Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

* * *
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

* * *
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

* * *
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

* * *
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

* * *
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

* * *
- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи так долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!

* * *
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

* * *
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

* * *
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

* * *
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

* * *
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

* * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Авиабилеты на чартер - экономия на перелете, полное расписание чартеров, все направления.Билет на чартерный рейс значительно (иногда в 2-3 раза) дешевле, чем на регулярный.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ответила ей: "Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы".

Сегодня просмотрела фильм “Россия 88″.......Честно говоря,я в шоке......


Фильм о скинхедах “Россия 88″ не мог не вызвать шумихи вокруг себя. Это далеко не первый фильм о русских неонацистах в России (были “Луна-парк” и “Мы из будущего”), но этот фильм первый, где весь сюжет развивается как бы от лица их самих.

Еще одна особенность - действие происходит в наши дни, а в одной из сцен фигурирует портрет Путина. Фильм уже показан в ряде городов и на кинофестивалях в РФ и за рубежом. Заминка с показом фильма в кинотеатре “Ролан” в Москве, сопровождавшаяся приездом ОМОНа и появлением таинственной проверки прокатной документации, успела вызвать настороженную реакцию либеральной общественности.

Теперь обсуждается вопрос, не было ли это сигналом для прокатчиков по всей стране? Поползли слухи, что на сем и закончится прокат картины.

Пока слухи продолжают пугать кинематографистов, заинтересованные граждане в Улан-Удэ готовы взяться за организацию показа или как-то воздействовать на кинотеатры столицы Бурятии с тем, чтобы фильм смогли оценить наши граждане, за последние несколько лет понесшие особенно много потерь от рук скинхедов.

Впрочем, не исключено, что на показ картины прибудут и улан-удэнские скинхеды, один из лидеров которых недавно получил условный срок за разжигание розни. При этом, СМИ не сообщали, как обстоит дело с фактами нападений на бурятских подростков, всплывших в ходе расследования дела скинхеда Рябова.

Несколько слов о фильме с сайта http://www.russia88.ru:
“В фильме использована только оригинальная нацистская музыка — диски куплены в торговом центре «Горбушка» в Москве;
большая часть нацистской атрибутики доставлена российским Интернет-магазином;
вся одежда героев фильма — из реального московского магазина, включая майки с надписями «Я — русский» и цитатой «14 слов» нацистского идеолога Дэвида Лейна;

чиновник, которого сыграл Андрей Мерзликин, говорит фразами из переписки двух наци-деятелей, электронную почту которых взломала хакерская команда антифашистов;
на ультраправых форумах и сайтах в Интернет-зоне «.ru» периодически выкладываются инструкции по уличной борьбе. Один из подобных текстов главный герой — Штык дословно зачитывает на камеру в шапке-маске;

на сайте youtube.com можно скачать ролики нацистов — как документальные, так и постановочные. Наци-видео представлено в самом широком ассортименте: документальные и постановочные ролики с драками и убийствами, комедийные костюмированные сценки, агитационные тексты, праздники, обряды посвящения, сборы, тренировки по стрельбе и рукопашному бою. Некоторые кадры нашего фильма — прямые цитаты «творчества» русских скинхедов;

убийства, погромы, теракты, которые фиксируют милицейские сводки от Владивостока до Кондопоги и от Санкт-Петербурга до Верхней Пышмы — не фантазия сценариста;

не выдумана и бытовая ксенофобия, поразившая большУю часть нашего общества. Интервью на Пушкинской площади в Москве и в подмосковной электричке — подлинный и достоверный документ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все локальные очистные сооружения объединенные торговой маркой «ЮНИЛОС» – это сооружения разработанные на основе мирового опыта и производятся собственными мощностями компании «СБМ-Групп» с учетом опыта эксплуатации ЛОС различного типа в России. Таким образом канализационные системы «ЮНИЛОС» является системами наиболее соответствующими российским условиям и требованиям экологических норм.


Заказать сайт для привлечения новых клиентов значит не просто создать сайт, тут необойтись без раскрутки сайта в поисковых системах, иначе сайт будет похож на рекламный видеоролик который не показывают по телевизору и который не видят потенциальные клиенты. Заказывайте сайт + продвижение.

