ну что же, пора подвести итоги моего отказа от аськи и интернета на пару дней. больше плюсов, но минусы тоже есть. обо всем по порядку. решила отказаться от этого только по той причине, что хотелось посмотреть на реакцию моего "любимого", что он будет делать, если у меня будет выключен телефон и меня не будет ни в аське, ни в контакте, будет ли он меня искать или нет. итог: а ничего он делать не будет и искать меня тоже, никаких собщений ни в аське, ни смс, ни попыток дозвониться. вывод: теперь наверное я могу спокойно считать себя свободным человеком. ну да хватит о грустном, теперь о плюсах:

1. я наконец закончила реферат по русской философии 19 века

2. я написала конспект по римскому  праву про вещные права на неделю вперед ( а значит, будут свободны следующие выходные- у меня есть целая  неделя, чтобы придумать куда пойти и так далее, хотя жалко что концерт маврина в четверг,а не в выходные)

3. подготовилась к контрольной по ксе ( оценка за предыдущую контрольную - пять, а значит есть возможность получить автомат)

4. выучила тгп

5. разобралась с информатикой и математикой

6. наконец дочитала первую ступень  трансферинга реальности

7. посмотрела фильмы, которые давно хотела посмотреть: евротур(комедия), и фильмы тима бертона- труп невесты, сонная лощина, сегодня еще посмотрю эдвард руки-ножницы. ну а мой интерес к тиму бертону появился, когда мне сказали что я на него похожа походкой и одеждой ( прежде всего, имели в виду труп невесты). уж не знаю, так это или нет, не мне об этом судить. но фильмы тима бертона мне понравились, в том числе и тем, что часто среди главных героев присутствует джонни депп.ну а еще самой манерой снимать фильмы, мистика это мой самый любимый жанр.

итог: а может мне давно пора было от всего этого отказаться, раз это принесло больше плюсов, чем минусов? а вы как считаете?

эх... придется оставить тебя, мой дневник, на пару дней. но когда я вернусь, то обязательно восполню свое отсутствие)

эх, как же хорошо жить без чувств-не мучаться и не терзать себя ничем. а так.... да просто плохо, не физически, плохо на душе. да, в воскресенье его уже выписывают: первоначально узнала-радовалась, а теперь мне уже это безразлично. опять же сам виноват. аська-это зло, зло... надо ее просто удалить и не париться вообще. какой наивный блин. вечно первой пишу я, слов от любви дождешься только в ответ на собственное признание и после этого на мой вопрос как ко мне относишься, отвечает: как к самому дорогому человеку. говорю: пиши правду, не переступаю через себя. говорит: так оно и есть. а по моему просто-напросто врет. хотя чувства-это самая сложная область человеческих отношений, самая непонятная и самая прекрасная....

хотя я уже знаю, что я буду делать, и пусть мне же от этого будет и хуже,и пусть я буду мучаться... зато снова приду к этой же свободе, которую так ценила пять месяцев назад. все повторяется и... все заканчивается

да,я просто паталогический тип одиночки. ну не могу я с кем-то быть очень долго, не переступая через себя. есть выражение - одинокий волк, видимо это можно сказать про меня, только уже в другом роде разумеется. также и девчонки, с которыми сейчас вместе живу. меня хватило на нормальное поведение (нормальное-в их понятиях разумеется) на два месяца. а сейчас мнепросто проще отмалчиваться, не принимать участия в беседе. и результат не заставил себя ждать: меня уже просто не учитывают. собираются в кино: меня даже не упоминают, а я напрашиваться и не собираюсь, не больно-то и хочется. у меня есть те, с кем я могу по нормальному общаться, кто по-настоящему меня ценит, это мои настоящие друзья: их мало, но количество не главное, главное качество, правда в отношении друзей это звучит очень грубо.

