Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским:
Вирус тоже хочет жить!


Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.


Если вдруг в твоей программе
Обнаружил глюк заказчик,
Не выискивай ошибку:
Ты не можешь быть неправ!
Объясни ему, зануде,
Что он чайник и бездарность,
И тебя он от игрушек
Впредь не будет отвлекать


Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Маленький юзер был очен умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"


Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!


Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!" ...
Жаль, unformat положенья не спас.


Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?


Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"


Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал:
"Для машины своей Даже 400 вольт не жалей!"


Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.


2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.


3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.


4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.


5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.


6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.


7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.


8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).


9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.


10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

В колонках играет - Adriano Celentano - Confessa
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.


В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.


В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.


В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."


Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".


В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.


Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.


С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.


Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.


Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.


Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.


Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

Фотографии Мария_84 : Графика

«Коралина в Стране кошмаров» – удивительный трехмерный мультфильм от режиссера Генри Селика, создателя «Кошмара перед Рождеством». В основу сюжета легла книга Нила Геймана, проданная по всему миру миллионными тиражами.

Коралина Джонс (Дакота Фенниг) изнывает от скуки, пока однажды не обнаруживает потайную дверь, ведущую в параллельный мир. Он очень похож на настоящий, только гораздо лучше. Но вскоре девочка понимает: новый дом таит множество опасностей. Другая мама (Терри Хэтчер) пытается навсегда удержать ее в другом мире.

Чтобы спасти родителей и сбежать из западни, Коралине придется положиться на свою сноровку, храбрость и помощь верных друзей и соседей.

49 просмотров

Фотографии Мария_84 : Коралина в стране кошмаров

Коралина в стране кошмаров

В колонках играет - DJ Smash - Лучшие песни

Впервые за всю историю своего существования люди столкнулись с настоящим, прекрасно разработанным не человеческим языком — языком дельфинов.
Учёные изучают языки животных. Зачем? Чтобы поговорить с ними? Возможно, но не сразу. Цель — понять иную логику и с её помощью расшифровать послания представителей иного разума.

Дельфины, кто они такие? Считается, что их предки вначале жили на суше и были обычными млекопитающими. Но по неизвестной (пока) причине где-то 70 млн. лет назад они стали жить в воде. Найденные кости подтверждают, что предки дельфинов уже примерно 35 млн. лет назад плавали и могли обходиться без воздуха. Изучение дельфинов всегда было популярным, они удивляли и продолжают удивлять человека своим поведением и характером. Дельфины — одни из немногих животных, у которых есть свои язык, причём не несколько слов или предложений, а полностью сформировавшаяся система сигналов. Есть даже предположение, что эти морские животные создали свою цивилизацию, настолько отличную от нашей, что мы не можем пока их понять...
Разговоры под водой

Их язык — общение между собой, не просто передача сигналов, а непосредственно разговор. Они используют несколько способов передачи информации, наиболее часто переговариваясь жестами и звуком. С помощью движений дельфины обмениваются визуальными сигналами, двигая хвостом или всем телом. Но язык телодвижений используется только в случае, когда нужно передать особый тип информации, в основном же они общаются звуками. Обычно они свистят, но бывают и другие сигналы — скажем, мяуканье или щёлканье. Разновидностей свиста много — каждая из них может выражать целое "предложение-ощущение", например боль. Исследователи единодушно решили, что речь дельфинов можно поставить в один ряд с языком человека. Сегодня записано почти 200 сигналов, но полностью перевести их речь пока не удалось. Есть мнение, что животные осознанно скрывают свой "словарь" и разум от человека, хотя, по какой причине они это делают, неизвестно.
О дельфинах
У них есть имена!

Самым сенсационным открытием стало наличие у дельфинов имён, по которым их различают собратья. Причём каждый дельфиненок получает своё имя при рождении. Это доказали эксперименты: на записанный свист-сигнал, означающий имя, откликался один и тот же дельфин.
Чтобы найти смысл в свисте этих морских животных, учёные использовали методы, обычно применяемые в технике связи. В их основе — математические приёмы, позволяющие проанализировать любую последовательность символов, будь то серия цифр или букв. Прежде всего необходимо было понять, что мы имеем дело с сигналом, который действительно несёт информацию, а не просто случайный шум. В осмысленном тексте не могут стоять несколько одинаковых знаков подряд, они встречаются с некоторой периодичностью. Так вот, свист дельфинов имеет тот же коэффициент периодичности, что и человеческие языки, то есть несёт информацию! Болтовня, скажем, обезьян оказалась куда примитивнее. Значит, дельфины ближе к нам по интеллекту, делают вывод учёные. Теперь надо только понять, что хотят сказать эти "свистуны".

Так всё же, у дельфинов речь или не речь? В нашем понимании — не речь. Это просто другое решение системы общения, для них — адекватное. Но абсолютно непонятно, зачем она, по разнообразию и сложности сопоставимая с человеческими языками, нужна животному, ведущему в общем-то довольно однообразную жизнь в морской среде. Это недоумение родило целую серию экспериментов у нас и за рубежом, выясняющих, чему служит дельфиний "язык" — только ли обеспечению основных биологических функций, как у большинства представителей фауны, или же он способен передавать блоки дополнительной информации...

