3 апреля 2005 года.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.

Моя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

12 апреля.

Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как издать книгу, стоимость тиража книги, вы не знаете, как оформить выходные сведения, Вас интересует получение ISBN, авторское право. книжное издательство, издательство книги, издать книгу за счет автора — значит обращайтесь в издательство — TOPRN.RU .

Регистрация компаний, продажа фирм, бухгалтерское обслуживание.

Где был, почему поздно пришел, кому звонил – ответы на эти вопросы хочет получить, наверное, каждая женщина, если речь идет о ее любимом. Как справиться со своим желанием знать абсолютно все и не разрушить при этом семью? Забыть о ревности возможно, правда, для этого придется приложить массу усилий. Разводиться для этого совсем не обязательно, придется провести планомерную работу по устранению этого чувства.



1 Ревность — плохая защита

Случается, что мы ревнуем, чтобы мужчины не замечали нашего несовершенства. В таком случае вспомните, что однажды он уже выбрал вас за что-то. Ваша задача это важное «что-то» сохранить, не «зацикливаясь» на собственных недостатках. Они есть у любой из нас, никто не может быть идеалом.

2 Поговорите с тем, кому доверяете

Озвучьте свои опасения и переживания, обсудите их с кем-нибудь из близких людей. Не исключено, что они уверят вас в безосновательности ваших подозрений. Если это не произойдет, считайте, что вы подготовились к разговору с мужем, выплеснули отрицательные эмоции и теперь сможете вести спокойную, конструктивную беседу.

3 Приведите мысли в порядок

Составьте опись всех ваших тревог, без ненависти, досады, раздражения. Запишите свои мысли – почему вы подозреваете, что он вам изменяет. Постарайтесь понять, что именно его может не устраивать в вас и вашей жизни. Отсортируйте необоснованные и абстрактные подозрения.

4 Контролируйте свои эмоции

Если у вас нет абсолютной уверенности в том, что он действительно изменяет, ни в коем случае не делитесь с мужем вашими опасениями и фантазиями. Спокойно спрашивайте о том, что вас взволновало. Избегайте оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют воспринимать только конкретные вопросы, в противном случае они начинают раздражаться.

5 Не бойтесь спрашивать

Если вы ведете откровенный разговор, не стесняйтесь уточнять и переспрашивать, чтобы понять все, что он имел в виду. Твердо придерживайтесь следующего правила: однажды выяснив отношения, не возвращайтесь больше к этой теме. Подобные беседы, повторяющиеся снова и снова, не способствуют укреплению семьи.

6 Не ждите кардинальных перемен

Не требуйте у мужа всего и сразу. Взрослый человек не способен измениться в одночасье. Попросите мужа не врать, так можно избавиться от споров и скандалов. Если он молча вас выслушал, а все равно продолжает поступать по-своему, это повод задуматься и сделать выводы.

7 Не соревнуйтесь с его пассией

Бывает, что мы ревнуем, чтобы получить «моральную компенсацию» за отсутствие у нас того, что есть у его любовницы. Прекратите уделять время этому абсолютно бесполезному занятию и займитесь собой, делайте то, что у вас лучше всего получается. Хотите что-то доказать? Доказывайте, только не ей – а себе. Что вы лучше, добрее, умнее, талантливее. Воспринимайте ревность как силу, которая подстегнет вас к активным действиям по превращению себя в совершенство.

Набирающий в последнее время еще большую популярность во всем мире покер не обошел стороной и новые коллекции одежды известных дизайнеров. К Ed Hardy, традиционно использующему в принтах на своей одежде тематику карт недавно присоединился более именитый дизайнер – Richmond Denim.

Последняя коллекция лето-2009 молодежной линии Richmond Denim вовсю пестрит покерными принтами, более того, к названиям самих вещей плюсуется гордое "Full House".
Покерные принты наносятся как ярко, вызывающе – на спину в большом размере, так и более скромно – на груди вместо стандартных фирменных вышивок. Настоящий "Full House" по версии Richmond состоит из трех восьмерок, одного туза и еще одного супер-туза с логотипом и наименованием марки «Richmond Denim».

