Хотела написать последний пост в этом году пораньше, но как всегда затянула с этим и вот, уже остались считанные часы, а я собираюсь писать. Я бы охарактеризовала бы этот год как переходный, пожалуй. В этом году я выдыхала перед тем как вздохнуть, если это можно назвать так.  Но в то же время, этот год не был пассивным. Я впервые занималась серьезным заказом в этом году, освоила самостоятельно  три программы, нужные мне. Уяснила, что даже когда у тебя нет ничего и ты ничего не умеешь и понятия не имеешь, как сделать то, что хочешь, нужно браться за шанс, который выпадает. Я ходила на потрясающие мероприятия, связанные с йогой, с саморазвитием и шаманскими практиками, продолжила заниматься английским, занималась испанским и итальянским, делала упор на учебу. Стали лучше и теплее отношения в группе. В этом году пришло и ушло достаточно много людей. Многие отошли на задний план из-за естественного течения жизни и соответствующих этому изменений. К концу года отдалилось даже больше людей, чем пришло. Но это воспринимается хорошо, спокойно. Мне нравятся эти изменения, поскольку они предвещают новое. Я сменила цвет волос, о да! Об этом нельзя не сказать! :)

Год до этого у меня был прорывательский. Я ставила планы, расписывала задачи, жадно поглощала новую информацию и излучала энергию. В этом году я ее собирала. Я очень хочу действительно выдохнуть и взяться за все с силой, вдохновением и энергией. В новом году мне предстоит пройти производственную практику, которая должна быть насыщенная и полезная для меня, предстоит выбрать выгодную тему и сделать дипломный проект. Предстоит закончить колледж, а затем решить что делать после него. Если я выберу работу, то я должна сделать это уверенно и выбрать то место, где мне дадут хороший старт. Если я выберу дальнейшую учебу, то нужно выбрать оптимально подходящее мне место по оплате и качеству знаний, которые мне дадут. Время, проведенное там не должно быть потрачено зря. Кроме этого, я хочу в этом году заниматься самообразованием с более усиленным вдохновением. Больше рисовать. Лучше рисовать. Рисовать вручную, писать картины и научиться рисовать с помощью граф.планшета. В идеале закончить мои курсы английского и вообще, заниматься им более ответственно. Изучать и оттачивать умение работать в программах, необходимых мне. Больше времени выделять на чтение как профессиональной литературы, так и для души :) В этом году я прочла действительно небольшое количество книг. Хочу лучше чувствовать время, научиться правильно его распределять. В новом году я хочу посетить как минимум один новый город и страну. 

И еще одно. Моя душевная сила и вера. Я очень хочу в новом году обрести ту самую гармонию и силу в душе, которые я считаю самыми важными. Обретя гармонию и силу духа меня не будут беспокоить недомогания и усталость. 

Силы, веры, вдохновения и энтузиазма в новом 2014 году. Наступай, я все смогу. И добра, пожалуйста, больше добра. 

 

Финальное фото! :)

Так долго сюда не писала, а захотелось написать потому, что случайно зашла в блог Дмитрия Емца и зачиталась. Почти как в детстве зачитывалась его "Таньками", а теперь, когда выросла, зачитываюсь его чистыми мыслями, не скрытыми личностями персонажей. 

Не знаю, как так получилось, что я перестала сюда писать. Хотя, так обычно всегда бывает, когда ты бросаешь заниматься каким-то делом и проходит некоторый "срок ожидания", а по его истечению тебя уже не тянет это делать. Пропадает запал. Хотя процесс ведения дневника очень ценный процесс, столько раз я в этом убеждалась. Это самый простой способ поговорить с самим собой. У того же Емца в блоге прочитала такую вещь, что сейчас очень сильная связь с толпой у людей. Мы связаны через различные социальные сети с людьми, общаемся с людьми каждый день, стараемся жить активной жизнью, и в итоге мы постоянно "среди". В толпе людей. А в толпе нельзя услышать себя или подумать, в толпе можно только толпиться. Писать - это очень важно. Я еще стихи давно не пишу, а это еще один способ поговорить с собой, только очертания у него тоньше. 

Кажется мне, нужно серьезно заняться тем, чтобы писать сюда. Немножко иногда боишься, ведя публичный дневник: "а вдруг поймут неправильно", но ведь это осознанный выбор писать именно в публичный дневник. Вообще, вести публичный и закрытый дневник - это два различных интересных пути с разными бонусами для внутреннего мира. А еще, я заметила, что у меня изменился стиль письма, и если честно, он мне не слишком нравится. Хочется отдельно поразмыслить как это получилось. 