Санкт-Петербург поистине культурная столица России. Помимо театров, архитектуры и истории тут проводится множество разнообразных образовательных программ, направленных на просветительную работу с детьми.

Вот и в очередной раз в Питере, на ул. Шпалерной, 56, где ГУП "Водоканал" проходит экспозиция для детей. "Секретный архив инженера". Суть выставки такова, что дети-участники программы, путешествуя по условным фондам «архива инженера конца XIX – начала ХХ века», знакомятся с машинами и механизмами прошлого и позапрошлого века, строят модель водопровода, работают в лаборатории, раскрывают секреты «несохранившейся части архива».

Я считаю, что такого рода выставки как раз и должны прививать детям любовь к природе и к бережливости, относящейся к водным ресурсам. Вообще я заметил, что Водоканал Санкт-Петербурга постоянно проводит подобные акции для детей и взрослых.


Подробнее здесь: www.H2Oplanet.ru

Как правильно выбрать солнцезащитные очки



Если вы поставили себе цель: приобрести действительно качественные очки, то первым делом отправляйтесь в специализированный магазин оптики. На рынке или в других подобных местах, не вызывающих доверия, продавцы вряд ли смогут похвастаться наличием сертификатов на свой товар. А без них вы никогда не отличите хорошие солнцезащитные очки от совершенно бесполезных или, что еще хуже, от вредных.

Первое, на что стоит обратить внимание при выборе, это технические данные. Напомним, что линзы для солнцезащитных очков бывают:
• Стеклянные
Плюсы. Стекло, даже незатемненное, задерживает 100% ультрафиолетовых лучей и меньше подвержено царапинам.
Минусы. Тяжелые и травмоопасные. В США, например, медицинская страховка не выплачивается, если человек поранил глаза осколками стеклянных солнцезащитных очков.
• Пластиковые
Плюсы. Легкие, реже ломаются, осколки их менее опасные.
Минусы. Пластик пропускает ультрафиолетовое излучение (UV), поэтому главной характеристикой пластиковых очков является степень их затемнения.

Спектральные требования к очкам регламентируются национальными стандартами страны-производителя. Эти стандарты указаны на внутренней стороне дужек или на этикетке и в сертификате: Великобритания (BS-2742), Германия (DIN-58217), США (ANSIZ-80), Австралия (AS-1067). Согласно этим же стандартам, солнцезащитные очки делятся на несколько групп:
• косметические (Cosmetic). Эти линзы скорее для красоты, чем для пользы. Они пропускают от 50 до 100% ультрафиолетовых лучей. Подходят в основном для облачной погоды или неактивного солнца.
• универсальные (General). Идеально подходят для климата средней полосы. Пропускают лишь 18-50% UV-излучения. Для города - самый оптимальный вариант.
• с защитой высокой степени (High UV-protection). Линзы предназначены для любителей высокогорных прогулок и любых развлечений на воде. Кроме того, их рекомендуют носить во время поездки в жаркие страны или если волею судеб вас занесло за Полярный круг, где свет и снег бесконечно отражают друг друга...

Увидели на этикетке надпись: "Blocks at least 95% UVB and 60% UVA"? Это значит, что линзы не пропускают 95% ультрафиолетового излучения категории В и 60% категории А. Чтобы не путаться в цифрах, возьмите за правило обращать внимание только на те солнцезащитные очки, у которых оба показателя будут не меньше 50%.

В настоящее время солнцезащитные очки купить можно где угодно, но далеко не каждый салон отвечает высоким требованиям современного качества. В салоне-”Солнышко” широко представлены настоящие итальянские солнцезащитные очки, которые сегодня являются самым модным, а часто и необходимым аксессуаром.Цены на очки именных коллекций в салоне-”Солнышко”,кстати значительно ниже других магазинов, плюс покупателям через интернет скидка в размере 7%, так же скидка действует и в розничном салоне-магазине предъявив купон на скидку!

