вот решила поделится песенкой почти в тему (Самайн -- языческий "предшественник" Хеллоуина) 

Сегодня ездила на будёного  -- мой многострадальный телефончик починили за полчаса! (правдо пришлось отдать за это удовольствие почти две тыщи... но по любому дешевле, чем новый покупать)

Ингридиенты:
» сосиски
» спагетти

Рецепт:

Сосиска протыкается 30-40 спагеттинами и аккуратно помещается в кастрюлю с кипящей водой. Варится до готовности.
  

К сексу в воде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом – тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота – все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат – друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает:
- Как разделись, как набросились мы друг на друга – только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки – понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог – семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же – раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре – обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций – настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул – пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи – занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро – очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях – одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. – Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов – как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь – всегда хорошо.
 

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.
 

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и
бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:


"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне
она, пипец как заметалась...


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на
всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить...


Отголоски сотовой связи...


Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).


Пошёл вызов. Жду.


- Аллё. Кто там?


- Батя, это я, Игорь.


- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с
неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не
удержались от ехидного комментария:


"Девушка, это у вас мачта или шест?"


Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:


"Фалоимитатор, импотенты!"


У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не
в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол,
и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку,
всячески угрожать и т. д.


Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.


Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"


Кот три дня сидел под диваном.


Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,
дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше
по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что
этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,
разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду".


Сколько криков-то было...


Работаю в пожарке.


Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть
кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в
говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.


Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.


Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:


- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?


Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился
объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел
на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не
дорого!" Подействовало!


Преданность...


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.