Еще, когда пишешь здесь посты и рассказываешь, что у тебя и как, невольно освобождаешься от каких-то проблем, очищаешь ум, успокаиваешься, расслабляешься. А когда нет такого занятия, то все эти мысли свои носишь за собой повсюду, они в тебе копятся, хранятся, ненужные мысли и полезные, стоящие. Я еще за осень эту слишком часто болею. Несильно, но все равно, заметно, что чаще, чем раньше. И по внутренним ощущениям мне кажется, что дело не только в сквозняках. 

Последнее время часто думаю о работоспособности. Хочу нащупать в себе грань, когда можно себя пожалеть и отпустить отдыхать, а когда можно еще работать, а я раньше времени принимаюсь жалеть. Не хочу тратить время зря, хочу заниматься, развиваться, прокачивать скиллы и навыки. В этом семестре я занималась наверное больше, чем в любом предыдущем за три года обучения. Этот год последний, этот семестр был последним. Нужно было интенсивно заниматься и заниматься. Я постоянно говорила друзьям, которые хотели поболтать "работаю", "делаю курсовик", "делаю уроки". И я действительно делала, действительно работала, но вот проблема, я не могу самостоятельно оценить себя. А действительно ли я усердно работала? А действительно ли я достигла хороших успехов? В итоге, я закрыла семестр на отлично. Экзамен, курсовик и все зачеты. Но это, разумеется, не конечная цель, а промежуточная. 

Думаю о своей профессии. Я заканчиваю обучение по специальности "дизайн интерьера, реставрация и реконструкция гражданских зданий". Так что я как бы дизайнер интерьера, но больше с уклоном в архитектуру, более серьезный такой дизайнер. И учась на такой специальности, понимаешь, что нужно очень много работать, чтобы достигнуть успехов. Нужно прокачивать скилл рисования от руки, нужно прокачивать знания необходимых программ, читать книги, черпать постоянно откуда-то вдохновение, набирать теоретические знания. Кроме того, летом я работала графическим дизайнером, разрабатывала фирменный стиль для йога-студии. Полиграфический дизайн мне тоже очень интересен. Еще очень хочу, надеюсь, что получится, найти и купить графический планшет, чтобы учиться рисовать и так. Мне нравится все, и я думаю, хватит ли на все времени? Нужно ли мне заниматься разными отраслями, или лучше заняться, к примеру, компьютерными программами для интерьера, на которые нужно убить достаточно времени, чтобы делать в них офигительно. Кстати, насчет них, сегодня было здорово. Мы ходили устраиваться на практику, и директор посмотрела мой курсовик в программе и очень хорошо о нем отозвалась. До этого мы приходили к ней в августе и я ничего не умела там делать. С учетом того, что я занималась этой программой от силы месяц общего времени, думаю, результат неплохой. Но к чему я это все. Боюсь растрачивать себя попусту, стараясь обхватить необъятное, но может быть это необъятное очень объятное? Хочется поговорить насчет всего этого, связанного с профессией, со знающими людьми. Пока нет таких людей, качаю книги и хочу их читать. Надо бы поискать еще именно более автобиографические книги о том, как архитекторы или дизайнеры добивались своих успехов. 

Нужно обмозговать и сформулировать то, что я хочу добиться в новом году и чего я добилась в этом году. Приметы приметами, а я считаю, что "новый год" - это изначально запрограмированный в нас "мотивационный пинок", так что стоит им воспользоваться. А еще это способ взвешивать, оценивать и отмечать временные вехи. Такие посты с целями на год мотивируют нас и заставляют подумать и сформулировать более менее конкретные желания. В конце концов, нужно знать чего хочешь, а потом уже думать над тем, как это сделать. 

Писать, нужно писать! 

Сентябрь был хорош и сладок на события, не смотря на то, что большую часть времени стала занимать учеба. Так или иначе, этот год учебы у меня последний, и очень хочется, чтобы он был как никогда хорош. 

В последний день лета мы выбрались гулять вдвоем с мамой по вечернему городу, наслаждаясь этой магией последних летних часов, словно бы желая запечатлеть себя в нем напоследок.

