"А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал,когда находился в депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127. "
(с) Том Уэйтс

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
Поправлять волосы,
А они, чтоб все равно падали,
Благоухать Герленом,
Теребить кольцо,
Пищать "Какая прелесть!",
Мало есть в ресторане,
"мне только салат".

Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгалтеры покупать
Только "Лежаби".

Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
"ты же знаешь - я не хожу пешком",
"эта шубка бы мне подошла…"
Не любить ни одного из них.
"И потом в гробу
Вспоминать Ланского".

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Свободен внутренне.

Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.

Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор",

Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете,
По коридору налево,
Сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили:
"Высокие отношения".

Чтоб положив книжку
На прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.»

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:

«Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам!»

Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу "по трупам"?
А вы, девушка, уволены -
Кажется, я ясно ставила задачу!

Называть красивых секретарш "дурочками"
Прямо в глаза.
Не потому, что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка.
И две табуретки
у барной стойки.

Говорить мужчине:

«Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер!»

И спать с котом,
("он же член семьи!"),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех,
В доску.
С короткой стрижкой.
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье.
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
"Я такую кофейню открыла!",
"Вы пробовали холотропное дыхание? -
Отвал башки!"
И чтоб аж дым из ушей.

Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа

В феврале.

Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
Разноцветными стикерами
С напоминалками: "придумать подарок Машке",
"напомнить Витьке про ужин в среду",
"купить новые лыжи…"

На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки-Лабрадора (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
И мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.

"Ты заедешь за мной в восемь?"
"Конечно, зая".

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку:
"Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую".

Излучать доброжелательность,
И ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе -
Ею умываться.
И советовать мамашам:

«Если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть!»
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше
Оставляли на чай,
Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо",
Уж очень оно у нас замечательное!»
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

В колонках играет - Карла Бруни

Настроение сейчас - уставшее

До моря осталось двенадцать дней. А я как маленькая, начинаю их подсчитывать. Так хочеться собраться и уехать. Еле-еле сдерживаю себя, чтоб не взять календарик и не начать отмечать. Сегодня целый день ходила по магазинам и искала удобную "морскую" обувь. Хотелось купить что-то мега функциональное - чтоб и по пляжу можно было погялуть и по горам полазить. Ходила-ходила и ничего не нашла. Ни одна туфелька не согрела мне душу. А таких не любимых у меня и так - целый вагон. И только уже ближе к вечеру, дома меня осенило - а куплю я себе кеды. Красивые, яркие, удобные. Накуплю легких цветастых юбок, хиппейских кофточек - и устрою себе праздник жизни и цвета. Решено - сделано. Покупаю кеды!!!!!!!!! Первые в моей жизни - прошу заметить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Как-то я прочитала маленький рассказ Сергея Болмата, он живет в эмиграции, раньше жил в Петербурге и писал сценарии. Так вот, это коротенький рассказ про немолодого эмигранта, который на последние деньги купил арт-объект в дорогущей галерее – маленькую кухоньку, где за столом на маленьком стуле сидела белочка, которая только что выстрелила себе в висок из маленького маузера… Я до сих пор помню эту мертвую белочку с огнестрельным ранением в голове, хотя прочитала рассказ несколько лет назад.

Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.

Говори все что думаешь,а то что не думаешь можешь не говорить...

Ни одно фиаско не начиналось с чего-то заурядного...

Хочешь стать по-настоящему великим, тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться, потерпев крах, получив удар судьбы, и пусть все удивляются, что ты улыбаешься!

Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.

У тебя есть 5 минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения: осознай его, насладись им, забудь о нем.

Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться!... Мы обязательно встретимся еще.

Успех, успех, а не величие, то единственное божество, которому поклоняется весь мир.

Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не благими намерениями.

Я ухожу... хо-хо. Да еще и во вчерашнем платье.

Ты здесь, мы вдвоем, и сегодня нам можно все, особенно в полночь. Разве жизнь настолько жестока, чтобы помешать нам побыть вместе...

У тебя нет несчастливой одежды?... вот, например, это платье - мне в нем ни разу в жизни не повезло, но сегодня я его увидела и сказала: "дам тебе еще один шанс", и я не позволю, чтобы оно меня снова подвело.

Я не забуду ни твоих губ, ни всего остального...

Я так много думаю над решением какой-нибудь проблемы, что в конце концов забываю, в чем она, собственно, заключалась.

Североамериканский лосось проплывает сотни миль против течения,разбиваясь в кровь,ради одной единственной цели...это конечно же...секс,а еще...ЖИЗНЬ!!!

Пора абрикос. Я очень люблю спелые, сочные, сладкие абрикосы. Люблю слушать, как они гулко падают на шершавый асфальт, распластывая на нем свои тельца. Люблю вдыхать их приторно-сладкий аромат лета и солнца.
Там, где я росла было много абрикос. Я украдкой шла за дом и собирала их в подол платья. Большие, оранжевые, спелые. Брала и ела их немытыми. Сладкий, вязкий сок стекал по пальцам, щекам, а я смотрела на солнце, которое слепило глаза, и была безумно счастлива.
Теперь понимаю, что только дети умеют радоваться таким простым и очевидным вещам. Детки живут в особенном, сказочном мире. Где цветы разговаривают, солнце приносит радость. Ни одна эта мелочь для ребенка не остается не замеченной.
И я так счастлива, что не растеряла этот мир, возможность смотреть вокруг себя глазами ребенка. Это каждый должен помнить. А если забыл - учиться заново.

Мы научились общаться мыслями. Не словами, не взглядами, а мыслями. За сотни километров, посылая сигналы, в голове воспроизводим интонации. Ток течет по проводам. А может это и не ток, а наши эмоции.
Мы научились разговаривать песнями. Выражать настроение рисунками. Мне нравится жить в таком молчаливом мире. Тишина, самое ценное, что у нас осталось. И если люди вовсе перестанут разговаривать - я не расстроюсь. Слова - это всего лишь колебания воздуха. За ними ровно ничего не стоит. В жизни ведь главное не слова, а мысли (искренние) и поступки.

В колонках играет - Kingdom Come

Настроение сейчас - выжИдательное

Каждый день узнаешь что-то новое. Ходишь, думаешь, анализируешь и тут - бац. Тебя будто осенило. Появилась мысль. Свежая, новая, совсем не залапаная. Как-будто не твоя даже. Вроде, подсказал кто-то, или подслушал случайно. Меня такие мысли радуют. Мне кажется, что с их появлением мое сознание шагает на ступенечку выше. У каждого из нас есть такие мысли. Вот я сегодня раздумывала об ожидании. Такая штука не приятная. Именно ожидание, а не предвкушение. Я люблю предвкушать и не навижу ждать. Чем дольше чего-то ждешь, на что-то расчитываешь тем дольше и упорнее ничего не происходит. А сегодня у меня в голове загорелось будто огнеными буквами: ВСЕ ПРОИСХОДИТ, КОГДА ПЕРЕСТАЕШЬ ЖДАТЬ. ВОЛШЕБСТВО - ЭТО НЕОЖИДАНОСТЬ. Не бывает так, чтоб чудо можно было спланировать. Так и у меня. Не звонит телефон и я сто миллионов раз смотрю на его погасший экран. И чем я чаще смотрю - тем дольше он не звонит. И стоит мне выйти в соседнюю комнату, как раздается звонок. Я не помню где, но где-то точно прочитала, а не придумала. В восточной философии даже есть такое правило, чтоб что-то получить - нужно себя отпустить. Просто какое-то время перестать судорожно чего-то желать, а позволить себе немного поплыть по течению. Можно даже срок установить такой практики, а потом посмотреть на результат. С этой самой минуты перестаем ЖДАТЬ и начинаем предвкушать. Это тоже только-что загорелось у меня в голове. В наших силах любое ожидание превратить в приятное предвкушение. Хорошо это понимать. Ушла тренироваться.

 

Представим, идете вы по улице и видите сидит тетенька и торгует арбузами. И вот, вы мысленно подходите к этой тетеньке, выбираете самый большой арбуз и со всего маху у нее на глазах бросаете об асфальт. Представили? Или подходите в офисе к своему начальнику и даете ему, ну например, щелбан.... Такие вот фишки открывают в нашем сознании эмоциональные клапаны и выпускают пар раздражения. Попробуйте. Это весело и совсем не страшно.

Придумала. Чтобы быть относительно счастливым - человеку надо научится двум вещам. Первое - это не прогнозировать себя на плохое. Сразу присекать подобные мысли. Даже "насильственным" путем. Установить у себя в голове блок на все плохое. По ходу, это сложно, но можно. Я в таких случаях одеваю плеер и врубаю громко музыку. Громкие звуки немного усмиряют это внутремозговой диалог. А вот сегодня, когда после общения с не очень приятным мне человеком я шла и накручивала себя по-страшному, вдруг представила, что у меня в мозгу сидит маленькая, злобная обезьянка-кривляка. И она там это все гневно мне внушает. Блин, мне даже смешно стало. Всем советую такой веселый прием. Если вы на кого-то злы, обижены - представте, что это вовсе и не вы, а маленькая и вредная обезьяна у вас в голове вам же это все нашептывает. Второе... заключается в том, чтоб уметь принимать неизбежное. Это тоже искуство. По этому поводу очень понравилась фраза, которую вычитала у Карнеги. "Перестаньте пилить опилки". Это качество только на первый взгляд кажется сложным. На самом деле оно очень отличненько поддается тренировке. Для начала научитесь не паниковать по-поводу мелочей, дальше - со спокойным серцем принимать более крупные неприятности. Моя коллега играет для этого в очень прикольную игру - что в этом может быть хорошего. Я тоже попробовала. Скажу вам, весьма интересно найти в очень и очень не завидной ситуации позитивный момент. Когда же находишь - радуешься ему, как маленький. И даже самое большое горе нужно принимать. Потому, что все в этом мире относительно... Вот. Такие мысли.

Как хорошо засыпать, когда о тебе кто-то думает. Или когда ты думаешь о ком-то. Как хорошо засыпать, когда через стенку на кухне слышно, как ходит мама и как папа ее почти шепотом просит налить чай. Особенно хорошо это слышать, когда уже сто лет не живешь с родителями. Как хорошо засыпать, когда жаркое лето сменяет осень, но окно еще открыто и в комнате первая свежесть и прохлада. Как хорошо засыпая сонным слезть с кровати, найти в шкафу теплый плед и укрыться им. Как хорошо засыпать на чистых, накрохмаленых простынях. Как хорошо засыпать, когда только-что открывал двери любимому человеку, который задержался. И теперь можно уже спать вместе. Как хорошо засыпать с кошкой под боком. Как хорошо засыпать с мечтой. Как хорошо засыпать.................

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - лук!

В колонках играет - **********

Настроение сейчас - **************

Очень всем советую! Так успокаивает, чистит мозги. Не думайте о результате. Красиво-не красиво. Мне одна девочка недавно сказала очень правильную мысль - в детстве ми никогда не задумывались красиво, или нет. Просто наслаждались творческим процесом. А теперь, когда стали старше решили, что надо делать только то, в чем чувствуем мастерство. Это все бред, скажу я вам! Произведения искусства вообще грех оценивать. Это же все от сердца идет. Надо просто любоваться. И творить... Рисуйте, лепите и радуйтесь....

 

так рисую акриловыми красочками. моя арт-терапия.

Читать далее...