Полки в магазинах солнцезащитной оптики пестрят богатейшей гаммой оттенков - от нежно-желтого до изумрудно-зеленого, от светло-серого до иссиня-черного, от бледной фуксии до мерцающих хамелеонов. Однако все это многоцветье совершенно не подходит ни для водителей, ни для спортсменов - любые цветные линзы, кроме серых, искажают цветопередачу. Я никому не пожелаю оказаться в одной машине с водителем, который, глядя на мир сквозь свои модные ярко-красные очки, дергает машину на каждом перекрестке, просто потому что не различает огни светофора. И кстати, вы у него сквозь эти очки тоже будете выглядеть не в лучшем свете...
Но даже если вы не водитель и не спортсмен, все равно постоянно смотреть на мир сквозь розовые очки - во всех смыслах слова - не так уж приятно. Психологи отмечали случаи, когда люди, носившие солнцезащитные линзы красных оттенков, буквально теряли ориентацию в пространстве. Действительно, целый день ходить по Марсу - кто ж такое выдержит?
Однако красные линзы - не самые коварные. Наиболее опасными считаются стекла синих и фиолетовых оттенков. Эта цветовая гамма стимулирует расширение зрачка, и глаза получают вдвое больше облучения.
Наиболее комфортными для мировосприятия считаются коричневые и серые оттенки стекол. Это возьмутся оспаривать только стилисты и фэшн-дизайнеры (кстати, именно благодаря им в прошлом сезоне весь мир ходил в синих и ярко-желтых очках). Что для вас предпочтительнее: быть на гребне моды (и рискуя "заработать" ожог хрусталика) или ограничиться здоровым компромиссом - решать только вам.

• Даже в плотных черных очках не рекомендуется смотреть прямо на солнце. Как бы хорошо ни были защищены ваши глаза, риск излишнего раздражения сетчатки все равно есть.
• Врачи советуют выбирать очки с подвижными носовыми упорами. Жесткая конструкция зачастую давит и может явиться причиной постоянного утомления и мигреней. По этой же причине барышням, склонным к частым головным болям, врачи рекомендуют подбирать оправу с кожаными дужками.
• Футляр для хранения очков и специальная замшевая тряпочка для чистки всегда должны присутствовать в вашей сумочке.
• При покупке очков обратите внимание также на состав материала, из которого изготовлена оправа. Если среди прочего вы обнаружили никель, лучше откажитесь от приобретения, он часто вызывает раздражение на коже.

В любви есть час, когда невмочь...

В любви есть час, когда невмочь
Себя сдержать. Да и не надо...
В любви есть час, когда помочь
Не может даже тот, кто рядом.

В любви есть час, когда уже
Все грани стерты, и - напрасно...
В любви есть час, когда в душе
До боли все еще не ясно...

В любви есть час, когда в былом
Мы не находим утешенья.
В любви есть час, когда лишь в нем
Возможно верное решенье...

В любви есть час, когда огонь,
Спалив все, тихо догорает,
В любви есть час, когда покой,
Один покой, а остальное тает...

В любви есть час, когда невмочь
Себя сдержать. Да и не надо...
В любви есть час, когда помочь
Не может даже тот, кто рядом.


В одном часе любви – целая жизнь... Оноре де Бальзак

Touch Karma

Оказывается, существует натуральная «виагра», действующая в 100 раз эффективнее полученной химическим методом. Пчелы-труженицы формируют пыльцу в комочки и складывают в «кармашки», размещенные на задних ножках.


Пчеловоды без «стыда» забирают половину собранной пчелами пыльцы. Остатки нужны трудолюбивым насекомым для кормления своих личинок, воспроизводства маточного молочка и воска.

По своим целебным свойствам, пыльца опережает мед. В ней содержится 50 биологически активных веществ, все известные аминокислоты и 30 полезных для человека элементов таблицы Менделеева.

Поговаривают, она даже самого безнадежного мужчину сможет превратить в Казанову! Секрет «любовного зелья» очень прост: лишь одна ложка чудесного продукта, разведенная в небольшом количестве воды, и употребленная за час до романтического вечера.