Коллекции дизанейрской одежды с покерной тематикой можно найти в интернет-бутике Dresso.ru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому не хочется заработать себе на отпуск? Трудно найти такого человека... Букмекерская контора Expekt предлагает вам шанс выиграть €1 000. Один из игроков получит выигрыш €1 000 и еще четверо получат €500 бонус.


Купи навигатор garmin gps и выиграй ноутбук!

Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами.

В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кухни эконом класса

Заказ кухни

Вопрос выбора относится к одному из самых сложных, независимо от того, кого и что выбирают: страну проживания, работу, машину, жену, шампунь, сигареты или средство защиты, например -стальную дверь.

Вопрос 1. Нужно ли требовать сертификат?

В отличие от авторов многих статей мы не будем советовать первым делом требовать лицензию на изготовление нужной Вам продукции и сертификат качества на изделие, хотя их наличие в общем то никому не мешает. Но и не помогает тоже. Причина довольно проста: сертификация нужна для СЕРИЙНЫХ изделий, а средства защиты обязаны подбираться ИНДИВИДУАЛЬНО. Итак, самое важное условие выбора - стальная дверь должна быть спроектирована индивидуально, с учетом конкретно вашего:

дверного проема (высота, ширина),

толщины и типа (бетон, кирпич, брус и т.д.) стены,

расположения относительно двери остальных стен,

наличия/отсутствия второй защитной или деревянной двери,

уровня общей пассивной защиты помещения (охраняемая территория, окна, другие входы),

уровня электронно-визуальной защиты помещения (сигнализация, видеокамеры с записью),

уровня активной защиты помещения (охрана, вахтер),

уровня криминогенности обстановки в районе и ситуации на конкретной лестничной клетке,

количества и характеристик будущих пользователей (наличие детей, престарелых или больных членов семьи,

рост и даже свойства характера ),

планируемой частоты пользования дверью,

ожидаемой стоимости находящегося в помещении высоколиквидного имущества (деньги, золото, меха),

внутреннего и внешнего интерьера помещения,

и вообще - все ваших пожеланий, прихотей и странностей.


Вопрос 2. Верить ли выставкам и рекламе?

Не верить...ну или верить не всегда и не безоглядно. Утверждения производителей насчет того что их двери "самые лучшие", применяемые технологии - "новейшие", а также убедительные лозунги типа "проще проломить стену" являются во первых прямым нарушением закона о рекламе (потому как вводят потребителя в заблуждение, а во-вторых совершенно не содержат никакой объективной информации о свойствах продукта. Вообще говоря, в теории существует три способа выбора товара (ну и промежуточные их разновидности):

объявление тендера,

выбор наиболее устойчивого (разрекламированного) брэнда,

выбор на основе анализа соответствия технических характеристик комплектующих их ценам по изучению образцов комплектующих, рекламных материалов производителей, фирменных каталогов, информации в доступных местах и обзорах.


Вопрос 3. Важен ли срок гарантии?

Для дверных блоков средней и высокой ценовой категории важно чтобы она (гарантия) была...хотя бы на первые месяцы. Вообще то качественные стальные двери не ломаются. Также как и качественные замки. Притирка всех узлов, первичная осадка и испытание на нагрузку происходят в первые месяцы и потом, как правило, никаких осложнений от собственно двери ожидать не приходится (если конечно к ней не прикладывать не предусмотренного инструкцией внешнего воздействия). Скорее всего первыми начнут выходить из строя замки и срок начала этого процесса прямо пропорционален их стоимости. Так что не экономьте на замках. В любом случае большинство фирм-производителей дают гарантию один год: это нормальный срок, и его относительная скромность позволяет надеяться что в случае возникновения проблем Ваша заявка действительно будет быстро и бесплатно выполнена. В любом случае важно проследить, чтобы гарантия распространялась на ВСЕ изделие в сборе, а не на отдельные его узлы. Остальное остается на совести производителя по той причине что реальность такова: большинство рекламаций по сути спорно. Никогда нельзя сказать сразу и однозначно почему сломался например цилиндр: то ли цилиндр плохой, то ли открывали-закрывали его слишком часто, то ли пыль попала, то ли ключ погнули повернув не в ту сторону, то ли вода попала внутрь, то ли еще десяток причин. Формально большинство из них означает вину Потребителя, а значит отказ в бесплатном гарантийном обслуживании. Если грандиозный срок гарантии (10-20 лет) ставится во главу угла рекламной компании - это всегда подозрительно, если дается тихо и безмолвно - это всегда хорошо. В любом случае важнее КАК эта гарантия осуществляется, а именно: насколько быстро реагирует сервисная служба и в чью пользу трактуются сомнительные случаи.