В колонках играет - Горан Брегович
Настроение сейчас - отличное

Да, мне не тридцать, я уже побывала замужем и мне там не понравилось, я не толстая, у меня нет начальника ловеласа, в которого я безумно влюблена, отдельной квартиры и вечно преподносящей сюрпризы экзальтированной мамаши. Во всем остальном я она – то есть Бриджит.
Это «все остальное» можно выразить одним предложением – я тоже боялась, что когда-то моим хладным телом одинокой девы полакомится овчарка в пустой квартире. Но прежде чем начать ныть, я попробую рассказать и, наверное, даже для себя сформулировать с чего таки все началось.
КАК Я НОСИЛА МЕРТВЕЦА ЗА СПИНОЙ
А кто это сказал? Фрейд или Кант? Не помню, но запамятовала, что фраза провела на меня огромное впечатление. Услышала я ее тоже не случайно, а в свое время от человека, который, по видимому, очень желал, чтоб я от этого мертвеца избавилась. Под мертвецом подразумевался мой муж… (брр… уже бывший и совершенно живой и хорошо себя чувствующий и по сей день), и скорое даже не муж, а мои чувства к нему.
Семь лет, семь долгих лет девочка послушно жила рядом с ним. Нет я не ропщу, я не стирала ему рубашки, я не готовила ему его любимые котлеты по выходным. Я попробую рассказать правду и даже не соврать. Я не была идеальной женой. Я была скорее всего и в его понимание в первую очередь женой ужасной. Далее расшифровка сказанного, можете уже начинать загибать пальцы: я много работала, достаточно получала, достаточно хорошо выглядела и пользовалась вниманием у мужчин, я руководила небольшим коллективом, и была знаменитостью в нашем небольшом провинциальном городке. Во всем остальном я была… глубоко несчастливой женщиной.
Знаю, что сейчас одни дамы уже начинают крутить пальцем у виска, а другие, те, которые понимают о чем я, сочувственно вздыхают. Моя главная, даже заглавная вина состояла в том, что я не любила этого мужчину. Ну бывает так. Да, бывает. Влюбляются люди, женятся, начинают мечтать о детях, строить планы на долгую совместную жизнь. У меня, не скрою, это все тоже было. Полный комплект. Включаю добротную трехкомнатную квартиру, свекровь и милых во всех отношениях мужниных родственников. И может бы я и успокоилась, но желание перемен, желание постоянного движения, скорее всего, мое вечное кредо. Когда меня спрашивают:
- Есть хорошая робота, трудная. Возьмешься?
Первое что происходит – у меня загораются звезды в глазах и я как загипнотизированная отвечаю:
- Да! Да! Да!
Мой муж был не такой. Совсем не такой. Когда я скрупулезно вычитывала Джима Рона, Вагина и строила цели на будущее, дабы из достигать и получать от этого сладостное удовольствие – он уютно лежал на диванчике, гладил пивной животик и говорил, что я пупсик и страдаю ерундой. Допустим ерундой, и допустим мне женщине во всех отношения не мудрой надо было бы найти подходы к своему мужчине, чтоб заставить подняться его с дивана. Но… я не стала искать. Были попытки, но вот так глобально, целеустремленно поднимать с дивана я его не стала. А зачем? Толку? Не умно? Да пусть.
Я решила, что уйду. Пусть говорят, что дура, пусть не понимают почему бросила достаточно красивого и в свое время очень даже подающего надежды мужчину. Я решила, что уйду. Эта мысль гвоздем засела в мозгу. С ней я ложилась и просыпалась. Думала, думала, а потом… бац и… влюбилась.
ПРОШЛОЕ ВЫБРОСИМ В ОКНО
Когда у меня в ЗАГСе спросили есть ли у меня к мужу материальные претензии я улыбнулась и сказала, что кошку я ему точно не отдам. Все остальное, посильно или не посильно (не мне судить) нажитое в совместном сожительстве я оставила ему. И слово щедро тут не уместно. В глубине души осознавая, что поступаю, как дура, я твердо решила не брать даже кухонной табуретки. И не взяла. И… оказывается без всего этого можно прожить.
Нельзя цепляться за материальное. Нельзя страдать вещизмом, делать из рутины благосостояния культ. Это я тоже поняла со временем. Если решила – надо резать, рвать, крушить, ломать на кусочки и идти, пусть даже в никуда. Но лучше, как у меня в новую любовь.
Новая любовь, правда, оказалась весьма странной. А может в тот период мне и нужен был человек, который бы помог оторваться от земли, немного попарить в воздухе. Он - художник, романтик, легкий, светлый, влюбленный. И мне той, которая забыла что такое восход солнца, теплые мужские руки на плечах, поцелуй в затылок и пожелание «пусть твоя ночь будет уютной» пришлось растаять. Одно время я даже чуть не потеряла голову, но вовремя одумалась, взяла себя в руки. Нет, я не отказалась от этой чистой, осенней, легкой и романтичной любви. Я просто отошла в сторонку и самостоятельно выбрала то место, с которого она выглядела в наиболее выигрышном ракурсе. Потом, несколько раз отходила и меняла позицию. Тогда ко мне пришло еще одно открытие – наша любовь это то, что мы о ней думаем. В любви можно быть завоевателем, можно жертвой, можно просто наблюдателем, можно игроком… Можно примерять разные роли. И если ваши чувства поостыли и покрылись паутиной сомнений это наиболее действенный способ их освежить. Но об этом потом. Мои чувства поначалу тоже были болезненными. Телефон стал орудием пыток. Пока… я не стала мудрее. Я не стала более легкой. Есть такое упражнение, его советуют психологи тем, кто страдает от затяжной депрессии. Они советуются концентрироваться на вещах. В Восточной философии это еще называется – осознание. Осознав, беру на себя смелость советовать. Если вам трудно, если вы страдаете от мук любви, или от промежуточного одиночества между старой и новой любовью (а оная обязательно должна приключиться) займитесь осознанием. Себя, работы, которую исполняете ежедневно. Осознанность очистит ваши мысли, сделает более цельной, успокоит и подарит новый толчок в жизни.
КОГДА Я БУДУ КОШКОЙ…