Желто-зеленые зернышки пыльцы гречихи предотвращают кровоизлияние, укрепляют стенки капилляров, помогают при кровотечениях и аритмии.

Желтая «виагра» из липы и ивы гарантированно добавит мужчинам половой силы, и также эффективно действует пыльца тмина, мяты и чабреца. А пыльца черного цвета, - из мака, прекрасно поможет при простудных заболеваниях.

Пчелиная «виагра» - лучшее средство борьбы с раздражительностью и стрессом и незаменимый друг в делах связанных с нервным напряжением и умственной нагрузкой. Пыльца улучшает настроение и делает человека оптимистом.

Еще одно преимущество природной «виагры» - она не вызывает аллергию, в отличие от химической. Многие пасечники и являются долгожителями благодаря постоянному употреблению цветочной пыльцы.

Только жаль, что действие пчелиной «виагры», если она свежая, ограничивается одним днем. Но высушенная естественным способом пыльца, не теряет свои волшебные свойства в течение года.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Вас проблемы с визой? Сложный случай? Шенгенские визы.


Документы и анкета для оформления биометрического загранпаспорта.

a> КИБЕРСАНТ-ИНВЕСТОР - Новейшее обучающее пособие по инвестированию для киберсантов, интернет-предпринимателей и простых граждан. Самое полное, практичное и всеохватывающее – от инвестирования в ПИФы, акции, ОФБУ, до инвестирования в доверительное управление на FOREX, хедж-фонды, опционы, недвижимость, золото… Я научу Вас тому, куда и как Вы сможете инвестировать часть Ваших доходов (10%) от электронной коммерции или работы в реале, чтобы в течение 10-15 лет сколотить себе капитал не менее 1.000.000 $, а так же тому, как после этого разместить Ваш миллион с наименьшими рисками и максимальной доходностью, чтобы всю оставшуюся жизнь жить исключительно на проценты от Вашего капитала! >> ПОДРОБНЕЕ...

invest.cyberdengi.com/volxv

Летело по небу Белое Облачко и напоминало барашка, то есть, сразу два дела делало: летело и напоминало. Это довольно трудно - делать два дела сразу. Но Белое Облачко старалось изо всех сил - так что оба дела у него прекрасно получались: и летело оно очень хорошо, и напоминало совсем неплохо.

Поэтому, когда какое-нибудь встречное Облачко останавливалось и начинало внимательно разглядывать Белое Облачко, а потом спрашивало: «Кого же это Вы мне напоминаете?», - Белое Облачко охотно отвечало: «Барашка!» - и летело дальше.

И вдруг Белое Облачко остановилось как вкопанное: оно и само удивилось, что может так остановиться! Оно ведь не видело никогда, как останавливаются вкопанные, и кто такие вкопанные - не знало.

А дело в том, что навстречу Белому Облачку летело Голубое Облачко и напоминало цветок.

- Ой! - сказало Белое Облачко.
И тут произошла странная вещь: Голубое Облачко тоже остановилось как вкопанное. И тоже сказало:
- Ой!

Получилось, что они друг про друга сказали «ой», а это означало, что Белое Облачко и Голубое Облачко полюбили друг друга, потому что, когда друг про друга говорят «ой», сомнений нет: это любовь.
Так они стояли каждое на своем месте, молчали и любили друг друга. И тогда Белое Облачко не выдержало.

- Я полюбило Вас ужасно, - сказало оно.
А Голубое Облачко очень смутилось, но тоже призналось:
- И я полюбило Вас ужасно.
И от этого обоим сразу стало так хорошо!
Через некоторое время Голубое Облачко спросило:
- Что же нам теперь делать?

Белое Облачко не знало, как отвечать, и только вздохнуло из глубины души. Оно даже удивилось, что смогло так вздохнуть: Белое Облачко, конечно, не знало, как это - из глубины души, и где находится глубина души - не знало.

