Так долго сюда не писала, а захотелось написать потому, что случайно зашла в блог Дмитрия Емца и зачиталась. Почти как в детстве зачитывалась его "Таньками", а теперь, когда выросла, зачитываюсь его чистыми мыслями, не скрытыми личностями персонажей. 

Не знаю, как так получилось, что я перестала сюда писать. Хотя, так обычно всегда бывает, когда ты бросаешь заниматься каким-то делом и проходит некоторый "срок ожидания", а по его истечению тебя уже не тянет это делать. Пропадает запал. Хотя процесс ведения дневника очень ценный процесс, столько раз я в этом убеждалась. Это самый простой способ поговорить с самим собой. У того же Емца в блоге прочитала такую вещь, что сейчас очень сильная связь с толпой у людей. Мы связаны через различные социальные сети с людьми, общаемся с людьми каждый день, стараемся жить активной жизнью, и в итоге мы постоянно "среди". В толпе людей. А в толпе нельзя услышать себя или подумать, в толпе можно только толпиться. Писать - это очень важно. Я еще стихи давно не пишу, а это еще один способ поговорить с собой, только очертания у него тоньше. 

Кажется мне, нужно серьезно заняться тем, чтобы писать сюда. Немножко иногда боишься, ведя публичный дневник: "а вдруг поймут неправильно", но ведь это осознанный выбор писать именно в публичный дневник. Вообще, вести публичный и закрытый дневник - это два различных интересных пути с разными бонусами для внутреннего мира. А еще, я заметила, что у меня изменился стиль письма, и если честно, он мне не слишком нравится. Хочется отдельно поразмыслить как это получилось. 

Еще, когда пишешь здесь посты и рассказываешь, что у тебя и как, невольно освобождаешься от каких-то проблем, очищаешь ум, успокаиваешься, расслабляешься. А когда нет такого занятия, то все эти мысли свои носишь за собой повсюду, они в тебе копятся, хранятся, ненужные мысли и полезные, стоящие. Я еще за осень эту слишком часто болею. Несильно, но все равно, заметно, что чаще, чем раньше. И по внутренним ощущениям мне кажется, что дело не только в сквозняках. 

Последнее время часто думаю о работоспособности. Хочу нащупать в себе грань, когда можно себя пожалеть и отпустить отдыхать, а когда можно еще работать, а я раньше времени принимаюсь жалеть. Не хочу тратить время зря, хочу заниматься, развиваться, прокачивать скиллы и навыки. В этом семестре я занималась наверное больше, чем в любом предыдущем за три года обучения. Этот год последний, этот семестр был последним. Нужно было интенсивно заниматься и заниматься. Я постоянно говорила друзьям, которые хотели поболтать "работаю", "делаю курсовик", "делаю уроки". И я действительно делала, действительно работала, но вот проблема, я не могу самостоятельно оценить себя. А действительно ли я усердно работала? А действительно ли я достигла хороших успехов? В итоге, я закрыла семестр на отлично. Экзамен, курсовик и все зачеты. Но это, разумеется, не конечная цель, а промежуточная. 

Думаю о своей профессии. Я заканчиваю обучение по специальности "дизайн интерьера, реставрация и реконструкция гражданских зданий". Так что я как бы дизайнер интерьера, но больше с уклоном в архитектуру, более серьезный такой дизайнер. И учась на такой специальности, понимаешь, что нужно очень много работать, чтобы достигнуть успехов. Нужно прокачивать скилл рисования от руки, нужно прокачивать знания необходимых программ, читать книги, черпать постоянно откуда-то вдохновение, набирать теоретические знания. Кроме того, летом я работала графическим дизайнером, разрабатывала фирменный стиль для йога-студии. Полиграфический дизайн мне тоже очень интересен. Еще очень хочу, надеюсь, что получится, найти и купить графический планшет, чтобы учиться рисовать и так. Мне нравится все, и я думаю, хватит ли на все времени? Нужно ли мне заниматься разными отраслями, или лучше заняться, к примеру, компьютерными программами для интерьера, на которые нужно убить достаточно времени, чтобы делать в них офигительно. Кстати, насчет них, сегодня было здорово. Мы ходили устраиваться на практику, и директор посмотрела мой курсовик в программе и очень хорошо о нем отозвалась. До этого мы приходили к ней в августе и я ничего не умела там делать. С учетом того, что я занималась этой программой от силы месяц общего времени, думаю, результат неплохой. Но к чему я это все. Боюсь растрачивать себя попусту, стараясь обхватить необъятное, но может быть это необъятное очень объятное? Хочется поговорить насчет всего этого, связанного с профессией, со знающими людьми. Пока нет таких людей, качаю книги и хочу их читать. Надо бы поискать еще именно более автобиографические книги о том, как архитекторы или дизайнеры добивались своих успехов. 

Нужно обмозговать и сформулировать то, что я хочу добиться в новом году и чего я добилась в этом году. Приметы приметами, а я считаю, что "новый год" - это изначально запрограмированный в нас "мотивационный пинок", так что стоит им воспользоваться. А еще это способ взвешивать, оценивать и отмечать временные вехи. Такие посты с целями на год мотивируют нас и заставляют подумать и сформулировать более менее конкретные желания. В конце концов, нужно знать чего хочешь, а потом уже думать над тем, как это сделать. 

Писать, нужно писать! 

Сентябрь был хорош и сладок на события, не смотря на то, что большую часть времени стала занимать учеба. Так или иначе, этот год учебы у меня последний, и очень хочется, чтобы он был как никогда хорош. 

В последний день лета мы выбрались гулять вдвоем с мамой по вечернему городу, наслаждаясь этой магией последних летних часов, словно бы желая запечатлеть себя в нем напоследок.