ну а любовь.. она когда-то ведь проходит и заканчивается. и нужно просто решиться на то,чтобы суметь сказать все, что думаешь. кому-то легко рубить правду-матку в лицо, а кому-то для этого нужно время,чтобы заранее продумать свою речь. и наверное, раз уж так часто пишу о расставании, значит чисто подсознательно я этого и хочу. вот и разобрались

В колонках играет - Animal jazz-думать дважды

наконец-то у меня такое настроение, от которого хочется плакать и вешаться.. я так по нему соскучилась.. нет, я не мазохист, просто безумно обожаю это состояние, когда можно спокойно уйти от всех, уйти в свои мысли. не хватает только для таких дней таблички :"не беспокоить", чтобы всем сразу было понятно, что лучше не нарываться. а так, приходится говорить, чтобы тебя просто оставили в покое, просто отстали от тебя. правда этого достаточно сложно добиться, людям хочется со мной общаться... хоть этих людей в моей жизни мало, но они такие есть и за это им спасибо. за понимание,что отказавшись от них на время, не стоит на меня обижаться-просто не хочется причинять людям боль, и потом жалеть о поступках, совершенных под впечатлением такого настроения. вполне объяснимое желание поскорей заснуть, ведь во сне ты сам себе хозяин, ни от кого не зависишь, ничто тебе там не мешает жить-никакой суеты, никаких лживых проблем, придуманных нашими властями- одним словом никакой серости.

просто депрессия это мое нормальное состояние. в доказательство могу привести слова одного человека обо мне: (пояснение-в начале мы просто в инете общались, а потом в жизни встретились) "почему в жизни ты такая активная, жизнерадостная, веселая,  а строишь из себя пессимистичную личность?" конечно, пришлось отмазываться вполне весомыми аргументами в пользу масок в нашей жизни, и он мне поверил, наивный... как раз таки пессимистичной личностью в душе я и являюсь, правда многие этому не верят. просто потому что мне очень легко играть одну роль, которая мне наиболее выгодна. что уж тут говорить, если я спокойно могу довести человека до нервного срыва? конечно, пока еще не довела, но была близка к этому. после того как я легко обратила все свои предыдущие слова в шутку, он сказал:" еще чуть-чуть и мои нервы пошли бы прахом", и посоветовал идти в актерское. но мне там делать нечего-я очень замкнутый человек, откровенно могу общаться только с теми, кто хорошо знает меня и кого хорошо знаю я.

понять меня очень сложно... никому пока еще этого не удавалось, кроме меня самой. может кому это и удастся, но вряд ли : потому что для этого ему надо залезть ко мне в душу, а это, как бы кто ни старался, не удастся никому.

вот так всегда: начала со своего настроения, а  закончилось снова самокопанием. значит нужно разобраться в себе-конечно, это сложно и на это уходит много времени, порой даже годы. посмотрим к чему это приведет на этот раз. в прошлый-к отказу от всяких чувств и близких мне людей. но я тряпка, меня хватило всего на месяц такой изоляции. а поддаваться чувствам это безумство. не первый раз за них дорогой ценой расплачиваюсь, и не последний,я в этом уверена. никому до конца верить нельзя, кроме единственного самого близкого и любимого человека-себя.многим мы можем соврать, но соврать самому себе нельзя. вот так и получается: ставить разум во главу угла не нужно, чувства-нельзя, так что же выбрать, золотую середину?... если да, то какая она и что из себя представляет?....

а погода-то все не меняется, опять эта серость.. как же быстро она начинает надоедать. единственное,что спасает от всего этого - любимая музыка, играющая в наушниках. музыка всегда помогает нам жить, порой она дает нам выход из ситуации, поднимает настроение или дает лишний повод отвлечься и покопаться в себе. лично я, когда слушаю музыку, стараюсь в нее вдумываться, особенно если в моих наушниках играет что-то типа текстов маргариты пушкиной. чего стоят только такие песни как "я здесь" кипелова, "беспечный ангел" Арии - перечислять можно долго, и все эти песни в списке моих любимых. но все имеет свойство приедаться-так, арию я не слушала месяца два точно, и послушав вчера свой самый любимый альбом "штиль" была безумно счастлива... все мы когда-нибудь возвращаемся к прошлому, либо отвергаем его, либо снова радуемся былым моментам счастья. так и с музыкой-забыв про одну из некогда любимых песен и спустя время услышав ее вновь она начинает тебе нравиться все больше и больше и во второй, и в третий раз.в этом и плюс хорошей музыки-она никогда не надоедает, от нее сложно отказаться, а если и отказываешься, то непременно впоследствии к ней возвращаешься. а это прежде всего объясняется текстами песен, их влияние на нас самих.