Хотите - поделюсь супер-действенным секретом похудением? Да знаю, что хотите. Нет такой женщины, которая была бы на все сто процентов удовлетворенна своей внешностью и фигурой. Хотите похудеть – худейте. И все. Как? Даже формула есть такая, очень эффективная я вам скажу. Формула простая – ПМЖ. Расшифровать? Да просто все – попробуй меньше жрать. Я попробовала, помогает. Странное дело то, что казалось мне безумно трудным и непреодолимым на самом деле оказалось сущим пустяком. Буду честной и расскажу, что начинала я с какой-то безумно строгой диеты. Утром помидор и вареное яйцо, в обед вареная рыба и овощи на пару. Я никогда не отличалась особой силой воли, но в этот раз случилось какое-то волшебство. У каждой из нас есть такая минута в жизни. И если она еще не произошла, ждите – обязательно это должно случиться. Значит волшебство еще у вас впереди. Но начинать готовиться надо уже сейчас. Нет ничего более приятного, чем… побеждать саму себя. Попробуйте. Даже пусть это будет махонькая победа в виде невинного бутерброда с колбасой. Завтра вы откажитесь от плитки шоколада, а послезавтра от булочки. Булочки главные враги!!!! Заявление апеляции не подлежит. Перестаньте есть пышки - сами перестанете быть пышкой. Перестройте что-то в своем мозгу. Давайте вместе попробуем. Молоко… теплое молочко, янтарный мед, молочный вкус домашнего сыра, аромат запеченной в кожуре картошечки с капустным салатом. Вареная рыба - скучно? Фу? А вы ее соевым соусом… Вот вам и японская кухня на дому. Я попробовала перестроить сознание мысли именно так. Надо воспитать в себе позитивное отношение к диетической еде, здоровой еде, почувствовать ее преимущества, вкус… и тогда все завертится. У меня завертелось так, что за полтора месяца десять килограмм ушло как не бывало… И что теперь… Я тощая стройная кошечка, которая… хочет любит, а хочет гуляет сама по себе. С первой победой над весом появляется приятное ощущение куража, желание меняться дальше, продолжать одерживать маленькие и большие победы над собой. Точно вам говорю. Проверенно.
РЕФЛЕКС СОБАКИ ПАВЛОВА….
Вопрос не деликатный. Вы бреете ноги? А подмышки? А область бикини? Педикюр делаете? Какие на вас сейчас трусики? Быстренько не задумываясь, ответили. Ха. Я знала. Ноги последний раз брили неделю тому назад, педикюр делали последний раз на день рождения любимой бабушки, а трусики на вас те самые желтые, в зеленые горошки, в которых уютно и которые из-за пояска джинсов не выглядывают. Как же мы в этом похожи… Ха.. были. Вот вы теперь мне скажите? Вы ноги для кого бреете? Для мужчины, или для себя любимой. Для себя? Не слышу? Для себя лень? Вот! Для себя лень! А что еще для себя лень? И, если нам собой заниматься в тягость, то почему мы ропщем на нашу неустроенную личную жизнь, проблемы на работе… Нам ведь лень. Вот и ныть пусть вам будет тоже лень. Анн… нет… ныть мы никогда не ленимся. К чему я о рефлексе той собачки вспомнила… К тому, что следующий мой совет будет основан исключительно на умозаключениях этого мудрого дядечки. И… психологов, которые в один глосс нам твердят – чтобы какое-то действие перешло в разряд условных рефлексов - надо повторить его около сорока раз. Тридцать хватит – я проверяла. Теперь упражнение практическое. Берем календарик. О! Лучше даже настенный. На таких обычно еще и праздники разные отмечают. Будете, к примеру, брить ноги, и праздновать день изобретателя и рационализатора. Весело? Ну а я о чем. Бреете и отмечаете на календарике. И говорите себе: какая же я умница. Все вышеизложенное относится не только к ногам. Условные рефлексы надо выработать по нескольким пунктам:
1. Снятие макияжа на ночь.
2. Зарядка утром, вечером, в спортзале… Где и когда вам удобно… только без пропусков и отлынивания.
3. Регулярное посещение (не реже чем раз в месяц) парикмахера. И не бойтесь меняться. Пусть отныне эксперименты с внешностью будут вашим коньком.
4. Маникюр, педикюр, эпиляция (не обсуждается)
5. Нижнее белье достойное (без комментариев)
6. Вещи не те, что модные или дорогие, а те, что идут вам, в которых вы ощущаете себя легко и комфортно. Не ленитесь читать журналы, примеривать на себя образы, спрашивать, советоваться.
Все остальное приложится. Главное начать. И когда все вышеперечисленное начнет доставлять вам удовольствие, а удовольствие вам доставить результат – ухоженная, приятная, красивая женщина… знайте, что вы обзавелись главным сокровищем – вы выработали в себе рефлекс быть красавицей. Очень нужный и просто необходимый для того, чтоб чувствовать себя счастливой.
Я ЗНАЮ ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ В… СЕБЕ
Жутко не люблю ждать. Всего – автобуса на остановке, очереди, ждать подругу в кафе… Но самое жуткое и неприятное – ждать счастья. Да! Ждать. Не жить, а жить ожиданием. Вы замечали, что чем сильнее ждешь – тем автобус дольше не приезжает, а подруга опаздывает не на полчаса, а на целую вечность. Вот! Это и есть неприятный секрет ожидания. И только вы прекращаете ждать, все как по мановению волшебной палочки происходит. Это большинство из вас наверное тоже замечали, но как-то пропускали мимо ушей, глаз. Потому сейчас и здесь говорю: прекращаем ждать. Займите себя чем-то. Грустные мысли – следствие скуки. Ничего больше. Я не буду советовать банальное: гуляйте, сходите в кино, повстречайтесь с лучшей подругой. Нет. Сейчас остановитесь, и если надо заляжете на некоторое время «на дно». Успокойтесь, переберите старые вещи, переставьте мебель, но не прекращайте вслушиваться в себя и как только почувствуете пусть вовсе сумасшедшее желание, ну, к примеру, записаться в студию бальных танцев – смело в перед.
Поставь перед собой простую задачу – впустить в свою жизнь как можно больше разных людей. Друзей, просто знакомых, деловых партнеров, пусть просто соседей по площадке. Новые эмоции, впечатление в действительности не статичны. Эмоции в нашу жизнь приносят новые люди или мы сами. А если объединить эти два источника - получится весьма неплохой поток новизны и приятных неожиданностей.
Главное, научится слушать себя замечать знаки, понимать свой внутренний мир. Нельзя найти счастье вне себя, нельзя его откопать, сорвать с неба, или разыскать в толще океана, в толпе людей. Только в самой себе. Дневник не заканчивается. Изменения тоже. И завтра мы начнем набивать шишки… и меняться, что б потерев ушибленное место улыбнуться как в детстве, подняться и двинуться вперед. Ха! За вами уже просто не угнаться.

