Не смотря на кучу отговорок и косые взгляды со стороны, на счет моей идеи тату, я для себя решила: не могу больше носить эту идею в себе, а если что-то стало мне в тягость уже, надо что бы это вылилось в социальность... То бишь сделать уже тату и отпустить! 

Мастер озвучил цену в 10-12 тысяч, но даже это меня не смутило. Хотя Б. и сказал «Да ты в месяц зарабатываешь меньше чем он заработает на тебе за пару дней!» но у меня есть деньги и есть идея, значит я должна сделать то что я хочу. В конце то концов!!!

Так как татуировка сложная, за один сеанс не получится ее забить, поэтому решили разделить татуировку на три части. На субботу назначили встречу и забьем верх. В какой-то степени хорошо что я еще не могу даже представить какая это будет боль! Но мне страшно. Откровенно страшно. При мысли что меня любимую за мои же деньги будут тыкать херовы миллионы раз иголкой – не очень приятны.

Не знаю говорить ли маме об этом. Я пару раз обмолвлялась словами «хочу сделать себе татуировку» и ждала ее реакции. Как таковой реакции, как в детстве строгое «нет», я не заметила… Вот и мучаюсь теперь вопросом. Толи сначала забить а потом сама случайно увидит, или сначала обрадовать ее моей идей, выслушать кучу гадостей и очередных отговорок, и все равно сделать по своему!

Но Б. сказал «чем бы дитя не тешилось – лишь бы не вешалось!»

Я решила сделать тату!!! 

От моей идеи в шок пришел даже тату-мастер! 

Не скажу что я поклонница UFO, и не то что бы я в это сильно верила. Просто эта мысль посетила меня еще пол-года назад в Таиланде.

В Таиланде татуировки делают бамбуковой иглой. Без машинки. мастер окунает иглу в чернила и пробивает глубоко под кожу. Это очень эффектно, но очень больно. А я чертвозьми, трусиха.

Но идея-мечта засела в моей больной голове и не отпустит ее пока на спине не окажется этот рисунок...

Видимо UFO все-таки существуют и это они вложили мне в мозг эту идею-мечту и хотят что-то мне таким образом сказать!

Надеюсь в выходные чернила прокрасят мою кожу.

И я все же пришла к мысли:

Кто бы не появился из мужчин в поле моего сексуального взгляда, есть один мужчина с которым не пусто и не одиноко. Это Б. 

Просто взгляни на него свежим взгядом, с другой стороны, по другому... и ты увидишь, он все так же по-прежнему тебя любит и он все тот же родной и теплый, не пустой, готов сделать для тебя массу неожиданностей, таких как, на пример, носить тебя на шее, для того что бы ты дотянулась до верхних ягод на высокой ветке. Он не хочет и не готов вот сейчас так просто взятьтебя и потерять. Просто он привык немного к тебе, в какой то степени даже устал от тебя и твоих выходок. А со мной ой как тяжело, уж конму как не мне это знать! Мне самой с собой тяжело, а какого же ему...

И вот именно вот этот взгяд скажет куда больше всех этих рассыпчатых фраз других людей. Того же П. с его комплиментами, мужчин с работы с двусмысленными намеками, охапками цветов и восторженных возгласов. 

Я впервые за последние пол-года во сне обняла Б. и сама проснулась от этой неожиданности...

НО!!! Как всегда у меня есть Но... их много и они постоянные мои спутники!

П. никак не может понять, как можно быть такой как я!

Как можно считать всех людей ебнутыми и с тараканами

как можно не видеть очевидных вещей

как можно не пить чай с сахаром

как можно притворяться взрослой

как можно быть такой бездушной

как можно все свои проблемы носить в себе

как можно иметь столько масок

как можно носить такие высокие каблуки

как у него не получается меня понять

как у него по сто раз на дню меняется ко мне отношение

как можно быть такой глупой в некоторых моментах

как можно быть такой странной

....

Прошлая неделя обернулась жуткой депрессией. Я схватила свой мозг на ясной мысли «Я не хочу быть с Б.»