сегодня вот, например, спасибо оле, вспомнила песенки такой группы как animal jazz. конечно, эта группа скорее исключение из правил, ведь я слушаю в большинстве своем музыку потяжелей и другой направленности текстов. но любовь иногда требуется нам всем, хочется ощутить себя  нужными и любимыми... это желание человеческого счастья.)) так вот, у этой группы как раз большая часть текстов этой теме и посвящена. и вспомнила я про эту группу конечно воремя-наконец то удалось хоть немного пообщаться со своим солнышком. как только я могла думать о том, люблю ли я... хотя даже сильная любовь угорает без внимания и заботы. главное точно определить для себя-любишь или нет, от этого многое зависит. " в этой жизни есть любовь, все завязано на ней, она самый главный смысл, она мера всех вещей" - Lumen. в принципе так оно и есть, мы чаще общаемся с людьми, вызывающими у нас симпатию - нам просто легко и хорошо с ними общаться.но симпатии это еще не любовь, это нечто на подсознательном уровне. но симпатии моэно вызвать и вполне сознательными поступками, например: выступать в роли интересного собеседника, стараться вызвать симпатию своими поступками - неожиданными и оригинальными, ну а чаще симпатия возникает при взгляде на человека, на его внешность. так, девушка уже в первые 40 секунд знакомства с молодым человеком определяет, какого вида отношения между ними могут быть. сможет ли он изменить ее первоначальное отношение зависит от настойчивости и степени желания ее изменить молодого человека.

невольно все примеры мы переносим на себя. что могу сказать в своем отношении: лично мне просто нравится прежде всего общение с моим любимым: даже общение на уровне дружеских отношений было мне безумно интересно. просто со временем это переросло в нечто большое. и опять же тут сыграл свое влияние субъективный фактор- не будет ли вам приятно каждый день слышать комплименты, желание помочь чем-нибудь,  интерес к каждому моменту твоей жизни, стремление помочь в решении проблем? в общем он добился своей цели. хотя и первоначальное впечатление, как я уже писала, играет важную роль. ну а у меня оно было  плана секса, нечто типа - а он бы неплохо смотрелся в постели.

так что парни, старайтесь произвести на девушку как можно более хорошее первое впечатление, ведь оно-это основа того, как к вам в будущем будут относиться. нужно стремиться показать себя с лучшей стороны. вообще нужно стараться избавляться от комплексов и излишней скромности. девушка предпочтет скорее решительного парня, чем нерешительного романтика. хотя, конечно, это зависит от самой девушки. но и  в своей решительности не стоит доходить до крайностей, иначе девушка может решить,что вам от нее нужен только секс. а это ведь не всегда так, согласитесь?....

что-то последнее время очень меня тянет на поэзию.... если это можно назвать поэзией конечно. вот очередной плод моего больного сознания:

 

 

А чего я хочу, ради чего я живу,

А может просто существую,

Лишь по теченью жизни я плыву,

Принимая проблему любую?

Но хочется верить,

Что живу ради высшей цели,

Ведь можно просто жить,

Отдавая себя и от других не требуя

Ни частицы внимания к себе.

Но так получается очень редко,

Желание найти спутника в своей судьбе

Движет нами, сидит в наших головах крепко.

Одному тяжело порой все проблемы решить,

Свое счастье искать и от унынья уйти.

Вдвоем намного проще жизнь прожить,

По единой дороге к счастью идти.

Ведь как раз желанье счастья - тот мотив,

Который нами всеми движет.

Мечту в жизнь воплотив,

Может кому то станет лучше жить.

Мечта - чистая, ясная, светлая,

Есть ли она у тебя?

Это желанье заветное,

Которому нужно следовать день ото дня.

Даже если кажется она несбыточна тебе,

Идти  к ней нужно непременно,

Она – новый поворот в твоей судьбе,

Ведущий к счастью заветному.

Ведь исполнение мечты- уже счастье,

Ты добился того, чего хотел,

Вышел из круга безвластья,

Цель свою ты узрел.