В колонках играет - Карла Бруни

Настроение сейчас - предотпускное

Сижу в редакции, а мыслями вся на море. В прошлом году так хорошо отдыхалось в Коктебеле. Многим этот городом не нравится. Говорят, делать там нечего. А я лет пять туда рвалась. Начиталась стихов Волошина и безумно хотелось увидеть мир, в котором он жил, и который воспевал в своей поэзии. Впечатляюще!!!* Впечатление первое! Дом поэта и художника. Его акварели. Мастерская с видом на скалу с его профилем. Экскурсовод водила нас по дому, а у меня было странное ощущение де-жа-вю. Как-будто я уже тут бывала и все знаю. Еле сдерживалась, чтоб не заплакать. Со мной впервые творились такие странные вещи. * Впечатление второе! Могила Максимилиана. Еле упросила своего любимого Андрея туда подняться. Я просто бежала под горку, хотя идти было совсем не легко. Еле переводила дыхание. На самом крутом подъеме встретила мужчину, который спускался. Длинные седые волосы и борода, как у Волошина. Я даже остановилась. Он посмотрел мне внимательно в глаза и очень приветливо поздоровался. Андрей еще пошутил, что он меня принял за одну из последователей Максимилиана. Потом на могиле слушали стихи. Их читала тетенька-экскурсовод. Рассказывала о любви Волошина и его жены. Кажется, Марии. Очень боюсь ошибиться. Там на горе много камешков с написанными на них желаниями. Один самый большой мене поразил больше всего. Девушка наскребла на камушке большими буквами "ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ". Я еще подумала, это ж какое должно быть желание, чтоб припереться с таким булыжником на гору. * Впечатление третье! Нудистский пляж! Никогда не купалась голенькой, а тут как прорвало. Уже не доходя до пляжа, хотелось сдирать с себя одежду. Не думала, что так приятно плавать голышом. Совершенно другие ощущение. Будто сливаешься с природой. ****Много еще чего хорошего запомнилось.В этом году скорее всего поедем в Гурзуф. Старый татарский поселок. Читала, что там тепло, и красиво. Чтоб определиться, мне достаточно было увидеть фото старенькой узкой улочки с кладкой из булыжников вместо асфальта. Мое! Уже представляю, как будем сидеть на террасе,пить кофе и дышать морем. Ура!!!

