каждый из нас считает, что его переживания, страдания, отношения, его жизнь - уникальны.. это не так..совсем н так, большинство повторяет прошлое, повторяет опыт книг, прочитанных когда-то, пример родителей и так далее..этот список бесконечен, но что-то уникальное, действительно волнующее и редкое происходит слишком редко...
но для каждого человека его жизнь уникальна...ведь живем мы один раз...
поэтому стоит прожить ее, окрашивая в краски..
поэтому я решила, что каждый день перед сном стоит думать о том, что нового я сделала, узнала, придумала..
я знаю путь из сна в реальность долог, но стоит попробовать) не все же время проводить в красивых снах...

нельзя разговаривать нормально с человеком, который все время говорит что ему скучно. не то чтобы нельзя, просто невозможно.
это уныло.
начни с себя, займи себя чем-нибудь, придумай игры для мыслей. если они еще не уснули и не впали в кому.. тогда разговор заструиться и побежит по волнам сети, передавая мысли...
все-таки мне нравится общение в сети. в нем есть своя притягательность, когда стираются границы общения и дозволенности, когда намеки, краски, эмоции сгущаются, потому что их нужно передать тщательно подобранными словами..тут нет жестов, звуков, запахов, которые могут отвлечь от разговора...но и за руку не возьмешь, не остановишь бессмысленный спор поцелуем в губы..
стучат клавиши, печатаются слова, сливаясь в строчки, а на другом конце провода от этих слов краснеют, сгорают в желаниях, злятся или теряются...

я действительно стерва и манипулятор..видимо мое предназначение делать хорошим людям больно...
раздражительность и злоба сменилась тихим идиотизмом и равнодушием внутри, все вновь течет в своем русле..
а я, блеать, ем колбасу второй свежести с подсохшим сыром ><
милый заяц, ты может этого никогда не прочтешь, но мне реально не хватает нашего общения...хотя я и поступила как последняя свинья...

"ты стерва манипулятор, волк в овечьей шкуре" (с.)
неправда! =/я милая няшка, стерва может чуть-чуть!

я вновь живу, дышу играю,
натачиваю когти по утру,
Я вновь живу и достаю
ту книгу колдовства,
что сводит мужиков с ума %)

9.25

онлайн в контакте и в аське никого..кто-то только лег, кто-то еще не проснулся, зато не виснет ни одно видео..

после таскания шкафов вчера болят руки, глаза слипаются и страшно хочется упасть на кравать, забив на рабочих и спасть, спать, спать...

делаю себе ядерную смесь: две лошки несквика на ложку кофе, заливаю кипятком и немного молоко...бодрит, но спать хочется все равно..

повторяю "коктель", по-тихоньку попускает и приходится снова что-то таскать, переностить, двигать..

ремонт...

а мне так нравятся длинные пальцы и теплые глаз, пушистые ресница и блики солнца в зрачках...

что_то давно ничего не пишется, а хочется...хочется написать про глупых людей, про глупую власть, про сволочей, которые наживаются на чужом горе...про терракт в Домодедово молчу, итак сказано достаточно...
хочется написать как скучно и как тяжело...но не буду.зачем?)
лучше пойду воевать, кому-то война на клинках, а мне война магией на экране...а было время..эх, но убедилась прошлого не вернуть и к нему не надо возвращаться, это не мой путь..

в глазах поселилась зима...с первыми снежинками захватила душу и коснулась белыми ледяными пальцами, но этот холод приятен..а впереди..впереди метели, морозы и самое лучшее время года для меня...зима..темнота и холод...

и все-таки я кошка

Сыпала ночь снег
Рваной подушкой луны,
Звездами дискотек,
На города валуны.
Белого шепота страх,
Не оставляя следов,
Искрой ножа в руках,
Крадется среди домов...
***
Он не вернется, не жди.
Дыханием стынет мгла,
Он где-то на пол-пути.
Светом-включенных фар,
Пересекает мир
По руслам шумящих рек
Тунелями черных дыр
Через печали снег.
***
Бриллиантовая пыльца,
Увядшей мечты цветов,
Сыпется без конца,
На площади городов.
И от неё до него,
Через всю землю бег.
И кажется, так легко,
Падает белый снег...

попытка оживить ощущения, пустить ток по нервам и глотнуть адреналина...не удалась..
взамен раздражение и спор за то, куда идти, перешептывание и расстерянность при звуках лая...
ну хоть на осенний лес насмотрелась, причем не с тропинок, а изнутри, сидя под кустом...картину только иногда портили упавшие березки (сгнившие от неведомой закопаанной там фигни), ржавые железки и окопы...
не вышло...
а потом...
опять нервы, опять глупые обвинения, не ложь, нет...глупость и баранкуватость...а это пострашнее всякой лжи..
я правда когда-нибудь уйду, и правда тебе врежу перед тем как уйти...
не появится еще один ИНОЙ...хотя это слишком громко звучит, но все же нет у меня дара изменять сознание людей...взорвать-да, всегда пожалуйста, а вот изменить..не могу...нету во мне созидательной силы..
а так..все как обычно, все идет по плану, скоро ты станешь меня презирать и втайне ненавидеть, ненавидеть за то, что я видела твою слабость, за то, что я сильнее тебя...и может тогда ты изменишься...
а пока я как много-много месяцев и даже лет назад еду в автобусе на коленях и думаю как красиво и тепло светятся глаза рядом сидящего и какие все-таки у него пушистые ресницы...