море сентября

Все восхитительно и прекрасно!
Шла сегодня по улице поздним вечером, задирая голову и разглядывая звезды сквозь кроны деревьев, дышала во все легкие и подпевала музыке. Я наслаждаюсь тем, что со мной происходит.*
 

Лето проходит, но не заканчивается ;) Мы просто волшебно отметили последний денек лета походом на музыкальный вечер, где я училась играть на поющих чашах, варгане, барабанах и диджериду, пела и танцевала вместе со всеми. Мы с Сашкой жадно поглощали новые знания, впечатления и информацию, открываясь и впитывали. Было потрясающе. 

И мне хочется сохранить здесь немного фотографий последних летних дней. 

кусочки лета

Юле в день рождения.

Мы еще юны, мы молоды, мы зрячи,

Мир открыт пред нами на ладони.

Мы еще хотим быть раньше многих,

Мы хотим быть тоньше, ловче, ярче.

Мы еще так бешены, свободны,

Не сковали крылья в кандалы.

Этим крыльям небеса малы,

Реки дальние давно уж мелководны.

Мы открыты, солнечны, беспечны,

Обратившись в птицу, будем мы орлы.

Бременем не груженные плечи,

Вровень им столетние стволы.

В нас еще неистовствует жар,

В нас горит столбом огонь надежды,

Зарастают в нас любые бреши.

Каждый свой судья и свой вожак.

Мы сосуды, в нас сокрыт весь мир,

Мы все то, что было для нас взято:

Теплый лен, песок, крапива, мята,

Золото, янтарь и кашемир.

на 16.08.13

Очень хотелось посмотреть какой-нибудь фильм вечером и я случайно наткнулась на известный фильм с Джонни Деппом и Кейт Уинслет "Волшебная страна". Обычно после просмотра чего-то настолько потрясающего хочется сказать "Почему я не посмотрела это раньше?" Но меня всегда останавливает то, что я знаю, что все приходит тогда, когда наступает его время. У меня с фильмами и книгами всегда такая история. Почти все знаменитые фильмы я смотрела не в "их время", когда их смотрели и восхищались все, а потом, случайно, внезапно. И этот фильм был именно тем, что мне было именно сегодня нужно. Он прекрасный. И напомнил мне горячо любимый мной "Мост в Терабитию". 

Не буду много говорить про него, просто те, кто вдруг, подобно мне, еще не видели, то посмотрите.) А те, кто смотрели давно - пересмотрите.

И еще - музыка!

Сегодня был чудеснейший день - мы побывали на фестивале Йога-Балкон. Он объединял в себе бар, со вкуснейшими индийскими блюдами, столы со всевозможными товарами, классы по разным направлениям йог и шоу. Мы сидели на солнце и слушали песни под гитару, выступления свободных энто-коллективов, играющих на потрясающих инструментах, пели мантры вместе с ведическим клубом, ели вкусные веганские сладости, смотрели на волшебных девушек, танцующих трабл и даже на единственного в стране мужчину, исполнителя трайбл! Еще несколько отличных групп пели песни и даже читали стихи ;)
А еще, я, вдохновившись исполнением музыки на флейте-бансури в прошлый раз, задумалась над тем, чтобы научиться на ней играть. И..они продавались там. И я решилась на эту покупку. Чувство, когда получается извлекать из нее чистый звук - волшебно.
А еще я в восторге от шаманской красивой музыки с горловым пением, варганом и барабанами. Такой отдых лучше всего другого! ;)

Сегодня был чудесный день! Мы гуляли с мамой, а потом пошли на гитарный вечер в нашу йога-студию. Выступал молодой парень, который был проездом и всю неделю вел лекции, а сегодня исполнял песни под гитару на санскрите, а еще играл на флейте бансури. Мы все сидели в зале для занятий, а он и его помощница сидели в центре. Был приятный полумрак, который освещали свечи. Он исполнял несколько песен на санскрите, а одну на английском. Очень странное дело творилось со мной: сначала, когда он только начал петь мне было неудобно, я не могла перестать думать о посторонних вещах, а потом мой ум медленно отступил на задний план и я прочувствовала его музыку и голос, исполняющий  удивительно красивые песни. Санскрит - удивительный язык, каждый звук в нем вибрирует, каждый звук наполнен силой. Постепенно я стала погружать в ощущение, будто бы вокруг никого нет и я невидима. Очень интересно появилось само собой, но не надолго. А еще я слушала музыку и смотрела на юношу, видя вокруг него словно бы размытый ореол, особенно от затылка до низа спины позади. Он был сверху желтый, а к низу зеленоватый. До сих пор не знаю, что это было, но несколько песен я любовалась этим легким сиянием. Звучит как-то необъяснимо, но так оно и было :) 

