонов. Но не пойду же я к нему с соплями по поводу своей угрюмой жизни. Он сразу начнет винить во всем себя, а он в этом уж точно не виноват. виновата я. 

Или не пойду же я к маме жаловаться на нее саму же и на Б. Чаще всего ее советы примитивны и не дают никого толку. Только нервничает, а она в этом уж точно не виновата. виновата я.

Или вот девочки какие-то. мимолетные. Они есть... Но... сказал что-то одной, другая сразу же в курсе. И не то они все. Не то! 

Вот в такую осень, так хочется дружить... Но боюсь что и до следующей осени у меня ничего не изменится!

Вот почему моя никудышность переходит все границы дозволенного?

Почему на каждой сессии я ношусь как обосраный олень?

Почему я никогда не готовлюсь за ранее к сессии?

И в конце концов, почему я всегда решаю проблемы по мере их поступления?

Вот и с понедельника у меня началась сессия, а значит начался учебный отпуск. за второй год обучения первый раз только взяла себе учебный отпуск. С ним как-то я более уверенно себя чувствую. Пришла на сессию и поняла: "Да, Настя, ты не просто дебил... Ты сверхдебил!" народ ну хоть что-то подготовил по предметам, у кого-то хоть наметки на рефераты готовы, а у меня... Попробовала только с П. математику поделать - не получилось! и так все и оставила...  В итоге, что я имею? Невыспанный вид, бледное лицо, насморк и кучу долгов по учебе....

Мало того, моя учеба и учебный отпуск означают, что работать мне по сути осталось до 20 октября, а там... я в свободном плавании и отпуске заграничном!

И мне иногда так хочется стать такой супермилой девочкой, с отличным вкусом, с дорогими нарядами, с правильно нарисованными стрелками на глазах, с аккуратными ногтями, с точеной фигурой, с не граммом лишнего жира, читающий умные книги и прочей милой беллибердой.

А по сути своей я какая-то обиженная на жизнь невоспитанная девка, одеваюсь вроде и в каблуки и юбку, но они не дороже двух тысяч рублей, на глазах нарисован вечно бред (а мне кажется... ебааа! Да я красивая!), мои ногти сейчас не накрашены ни чем, хотя вроде одной длинны, но слишком длинные и начинают ломаться по бокам, с фигурой нынче проблема, заплыла жиром и ляхи толстые какие то, в трамвае читаю Дафну Дю Морье! 

И вот как, как на все это глядя, стая солдат от метро провожает меня взглядом, свистом и попытками узнать номер телефона*

а вообще, мне над собой еще ебашить и ебашить!!!

Началась моя последняя рабочая неделя на этом месте работы. 

Проработав тут год и три месяца в постоянных мучениях, ограничениях и прочем не приятном. Я пришла к выводу, что такое место работы, полное гнилых людей, протекции и обмана подарило-таки мне один год стажа в трудовой книжке и двух замечательных людей!  Это Маша и Паша (который П.). И в очередной раз научило - не верь! Спасибо! (низкий поклон вам)

За сегодня уже раз стопицот услышала "А когда твой последний рабочий день?", "Так скоро!", "Жаль...", "Надеюсь ты найдешь достойное место!", "Было приятно с тобой работать" и т.д.

А меня аж прям прет от радости увольнения и иногда, я жутко боюсь, что будут проблемы с новой работой. Конечно тут плохо. Плохо работать. Да нет, не плохо тут работать . Тут просто мало платят и коллеги бесят. Многие бесят. Многие нет. Хотя это наверно нормально для коллектива в 80 человек! Возможно тут даже и хорошо работать. Мой начальник Главный бухгалтер - мужчина! Работа находиться недалеко от дома и от работы Б. Он меня каждый день забирает с работы по пути домой. Но вот всегда у меня есть какие-то НО! И я не хочу с ними мириться. И не буду. Но я боюсь, вдруг на новом месте будут тоже проблемы! Или проблемы еще хлеще проблем на этой работе. В общем страшно! И даже иногда закрадываются мысли остаться тут работать, но вроде бы как уже обо всем договорились... Но вот этот шаг в неизвестность - пугает!

 В конце концов, можно найти работу опять же рядом с домом, НО с нормальной зарплатой и удобным графиком работы!

А вообще, как-то по грустному проходят дни.  В среду возвращаются родители Б. домой. И мы опять живем двумя разными семейками... Ох, поскорее бы купить свою квартиру уже! Сегодня под эту мысль, все утро на работе искала забавные плакаты, которые обязательно повешу у себя на стенах в СВОЕЙ квартире))))

В пятницу была свадьба. Да, она состоялась. Лена и Стас, спустя 13 лет поженились! 

Скажу так, это была такая свадьба, которую бы хотела я! Она была без помпезности, без платья "баба на чайнике" без пьяных теть/дядь/дальних родственников/очень дальних родственников. Только близкие! Родители в ЗАГСе, друзья постоянно рядом. 

Я всегда говорила всем, что я не буду в пышном платье на свадьбе. Говорила, что оно будет короткое! (у Лены было короткое платье)

Я всегда говорила всем, что жених/муж не будет в костюме. и гости в костюмах мне не нужны (у Стаса были просто светлые брюки и рубашка. Гости от силы в пиджаках и джинсах)

Я всегда говорила, что у меня на свадьбе не будет ресторана с тамадой (на этой свадьбе мы просто заехали в "Русскую рыбалку" мальчики ловили форель и потом все ее ели)

Я всегда говорила, что у меня на свадьбе не будет выкупа, "Горько" и каравая (у них этого не было)

И вот я вроде бы рада за них, очень рада,  я видела эти счастливые глаза Лены  и Стаса! они по истине молодцы! 

Но когда это все заканчивалось, когда подходил конец "моей идеальной свадьбы" я сидела в лимузине с натянутой улыбкой и тихо завидовала. Завидовала их счастью. Завидовала их красоте. Завидовала и просто завидовала.

И да, я опять не поймала букет! Б. очень расстроился, сказав "Настяяя... Н упочему ты не поймала??? Если бы ты поймала букет, я бы прямо здесь и сделал бы тебе предложение!" а по пути домой, когда мы обсуждали что и как прошло, он сказал: "А я уже придумал нам свадьбу. Давно! Только тебе не скажу. Но я знаю куда улетает самолет в 17:20 из Пулково. Поэтому роспись в 12, а в 17:20 на самолет!"