Мечта это половина пути,

Ведущего к нему.

По нему нужно долго и упорно идти

По дороге, известной тебе одному.

сказали мне тут недавно0что по внешности  я чем-то на эльфийку похожа. по-моему это не так, но образ этот мне конечно нравится:

и если уже выбирать из предложенных картинок, то я бы выбрала последнюю

за окном одна сплошная серость, лучше бы это была чернота. серость даже больше угнетает своей повседневностью, отсутствием контраста. можно сказать чернильная чернота, или нечто белое и светлое как мерцание снега  зимой. а про серость такого сказать нельзя. и серость в природе порождает какой-то едкий осадок на душе, она на нас просто-напросто давит. невольно вспоминаются слова из песни черного обелиска :" снова серые будни не сменяются праздником, день или ночь-нет больше разницы. я смотрю вокруг и мне не верится, что может быть завтра что-то изменится". как раз таки это относительное спокойствие( в какой то мере легче жить, зная что изо дня в день повторяется один и тот же круг дней) и порождает в наших душах такая погода, которая сегодня установилась в Москве. но чаще это вызывает уныние, упадок сил и настроения, депрессию.

надежда в завтрашний день-это самая большая иллюзия, которой тешится человечество. а я знаю что меня ждет завтра: знаю, что меня ждет в универе- но опять же не до конца: нелегко предсказать поведение людей, а зачастую и даже просто невозможно, если вам выпала честь быть знакомым с оригинальным, бесбашенным и экстраординарным человеком. тем более не знаю чего мне ждать от жени-как всегда молчание до поры до времени или ему станет лучше, и он известит меня об этом, если посчитает нужным и на его телефоне будут на то средства.

говорят ведь, что нельзя сильно привязываться к человеку- тем больнее будет потом расставание и тем больше будет у него возможностей растоптать ваше сердце, которое вы перед ним открыли. мне в этом смысле если так можно выразиться "повезло" - я всегда уходила первой еще до того, как кому-то удастся разбить мне сердце. по крайней мере такое положение вещей остается до сегодняшнего дня. конечно, можно утешать себя воспоминанием сказанных красивых фраз, цена которым грош по сравнению даже просто с поцелуями и иными проявлениями симпатий, можно радовать свою память этими воспоминаниями и думать о том,что нас ждет в будущем. а можно и думать о том, что будет если как раз таки не будет этого будущего, то есть думать о том,смогу ли я жить без него. какой вариант из двух выбрать-решать мне. они в последнее время просто сочетаются во мне попеременно... можно начинать считать себя бессердечной- я ведь почти отказалась от всех этих отношений, конечно не до конца, но смогла ведь! а можно и задуматься о том,любовь ли это или просто желание слышать комплименты(хотя я их иногда слышу и от своих одногруппников), желание чтобы кто-то тебя ценил, считал нужной, не мог без тебя жить, желание,чтобы кто то тебя целовал и восхищался тобой и твоим телом, желание получать подарки и радоваться милым сюрпризам? ... в этом мне еще предстоит разобраться. нужно наконец разобраться в себе,чтобы потом не тратить свои чувства впустую. если они конечно у меня еще остались...

 

3 просмотров

пожалуй единственная пе сня из всей современной отечественной альтернативы, которая мне нравится.

карлос кастанеда - автор,чьи произведения воистину заслуcуживают уважения, безумно интересно их читать, но для того, чтобы полностью ознакомиться с ними у меня ,к сожалению, просто не хватает времени - учеба прежде всего отнимает его, ну и помимо этого то, что я отдам предпочтение чаще новой музыке, чем книге. а книги у меня  в электронном формате, посадить свое зрение не очень хочется, поэтому читаю я сейчас намного меньше,чем раньше. но то, что я успела прочитать из кастанеды было интересно и занимательно, в пример- цитаты, особо мне понравившиеся:

нам требуется все наше время, вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. это и есть то,что имеет значение. остальное не имеет никакой важности.