А еще, между песнями они предлагали выступить желающим и начала выступать девушка, а после нее вдруг захотела я. Мне благосклонно и радушно разрешили и я прочитала любимое мной стихотворение Веры "Моя Индия" и несколько своих. Это было чудесно! Поначалу я очень волновалась, но мне так искренне аплодировали и хвалили, что вскоре я читала весьма уверено. Очень-очень потрясающий и хороший момент :) В конце вечера мы делились своими впечатлениями и я обмолвилась о бансури, потому что раньше слышала ее, но в живую первый раз. На что этот юноша предложил мне попробовать и у меня даже получилось совсем немножко, хотя этот инструмент поразительно непросто "уловить". Кажется, это не сложно, а пробуешь повторить и не выходит. А когда выходит, то кажется, инструмент буквально оживает в руках. 

Вот такой замечательный вечер. Я искренне благодарна, что теперь и моя мама заинтересовалась этим и мы можем ходить на такие восхитительные вечера и занятия йогой вдвоем. 

Дождь, ночной город, чудная компания, плей-лист из Howie Day и Lemongrass, огни, огни, лето. 

Созрела, чтобы сохранить здесь фотографии. Хочу, чтобы были, так как это место - есть неприступное хранилище моего счастья. На инстграмину было грузить ради такого случая почти не лень! :)

много всего

С разными книгами всегда складываются разные отношения. О каких-то книгах хочется рассказать, о каких-то написать ,о каких-то не хочется ронять больше предложения; словом книга, будучи совершенно отдельным организмом, вызывает различные чувства как во время чтения, так и после.

Знакомо ли вам чувство, когда закрывая последнюю страницу, ты чувствуешь себя сосудом, созданным именно для этой книги, принявшим форму именно этой книги, и вот, только что ты принял в себя последнюю каплю, и теперь остаешься совершенно, оглушительно наполненным, застывшим в пространстве и времени, как если следующая капля-мысль переполнит тебя и впечатление начнет выливаться, ты принимаешься исторгать это впечатление сам для себя, для людей, для бумаги. Сомнительное сравнение, но именно оно приходит ко мне в голову. Ты наполнен этой закончившейся историей, потом замираешь, как будто все мысли, что возникали у тебя за время чтения исчезли, а потом снова появились, да все разом. Так, конечно, не всегда. Но я очень редко дочитываю книги, не увлекающие меня. Какова бы не была книга, ее преимущества и статус, хороший слог и приятный сюжет, если она меня не трогает, я скорее всего ее откладываю. До лучших времен, реже - навсегда. Множество книг есть, которые меня чем-то заинтересовали, но остались отложенными. Потому что не под это настроение, не под этот возраст, не под меня. 
Почему-то мне захотелось написать про книгу, последняя страница которой только что опустилась внутрь сосуда. Каждый, пожалуй, знаком с недавней премьерой "Великого Гэтсби".

Мое отношение к Фицджеральду затесалось где-то между начатой "Ночь нежна" и его весьма интересным образом в фильме "Полночь в Париже". То есть, всего ничего. Тут еще одно примечание: я часто берусь за книгу, когда фамилия писателя или название книги слишком часто попадается мне на глаза. Я принимаю это за какой-то знак и берусь читать. Когда я увидела приближающуюся премьеру и посмотрела трейлер, я окончательно убедилась - я либо посмотрю фильм в кино, либо прочту книгу, вопрос только что случится раньше. И все же, я взялась за книгу. Я видела картинку, польстилась на насыщенные "двадцатые" и ждала того же самого в книге, а оно совершенно и решительно не наступало. Прочитав до середины, я неуверенно отложила было книгу, взявшись за что-то другое. Чтобы вдруг, сегодня вечером неосознанно нажать на файл и неожиданно для себя прочесть с оставленного места до конца, когда на балконе наступили уже кромешные сумерки и мама в двадцатый раз позвала меня в дом. 
Не проглядывающаяся в первой половине сквозящая между страниц связь с моими собственными воспоминаниями об совершенно определенном человеке, черт возьми, это не отпускало меня до последних слов, хотя я знала уже сюжет, но настолько прошибающая обида вдруг появилась за главного героя. Не жалость, а обида. Мне было плевать на разгадку словосочетания "великий Гэтсби", в моих глазах она уже не была такой значимой, как и вообще все остальное, весь смысл, все роящиеся в голове выводы и мнения. Это наложение вышло на первый план. Я стала относиться к герою так, будто хорошо его знала. Книга вдруг оказалась "для меня". По-особенному важной для меня.