1. Спите достаточное количество времени. Трудно подняться с кровати после бессонной ночи, а хроническая нехватка сна делает эту задачу почти невыполнимой. Определите, сколько вам нужно спать в сутки, и старайтесь поддерживать такое количество сна постоянно. Несмотря на длительный сон на выходных, ваше тело требует сна в каждый конкретный день. К сожалению, сном нельзя "запастись" впрок. Для большинства людей минимальная продолжительность ночного сна - 7 часов.

2. Войдите в ритм. Ваше тело живет по определенному ритму, так называемому суточному циклу, и "попасть" в него очень важно для хорошего самочувствия и полноценного отдыха. Попробуйте ложиться несколько дней в одно и то же время, и постепенно сами почувствуете, в какую сторону надо сделать поправку. Если будете просыпаться до будильника, можно сместить время отхода ко сну немного вперед, если же проспите - попробуйте ложиться немного раньше.

3. Спите по 90х минут. Цикл сна человека составляет около 90 минут. Постарайтесь спать время, кратное 90 минутам, например, 6, 7 с половиной или 9 часов. В большинстве случаев после этого вы будете чувствовать себя более отдохнувшим.

4. Спите удобно. Даже 8 часов сна может буть недостаточно, если вам некомфортно спать. Ваша кровать должна быть удобной и просторной, температура в спальне - оптимальной (слегка прохладно), шум - минимальным (выключите телевизор). Также используйте отпугиватели комаров (эти кровопийцы могут значительно ухудшить ваш сон), не употребляйте алкоголь и кофе перед сном, почитайте спокойную книгу.

5. Выберите правильный будильник. Одного человека лучше будит звонкий резкий звук будильника, второго - звук включенного радио, третьего - виброзвонок мобильного телефона... Выберите тот тип сигнала, который будет будить вас наиболее эффективно.

6. Правильное место для будильника. Поместите ваш будильник так, чтобы вам пришлось вставать с кровати для его выключения. Я, например, часто просыпаюсь, выключаю будильник, который лежит на тумбочке рядом с кроватью, и спокойно засыпаю опять. При этом иногда я даже об этом не помню Не повторяйте моих ошибок, положите будильник в другом конце помещения - если для его выключения вам придется встать, вероятность, что вы заснете опять, резко снижается.

7. Несколько будильников. Если вам трудно вставать с кровати по звонку будильника, попробуйте использовать несколько! Установите сигнал второго будильника на 5-10 минут позже первого, выберите другой тип сигнала. В ряде случаев это помогает.

8. Примите помощь со стороны. Попросите свою жену, мужа, соседа, друга растолкать вас/позвонить/покричать под окнами Если вы ночуете в гостинице. попросите, чтобы вам перезвонили в определенное время - придется взять трубку и проснуться.

9. Проснитесь раньше. Часто бывает так, что вы просыпаетесь за минуту до звонка будильника, и решаете, что можно еще минутку подремать. Скорее всего вы проспите и будете чувствовать себя более сонным после второго пробуждения. Если проснулись до звонка - немедленно вставайте, это сигнал вашего организма о том, что он готов к действиям.

10. Добавьте освещения. Оставьте шторы открытыми, чтобы ранне солнце будило вас своими лучами. Организм человека реагирует на свет, даже в сонном состоянии, поэтому проснуться будет значительно легче при свете, чем в темноте - это объясняет, почему так трудно вставать рано утром, до восхода солнца. Если на улице зима, или надо встать очень рано, используйте лампу с таймером.

