я поступила нечестно...приминив оскорбление...это неправильно...без всяких но...
и все же ...
мои желания всегда буду превышего всего)))
когда-нибудь это меня погубит..но...я продолжаю жить именно так...

мне нужны грибы..срочно!!! я потеряна...я не знаю что делать и как вообще быть...все эмоции идут серелинка-наполовинку, но нельзя же одновременно вроде любить и вроде ненавидить...
застой...
я словно в тумане...ощущение не из приятных...
спасает линейка..там друзья, там любимое дело -клан, там удивительные животные и кач,кач,кач...
а еще я не хочу быть виноватой в том, чего я не совершала и ответственной за других...пусть каждый сам отвечеат за свои поступки...

НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вокруг все бессмысленно и пусто...надоело.. одна грязь, как в серый зимний день, когда снег тает и стонавится противно от всплывающего дерьма...
простите за грубость форм...
но именно так..
почему? на самом деле бессмысленный вопрос...
вотя сижу дома, мерзну, печатаю этот пост, а в душе сталкиваются ураганы эмоций..даже сотую долю не выложешь сюда...
эх..опять все летит в тартарары.. причем не в первый и не в последний раз.. даже жалеть бессмсленно...
истерики - удел малолеток..поэтому просто мрачное отстранение...жаль нельзя уснуть на недельку..или пропасть..
хотя почему нельзя...
просто собрать необходимый вещи и пропасть..
хм...врядли кому-то будет хуже...
а вообще может сходить размяться...

В колонках играет - папка From G.. C..
Настроение сейчас - меланхолия

карма очищена на одну единицу...
это плюс..
ну да я бессильна, меня легко убить, меня легко унизить..но не в этом сила..и я верю в это..
захлебнитесь своим злом...
или добром..
мне все равно...прохожие опускают глаза, встретившись с пустотой в моем взгляде..неужели сожно просто оставить меня в покое? и принимат такой какая я есть...да, если любишь - изменишься..я меняюсь..медленно, с неохотой, становясь слабее, но это ведь никому не нужно...вопрос тогда. а зачем меняться? строить себя очень сложно..
а еще мне не хватает других ощущений...и это тоже изменения...
вообще иногда я чувствую себя настолько древней, как этот мир...
хм..я выросла в среде мата и постоянной "борьбы за жизнь", в изоляции от мирских удовольствий, в промывке мозгов..и все таки моя жизнь была полна радостных моментов, секунд тепла...когда кажется. что весь мир улыбается тебе...
а сейчас буду просто уходить в музыку...позволяя звукам поглощать себя...

я сволочь..без сердца.. с пустыми холодными глазами...я эгоистка..я уничтожаю или опаляю все, к чему прикасаюсь...я..я..я...
хм..нет, я мученик в этом безбожном мире людей...я помощник и символ терпения..без меня ..
без меня бы всем было лучше...наверное..а может и нет..хотя даже в постановке этого вопроса полно эгоизма и самовлюбленности...
а еще я ругаюсь матом..
а еще я хочу плюшку..обычную такую...
бля...
вот и все..
отогнали от компа и не дали подепрессить

вот и стукнуло мне 18...взрослая теперь и вполне свободная..
только вот радости никакой не чувствую...я, наверное, себя все-таки накручиваю, но все таки...
сегодня все проясниться, все люди вокруг проявят истинное лицо)))
ладно, разбор полетов будет вечером..

бля-бля-бля-бля....
осталось 3 года до конца света по летоисчислению Майа..
осталось 3 дня до сдачи Истории Мировых цивилизаций..
осталось 5 дней до моего Дня Рождения...
осталось 7 дней до сдачи курсовой..
осталось 10 дней до Нового Года...
расклад получается терпимый, хотя и сложный...
кроме этих подсчетов хочу подвести пока маленький итог...
Во-первых, меня выносит то, что меня постоянно пытаются лечить..неужели так трудно принимать меня такой, какая я есть???
Во-вторых, мне надоела мелочность, глупость и ОЧЕНЬ надоела какая-то мутная ревность...
В-третьих, мне тоскливо, скучно и хочется эмоций...пока эти чувства заглушены учебой...но зима еще впереди...
теперь о хорошем...
У нас зима!! самая настоящая моя любимая, такая родная зима, со снегопадами и морозами около -15...боюсь даже сглазить эту погоду..надеюсь синоптики ошибуться насчет потепления...
Скоро праздники!!! я все еще верю в чудеса и Новый Год и День Рождения для меня эти самые чудеса...
под День Рождения я всегда узнаю об истинном лице окружающих меня людей..в прошлом году все оказалось отвратительным... но я должна научится на своих ошибках и не допустить такого краха в этом году..вопреки всему..
крамольные мысли, но хочется соблазнить кого-нить, хотя бы просто пофлиртовать...)) и я противоречу себе))
а еще хочется в загул...по лесам, по окопам с настоечкой наперевес, с парочкой пирожков или на волшебную поляну...в шумную компанию махать шашкой и заставлять молодых ребят облизываться))) вот как-то так..
а мне все про семейную жизнь трут...эх...вот и думай что важнее)))) лан буду мягкой и пушистой, хотя тяжело...
вот так и живу... хотела маленький итог, получился побольше...