Тогда и Голубое Облачко вздохнуло из глубины души. Вот как...
Но что-то было надо делать - и Белое Облачко предложило:
- Давайте теперь любить друг друга вечно!
- Давайте! - обрадовалось Голубое Облачко и добавило: - Это, наверное, так приятно - любить друг друга вечно!.. Я всегда мечтало любить кого-нибудь вечно.
- Потом оно немножко подумало и спросило: - А нам это можно?
- Почему же нет? - удивилось Белое Облачко.
- Ну... - нерешительно проговорило Голубое Облачко, потому что Вы, например, напоминаете барашка, а я, например, напоминаю цветок. А барашки едят цветки...
- Так ведь это живые барашки едят живые цветки, а напоминающие барашки не едят напоминающих цветков! - со всей уверенностью возразило Белое Облачко.
- Тогда все в порядке! - улыбнулось Голубое Облачко и принялось любить Белое Облачко вечно...

И так они вечно любили друг друга, но вдруг Белое Облачко сказало с тревогой:
- Кажется, я во что-то превращаюсь из барашка. Я пока еще не понимаю, во что именно, но во что-то точно превращаюсь.
- Это очень грустно, - откликнулось Голубое Облачко. - Я уже так привыкло любить барашка вечно... Не превращайтесь, пожалуйста, ни во что!
- Не могу, - прошептало Белое Облачко и превратилось в слоника. Голубое Облачко даже глаза зажмурило от огорчения. А когда открыло, то увидело слоника и сказало честно:
- Теперь Вы напоминаете уже слоника.
- Вы не станете больше любить меня вечно, раз я слоник? - спросило Белое Облачко, печально качнув хоботком.
- Не знаю, - ответило Голубое Облачко, - будет ли это хорошо. Я ведь уже обещало барашку, что буду вечно любить барашка. Если я теперь скажу слонику, что буду любить слоника вечно, то получится, что барашка я люблю не очень вечно... Просто не представляю, что мне делать!
- И я не представляю, - призналось Белое Облачко, причем хоботок его уныло повис.
Они помолчали, но вдруг Голубое Облачко вздрогнуло.
- Кажется, - сказало оно, - я тоже во что-то превращаюсь из цветка. Только пока еще неизвестно - во что.
- Не надо! - воскликнуло Белое Облачко. - Я уже так привыкло любить цветок, мне будет грустно...
Но Голубое Облачко на глазах превратилось в ленту.
- Теперь Вы напоминаете ленту, - вздохнуло Белое Облачко.
- И Вы не станете больше любить меня вечно, раз я лента...

Белое Облачко задумалось и думало долго.
- Мне бы очень хотелось любить Вас вечно, - наконец ответило оно, - но я уже обещало, что буду вечно любить цветок. Если я теперь начну любить ленту, что же скажет цветок?
И они в слезах посмотрели друг на друга.
- Подождите! - опомнилось наконец Белое Облачко. - Но ведь барашка и цветка больше нет! Есть слоник и лента, а слоник и лента вполне могут любить друг друга вечно.
- Это если слоник не растопчет ленту, - разумно заметило Голубое Облачко.
- Настоящий слоник, - возразило Белое Облачко, - он, конечно, может растоптать настоящую ленту, но напоминающие слоники напоминающих лент не растаптывают.

После этого Белое Облачко и Голубое Облачко успокоились и опять стали любить друг друга вечно. Белое облачко превращалось еще в аиста, в горную вершину, в знамя, а Голубое Облачко - в бант, в принцессу и просто даже в какое-то видение, но они все равно продолжали любить друг друга вечно, потому что самое главное - не кого ты напоминаешь, а кто ты есть!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Набрела седня,совершенно случайно на сайт с чудным названием Город Между Мирами.На сайте прочла притчу о Тайне жизни.Мне очень понравилось.Советую заглянуть на этот сайт,в нем можно встретить много интересного.

С добрым утром, родная земля…
Раствори же в росе свои слёзы:
Пусть не плачут листвой тополя,
На ветру не вздыхают берёзы.

Струи солнца пролей в родники,
Искупайся в лучах перламутра…
Просыпайтесь, мои земляки,
Я желаю вам доброго утра!

В этом мире сомнений и бурных страстей,
Где, увы, путь к доверию зыбок, -
Я желаю вам счастья и добрых друзей,
Добрых песен и добрых улыбок!