11. Взбодритесь. Как только вы встали с кровать, включите энергичную музыку и двигайтесь. Это может быть зарядка, просто разные беспорядочные движения или просто утренний моцион (согреть чайник, заправить кровать, почистить зубы и пр.)

12. Примите душ. Сразу после пробуждения полезно и эффективно принять душ. Можно использовать гель для душа с лимонным или мятным ароматом. Если не получается принять душ утром, можно использовать будильник с системой ароматерапии - запахи мяты и лимона быстро приводят сонного человека в чувство.

13. Пейте. Следующим пунктом утренней программы можно считать утренний кофе (или чай, просто воду). Жидкость, поступающая утром в желудок, запускает многие процессы и стимулирует организм к дальнейшим действиям.

14. Классика. Если вы не боитесь разбудить близких - возьмите старый советский будильник, наведите его на необходимое время и накройте кастрюлей Стопроцентный результат гарантирован.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Септик - это сооружение очистки сточных вод. Для частного использования на даче, в коттедже, загородном доме. Септик "Тверь" имеет различную производительность, очищает воду более чем на 99%. Очищенная вода соответствует всем необходимым требованиям сточных вод, которые в России гораздо более жесткие, чем где бы то ни было в мире.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

* * *
xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

* * *
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

* * *
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о

* * *
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *
по аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)

* * *
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на возу какой-то штатский козу @ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла...!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: @бу я давеча козу на возу, он сзади подошел..., и как свиснет, кобыла с возом понесла, а у меня в руках только рога остались!

* * *
Вспомнил сегодня своё недоумение, когда в 82-85 году пацаном намотавшись с мамой по магазинам, в которых происходило столпотворение и перманентная ругань покупателей и продавцов, увидел на бумажном пакете (пластиковых не делали в основном) надпись "Спасибо за покупку", был сбит с толку. Сейчас это в порядке вещей, и не обращаешь внимание, а тогда было как-то непонятно за что спасибо?...

* * *
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

* * *
У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.

* * *
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!

* * *
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

* * *
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

* * *
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

* * *
судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете

* * *
- Хочу телек новый!
- Зачем, у тя же вроде есть?!
- Бл* у него цветность пропала, а я люблю смотреть там всякие каналы типа Дискавери про животных. Особенно про пингвинов, енотов и зебр.
- )))

* * *
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо

* * *
В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-маньяк, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце учебном года практически все ученики 10 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

* * *
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.

* * *
Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году
так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома
и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю
про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,
попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.
А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,
и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только
по матершинному. Ну я ему сказал: "Х@ёво?". Он обрадовался и закивал
головой.
Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю
его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет
"ОКУИТЕЛЬНО", но только без мата?
Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

* * *
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

* * *
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...

* * *
Медведев кстати похож чем-то очень на Путина...манерой говорить и внешне даже, выражением лица! Домашние животные все таки часто похожи на своих хозяев..

* * *
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

* * *
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до куя слов осталось.

* * *
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...
Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки
на кухню хочу!

* * *
Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощёчину.
- Подумать только, - вздыхает муж, -а ведь когда-то я сам просил этой руки.

* * *
-Ты чего такая грустная?
-Да мой парень из-за кризиса потерял все
свои деньги.
-Ты за него так сильно переживаешь?
-Да, мне его будет очень не хватать.

* * *
Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор
-Нет, не починили мне рацию нихера.
-Да на телефоне буду.
21 век однако.

* * *
Вы - интеллигент, , если:
Вы пишете это слово, делая не более одной
ошибки.
Если один раз на людях у вас расстегнулась
ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Вы поражаете женщин чтением стихов, этим
же вы их впоследствии приводите
в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивлённо
аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализует ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным
станком.
Вам немного стыдно, когда вы не совсем
понимаете, что такое адронный коллайдер.
Вы редко используете туалетную бумагу
в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны
президентом, за которого сами
проголосовали.

* * *
С сыном (6 лет)смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "новые Оби скользят и все удобно и комфортно".Сын сидит рассуждает себе под нос - "Так... я знаю, что они скользят...осталось только понять ГДЕ?!"

* * *
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

* * *
Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и в правду больше. Обидно.