пальцы хищно загнуты, тихо рычу... вот она, живая, животрепещущая жертва, в моих пальцах, я сжимаю ее и чувствую под пальцами ее плоть...через некоторое время эту плоть я буду рвать зубами, она отдаст мне свою силу...
а в раковине всего лишь навсего бьет хвостом живой карп...
но для меня это жертва, это добыча...
все таки я кровожадна...
я испытываю удовольствие от власти над живыми существами...
я зверь...

злоба, толчками вместо крови по жилам злость....и бессилие...
пустые зрачки, которые не увидят выхода, глаза не ловят фокус...
мне нужно выплеснуть наружу ночной бред, но мне не хватает огня, чтобы зажечь слова как раньше, не хватает огня чтобы согрется...
одно презренье кривит губы в углу и нервно теребит ошейник...
чтобы уничтожить личность не нужны унижения и обиды, нет они наоборот делают ее сильнее..нужна лень и скука, отсутствие движухи как говорится...ай пиздец...

на всех фронтах без перемен..
хотя нет, мельчайшие изменения есть, они еле уловимы, как флюиды... но о них пока не будем..
ищу приключения на круглую попу и не могу побороть страх в товарищах...старею, уже не могу воодушевить окружающих на очередное безумство..
лес прекрасен осенью, если погода сохранится.. нет я все-таки вытащу свою попу в лес, надо уехать из города...
прекраснее только зима...ее приближение я чувствую в кончиках замерзающих по вечерам пальцев...

вроде пронесло....
замеченно, если я начинаю мечтать о каком-либо деле, оно выгорает...это конечно печально, но с другой стороны может помочь)))
На этот раз вроде помогло. Чувство голода сбито, ломка отпустила, чувство похеризма активированно..Так и надо, так пока мозги на месте...Хотя я все равно оцениваю все происходящее со стороны...А ты все еще думаешь, что я идеальна, только вот иногда тебе "хамлю", но ты даже не представляешь что лежит под этим хамством..
Истинно говорю вам, женщина может быть хитра и коварна...а если женщина еще и помешанная...то это пи*ц..простите за наличие грубых слов...

настроение стремительно летит в низ...не надо было просыпаться...может реально уснуться как-нибудь и не просыпаться ...
злость переполняет, глухими толчками рвется наружу..злость..на все и всех..но главное на себя...неприятное ощущение...
почему так...
почему именно у меня...вдруг не стало семьи, нет поводов для самоутверждения, не ничего что реально греет...
бессмысленный вопрос..значит так надо
значит будем что-то решать, пытаться пробится..хотя вариант заснуть и не просыпаться проще и намного приятнее....

тело ледяное..в прямом смысле этого слова..наверное теплые у меня щас только внутренние органы...давление как всегда на грани трупа...ыы
все просто идеально и замечательно, я даже ошарашена слегка такими приступами любви(в свой адрес), такими нежностями и всем-всем-всем..ня^^
коварство, злость и холодная расчетливость на неопределенный срок отошли в полумрак души и видимо пытаются проанализировать данную ситуацию...
ыыы...
лол..
)))
а в городе все холодней...и все приятнее в душе, все привычнее...
как то так) проэкт заморожен)

хочу подраться...не важно как..видимо выплеск нервного напряжения должен происходить в серьезной физическо-агрессивной форме..
можно даже на железках..а что как вариант, если не будет дождя..хотя нет, драться хочется руками, царапаясь и кусаясь до остервенения..блин, мне уже это сниться...
нервы однако не к черту...поход за новой обувкой обернулся адом...
ненавижу выбирать одежду, это при том что мой размер всегда есть >< но не об этом речь, речь о нервах..растрепанных ни к черту нервах..интересно это лечится?..
можно дожить до выходных и расслабится на полную катушку, типа секс, наркотики и рок-н-ролл, но почему-то не хочется...
секс ..мм нет секс всегда хорош))))) но вот остального ..не хочуууу ><
а "че хочу -не знаю, че знаю не хочу"..
и как вот быть? эх..
тепло надоело, дебош неприемлим...вопрос "что делать?" витает в воздухе и настырно заползает в мозг..
надо встряхнуться...
надо-надо-надо...ладно что-нить придумаем, ведь всегда что-нить придумывалось))))))))
а так..настроение приподнято-нервно-истерическое, мой кумир теперь Велес ( читайте Грошева "дыхание зоны"," интеллигентный сталкер" и "первый сталкер") ... вот кому яя реально завидую, хоть и вымышленный персонаж..
ушла куп-куп....а ведь я в ванной просто прелесть, как и везде ^^

сколько вариантов и возможностей предлагает современный мир для того, чтобы уйти от трудностей реальности и поиска своей сути...аж глаза разбегаются..
: