Взрослые – это нелюбознательные когда.
Переработанная руда.
Это не я глупа-молода-горда,
Это вы
не даете себе труда.

Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
Это не я напыщенная овца,
Это вас ломает дочитывать
до конца.

Потому что я реагент, вызываю жжение.
Напряжение,
Легкое кожное раздражение;
Я свидетельство вашего поражения,
вашей нарастающей пустоты.

Если она говорит – а кому-то плачется,
Легче сразу крикнуть, что плагиатчица,
Чем представить, что просто живей,
чем ты.

Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю.
Заполняю пустую головку глиняную,
И все гну свою линию,
гну свою линию,
металлическую дугу.


Меня всегда удивляли многие взрослые люди. В частности моя мама. У меня даже сил нет на пересказ того, как мы с ней ссоримся и грыземся, как я пытаюсь достучаться до нее, как сквозь звуконепроницаемую дверь, как она просто уходит ото всех мои разговоров, как я прошу ее сделать элементарные вещи, но она даже слушать не хочет, вдобавок удивляясь, как я могу ее учить, как она говорит настолько абсурдные вещи, что хочется лезть на стену. Мы живем вдвоем. Нас двое. Два человека, самых близких на свете, но настолько с разными понятиями, что начинаешь подозревать себя или ее в умственном помешательстве. Почему так выходит? Почему этого нельзя избежать? Я так хочу пойти на нормальный и адекватный компромисс, но меня не понимают. Ну почему? Она же нормальный человек, адекватный, добрый и заботливый, обожающий свою единственную дочь, сильный и всемогущий, но почему же все выходит именно так? Почему я не могу сдерживать своих слез, когда встречаю полное сопротивление с ее стороны? У меня просто опускаются руки, и такое ощущение, что мы будем ссориться вечно. Вечно. Не говорите мне про переходный возраст, я его миновала в 12-14 лет, времена когда мы очень много ссорились, а потом я думала, что будет все хорошо, потому что и было все хорошо, но теперь такое ощущение, что это она впала в переходный возраст. Это что-то ужасающее. 

Сегодня пришла к маме и стала рассказывать о том, как меня изводят учительница по строительному черчению и бессонные ночи, как мне видимо не хватает усердия или еще чего, что мне стыдно получать плохие оценки по спец. предметам, как нам дали первый проект, как первый раз нужно составить план дома, первый раз появился заказчик, рассказываю о том, как мы разговариваем с учительницей литературы о разной интересной всячине, как наша группа получила первое место за ролик в честь всех погибших в ДТП и его может быть покажут по телевизору, как я ими страшно горжусь и люблю их, как наши решили ехать на отдых в декабре и я не знаю, хочу этого или нет, как сложно находить себя, какая страшно относительная штука - творчество и про нашу семью еще.

Мама говорит, что мы с ней похожи - отчаиваемся и снова встаем, и что надо, надо, надо бороться, пока еще есть силы. Что мои бабушка и дедушка были сильными людьми, действительно сильными. Дедушка потерял голос, но никогда не падал духом и еще шесть лет прожил абсолютно немым. И какая была до безумия усердная бабушка. И что главное здоровье, действительно главное. И еще, главное беречь друг друга. Если мы с ней будем здоровы и будем вместе, то все эти проблемы станут мелочами, песчинками. Они итак таковыми являются, так что даже бессмысленно переживать и расстраиваться. Единственное, что стоит с этим делать - учиться на них и еще больше упорствовать. Все эти мнимые заботы - шелуха, по сравнению с монолитным фундаментом, не дающим нам разрушиться. Эта истина часто незаметна, но остро прочитывается, проступает, как невидимые чернила от огня, в такие моменты. От этой шелухи нужно переодически избавляться, выписывать, выговаривать, выпевать, вычитывать в слух, в общем выпускать ее наружу, иначе она заполнит собой все внутреннее пространство и тогда уже сама выберет время для выхода и вместе с собой разрушения фундамента. 

Я задумываюсь, что я сильно выросла морально за эти два года. Появилась какая-то сила, стойкость и броня против всех этих мелочей. Появилась уверенность в себе и вера в себя. И еще ответственность за саму себя, за свою жизнь, за маму. Меньше принимаю все близко к сердцу, не позволяю выбивать себя из колеи.