* * *
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

* * *
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

* * *
Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут))

Издавно людей тревожит вопрос о том, как лучше защитить свое место проживания.Решить эту проблему, конечно, можно, но подходить к этому вопросу необходимо осторожно и мудро. Самое простое решение этой проблемы - это покупка высококачественной железной двери, которые идеально сохранит ваш дом от взлома.

На приобретение металлических дверей необходимо отнестись очень серьезно, потому что от этого выбора будет зависеть, и ваша безопасность.

На момент покупки вы должны оценить железную входную дверь на надежность и стойкость. Жесткость двери устанавливают гарантии того, что в будущем ваша дверь, не поменяет свои параметры и будет служить даже после длительного периода времени.

Тем не менее, мы не должны забывать о противопожарной безопасности. Дверь надо выбирать такую, чтобы при пожаре вы смогли легко эвакуироваться из квартиры, или чтобы она не мешала работе пожарным, в противном случае вам придется покинуть квартиру через окно, но если вы живете на тридцатом этаже, помочь вам будет сложнее.

Далее вам необходимо найти надежную компанию, которая делает металлические двери из железа. Как правило, посетив хорошую компанию, вым должны подробно обьяснить для чего применяются те или иные компоненты для стальных дверей. Вам не нужно тратить время на фирмы, которые пытаются продать вам все сразу, без разъяснений. Фирмы имеющие хорошую репутацию и авторитет дают гарантию на стальные двери намного больше чем остальные компании.

Удачи вам при выборе стальных дверей!

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув:
"Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Никто не станет спорить с тем утверждением, что московский метрополитен, а точнее каждая его станция, — это отечественное достояние, воплотившее в себе массу уникальных архитектурных решений. Бесчисленные переходы, широкие холлы, наполненные людьми эскалаторы и, конечно же, вагоны — вот список наиболее востребованных мест, где осуществляется реклама в метро.

Согласно статистическим данным, ежедневный пассажиропоток московского метрополитена составляет порядка 10 миллионов человек, поэтому современная реклама в метро по праву считается одним из самых действенных способов продвижения товара или услуги.

В 2005 году Durex разместил плакаты на турникетах у входа в метро — открывание таких ягодицеобразных дверок моделирует сексуальный контакт.Несмотря на опыт столичного метрополитена, реклама в метро способна быть интересной, иметь свои особенности, быть к месту и желанной.

«…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой»
«…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее»
«…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…»
«…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него»
«…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…»
«…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…»
«…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня»
«…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…»
«…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…»
«…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы»
«… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гороскоп на сегодня- вы можете ознакомиться со всеми влияниями Луны в течение суток.

Выгодная аренда коттеджей на сутки, выходные и праздники! Идеальный выбор для проведения свадьбы или дня рождения! Длительная аренда домов!Большой выбор, низкие цены, варианты суточной аренды без комиссии!Предоставляются дополнительные услуги: массажиста,банщика,DJ, повара (кавказская, домашняя, русская, европейская кухни, шашлыки на мангале, свадебные автомобили со скидкой, не ущемляя качеству!

Если вас не привлекает перспектива провести вечер вдвоем на кухне, тогда проведите вечер,как сделала это я назначив свидание друг другу вне дома. Иногда это тоже привносит романтику в отношения: ведь вам предстоит нарядиться и провести час-другой вместе, наслаждаясь обедом, который не придется готовить самостоятельно. Постарайтесь вдохнуть романтику в этот ваш обед вне дома, и вы не пожалеете об этом!

Например, проявите творческий подход при составлении приглашения:

Пригласите своего партнера с помощью телеграммы. Получить такую телеграмму на работе — особое удовольствие. Однако и дома она принесет не меньше радости (и неожиданности, если вы живете вместе). Если ваш партнер читает ежедневно определенную газету, поместите свое приглашение там. Если же вы не получите ответа к концу дня, сообщите своему партнеру, что в определенной рубрике есть очень интересное сообщение для него.

