Телефонные приколы, № 1:

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!


Телефонные приколы, № 2:

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!


Телефонные приколы, № 3:

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!


Телефонные приколы, № 4:

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!


Телефонные приколы, № 5:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!



Телефонные приколы, № 6:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.


Телефонные приколы, № 7:

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".


Телефонные приколы, № 8:

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."


Телефонные приколы, № 9:

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...


Телефонные приколы, № 10:

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.



Телефонные приколы, № 11:

- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?


Телефонные приколы, № 12:

- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.


Телефонные приколы, № 13:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.


Телефонные приколы, № 14:

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! ))


Телефонные приколы, № 15:

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...



Телефонные приколы, № 16:

- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?


Телефонные приколы, № 17:

- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.


Телефонные приколы, № 18:

- Алле!!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат??? ))


Телефонные приколы, № 19:

Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ ))


Телефонные приколы, № 20:

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?



Телефонные приколы, № 21:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...


Телефонные приколы, № 22:

Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? ))


Телефонные приколы, № 23:

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...


Телефонные приколы, № 24:

- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?


Телефонные приколы, № 25:

- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!



Телефонные приколы, № 26:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...


Телефонные приколы, № 27:

Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.


Телефонные приколы, № 28:

Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.


Телефонные приколы, № 29:

Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!


Телефонные приколы, № 30:

Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.



Телефонные приколы, № 31:

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!


Телефонные приколы, № 32:

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!


Телефонные приколы, № 33:

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...


Телефонные приколы, № 34:

Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ххх-хх-хх?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира ..... (таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.


Телефонные приколы, № 35:

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.



Телефонные приколы, № 36:

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова. ))


Телефонные приколы, № 37:

- Алло это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?


Телефонные приколы, № 38:

Телефонный прикол: Звоним про любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...


Телефонные приколы, № 39:

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


Телефонные приколы, № 40:

- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...



Телефонные приколы, № 41:

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!


Телефонные приколы, № 42:

Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!


Телефонные приколы, № 43:

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...


Телефонные приколы, № 44:

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?


Телефонные приколы, № 45:

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!



Телефонные приколы, № 46:

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


Телефонные приколы, № 47:

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?


Телефонные приколы, № 48:

Звоните по какому-нибудь примечательному номеру типа 333-33-33 или 555-55-55 или т.п. и, если повезёт и снимут трубку, спрашиваете:
- Это номер 333-33-33?
- Да.
- Ну ни фига себе!!!


Телефонные приколы, № 49:

Наглое чмо, верни мне мои 5 рублей!!!


Телефонные приколы, № 50:

Звонишь домой парню, когда его нет дома. Зовёшь к телефону, тебе, естесственно, отвечают, что его нет. А ты в ответ: "Ну, идиот! Как детей делать-он есть, а как их воспитывать-его не найти!"



Телефонные приколы, № 51:

Звонишь ночью, часа в 3-и. Отвечают сонным голосом - Але?
А ты, сочувствующе - что, не спиться, да?


Телефонные приколы, № 52:

Звоните на любой номер и спрашиваете:
-А позовите пожалуйста КОЗЯВКУ по имени СЬЕШЬ
-Кого?
-Я говорю СЬЕШЬ КОЗЯВКУ позови!!!
Спрашивайте до тех пор,пока не позовут, кого нужно ( хотя вряд-ли вы того дождётесь...)

Настроение сейчас - веселое

Эту ссылку мне кинули по аське))) я очень долго возмущался пока непосмотрел)

Порнушка)

http://fsca.ru/porn/

В колонках играет - калыханка xD
Настроение сейчас - веселое

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер

Ты в 4 часа утра залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.

В колонках играет - Distemper - я меняюсь
Настроение сейчас - истеричесий ржач

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

За одну ночь с 1 на 2 января бел. рубль обесценился на 22%.
Курс доллара вечером - 1$=2200, утром 2700. Хотя господин Лукашенко бил кулаком в грудь, что выше чем 2300 курс доллара не поднимиться...
Ситуация такова: $-растет, цены-растут... зарплата-стоит на месте...ппц!!!




Вот такой вот замечательный подарочек получили все Беларусы на НГ!!!

Как сверкающие значки доллара проносятся в глазах мультипликационных героев типа Скруджа Макдака, точно так же мысли о деньгах "зажигают" визуальные области мозга, обнаружили американские ученые.