Мне хочется добавить сюда отрывок, который совсем не главный и не выражает всего того и вообще, может быть, мало кому запомнившийся, из тех, кто читал. Но тронувший меня. 

 

"Уезжая, он не мог отделаться от чувства, что, поищи он получше, он бы нашел ее, — что она осталась там, в Луисвилле. В сидячем вагон — он едва наскреб на билет — было тесно и душно. Он вышел на площадку, присел на откидной стульчик и смотрел, как уплывает назад вокзал и скользят мимо торцы незнакомых построек. Потом открылся простор весенних полей; откуда-то вывернулся и побежал было наперегонки с поездом желтый трамвай, набитый людьми, — быть может, этим людям случалось мельком на улице видеть волшебную бледность ее лица.

Дорога сделала поворот; поезд теперь уходил от солнца, а солнце, клонясь к закату, словно бы простиралось в благословении над полускрывшимся городом, воздухом которого дышала она. В отчаянии он протянул в окно руку, точно хотел захватить пригоршню воздуха, увезти с собой кусочек этого места, освещенного ее присутствием. Но поезд уже шел полным ходом, все мелькало и расплывалось перед глазами, и он понял, что этот кусок его жизни, самый прекрасный и благоуханный, утрачен навсегда."

Безусловно, это не то, чем кончается мое мнение о произведении, но вот именно здесь в этом посте мне хотелось рассказать об этом. Именно об этом странном наложении текста и собственных ассоциаций, воспоминаний, о том, как вдруг остро зацепило меня то, что казалось бы, не должно было бы уже. А еще, в самом конце мне вспомнился рассказ Бунина "Господин из Сан-Франциско". Случайно, но слишком уж метко. 

Балкон становится новым облюбованным местом, весь пахнущий еще распиленным деревом, если прижаться носом к раме, выгодно выигрывающий в моих глазах перед этими пластиковыми балконами. В них нужно хорошенько постараться, чтобы добиться уюта. А деревянному, залитому янтарным солнцем ничего не нужно. Может быть удобное кресло с клечатым оранжевым одеялом, пару свечей, обезоруживающе пахнущими чем-то потрясающе теплым и вкусным, которые дождутся своего времени к послезакатному сумраку.  Мамой поставленный, стремящийся к небу, зеленеющий "олений рог" и хорошая книга. Стоит признаться, что я еще добавила ко всем этим прекрасностям ослепительный оранжевый рисунок индийской мандалы на стене, чтобы уж совсем хорошо. Чтобы уж совсем замечательно. 

Летние вечера обладают поистине магической красотой, где их не встречай, чем и не приправляй. Я включаю наперекор шумящим вдали машинам звуки вечернего поля, медленно уходя в совсем волшебный мир. Город еще не спит, город еще шипит разогнанными колесами по асфальту, подмигивает мне задорно из окон огнями, флиртует, зазывает. Но все же устремляется дальше, понимая, что ни к чему мне сегодня это. У меня свой волшебный июньский вечер, плавно уходящий в ночь, которая собирает дневной жар, окутывает его прохладной, совершенно особенной темнотой.  

 

