пичалька...
самое сложное при разрыве отношений не муки совести, что сделал больно, не одиночество, не тоска, не чудовищное желание, поправ свою гордость, вернуть все как было, нет..
самое сложное - отстуствие секса...
третийй день без секса...
в голове крутятся самые пошлые фантазии, сдобренные изрядной порцией хентая... эдакая смесь грубого разврата и нежного садизма...
и грустное осознание, что вокруг нет ни одного человека, с которым можно было бы совершить хотя бы половину...
ужасно..
современные мальчики лишены этой изысканной распущенности и обезоруживающей наглости прикосновений...
а те кто не лишен далеко/недоступно/сдохли...правильно подчеркнуть..
ладно, если продержимся еще немного, может и действительно придется встряхнуться и выйти на охоту...
хотя таааак лень....
придите и ебите меня ХD

"а создам-ка я пустоту и одиночество вокруг себя" -подумало мое второе я..
сказано -сделано..
теперь мое первое я сидит и охуевает в одиночестве и пустоте..
а еще в страхе...вдруг теперь секса не будет ХD
и это все перед концом света, днем рождения и новым годом

интересно, как получается так, что близкие люди в душе становятся врагами №1, самыми заклятыми, звук голоса и мысли о которых заставляют передергиваться от приступа бешенства..
и как так получается, что я продолжаю находиться рядом с ними...
нет пределам моей глупости

бессмысленность существования порождает ненависть, ненависть порождает разрушение и хаос, хаос, не существующий слишком долго, порождает порядок..изменения мира, изменение души

спасибо..твоего спокойствия хватило, чтобы прожить до воскресенья) может не так и много, но для меня почти вечность
почти вечность без ненависти и с надеждой в обнимку...
хотя теперь и тоска отпустила, пришла ненависть и разочарование...
все же я надеюсь на конец света...очень надеюсь..
хотелось бы его передить и начать новую жизнь, проснуться с силой богов и построить новый мир, но это лишь мечты маньяка-психопата с замашками наполеона..
увы...
но все равно спасибо за это спокойствие

знаете, бывает такое чувство, когда хочешь поговорить, думаешь может быть друзья, близкие поймут, а потом заглядываешь им в глаза и видишь, что твой крик, твои переживания не интересны, не нужны, бессмысленны..словно кричишь в пустоте, хотя рядом, стоит протянуть руку есть живые люди, но тебя что-то отделяет от них..
и не понятно, то ли ты эту стену построил, то ли они такие мудаки

а с другой стороны..не все ли равно на этот мир...
можно удовлетворяться тем, что есть..
все равно тот, кто был дорог так и останется в другом времени и слишком далеко от моей точки бытия..слишком далеко даже для того, чтобы услышать его голос...
воспоминания последнее время совсем мешают жить, хотя это приятно..
интересно все те, кого я помню, помнят ли так же...звуки, прикосновения, ощущения..
хотя чертова человеческая память стирает и мои воспоминания..
может поэтому я вспоминаю, чтобы не забыть
и это приводит меня к тоске..
почему...
почему снова не могу контролировать свои эмоции..

тоска...тоска сжимает сердце, выедает ложечками душу и насилует мозг..
апатия, нежелание ничего делать, потому что ничего не изменит этот мир, пока не будет силы, мои трепыхания будут бессмысленны..
Боже, как я надеюсь на конец света
но я осознаю, что врядли он случится...эта вероятность ничтожно мала. А жаль, ах как было бы хорошо, если бы люди оказались на пороге гибели и катастрофы. Ведь только над пропостью отчаяния, страха и смерти в человеке пробуждаются силы, если он не забыл, кто он..
слабаки же умираю, впрочем туда им и дорога...
Россия катится к чертям собачьим, он всего этого ужаса сжимается сердце, но с другой стороны - я всего лишь наблюдатель, если начнется заварухка я с удовольствием приму участие, наплевав на все правила наблюдателей, но пока - только наблюдение...наблюдение с все большим осознанием того, что все так и продолжит катиться
"надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-как же верно..
вот так по каплям надежда что-то изменить уходить из тела и мыслей..
цепи все сильнее сковывают дух...
пожалуй прекрасный выход - безразличие, отгородить мир от себя стеклом, пуленепробиваемым бронированным стеклом изабыть про существование людей, видя в них лишь серые тени, которыми они все быстрее становятся..
тоска...
тоска по счастью, которого не было, или было, но когда-то давно..так давно, что это кажется сном...
тоска...
и обычные средства как обычно не помогают...
что ж переживем, как и все остальное

осенью 2011 года у меня наконец появился кот..
такой, о котором я мечтала..
весь в хозяйку..
он настоящий кот, не любит, когда его ограничивают, но внимание и ласку требует настойчиво, удовлетворившись же уходит так, будто только, что не был самым нежным существом на свете..
наглый и эгоистичный, для него нет запретов в доме, лезет куда захочет и когда захочет..
каждый день в небольшой квартире он находит новые предметы для игры или вещи, которые надо изучить..
и в то же время он привязан ко мне как пес, ходит везде по пятам, даже в ванную, переборов свой страх воды..
он терпеливо сносит мои тисканья..., а тепперь достаточно лишь прижать пушистое тельце к себе и все сразу становится теплее..
а еще он обожает спать зарывшись со мной в плед и иногда ухает во сне)

человек слаб и поэтому грешен...только суть греха не совсем та, что происана в различных догмах различных религий..грех-преступление против себя самого, против своей души..
человек может оступаться и потом каяться, и снова оступаться..достаточно удобно..но как-то не этично даже по отношению к себя
грех - это не просто злой поступок, против каких-то заповедей, это травля своей души, медленное уничтожение ее..
но хуже всего, когда человек знает свой грех и оправдывает его..
"я слаб"- говорит он
"я болен"- отмахивается он
"все грешат, почему и я не могу"
действительно почему я не вправе травить свою душу...
вправе, как и тело
только как потом с этим умирать

бессмысленность слов..
бессмысленность действий..
бессмысленность желаний...
я оказываюсь права в 99% случаев.. и не думаю, что сейчас ошибаюсь..
говорить тебе что-либо равносильно стучать в двери бункера..не услышат, не откроют...

раздражает глупость ..
раздражают неискренность и бестолковость...
поскорее бы конец человеческой цивилизации, хотя это настолько банально..
все эти ы, шо, ору, лол, гг-вносит, словно у людей атрофируется мозг..
а еще дико бесят фотки бутылок у девушек в контакте..с виски, ликерами и т.д...
окей, завтра выложу то, что пью я-абсент, не разбавляя водой..
сосните тунца...

В колонках играет - The XX - Intro [Long Version] [Mokrani & Bodin - Beauty Reel 2010]
Настроение сейчас - фантастическое

winter is comming...
жаль, что у нас зима не может длиться более полугода..и снег не засыпает этот серый город...хотя он уже прикрыл ту постыдную наготу и грязь, которая сводила меня с ума..
все так же, все те же... жизнь идет по кругу..
и только сны переносят в иные миры..
пойду посплю)

убивает не колючий холод зимы или нестерпимая жара лета...убивает нем=понятная грязная погода за окном, когда не ясно зима это, осень или весна

пойду поем грибов и буду смотреть ковер

на нервы давит прошлое..воспоминания, от которых нереально избавиться и которые в моем воспаленном воображении переплетаются с нереальностью...с желанной нереальностью...
жить во сне и жить в полусне, перебираясь от одного компа к другому, из одного дома в другой...
впитывать в себя минуты эмоциональных откровений и опять вплетать их в ту нереальность, что создается в голове...
"мы живем в мире, который создает наше сознание"
интересно, если я поверю в свой мир я окажусь там, или меня просто запрут в психушку...
хотя...я ведь захотела чтобы дождь закончился и пошел снег, и назло всем прогнозам так и стало....

вот и наступил 2012 год 8)
последний как обещают майя, американцы и еще кто-то...
довольно символично, что это год дракона)
что ж поживем увидим..
знаю одно, с ледяными драконами я умею дружить ^^ ведь зима - это мое время)
а еще.....УХОДИМ В ОТРЫЫЫЫЫЫЫЫЫВ

немощь..страшное наказание, когда в немощном теле яростный дух...
но человеческая оболочка немощна, даже самая здоровая...нет острых зубав и когтей, мышцы слабые, зато ум...о да...коварный и лицемерный ум, прикрывающийся красивыми понятиями и словами...
человек забрался по головам на вершину пищевой цепи только благодаря своей хитрости и уму...свирепые хищники падают от рук человека..
но человек останется немощен...как бы он не придумывал новые устройства, новые технологии, как бы не напрягал свой ум и не изощрялся в идеях...
он немощен....
у него нет возможности бежать быстро и долго, плыть и нырять глубоко, летать в поднебесье....он лишь одно серое вещество...
но хуже всего, что большая часть человечества даже свое единственное преимущество топит...
животные искренни...они следуют своим желаниям и инстинктам...
но люди..люди настолько немощны, что даже в темноте и одиночестве своего гнезда они не смогут быть честными сами с собой...

подъезд, ночь, ветер и холод..около подъезда дорогу перебегает черный, без единого пятнышка кот..я зову его, он пищит и перебегает дорогу в обратном направлении, кружится и наконец подходит к моей руке, я ласково глажу его и чешу за ухом, он ласкается и трется об меня..
я не верю в приметы.

злость...наполняет, разгоняет кровь, заставляя сердце биться бытсрее...хочется мчаться под луной и драться с врагами..но врагов нет, есть лишь любди..а онии..к ним нужно быть снисходительнее...
ярость переполняет, сжигая все внутри, но не находит выхода..поэтому внутри остается выженная пустыня, и с каждым разом все меньше живого появляется после пожара....
запахи, звуки, свет - все это раздражает, так как вопринимается слишком ярко...скалить зубы и драться..но я заперта внутри человеческого тела, внутри человечкского общества....поэтому я даю холодному осеннему ветру остудить себя, позволяю мертвенно-ласкающему свету луны успокоить...
оторвусь во сне, благо мое подсознание умеет дать мне то, что я не получаю в жизни...