Добрый день вам раскроет ладонь,
И неслышно сметая барьеры,
Вспыхнет в душах волшебный огонь
И любви, и надежды, и веры…

А когда этих чувств ручейки
Разольются по милому краю,
С чистым сердцем, мои земляки,
Доброй ночи я вам пожелаю!

В этом мире сомнений и бурных страстей,
Где, увы, путь к доверию зыбок, -
Я желаю вам счастья и добрых друзей,
Добрых песен и добрых улыбок!

Совершенно бесплатная раскрутка своего сайта http://www.gold-fond.ru/traffik/bestetigen.php?bid=39

АЛЕША - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

ИРИНА - 4 года.
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

КАТЮША - 5 лет.
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

ЗАРИНА - 3 года.

Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень "минта"
- Печень минтая - поправила мама.
- Печенья минта, - повторяет дочка.

ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

МАША - 5 лет.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
- Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

ШУРИК - 7 лет.
С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

ЗАРИНА - 4 года.
Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

ОЛЯ - 4 года.
Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

САША - 3.5 года.
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

САША - 6 лет.
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
-Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

НИНА - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?

- А маму куда денем?

НАСТЯ - 3 года.
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!

АРТЕМ - 6 лет.
Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
- Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

САША - 3,5 года
Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:
-Мама, а где ты работаешь?
-На котельной, - отвечает мама.
-А кем - спрашивает Саша.
-Аппаратчиком.
-А что ты делаешь? - не унимается Саша.
-Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.
На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:
-Так кем же работает твоя мама?
-Унитазом - не задумываясь, отвечает Саша.

НАСТЯ - 4 года
Маленькая Настя говорит маме:
- Мамочка, налей мне чаю, и положи две ложечки сахара с горбочкой.

ЮРА - 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
- Мама, роди ляльку.
- Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.
- Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
- Папа, роди ляльку.
- А я не умею, - отмахивается папа.
- А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

ЛЕНА - 3,5 года
Выходит в холодное летнее утро на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:
- У-у-у…!!! Там такая холодайка, такая холодайка!!!

КРИСТИНА - 4 года
Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа танцев WANTED-ONE – это концентрат музыки и позитива,таланта и профессионализма. Здесь вам предложат все основные направления современных танцев: Hip-Hop, R’n’B, New style, Club-dance, House, GirlsStyle, L.A. Style и Break-dance.

С днем победы!!!

Пусть дни войны тянулись очень долго,
Пусть быстро мчались мирные года.
Победы под Москвой, под Курском и на Волге
История запомнит навсегда.
Пусть Вы сейчас отцы и деды,
Виски посеребрила седина.
Во век Вам не забыть весну Победы,
Тот день, когда закончилась война.
Пусть многие сегодня не в строю,
Мы помним все, что делалось тогда
И обещаем Родину свою
Сберечь для дела, мира и труда.

01. В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

Э. Севрус.


02. Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств.

М. Монтень.


03. Отношение мужчины к женщине - это течение двух рек одна вдоль другой; временами они почти сливаются, а затем вновь расходятся и текут дальше. Это и есть секс.

Д. Лоуренс.


04. При совокуплении человек вытряхивается из всего человека.

Демокрит.


05. Сексуальный акт есть самая высшая и самая напряженная точка касания двух полярных полов, в нем каждый как бы исходит из себя в другого, исступает из границ своего пола.

Н. Бердяев.


06. Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.

Д. Карнеги.


07. Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.

Д. Лоуренс.


08. Человечество, превосходя зверье в смысле всегдашней способности к совокуплению, много отстало в эстетике любовного дела.

Ю. Нагибин.


09. Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

В. Франкл.


10. Женщины в большинстве своем любят мужчин, но не любят секс. Они вынуждены мириться с сексом как с одним из непременных условий любви.

Д. Лоуренс

11. Секс - камень преткновения для всякой лжи, это единственное, что нельзя подделать.

Д. Лоуренс.


12. Изобилие секса - это его инфляция, особенно если он отделен от чувств. Когда его делают главной ценностью жизни, он обесценивается, ибо, обретая будничность, он теряет праздничность.

