Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет...
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и грохнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мучаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим делом без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - волнуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка бахнем по маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не бойся, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно развопится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается...
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. В суп нужду справил. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сволочь меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, капец мне". Молодчина, быстро всё понял!..
Официант:
- Что-нибудь ещё?
- Да, ещё... И селёдку...
Hадпись в газели:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.
Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Hаш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Hу и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТОИМЕНИЯ!!!
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
1: Привет.Что делаете?
2: Едим
1:Куда?
2: в рот...
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят:
"Делай чего хочешь,только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!".
Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу.
Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещаянадпись:
"Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, б*я, попал!"- решает мужик, но путь кгостинице лежит прямо через этот ад.
Он собрался и мелкими шажками идет навстречусудьбе.
Тут слышит препротивный скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой
старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу
в прыжке ногойбьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!