просто фигня полная...с учебой, со мной и вообще со всем..но живем..и даже весело))))

"ну во всяком случае свою жизнь я могу оборвать..это точно...отвратительно пошло..все повторяется..какая то херня просто... и самое страшное что я ничего не могу изменить" (из переписки в аське)

какая то полная фигня..

устала...в большей степени даже не физически..устала от серого неба и постоянного дождя...хочется чего-то яркого, удивительного.. судьба подкинула "конфетку"...все же неплохо...а завтра снова на работу.. а еще сессия... а еще так хочется забится вечером на диван там, где меня никто не достанет...не думать ни о чем...забыться...мда...
а еще я в-первые сталкиваюсь с проблемой родителей...не только у меня такие проблемы...увы, отношение ко мне изменилось, то что было гостеприимним закрылось....
какая я? я забываю..точнее не использую много из того, что умела... поэтому может теряю по мельчайшим частицам себя... нет, нет, нет...
не хочу так...
хочу снова мурчать и ловить лапами снежинки..когда же зима((((

Hello
I'm feeling so alone
My heart is like a stone
I feel like I am the only one with a broken heart
Hello
Is anybody home
I've been hanging by the phone
I wonder if I'm the only one with a broken heart
Hello

почему-то последнее время ОНА так и хочит, чтобы я озверела...такое впечатление, что ЕЙ интересно вытягивать из меня нервы...но нельзя таскать тигра за уши и оставаться в живых...тем более тигрицу, тем более когда она защищает то, что ей всего дороже...
приступ ярости..я часто теряю последнее время контроль над своими эмоциями, хорошо, что еще не распускаю руки..хотя... вам когда-нибудь хотелось убить? конкретного человека? за то, что он унижает? я многое могу стерпеть, но не ЭТУ...
странно, когда близкий человек вдруг становится врагом...
внутри тихо рычит ярость, пока она в клетке...но только пока...

блядь...иногда появляется такое старстное желание пробить некоторым людям голову, что с трудом сдерживаешь кирпич...

многое хочеся написать, но ведь молчание - золото)))

С трудом открываю глаза и вижу в узкой полосе незавешенного окна пелену дождя. Вспоминается Рязань два года назад, такой же серый день. Зубная боль привычно со вчерашнего дня напоминает о себе. Странное ощущение пульсации внутри зуба. Но это лишь досадное обстоятельство. Боли нет... Достаточно погрузиться в неё и забыть о ней. Тепло, теплее, чем было на днях, во всяком случае открытый балкон не заставляет глубже нырнуть в одеяло. Последнее время я мало пишу, точнее не пишу совсем.. видимо не о чем.. Сейчас я познаю людей..точнее человеческую сторону своей сущности. Она слабая, но имеет место быть. Сначала познать сущность зверя, потом ангела, вот очередь и до смертных дошла )))) а ещё я не пишу потому, что нет страданий, нет переживаний и волнений. Есть размеренная теплая жизнь. Кошка свернулась клубочком и спит под стук капель.
Поймала себя на том, что втыкаю в анимированные смайлики.. так о чем я...Осень предверье зимы. Скорейбы наступило белое безмолвие.Хотя в городе этого не дождешься. Но пока серый цвет заполняет воздух, но не будит осенней тоски. Можно подвести итог за год.. но зачем..я итак все знаю. Год назад я была маленькое наивной девочкой. Теперь я понимаю намного больше и вижу намного лучше. И не буду плакать...
Легонько костяшкой пальцев стучу по зубу...нет переживаний, нет острых граней, нет ножей, на которых можно было пролить кровь, оставляя свой след. Не все же время страдать и волноваться...посмотрим, что будет, когда пойдет снег...
P.S.возвращаясь вчера домой, я почувствовала запах мокрого осеннего леса..спасибо, что не забываешь меня...прости, что я стала слишком мягкой и не прихожу к тебе, а ты ведь даешь мне силы...знай, я хочу к тебе...под твою сень, лес....

хочется побыть сумасшедшей и дикой...хочется курить кальян...хочется...думаю о мальчике с глазами цвета моря...

осень вступает в свои права...наконец холод...пробирающийся под одежду....так приятно прятать руки под свитер любимому в такой холод...или пить горячий кофе после улицы...наконец приходит мое время..сыро, серо ... и так хорошо, лежа на пледе, размышлять...