 

сила покоится в том, какого вида знанием ты владеешь

человек идет к знанию также, как он идет на войну, полностью проснувшись, со страхом; с уважением и с абсолютной уверенностью. идти к знанию или идти на войну как бы то ни было иначе-является ошибкой. и тот,кто совершает ее, доживет до того, чтобы сожалеть о содеянных шагах.

учение является наиболее трудной задачей, какую может взять на себя человек.

на людей сердишься, когда чувствуешь,что их поступки важны

сумерки - это трещина между мирами

есть множество вещей, способных свести человека с ума, в особенности, если он не имеет устремленности, необходимой для учения. но если человек имеет ясное несгибаемое стремление, то чувства никак не могут быть задержкой, потому что он способен их контролировать

начинающая российская трэш-группа

39 просмотров

это пожалуй самая известная песня отечественной power-metal группы Эпидемия. клип конечно особым качеством не отличается, но он был снят уже относительно давно и время не портит его красоты. лично мне очень нравится. а вот и сама группа эпидемия:     и ее нынешний солист: максим вячеславович самосват

наконец-то узнала,что с ним такое-спасибо контакту. я-то думала что ему стало легче-его просто из больницы выписали на домашнее л ечение во вторник,а ему намного хуже.. это не просто грипп, а свиной грипп-колят антибиотики по 4 раза на дню...конечно же это оправдывает всё его поведение, но нельзя ли было сказать это раньше,чтобы мне не мучать себя догадками три дня? ладно,ему этопростительно. главное,что наконец то знаю правду.. конечно от этого не успокоилась-как можно быть спокойной, зная что твоему любимому человеку плохо, он болеет болезнью, от которой люди умирают....

хотя какое утро, господи,скорее уже день . в москву наконец-то пришла зима. снег, падающий огромными хлопьями на землю, кружащий возле фонарей и превращающий практически каждого в маленькую копию снеговика. конечно, вчера вечером поначалу была просто детская радость обильному снегу( все таки ребенком я пока еще остаюсь в душе, хотя всегда хочетя казаться взрослее своих лет), но она прошла довольно таки быстро. потому что тут же нахлынули воспоминания и мысли о том, когда же наконец все это кончится и я смогу ему высказать буквально все. только вот вопрос-когда и смогу ли высказать. я же только кажусь порой сильной и решительной, но иногда веду себя просто как тряпка... если конечно все-таки будет момент,когда я смогу все это высказать... хотябы по телефону, который он выключает и практически не включает днем, вечером ну и соответственно ночью. вопрос только зачем он так делает. если бы хотел все высказать-проще было бы высказать все, а не вести себя так по-детски, пытаясь таким образом избавиться от проблем. посмотрим, что он  мне сможет сказать в свое оправдание. если конечно скажет и будет когда это сказать...

снова потянуло на творчество-но по моему то,что я пишу под влиянием нахлынувших чувств чаще  всего просто бред и ничего больше, просто что-то выплеснутое на бумагу и все.

пара фоток из питера этим летом:
с алиной-троюродной сестренкой

 

с родным братиком) безумно скучаю по нему

 

здесь ключевое-иссакиевский собор))))

 

еще пара фоток с выпускного:

 

ну и фотки недавние, с  универа:

 

ну и это уже распиаренный мною миша) поймать его так,чтобы сфоткать лицо, пока еще не удалось, но я работаю над этим:

 

и в конце, для сравнения, моя фотка наверное уже двухгодичной давности:

многие поэты, знаменитые и известные, по нескольку раз могли дорабатывать свои стихотворения, добиваясь оптимальной рифмы. я же просто не могу изменить что-то написанное мною, мне не хочется это никак дорабатывать. возможно, это потому что пишу прежде всего для себя, чтобы выплеснуть эмоции и немного разрядиться. парадокс: пишу для себя, но публикую это в своем дневнике, который читают люди и помимо меня.. но я вся соткана из противоречий, распирающих меня порой настолько, что не знаешь, какое решение лучше принять.
ну так вот, очередной мой выплеск эмоций:
Все повторяется, все проходит
Один и тот же путь.
Новый день снова приходит
С желанием скорее заснуть,
Чтобы забыть все то,
От чего начинает сердце рваться на части.
Конечно, больно это-
Осознавать, что кончилось счастье.
Но все проходит, и любовь
Тому не исключенье.
Она приносит нам и счастье и боль,
Хотя повторяются одни и те же мгновенья-
Ничего нового в этом нет-
Поцелуи, объятия, взаимные красивые фразы
Это все лишь попытка найти путь в свет,
До конца которого никто не дошел ни разу.
Так и живем - ради пары мгновений,
Которые потом вспоминаем по сто раз,
Вспоминаем эти счастья веянья,
Ложь красивых и пустых фраз.
Это больно и приятно,
Смесь двух абсолютно разных чувств.
Прошлое уже невозвратно,
О нем вспоминаешь, лишь когда хочешь заснуть.
Но наступает и момент, когда можешь
Просто благодарить за прошлое,
Когда тебя уже злость не гложет,
Можешь просто вспоминать то хорошее,
Что было тогда в жизни твоей.
Все забывается, все можно пережить,
И, хоть боль все сильней и сильней,
Нужно просто суметь простить…

время все-таки решает очень многое. конечно, возможности что-то высказать у меня не было, но я наконец-то успокоилась: чем переживать из-за ничего, лучше просто на это наплевать. ну что же,посмотрим надолго ли хватит моего пофигизма.

да и развеселили меня сегодня). конечно, не воспринимала никогда всерьез слова своего одногруппника о том,что у нас сложился очень теплый коллектив. но сегодня почувствовала,что это правда так-мне есть что обсудить с этими людьми, есть над чем можно посмеяться или кому можно выговориться и просто выслушать совет. приведу пару примеров тех,с кем мне сейчас приходится учится в одном коллективе.

саша- с ним пожалуй сложились самые хорошие отношения. в первые дни общения даже предлагал встречаться, но я завела свои привычные речи о том,что одной мне лучше,чем с кем-то, и он согласился быть просто другом без притязаний на что-то большее,что у него сейчас хорошо и получается. спорстсмен-футболист, ярый противник всяких вредных привычек. его слова: у меня было столько ситуаций, когда я давно бы уже начал пить и курить,мне приходилось общаться в таких компаниях, но я не сломался. и за это я его уважаю-человек со своими принципами,которым скорее всего никогда не изменит.

миша-самая известная личность с нашего курса) известная в хорошем смысле,а не в плохом) очень умный мальчик, с ним можно поговорить на многие темы--пару раз я этой возможностью даже пользовалась. не без притязания на чувство юмора, и еще очень уж влюбчивый мальчик. когда попросила чисто ради интересак другого мальчика поинтересоваться по поводу-кто ему у нас в группе больше нравится, ответил что нравятся многие. это и заметно. парни,у которых не все в порядке с личной жизнью( а у него это так, человек конечно незаурядный, на внешность не сказала бы что урод, но и не красавец-что-то среднее), порой очень часто начинают строить в уме фантазии. скорее всего именно поэтому он себя и считает мерзавцем, хотя таковым не является.

алена-с ней мы проводим в универе больше всего времени вместе. казалось бы-ничего общего: разная музыка, разный стиль жизни, совершенно разные мнения на жизнь: но нам всегда есть о чем поговорить-находятся такие темы.

лена-самый позитивный человечек среди всех нас, жаждущий любви, но пока ее не нашедший. она любит абсолютно всех-очень уж добрый человек, ладит со всеми... тоже мне полная противоположность-ну не могу я так,чтобы уживаться со всеми, обязательно меня кто-то начинает раздражать.

можно перечислять еще очень долго-остальных приберегу до поры до времени . сегодня высказывались кто какое животное напоминает: кто-то пуделя, кошку и т.д. а мне сказали, что я напоминаю жирафа... рост у меня конечно немаленький-170 - но я не настолько и высокая

потом поговорили о сових предках. как оказалось мальчики у нас-потомки казаков, правда один-уральских,а другой-донских. забавно- он потомок донских казаков, у него фамилия-донских, но он говорит, что это никак с этим не связано.