Держите все в секрете до последнего момента. Если вы знаете, что он свободен, попросите одного из своих друзей изобразить шофера (или закажите такси) и неожиданно заберите его (или ее) после работы или из дома. Если шоферу придется ждать в оживленном месте, попросите его держать в руках плакат с именем вашего партнера. Предупредите любимого, что у выхода его ожидает нечто необычное. Шофер же должен привезти вашего любимого в ресторан, не произнеся при этом ни слова.

Кстати, для романтического обеда совершенно не обязательно идти в дорогой ресторан. Изучите местные рестораны по газетам и советам друзей, и подберите прекрасный и вполне доступный для вас по ценам ресторан.Для москвичей и гостей столиц я советую очень уютный,с прекрасной кухней Ресторан "Самовар".Это замечательное заведение находится на Старом Арбате.Он известен своим меню, превосходным обслуживанием,и что не маловажно - живыми выступлениями профессиональных джазовых музыкантов и звёзд современной эстрады.В "Самоваре" можно не только прекрасно провести время с друзьями, но и организовать романтический вечер о котором сейчас и идет речь.

В самом ресторане необходимо сделать вашему любимому человеку неожиданный сюрприз, если вы хотите, чтобы этот вечер чем-то отличался от обычного обеда. Приходите сами, по крайней мере, за полчаса до назначенного срока и обговорите все с менеджером, метрдотелем или вашим официантом на этот вечер. Дайте ему четкие инструкции, чтобы ничего не было забыто, неправильно поставлено, упущено или отнесено на другой столик, а каждая неожиданность происходила именно тогда, когда вам это необходимо.

Вы можете попросить метрдотеля или официанта, чтобы на ваш столик во время обеда вместе с очередным блюдом поставили букетик цветов или одну розу в вазочке вместе с запиской: "Самому прекрасному (красивому) мужчине (женщине) в ресторане от тайного обожателя".

Попросите официанта сообщить, что по правилам ресторана пары, впервые посетившие его (или постоянные клиенты), получают специальный приз, оформленный как обычное меню (это уже ваша работа). В буклете должно быть написано несколько условий, по одному на каждой странице, предписывающих, что вам необходимо сделать. Там вы можете написать все, что захотите, но вот вам несколько подсказок:

1. Станцуйте вальс (даже если в ресторане нет танцплощадки).
2. Спойте любовную (или веселую) песенку.
3. Сделайте из своей салфетки лебедя.
4. Скажите своему компаньону, за что вы его (или ее) любите.
5. Поцелуйтесь десять раз.

Последняя задача должна быть адресована непосредственно ему и быть совершенно особенной: любовный сонет, приглашение к романтической прогулке, предложение руки и сердца или что-то другое, что подскажет вам сердце.

Если в ресторане есть танцплощадка, где играют музыканты, закажите конкретную песню для вашего партнера. Или танец!

Всем удачи!Пожалуйста оставьте комментарии,кто что думает по этому поводу.Спасибо!

Так сколько же медведей на картинке?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тамада на свадьбу- профессиональное проведение свадеб в Москве и Московской области. Живой вокал, авторские песни !

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Что нам известно о Черном море? Оно теплое, малосоленое и на его побережье хорошо отдыхать, особенно с детьми. В нем приятно купаться, учиться плавать, им можно подолгу любоваться, но всю необычную, разнообразную и притягательную силу Черного моря вы сможете ощутить, лишь познакомившись поближе с его подводным миром.

Черное море проливами соединено с Мраморным, Средиземным и Азовским морями. Максимальная глубина моря составляет 2245 м, в центре располагается илистая глубинная равнина и крутые склоны. Глубина шельфа – 100-160 м, ширина – свыше 200 км. Из-за того, что Черное море принимает в себя много пресноводных рек, океаническая соленость составляет всего 18%. Такая малая соленость создает ограничения для многих обитателей морей и океанов.

Прижились только те морские виды, которым не нужны большие глубины и высокое содержание соли. Ведь 90% водной массы Черного моря почти безжизненны из-за отсутствия в глубинах кислорода. Только верхний 100-200 метровый слой воды содержит достаточное количество кислорода, поэтому вся живность сосредоточена именно на "верхнем этаже". Но даже там вы не найдете ни морских звезд, ни морских ежей, ни морских лилий. Не увидите акул, за исключением небольшого катрана, летучих рыб, осьминогов, каракатиц, кальмаров, не могут здесь обитать и кораллы. В глубинах Черного моря из-за сероводорода совсем нет жизни, свободно здесь чувствуют себя только анаэробные сапротрофные бактерии, которые разлагают останки жизни с верхних слоев моря и в результате образуется сероводород. Однако это не значит, что подводный мир Черного моря пуст и скучен.