В какой-нибудь из полдней в начале июня, когда лето блаженно расстилается у тебя под ногами, можно взять несколько монет на мороженое в шоколадной глазури и не спешить обратно в тень квартиры. Ноги сами несут по теплым аллеям улиц, узорчато прикрытым тенью от крон деревьев, которые растут здесь с незапамятным времен. Но сначала выходишь из квартиры и осторожно ступаешь на каждую ступеньку, замирая после каждого шага. Ничего не упустил ли? Никакой особенный звук не прозвучал ли в унисон с твоим шагом? Едва-едва слышно пение птиц, доносящееся снаружи, слышно, как за чьей-то дверью звенит посуда, расставляемая к обеду. На улице в полдень тихо-тихо. Детская площадка залита жарким солнцем, все дети еще не высыпали во двор, все взрослые еще не пришли с работ, все машины так далеко, остается только звук редких шагов, шелест густых переплетенных крон, трели птиц, которых нипочем не разглядишь среди веток. То самое мороженое холодит язык и хрустит хрупкой глазурью, ветер ласкает горящие на солнце волосы. Сворачиваю сюда - здесь двор детства, вот здесь стояли любимые качели, самые лучшие качели из всех дворов, идеально подходившие и удобные. С таких не боишься свалиться, такие раскачивают тебя ровно так, как нужно. Их убрали. Разумеется, люди любят убирать самые лучшие вещи. Мимо качелей шла дорожка, по которой неизменно, тысячи дней подряд шел путь до школы. Если пойти вправо, то там место, где мы сейчас поздним вечером играем до темноты в бадминтон, рассекая ароматный вечерний воздух, наполненный голосами и смехом детей, ракетками, пока воланчик перестает различаться глазом. Через квартал дом лучшего друга, в соседнем дворе от которого продавалась вкусная кисловатая тонкая пастила и прочая ерунда для счастливых детишек. По пути туда незаметно проходишь под тополями и, подняв голову, щуришься, глядя на белоснежный рой, летящий в ослепительно голубом небе.  В этом дворе мы разъезжали на роликах, мимо усталых взрослых, идущих с работы домой. Теперь лучших друг живет через два подъезда от меня, и это несомненно не может не радовать. Ближе к дороге магия полуденного летнего дня разрушается, потому что в него врывается шум стремящихся в обе стороны автомобилей по пыльной нагретой дороге. Уходишь обратно, ловя себя вдруг на мысли "Бог ты мой, сколько одуванчиков здесь успело вырасти со времен моего детства". Уходишь в зеленую глубь, где ровно в восемнадцатый раз на моих глазах расстилается новое, пышущее жизнью и солнцем лето. 

Как-то ночью, мы с одним чудесным человеком сотворяли вот такие стихопосвящения друг другу в режиме реального времени. По очереди. 

Ты от меня путями отдалена морскими,
На полдороге поезд едет назад в депо.
Мне наплевать где есть ты - в Польше или России,
Все же к тебе я выйду самой опасной тропой.
Ты от меня южнее, солнце щекочет щеки,
Солнце обеих видит, вот уж ему повезло.
С крыш на дороги льются солнечные потеки,
Я их по ветру режу, бьюсь я ветрам назло.
Меряет километры чуткий мой счетчик в сердце,
С каждой прошедшей милей, чувствую тебя я.
Вот он на карте крестик, крестик почти нательный
За лучшим сокровищем еду и знай, я найду тебя.

Ты от меня не милями, а горизонтом,
Пеной морской, закатом, рассветом, что над волной.
Люди болеют гриппом,кто-то болеет раком.
Я же больна смертельно. Просто больна тобой.

Выйди из дома ночью, встань на крыльцо, и - тише,
Просто дождись меня и я не заставлю ждать
Только на небе вспыхнет первая звездочка, ниже,
Ниже смотри, над кленом, вспыхнет звезда моя.
Лишь ты меня увидишь, сразу забудь о мире,
Мир свой тотчас замедлит ход непрерывный здесь
Звездочка та над кленом вдруг сорвалась, как в тире
Вниз полетит. Желаю рядом на век быть весь.

Под лунным светом теперь одни -
Касание легкой руки хирурга.
В сумрачном мире царит покой -
Заслуга полностью демиурга.
Ты говори, я приму всю ложь -
В мой душе расцветают маки,
В твоих глазах колосится рожь.
На мне футболка оттенка хаки.
Я тот солдат, что всегда бежит
Последний с поля кровавой бойни.
Я тот уставший и смертный Клайд,
Кто ждет вестей от бессмертной Бонни.

Я возвращаюсь к тебе всегда -
Особый вид бессменного бумеранга.
Ты гость высоких чинов и рангов,
Твое бесценное слово "да"
Шипит на коже, лезет ко мне в нутро.
Меня ломает им и калечит,
Тот самый лекарь, что сам не лечит,
Но рад стараться, чтоб вдруг повезло.
Я возвращаюсь к тебе. И ты
Стоишь чертовски и адски злая.
Прости, подай мне стакан воды
Я, знаешь, кажется умираю.
От беспросветной всей красоты,
Что злобой взрощена, расцветает.
Не зря вернулась в который раз
Я в стан врага с зачехленной шпагой,
Ты так красива вот здесь, сейчас.
Воды, прошу, чтобы не заплакать.