Исследователи из университета Калифорнии в Сан-Диего провели эксперимент с участием 14 студентов этого учебного заведения. Участники эксперимента по заданию ученых должны были выбирать между объектами красного или зеленого цвета, стоимость которых менялась в разное время. Отбор каждого объекта мог быть вознагражден либо 10 центами, либо ничем. Всего подопытные, сделав правильный выбор, могли заработать до 10 долларов, сообщает The Telegraph.

Ученые наблюдали за добровольцами, сканируя их мозг. Результаты исследования были опубликованы в научном журнале Neuron. Эксперимент показал, что денежная награда изменяла мозговую активацию. Быстрее всех на мотивацию денежным вознаграждением отзывалась часть зрительной зоны коры головного мозга, известная как "V1".

Как известно, зрительные сигналы поступают именно в эту зону - расположенную со стороны затылка первичную зрительную кору. Она также называется поле Бродмана 17. Сетчатка глаза фиксирует свет и цвет, после чего передает сигнал в мозг, где и рождаются зрительные образы. Выяснилось, что уже на этом этапе происходит анализ ценности объекта, то есть еще до того, как человек осознает это.

Профессор психологии Джон Серенсис, руководящий группой исследователей, рассказал, что если объект в прошлой серии экспериментов оказывался оплачиваемым, то на его цвет мозг подопытных реагировал более активно.

Как признался ученый, пока, конечно, слишком рано говорить о том, каким образом формируется такое восприятие, однако очевидно, что мозг сразу же выделяет более ценный объект. "Ваш мозг представляет такую вещь по-другому", - сказал профессор. Это может означать, что человек видит объект, имеющий в его представлении высокую ценность, более ясно или резко.

Активация мозговой деятельности также прослеживалась в лобных и париетальных областях коры, которые были ранее вовлечены в анализ способа получения вознаграждения за выбор объекта. Эти области возбуждались, когда осуществлялся выбор.

По мнению ученых, в дальнейшем исследователи попытаются понять, как мозг обрабатывает информацию о ценности различных объектов. В частности, это может помочь лучше понять, почему наркотики и сигареты обладают магнетической притягательностью для людей, а также каким образом формируются какие-то специфические пристрастия в еде.

Сергей Шнуров распустил свою группу "Ленинград", фронтменом которой он являлся на протяжении одиннадцати лет. Об этом сообщается на сайте питерского клуба "Главclub".

Запланированные концерты "Ленинграда", которые должны были состояться в этом заведении 13 и 14 февраля 2009 года, отменены. Официальных комментариев от музыканта по этому поводу пока нет.

Напомним, что в середине октября стало известно о создании Шнуровым нового проекта, который получил название "Рубль". Помимо самого Шнурова в "Рубле" также задействованы клавишник "Ленинграда" Андрей Антоненко и ударник и звукорежиссер Денис Можин. Однако музыкант заявлял, что не намерен распускать свой основной коллектив из-за работы в новой группе.

Группа "Ленинград" была создана в Санкт-Петербурге в 1997 году. Сергей Шнуров играл в коллективе на бас-гитаре, пел, а также был автором большинства песен "Ленинграда". Последний альбом питерской группы - "Аврора" - вышел в 2007 году.

В Объединенных Арабских Эмиратах начался всеаравийский фестиваль верблюжьей красоты. Фестиваль проходит около города Аз-Зафра, в нем участвуют более 20 тысяч животных, передает РИА "Новости".

Для лучших верблюдов Аравийского полуострова разбит специальный лагерь. Праздник среди барханов продлится целую неделю.

Призовой фонд фестиваля, несмотря на глобальный финансовый кризис, составляет 40 млн дирхамов (около 11 млн долларов).

Хозяева самых красивых "кораблей" и "каравелл" пустыни получат в награду 143 внедорожника. Затем пройдет аукцион, на котором победители конкурса будут выставлены за миллионы долларов.

На фестивале также пройдет конкурс на лучшую поэму, воспевающую верблюда. В арабском языке слова "верблюд" и "красота" происходят от одного корня. "Джамаль" с ударением на первом слоге значит верблюд. То же слово с долгим "А" во втором слоге означает "красота".

В колонках играет - Кукрыниксы - дорога
Настроение сейчас - ПОЗИТИВЧИК

Ах как я рад, сеня был последний рабочий день... Предстоит отпуск на 18 дней)) Буду отдыхать!!! До сих пор не верю своему счастью

p.s.: спасибо всем за потдержку, экзамен я сдал!