Что случилось? Почему так произошло? Что эту поспособствовало?

Для того, что бы ответить на эти вопросы мне пришлось уйти в себя, зарыться в тину на неделю. ровно с субботы до субботы. Я поняла, что в свои 20 лет, я не хочу жить с мужчиной, который вот уже 8 месяцев не дарил мне цветов, (я пониаю что это просто веники, но факт остается фактом!), не говорил мне ничего «от души», а произносил заученные фразы перед сном «я тебя люблю», как «спокойной ночи».

Я поняла, что в свои 20 лет, я не готова приходить с работы уставшая, начинать готовить еду этому мужчине, убирать его носки, стирать вещи, мыть полы, выполнять его указания, пусть и в шуточной форме. Я подумала, зачем мне это в 20 лет??? многие в моем возрасте гуляют ночами, пьют шампанское, наслаждаются молодостью и радуются жизни. Я же в свои 20 слушаю только стеб, приколы в свой адрес, и мне не о чем говорить со своим вроде бы любимым мужчиной. Я прочитала «Любовь живет три года»… И поняла… Да ничего я по сути не поняла. Единственную умную мысль, которую я вынесла из этого рассказа -  каждая любовь разная. Она имеет кучу проявлений. И ни одна не похожа на другую. Каждый раз, новый человек приносит тебе другие переживания и другие эмоции, а следовательно и другую любовь.

Когда в субботу точка моей ненависти к Б. достигла наивысшей точки, мы поехали к друзьям на дачу. По пути я поплакалась Жене (одна из друзей) о своей несчастной жизни с Б., она поведала мне о своих проблемах с ребенком, с Тимуром. Я сопоставив наши трудности поняла, что у меня все еще не так уж и плохо. В итоге мы хорошо провели день в компании друзей и к ночи, перед сном, Б. не выдержал и наконец задал мне вопрос «В чем дело? Расскажи мне, что случилось!» и меня понесло. Я рассказала ему все претензии на что он долго слушал меня, молчал а потом сказал «Насть, если все действительно так плохо, то беги от меня… просто лучше беги!» И вот тут я поняла: человек совсем не намерен меняться ради меня, он может свернуть шкаф, заработать нам на отпуск, сделать для меня все, но менять себя для меня – нет! Я сдержала слезы (за все 3 года, Б. еще не разу не видел меня плачущей. Он знал что я плачу, но при нем - никогда)сказав: «есть чувства… Но есть и реальность, с которой всегда ходят за руку чувства. Так вот если один из них отпустит руку – второму просто некуда будет идти» и все-таки задала ему свой вопрос "зачем мне это в 20 лет???" он сказал: я ждал... я очень ждал когда же ты мне это скажешь... И вот ты это говоришь... если ты стала уже об этом не только думать но и говорить, то значит с нами действительно беда!

Я оборвала разговор, не сказав о цветах и уснула. Все воскресенье он был чрезвычайно мил и обходителен! Вот почему его надо как котенка тыкать мордой в его же говно, что бы он хоть что-то понял…? не ужели так со всеми мужчинами?

Вчера посмотрела на него и четко поняла - он единственная радость!

Бостон растет и вот что было в самом начале!

Вот такие мы стали! превратились из маленькой какашки в большую такую какашишю!!!

1. Кто мне оставил Симпатию? А?? Еще с таким милым коментарием... А то будет и тебе "бебебе" в ответ просто))

В жизни стало все как-то не так. Точнее в моей-то жизни полный порядок, а вот в моей совместной жизни с Б. появились какие-то трудности. Вчера вечером просто погрубили друг другу и перестали разговаривать. У нас такое случается, и я даже считаю что это в принципе нормально. Когда ты живешь с мужчиной в одном помещении и нет повода отдохнуть друг от друга, то в полнее можно вот так чуть-чуть поругаться, что бы побыть с собой на едине. Перестав со мной разговаривать Б. лег спать, а я уткнулась в ноут-бук и стала ждать, когда же появится П. в интернете. П. появился и мы простучали в аське пальцами до 12 ночи.