Давно не виделись, здравствуй.
Улыбки дарю с порога.
Пусти ты меня к себе,
Молю я во имя Бога.
Мне путь преграждает свет -
Давление выше нормы,
И пульс отдает в висках,
И мир вдруг теряет форму.
Я дверь отворяю сам,
Я делаю шаг, несносно
Горит свеча
Где-то под небом плоским.
И вдруг опустел мой ад,
Сама ты раскрыла двери.
Ты тянешь ко мне ладони,
Во мне умирают звери.
Во мне умирает память,
В тебе погибает вечность.
Любовь к твоей бледной коже
Измерит лишь бесконечность.

15.05.13

Стоит признаться, что за целый год, был единственный новый человек, для которого не жалко было тратить все эти тонны времени, общение с которым зарождало внутреннее тепло. а все остальные, даже самые хорошие, как не прискорбно, хоть и каждый по своему приятен, но вполне мог бы и не быть в моей жизни. Не мог бы, но был. И есть. Потому что видимо, для него все же было уготовано место в моем неугомонном мирке.

Вообще, очень-очень много непонятных искусственных чувств, а вот встретив этого человека, я бы действительно искренне бы обняла его от всего сердца. 

Всегда непросто начинать после какого-то долгого перерыва. У меня был этот перерыв. Честно говоря, он как-то синхронно совпал с другими событиями. У меня получилось четкое замещение людей, которые сами того не ведая сменили пластинку, завершили один том, одну веху моего бытия и принялись за следующую. Кто-то отошел в прошлое, вместе с ним отошла часть меня, отломалась, а на месте разлома стали расти новые побеги, только вот других цветов. Будучи со мной каждый день, близким людям вряд ли удалось заметить то, как не резко, даже скорее постепенно, но все таки я изменилась. Будучи в круговерти дней, это не отслеживается и самой, только в глубине, где-то на самом дне этот самый факт, в котором заключено сравнение меня _той_ и меня _нынешней_, который неприятно царапает изредка, подобно мелкой рыбкой кости, которая чувствуется только на глубоком выдохе. Скорее всего, даже мой слог стал более тяжеловесным, нагруженным, возможно не хуже, но иначе уж точно.

По правде говоря, у меня есть потребность писать. Она нет-нет, да появляется, как ни крути, как ее не откладывай, как не забывай про нее. И не важно, какой именно формат имеет это письмо: стихи, проза, рассказы, дневниковые рассуждения, письма, заметки. Не важно, факт в том, что мне необходимо с какой-то периодичностью фиксировать свои мысли в письменном виде. Одна из причин моего не появления здесь было то, что мне хватало письма. То есть мой внутренний графоман был весьма сыт тем, что я извлекала из себя в электронный и ручной текст, он был сыт активными рассказами и редкими стихами, ОЧЕНЬ большими объемами разговоров в сети с разным количеством людей, плюс ко всему устные разговоры вносили свою лепту и я, скажем так, высказывалась. Лишние слова были, но они сбивались в нерешительное племя, которому было очень неловко снова начинать писать здесь. Где-то тут подмешивается и вторая причина, о которой я говорила раньше в замещении людей. Их стало в два раза больше, если не в три. И почти для каждого требовались осмысленные не повторяющиеся мысли. Я ловила кайф, как человек заинтересованный в качественном общении и вообще, если уж совсем честно, любящий внимание ко своей персонке. 

А потом та царапающая кость стала напоминать о себе чуть чаще, как если бы у проглотившего участилось тяжелое дыхание. Появилось чувство, когда вынимается БОЛЬШЕ слов, чем ты можешь выдавать и не чувствовать себя каким-то потерянным и опустошенным. Темы повторяются, темы обессмысливаются, люди затираются, общение продолжается только из-за какой-то вежливости и прочего и это все начало как-то волочиться, принося больше дискомформа, чем удовольствия. Не так явно, но все же. К тому же у меня есть два противоборствующих параллельных качества - общительность и социофобия. Так вот, у меня иногда случаются эти  самые приступы социофобии. Я устаю от людей на учебе, от друзей, от виртуальных людей, с которыми веду беседы, я устаю от всего этого. Один из таких приступов случился зимой и я страстно, просто до безумия хотела абстрагироваться от социума и всего через пару дней заболела, оставшись наедине с собой в квартире. Вселенная меня послушала и выбрала самый вероятный вариант моего успокоения. 