Одними из первых на скалистом берегу вас встретят рачки-бокоплавы, коричневые мраморные крабы, раки-отшельники, которые передвигаются по дну в поисках домика-ракушки и пищи, стремительно мелькнут возле ног мальки рыб – кефали и ставриды. Неожиданно на вашем пути может возникнуть морская игла, как обрывок водоросли. Эти змееподобные рыбы в качестве пищи используют пленку микроскопической жизни – перифитон. Виртуозами маскировки можно назвать рыб, которые умеют мгновенно менять цвет и зарываться в песок. Это морская мышь, обладательница длинного тонкого хвоста и рта-хоботка; звездочет, или морская корова, которая прячется в песке, а наружу выставляет только большие глаза и ротовой вырост - приманку. А вот если вы наткнетесь на небольших плоских рыб, похожих на камбал, вам повезло: это арноглосс и морской язык, умеющие вмиг менять цвет, передвигаться над самым дном и проворно засыпать себя песком. Особый интерес вызывают представители отряда окунеобразных: морские собачки. Замершие на валунах пестрые морские собачки-сфинксы, полосатые змееподобные собачки-павлины с красным гребнем на голове у самцов и осторожные обыкновенные морские собачки не оставят к себе равнодушными любителей фауны.

Флора мелководья представлена разноцветными многоклеточными водорослями: бурыми, светло-зелеными с пузырьками внутри и красными с известковым скелетом. Подводные джунгли, состоящие из кустарников и травянистых ярусов, приютили рыб зеленушек, строящих летом гнезда и затем охраняющих кладку. Весной можно увидеть брачный танец изящных морских коньков. Плавая в воде вертикально, они вынашивают в своих сумках мальков.

Сумеречная зона – это место для опытных подводников. Здесь добывают рапанов, мидий, обитают морские караси и окуни. Любители холода и полумрака, которые отлично себя чувствуют в слое холодной воды – камбалообразная рыба калкан, морской петух, умеющий громко хрюкать и ворчать, колючая акула катран, скат морской лис. Удивительнее всего наблюдать за дельфинами: белобочкой, азовкой, афалиной. Они артистичны, игривы и отзывчивы. Время на морском берегу пролетит практически мгновенно. И вновь захочется окунуться в таинственный подводный мир Черного моря.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vide Supra – смотри выше. Сайт о путешествиях и спортивном туризме.


МиГ-Авто - Запчасти Камаз, ЗИЛ, МАЗ. Высокое качество, низкие цены, большой ассортимент товара. Консультации по всем вопросам. Кратчайшие сроки выполнения заказа. Доставка по Набережным Челнам - бесплатно!

Родиной кальяна являются азиатские и африканские страны, где жизнь, как известно, текла спокойно и размеренно. А потому курение кальяна - процесс длительный, неспешный, требующий уважительного к себе отношения. Этот крайне распространенный со времен Средневековья в Персии, Индии, Китае, Африке и Средней Азии прибор представляет собой трубку с табаком, нижний конец которой опущен в сосуд с водой, и кожаным шлангом, введенным в сосуд выше уровня воды, - через нее, собственно, очищаясь, и проходит дым. Кальян состоит из четырех частей: мундштук, верхушка кальяна, трубка и сосуд. Все части кальяна производились в древности отдельными ремесленниками, которых называли по имени производимой части. До сих пор все кальяны производятся вручную.