в общем весело дни у нас проходят иногда- конечно, не все так уж и дружат друг с другом, но круги общения уже появились. еще бы им не появиться-спустя два месяца совместной учебы))))) и отвлекаясь на нее, забываешь на время о своих проблемах,а это для меня сейчас как воздух необходимо, потому что копаться в себе я могу очень долго,а выводы получаются одни и те же: возврат к тем мнениям, которые были у меня приоритетными два месяца назад. может это и хорошо, может-отвратительно,ведь возврат назад уже само по себе регресс... время покажет

очень сложно понять людей.самое главное,что объяснить это поведение пока невозможно: как объяснить следующее поведение: в среду позвонила=хотела поговорить-сбрасывает, потом в контакте написал типа спал, прости. телефон сейчас просто выключает,зачем-понятное дело даже при большом желании узнать не могу. ну да хватит о проблемах... сегодня наконец-то встретилась со своими друзьями,с которыми не виделась целый год: очень даже хорошо провела время ))))) наташка совсем не изменилась-все тот же безбашенный творческий человек, излучающий позитив-с ней вы просто не можете скучать, даже при большом желании. сашка-все тот же ребенок, только ставший чуть постарше, но совершенно не изменившийся, слушает все то же самое.. а когда то очень давно мы даже одни группы слушали-как давно это было.... удивило, что народ мне заявил, что черные ногти-это прерогатива готов. а мне это просто нравится,и все тут! ну и с утра до вечера весь день болело сердце-ничего не помогало-от чего-непонятно,наверное слишком уж много волновалась о том,что уже давно пора забыть и вычеркнуть из жизни. адская боль, когда ничего не помогает... правда нет,вру- легче стало, когда выкурила сигаретку- это после того, как два года не курила. это был такой кайф, мммммм.. но не стоит к этому привыкать, это только способ отвлечься и понять,что ты что-то делаешь,в то время как ты ничего не делаешь.

вот так всегда: хотелось сказать обо всем подробно, по порядку и обстоятельно, а получилось-сумбурно, и всего по чуть-чуть. но это мой дневник-раз уж так получилось, значит так нужно было. всё, уже несу бред, пора заканчивать... а мама говорила не смешивай

всё когда-то заканчивается и всё когда то надоедает. вот наконец этот момент и наступил. наконец то смогу объективно оценивать мир,а не смотреть на него через розовые дурацкие очочки любви. не было никаких измен, ссор, взаимного орания друг на друга, просто поняла,что наступил предел. предел, когда я уже не могу дальше продолжать эти отношения. есть конечно в этом и его вина. самое смешное,что он об этом пока еще даже не подозревает. ну что сказать... можно только поблагодарить за то,что это было в моей жизни и что это даже как-то повлияло на меня-на пару стихов моего бредового творчества стало больше. вот в принципе наверное и все. моменты "счастья" легко можно будет забыть. для этого нужно только время.а пережить можно все, абсолютно все, даже смерть. для этого нужна только большая большая, просто железная воля. что же, попытаюсь ее в себе развить...

Любовь чиста, любовь сложна,
Нет в мире лучше ощущенья,
Она для нас богом создана
Чтобы ценить совместные мгновенья
И помнить каждый день и каждый шаг,
Каждый поцелуй и частое дыханье,
Любой, лишь мимолетный знак,
Ведущий к продолженью, а не к расставанью.
Умей любить, умей прощать
Многое тем, кому сердце свое даришь.
Когда захочется сказать-
Скажи, как сильно его любишь,
Как дорожишь и как боишься потерять,
Как хочешь ты все больше быть рядом.
Так можно очень долго повторять,
Пока себя находишь в сердце том.
Но есть ли что- то еще выше?
Как назвать, когда ты чувствуешь,
Когда твоему любимому становится хуже,
когда хочется ему помочь и поддержать.
Ты это чувствуешь всей своей душой,
Конечно, это больно, не без этого….
Но желанье быть всегда с тобой,
Даря кусочек сердца своего,
С каждым днем все сильней и сильней…
Это уже что-то больше чем просто любовь,
Но как это назвать я не знаю…
Каждый день вспоминая о тебе вновь и вновь,
Снова на этот вопрос не отвечаю..
Можно сказать - очень сильная любовь,
Но это не передаст всей полноты и силы чувств,
Которые волнуют кровь
и заставляют вспоминать о пламени твоих уст…