Ю. Рюриков.


13. Люди, наделенные особенно тонким эстетическим чувством, в сексуальном отношении являют собой отклонение от нормы, часто патологическое.

С. Моэм.


14. Неловкость в сексуальных отношениях чаще свидетельствует не о недостатке опыта, а об убожестве фантазии.

Э. Севрус.


15. Соединение в сексуальном акте - призрачно, и за это призрачное соединение всегда ждет расплата. В половом соединении есть призрачная мимолетность, есть тленность. В исступлении сексуального акта есть задание, неосуществимое в порядке природном, где все временно и тленно. И это неосуществленное половое соединение есть перманентная болезнь человеческого рода, источник смертности этого рода. Мимолетный призрак соединения в сексуальном акте всегда сопровождается реакцией, ходом назад, разъединением. После сексуального акта разъединенность еще больше, чем до него. Болезненная отчужденность так часто поражает ждавших экстаза соединения.

Н. Бердяев.


16. Секс без флирта, как сантехник без спирта.

Неизвестный автор.


17. Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Неизвестный автор.


18. Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.

Неизвестный автор.


19. В совокуплении идеал - это новое совокупление, такое, в котором сольются воедино существа, вызванные к бытию этим самым актом, - тогда две жизни, в которые внесла раскол Природа, вновь переходят друг в друга, рождая единую жизнь.

И. Геррес.


20. Величайшее блаженство испытываешь с женой, когда она вначале твердит "Нет, нет!", а затем понемногу, пока еще страсть не проснулась, но уже зародилось желание, со смущением расслабляется и теряет упрямство, и наконец, изнемогая от страсти, становится смелой во взаимных уловках любовной игры и ничему не противится.

Бхартрихари.

21. Секс - это бокал с коктейлем. И то, и другое, как ни смакуешь, а быстро кончается; и то, и другое одинаково возбуждает и пьянит.

Д. Лоуренс.


22. Женщина может годами жить без сексуальных удовольствий, не теряя человеческого достоинства, но не может и недели прожить без надежды на них.

Э. Тополь.


23. Сексуальный акт в порядке природы отдает человека во власть дурной бесконечности полового влечения, не знающего утоления, не ведающего конца.

Н. Бердяев.


24. Вот истинное осуществление любви - когда в объятиях любовных взаимно изведывают страсть и жаждущий ее удовлетворения, и полузакрывшая от наслаждения глаза.

Бхартрихари.


25. Секс поддерживает равновесие мужского и женского начал в космосе: притяжение, отталкивание, переходное время безразличия, новая тяга, новое отдаление, всегда по-иному, всегда внове.

Д. Лоуренс.


26. Родство вкусов, склонностей, умственных и духовных интересов, увы, очень редко совместимо с взаимным сексуальным согласием...

Д. Лоуренс.


27. В самой глубине сексуального акта, полового соединения скрыта смертельная тоска. В рождающей жизни пола есть предчувствие смерти. То, что рождает жизнь, несет с собой и смерть. Радость полового соединения - всегда отравленная радость. Этот смертельный яд пола во все времена чувствовался как грех. В сексуальном акте всегда есть тоска загубленной надежды личности, есть предание вечности временному.

Н. Бердяев.


28. Секс, сексуальный механизм мужчины и женщины - после того, как ему подсунута фальшивая любовь, пусть даже в ответ на столь же фальшивое чувство - аккумулирует разрушительную, убийственную ненависть. Фальшивая любовь убивает секс, в буквальном смысле сводит с ума - это естественная реакция живого организма на обман.

Д. Лоуренс.


29. О половых отношениях лорд Честерфилд сказал, что удовольствие это быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный. Если бы он дожил до наших дней и читал нашу литературу, он мог бы добавить, что этому акту присуще однообразие, почему и печатные отчеты о нем чрезвычайно скучны.

С. Моэм.


30. Сексуальные отношения - лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке.

О. Баттерфилд
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лазерная эпиляция самая эффективная методика удаления нежелательных волос.