Помню, были моменты, года три назад, когда я из-за каких-то дуростей задумывалась о самоубийстве, но скорее чисто теоретически. Так вот хотя бы на этом примере можно соотнести меня ту и меня сегодняшнюю, которая ни за что не расстанется с этой жизнью, которой действительно интересно, что будет завтра, интересно жить, познавать, расти, у которой есть силы противостоять каким-то препятствиям. Чувство всемогущества, посетившее меня однажды никуда не делось и надеюсь, не денется.  

Все обязательно будет, обязательно* 

Все хорошо :)

Первое мнение, которое я описывала первого, сейчас оказалось резким, потому как было поспешным.) Одногруппники очень милые, преподаватели хорошие. На горизонте - первая проверка нашей совместной работы - конкурс талантов. Его наметили на 15, готовимся. Говорить пока ничего не буду, дабы не сглазить :). 

Сегодня ночью приезжает мама, наконец-то. Очень соскучилась.) Все таки, жить одной скучно, но интересно, хороший такой опыт.

Скоро надо идти на английский, хотя не охота до жути. Но привыкну, у меня всегда  так поначалу) В планах две небольшие фотосессии, может быть даже объединю в одну, смотря по обстоятельствам. Дабы появилась еще одна модель, причем замечательная :) Надо не упустить середину золотой осени, самый сладкий кусочек для фотографий. Тренируемся, тренируемся :)

Еще, поскорее вернутся к японскому, а то забуду совсем. Вообщем учеба, учеба, учеба. И чашечка горячего какао с Сашей, Настей и Кей по воскресениям. Хотя по правде, с Сашей чуть чаще, предаваясь просмотрю очередной новой, пятничной серии анимешки. Не забываемся)

Вроде бы все, пока все.

ну, и в качестве бонуса стихотворение Полониной Ирины - Сент-Женевьев де Буа

Мамочка, милая мамочка, сколько заботы в тебе,

Нежности, радости, доброты и любви.

Все что ты мне подарила, все что дорого мне,

Первое слово «мама», первые наши шаги.

Бессонные ночи детства, колыбельные перед сном

Сказки, книжки, наряды-все остальное будет потом.

А потом твоя дочь вырастает - трудный возраст, называется так,

Но ты все, любимая, терпишь, говоришь «да ладно, пустяк».

Да мы ссоримся, знаю, знаю, говорю не то, что должна

И бывает, тебя обижаю, хоть совсем не хочу сама.

Как же ты терпишь капризную, глупую-глупую дочь?

Мое «мама, я все умею» когда ты хочешь помочь.

Моя милая, добрая мама, ты прости меня, ладно, за все?

Я тебе обещаю, исправлюсь, буду мнение слушать твое.

И хочу чтоб, с тобою мы стали, лучше всяких других подруг,

Чтобы все-все друг другу доверяли, помогали, если что вдруг.

Я люблю тебя, милая мама, я тебе благодарна за все,

За то, что всегда ты рядом, за то, что всегда мы вдвоем.

А еще, я хочу пожелать, оставаться всегда молодой,

Чтоб морщинки были лишь от улыбок,ну а лучше вообще их долой!

Счастья, света, любви, и здоровья конечно, веры в счастье и чудо, тепла и весны,

Оставайся мамуля, такой же чудесной, и запомни, лучшая мама - ТЫ!

А у нас сегодня тепло))

Сегодня пошли с Викой покупать подарок маме на день варенья) Купили такую небольшую изящную коробочку конфет которая открывается цветком, мамины любимые красные розы и открыточку с зайцем ^^ Я всегда безумно долго выбираю открытки, стараюсь чтобы они совпадали по всем моим запросам. Вообщето, с 3 лет я сама рисую и подписываю маме открытки, потом я стала делать их более креативными и красивыми, потом стала покупать и обязательно рисовать свою. Для меня это неотьемлимая часть подарка-сделать такую открытку, подобной которой нету ни где и ни у кого. Мама хранит все мои художества в огрооомной папке. Я иногда пересматриваю и смеюсь. Картинку, на которых сложно отличить слона от кошки, я заботливо подписывала печатными буквами МАМА! )) Забавно так)

Но поздравлять я только завтра буду, а то заранее говорят плохая примета.