А есть еще одна очень маленькая, но САМАЯ значимая вещь. Дело в том, что ведя дневник, вот в тот период времени, мне удавалось замечать и фиксировать больше доброго, хорошего, приятного. Быть воздушным, легким человеком, собирающим, словно ребенок, все своим маленькие сокровища в коробочку и делая их по-волшебству большими. Я не фиксирую. Я забываю. Я не знаю, связано ли это с ведением дневника или  с тем периодом в жизни и удастся ли мне вернуть эту способность и надо ли возвращать. В многоголосом потоке информации и пустотрепства я потеряла себя и забыла как звучит мой собственный голос. Я забыла свою реакцию на вещи, не смешанную с чужим мнением. ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОЮ. Я перестала писать в дневник и стала говорить со всеми, кроме себя.

Иногда я вдруг очень четко отделяюсь от своего тела, смотрю на себя как-бы со стороны и думаю, этот человек - я? Это я? Но почему именно это я? И последнее время этот эффект возникает все чаще. Стоит признаться, что я не в гармонии с собой. Я отдаюсь, забирая лишь крупицы в замен. Я очень жду лета. Вдруг поняла, что снова его жду, снова возлагаю надежды на этот период времени, веруя, что я смогу очиститься, обрестись, одухотвориться, нащупать невидимую нить между собой и Богом, укажущим мне, что я есть, кто я есть. Это еще один момент. Я стала терять себя, когда стала терять связь с божественным. Или стала терять связь с Богом, когда стала терять себя. Что я думаю? Мне предстоит новый путь, новые способы выйти на новый уровень, осознать себя и, как говорил Дуглас Сполдинг - осознать, что я жив. 

*

и грянул гром и хлынул дождь, крупными каплями сбивая и очищая от бесполезного и чужого.

Хотела написать что-то короткое и всеобъемлющее, вроде "Вселенная меня услышала", но поняла, что нет, не пройдет Обидно будет, если я напишу, а потом забуду какого оно мне сейчас - с отзывчивой-то Вселенной. Я очень цепляюь за старое. Это плохо, наверное, но мне, честно говоря, очень не хочется вырастать из хорошего. Есть вещи, какие-то особенности, какое-то внутреннее самоощущение, которое пропадает, и тебе в общем-то живется без него, но ты внутри не заметно для себя носишь мысль "как бы это вернуть". Я хотела вернуть то, то самое, ощущение жгучей жизни и волшебства. Вот здесь волшебства, во мне, в моей комнате и на моей улице. В моей жизни. И подсознательно тыкалась во все на свете, думая, как бы это вернуть. Самое точное и сильное - застаивалась в книжных подолгу и маялась. Думала, ну давай же, найдись что-то ТО САМОЕ. Но проблема потреблени, а именно огромный выбор меня подводил. Страшно - стоишь в большом книжном и думаешь, что там по меньшей мере сотня книг, которые были бы восхитительны для меня, а как найти-то их? И тут, в общем-то и началось. Усердные, но незаметные мысли и сегодняшним вечером я абсолютно случайно натыкаюсь на вторую часть фраевских Сказок старого Вильнюса. Я о продолжении слыхом не слыхивала, а если бы и слышала, то это же пока издания дождешься, пока до нас дойдет, еще не во все книжные. Что вообще говорить о скачивании. А тут оно. Бесплатное. Полное. Читать страшно. Но сажусь, читаю и понимаю - оно. До слез оно. И рассказ нахожу тот, что вот сейчас нужен. Сто рыб. То есть натурально волшебство с волшебной начинкой. Во мне. Здесь, на моей улице. Обнять бы Вселенную и автора. И автора.

Погляди на меня, погляди на меня, мой свет, 
В прошлой жизни я был сибарит, а теперь аскет,
Я сижу пред тобой белоснежно сед 
И держу протянутые ладони.
Ты не веришь, что нам не меньше, чем триста лет, 
Не смотри на то, что со мною сталось, во что одет
Не смотри на форму глаза и кожи цвет, 
Кто тебя найти через вехи лет смог меня бы кроме?
Я открыл лазейку, тот тайный ход
В Божьем, что для всех, своде правил.
Бог меня простил и теперь ведет, 
Чтобы я тебя впредь не мог оставить.
Смерть не важна тем, кто силен душой
Кто способен сквозь нее просочиться, 
Мы на божьей ладони сидим большой,
Он смеется отечески и не злится.

Во мне зажегся импульс вдохновения,

Вот так Господь вдыхает в человека жизнь.

Вдохнуть поглубже ветер изменения,

Позволить всем ветрам тебя кружить.

Перемены! Счастливые перемены!

*