Современный человек уже не может представить свою жизнь без привычных удобств: ванная, туалет, кухня. Но при отсутствии системы канализации сточные воды сразу же образуют проблему. И решить проблему очистки сточных вод поможет установка сооружений ЮНИЛОС, СБМ - системы очистных сооружений.

Фантазия человека не знает границ! И очень-очень много в искусстве удивительного! Например вот такая художественная резьба на яичной скорлупе!












------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнес-портал РосФирм Екатеринбург и Свердловская область является одновременно каталогом предприятий, справочником предприятий, каталогом цен, т.е. выступает и базой данных, и инструментом доступа к ней.Здесь вы легко найдете прайс-лист на спортивные товары.

Любовь редко бывает взаимной. Посмотрите по сторонам, послушайте друзей, обратитесь к опыту мировой литературы и истории. Чего тут доказывать, это факт, а не реклама. Вот так она устроена. Утверждает М. Веллер. Я настоятельно советую прочитать его рассказы всем тем, кого любимые послали… очень далеко и кто на этой почве потерял покой, сон и аппетит. Ниже будут приведены еще несколько мыслей этого писателя.

Наверняка вы замечали, что любовь порой состоит из двух составляющих: положительных эмоций и боли, из хорошо и плохо. А что такое пара ощущений
«хорошо - плохо»? Это кнут и пряник. «Хорошо» - природа манит к этому ощущению пряником. «Плохо» - гонит кнутом от этого ощущения к противоположному, к «хорошо».
Нет боли – как узнаешь, что необходимо лечиться? Отсутствие понятие «болезнь» влечет за собой и отсутствие понятия «здоровье» - одно определяется через противопоставление другому. Нет голода – как узнаешь, что необходимо насытиться? Не страдаешь от отсутствия секса – как узнаешь, что надо совокупиться? Нам нужен кнут!

Если вы хотите чтоб вас безумно любили, чтоб на вас смотрели влажными собачьими глазами, то необходимо понять – человек страстей жаждет, а не благополучия.

Думаю, вы встречали в жизни интересное явление; за женщиной бегает десять мужиков которые все готовы ради нее сделать, а она выбирает одиннадцатого который смотрит в противоположную сторону и не обращает на ее внимания. И рвется она за него замуж. И с ним она будет изредка счастлива донельзя, а чаще рыдать будет и участь свою проклинать. Но будет жить. А с другим таким хорошим, все будет гладко, но будет подташнивать от его хорошести, и счастья такого не будет. Почему человек выбирает такой вариант любви, при котором будет страдать?

Потому что человеку потребно страдать. Потому что индивид не мог бы испытывать такую радость от наличия партнера, если бы не мог испытывать такое горе от его отсутствия. Человек хочет то, чего нет. Когда все хорошо, то нечего желать.

Или еще ситуация, он красивый, здоровый, зарабатывает хорошо, непьющий, за ним столько баб увивается, а он живет со стервой, да еще бывает и не с очень красивой. Трясется над ней, по дому все делает сам – а она выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно еще закатывает ему сцены. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучиться, на него масса более красивых баб заглядывается?
Ответ прост: значит, он с ней имеет такие условия жизни, которые требуются его душе.
Повторяю, человек страстей жаждет, а не благополучия, другая ему все дома сделает и приласкает – а эта стерва его до того доводит, что он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.

Так вот: когда один из двоих сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай – тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у первого страстей – сколько влезет: как ни переживай, все равно не получишь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель в принципе-то достижима и кажется возможной.

Уметь удержать счастье, уметь на долгие годы быть любимым – хитрое дело. Здесь есть вот какие «крючья» для удержания:
Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй – грубо, с третьей – то ласково, то грубо. Спрашивается, какая группа сильнее всего привязалась к исследователям? Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Вывод: если ты не сумеешь заставить ее/его плакать – будешь плакать сам/сама.
Не бойся делать больно – так надо.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Локальная очистная система КЕДР обеспечивает максимальную биологическую очистку хозяйственно-бытовых сточных вод (взвешенные вещества, биологические загрязнения), что подтверждено соответствующим гигиеническим сертификатом Центра Государственного санитарно-эпидемиологического надзора.