Она такая легкая. Будто светится! В ней столько воздуха, столько радости. Ей сорок, а она говорит, что ей 15. И ты веришь ее словам. Я тоже хочу так взрослеть, а потом стареть. Чтоб мне верили, что мне всего лишь 15. Есть такие женщины - без возраста. Они для меня пример для подражания. Мы все должны стать такими. Ведь годы у нас в голове и только. Я часто смотрю на бабушек и дедушек. Особенно нравится, когда бабушки, обращаясь друг к другу говорят - девочки. Я их готова за это расцеловать. Как же мудро. Все мы дети.
Я тоже буду такой. С длинными волосами, в красивом платье, с прекрасными внуками. Я буду девочкой!!!!!!!! Вечно!!!!!!!!!!!

 

Раневская, не продавайтесад!
Вам вечер нервы, как щенок залижет,
Две скрипки, менуэт и Мопассан,
Кусочки телеграммы из Парижа
Летят над вишней, будто корабли
Плывут (идут) над розовым кораллом,
Теряя буквы и признания в любви
С ошибками, цитатой из Корана
И тонким-тонким запахом шабли.

Раневская, вам лепестков фаянс
Напомнит Киев и ( немножко ) Вену,
Отбросив неудавшийся пасьянс,
Вы выйдете к балкону, - белой пеной
Раскинулся вишневый сад, как пирс
Чернеют вдалеке сырые хаты,
Вы улыбнетесь, - утренник, знобит,
Как будто вы одна на сцене Мхата,
И вас зовут на бис, на бис, на бис.

Каждый день я узнаю что-то новое. Каждый день наполнен открытиями. Иногда мы проходим мимо них, не придавая значения и не осознавая, что из такой вот мозаики новостей, впечатлений, эмоций и состоит вся наша жизнь.
Сегодня с коллегой разговаривали о провидении, судьбе, фатализме, материальности мыслей. Она мне рассказала одну интересную и весьма поучительную историю.
Жил-был верующий человек. Каждый день он молился Богу, соблюдал заповеди. Но случилось так, что раз он плыл по морю, его лодка перевернулась и он начал тонуть. В это время мимо него проплывали люди на катере:
- Мужчина, плывите к нам, - закричали они!
- Нет, - гордо ответил он. Меня спасет мой Бог.
Те уплыли. Через некоторое время мимо опять проплыл корабль и опять они звали несчастного.
- Нет. Меня спасет моя вера. - Отмахнулся тот.
Барахтался, барахтался и через некоторое время утонул и правда попал к Богу.
- Боже, почему ты меня не спас, - с укоризной сказал он Богу.
- Как же, - покачал головой тот. - Я давал тебе столько возможностей.........
И тогда, сегодня я поняла, что Бог, высший разум, вера.... на самом деле это возможности. Главное не упустить их и не пройти мимо!!!

Обожаю составлять планы на жизнь. Если бы я еще их выполняла - была бы как минимум известной писательницей, успешным арт-дилером... А так - журналистка. Прочитала у Джулии Кэммерон в "Путь художника", что очень часто, журналисты - это не состоявшиеся писатели. Я с ней не соглашаюсь. Журналистика, ничего общего (как ни странно) с творчеством не имет. И пусть мне с пеной у рта доказывают обратное - журналистика - это банальное ремесло. А душа просит творчества. Вот и выходит такая нестыковочка. Писать дневник? В принципе выход. Для себя писать? Можно, но интереса особого нет. Для людей? Кому это надо? Я решила писать для "случайных прохожих" и тех, кого "зацепит".