Первые кальяны появились в Индии, но они были довольно примитивны, т.к. изготавливались из скорлупы кокосов. Они стали популярны в Иране, а затем во всех арабских странах. Но именно в Турции они получили свой нынешний вид, и их стиль не менялся последние несколько сотен лет. Кальяны были очень популярны в Турции во времена Мурата IV в семнадцатом веке. Именно тогда были созданы правила курения кальянов. С этого уникального прибора для курения началась совершенно новая культура, которая длилась много лет, и даже в настоящее время кальян остается очень и очень популярным. И это неудивительно, ведь кальян - самый безопасный способ курения табака из всех известных. Вообще в кальяне курится скорее не табак, а соки табака. Табак используемый в кальянах, мокрый и липкий, похожий на варенье, после курения не сгорает, а только усыхает, не превращаясь в пепел. Обильный дым, выделяемый при курении, имеет высокую влажность, не пересушивает горло, очень быстро растворяется в воздухе, оставляя незабываемый тягучий сладкий аромат. Запах кальянного табака не имеет ничего общего с привычным нам запахом сигаретного табака. Дым кальянного табака мягче, чем сигаретный дым и имеет абсолютно другой вкус. Чтобы приготовить кальянный табак, листья сушат, режут, добавляют различные ароматизаторы и травы, вымачивают во фруктовых соках или в вине. Кальян - приспособление крайне специфическое, и «правила пользования» им также имеют свои непреложные законы. Специфика кальянного табака, обладающего повышенной влажностью, влечет за собой также и необходимость разжигать этот прибор опять же специальным углем. Он должен быть округлой формы, каждый уголек не должен превышать размером трех сантиметров. Готовить его нужно заранее, в специально предназначенной емкости. Немалое значение для процесса курения имеет и принцип набивки кальянной трубки - здесь необходимо соблюдать «золотую середину», а именно: слишком туго набивать трубку нельзя, так как табак будет просто не в состоянии пропускать воздух, и значит, неизбежно погаснет, но и рыхлость в набивке недопустима - в этом случае просто не хватает температуры, необходимой для курения.

Курить кальян лучше на сытый желудок, в спокойной и расслабляющей атмосфере. Лучше всего курить кальян сидя на невысоком диванчике, или полулёжа. Не стоит забывать об основных правилах этикета курения кальяна. Ни в коем случае нельзя прикуривать от уголька, тлеющего в кальяне, обычную сигарету, даже самую хорошую - такое святотатство способно напрочь испортить вкус кальяна. Категорически не разрешено ставить кальян на какие бы то ни было возвышения - по всей вероятности, восточная традиция возлежания непосредственно на коврах не слишком приветствует это. Кальян должен стоять на полу, только совсем небольшие кальяны с короткими трубками ставят на стол. Абсолютно недопустима процедура передачи кальяна во время его, скажем так, коллективного курения из рук в руки рядом сидящему. Если необходимое количество затяжек уже сделано, удовольствие от них получено и хочется просто поразмыслить о жизни, то нужно поставить кальян в сторонку, показав тем самым, что теперь его может взять тот, кому в данный момент необходимо воспользоваться этим, дающим душевное отдохновение, приспособлением. Одним словом, церемония непростая, а потому требующая к себе особого уважения. Не стоит одновременно с кальяном пить алкоголь (или, во всяком случае, много алкоголя). Эффект может быть самым неожиданным. Для кальяна больше всего подходит чай каркаде.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашей интернет-аптеке Вы можете купить Виагру, Сиалис, Левитру в три раза дешевле, чем в любой аптеке. При крупных заказах предусмотрены подарки. При покупке анонимность гарантируется. Доставка.

Сайт go2promo.ru проводит фото конкурс в котором может принят участие любая девушка. Для этого следует зарегистрироваться на сайте и выложить фотографию своих ножек, как минимум. Лето, море, пляж – все располагает, чтобы сделать потрясающую фотографию и удивить ею всех.
Выкладывайте свое фото на сайте и приглашайте своих друзей голосовать за вас. Благодаря своему блогу многие девушки могут пригласить проголосовать большое количество друзей. Прими участие в конкурсе и выиграй приз. Дерзайте! Все в ваших руках, вернее в ногах. Участвуйте.Конкурсы с ценными призами. Фото конкурс "Красивые ножки", главный приз - эпилятор. Победитель определяется голосованием.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Христианская песня Павла Косарева "Прелесть пустоты" попала в золотой сборник русскоязычной христианской музыки "The Best 120 Золото".