Дельфины и эволюция

Об этих животных во второй половине прошлого века выдумано столько красивых легенд, написано столько фантастических романов и отснято столько кинолент, что реальные экспериментальные данные рискуют показаться куда скучнее, чем то, что уже (якобы) известно читателю о "говорящих" дельфинах и их "второй цивилизации". А между тем они куда удивительнее, чем самые невероятные выдумки. Что, в конце концов, знает сегодня о дельфинах наука?

Если 90% информации, которую мы с вами получаем о мире, даёт нам зрение, то дельфину 90% такой информации дают его слуховой и эхолокационный аппараты. Когда человеку удастся создать хотя бы чуть-чуть близкие к ним технические устройства, это будет великая революция в науке и технике.
Никто из биологов не сомневается, что дельфины стоят практически на вершине эволюции. Многие исследователи ставят их на второе место после человека, отодвигая на третье обезьян, которые, казалось бы, гораздо больше похожи на людей, но наличие разума—другой вопрос.

Самой большой сенсацией стало наличие у дельфинов имён, получаемых ими при рождении
Мозг дельфина по некоторым параметрам превосходит человеческий. Он больше весит, в нём больше извилин. Если сравнивать эволюцию человека и дельфина, то прежде всего нужно сказать, что дельфины "пошли другим путём". 70 миллионов лет назад они ушли в воду в поисках пищи и спасаясь от хищников. Сначала их предки гуляли по приорежным водам, но потом все дальше уходили в океан. Их тела сильно изменялись, приспосабливаясь к водной среде. Исчезли шерстяной покров и задние ноги. Передние конечности стали плавниками. Кожа стала гладкой, форма тела обтекаемой. И поэтому сегодня некоторые люди путают их с рыбами. Но они не рыбы. Дельфины — теплокровные живородящие млекопитающие.
А они не обидятся?..

Они чрезвычайно любопытны, часто подплывают к людям и кораблям. Очень любят играть. И между собой, и с человеком. Исследователи утверждают, что они способны решать задачи, с которыми другие животные не справляются. А вот научить их понимать язык человека до сих пор, похоже, не удалось. Дельфины могут повторять человеческие слова. Но насколько осмысленно они это делают? Пока неизвестно. Ведь птицы тоже имитируют нашу речь, но мы не называем их интеллектуальными существами.

Возможно, нам трудно понять дельфинов, потому что наш язык слишком абстрактен. Слова, которые мы произносим, состоят из звуков, никак не связанных с тем, что они обозначают. Есть и другие виды языков — иконические. В них форма сообщения напоминает объект, на который они указывают. Символы древних языков человека формой напоминали обозначаемый предмет. И ряд учёных полагает, что именно с помощью иконического языка можно установить разумный контакт с дельфинами. Конечно, у дельфинов нет письменности, но, может, их акустические сигналы являются иконическими? В самом деле, как решают проблему общения два человека, говорящих на разных языках? Они переходят на язык жестов и пантомимы, на язык звуковых образов.

Пока что ясно только одно: дельфины говорят с нами и ждут, когда мы научимся понимать их язык. Мы тоже говорим с ними, но не ждём, что они вдруг начнут нас понимать полностью. Да, это умные создания, очень умные, но и переоценивать способности их разума тоже не стоит. Кроме того, прежде чем разбираться в "словах" дельфинов, надо чётко понять, как они мыслят: образами или иначе.
Говорят, как-то один учёный долго доказывал своему знакомому, поверившему в сверхинтеллект дельфинов, что его вера противоречит науке. И убедил. И тот, полностью со всем согласившись, вдруг спросил: "А они на вас за такие слова не обидятся?" — "Кто?" — "Дельфины..."

Фотографии Мария_84 : Фото

Бумажный арт

783 просмотров

28 просмотров

51 просмотров

Приятного просмотра!

282 просмотров

Качество конечно не высший класс, но смотреть можно. Приятного просмотра:)!

Говорят, что Харрсон Форд очень любит сгонять на рыбалку на собственном велосипеде.

10 место: Недавно стало известно, что Сергей Жигунов занимается выращиванием крокусов. Несмотря на большое количество работы и отсутствие свободного времени, он все же находит полчаса и проводит их среди своих любимых цветов.

9 место: Актриса Анна Каменкова испытывает настоящий кайф, когда сидит за рулем собственной старенькой “шестерки”. Мчась по шоссе, обгоняя машины, она чувствует себя по-настоящему свободной и счастливой. Кроме того, машина для нее является прекрасным местом для обдумывания планов, прослушивания музыки и прочих не менее важных дел.

8 место: Крис Кельми любит беседовать с сотрудниками ГАИ. Для того, чтобы они его сами останавливали, над номерным знаком он приделал табличку «Суперстар».

7 место: Дом Джима Хэкмена завален картинами, которые все вместе напоминают музей прикладного искусства народов мира. Собрание живописи пополняется не только за счет полотен, привезенных актером из Азии, Европы и Латинской Америки, но и благодаря его собственному умению писать портреты и пейзажи в манере французских импрессионистов.

6 место: Сандра Буллок в свободное время развлекает себя составлением писем любимым актерам. Причем ее нисколько не беспокоит тот факт, что она поступает как заурядная поклонница. Особенно волнующие и трепетные послания она отправляет своим кумирам, среди которых особое место занимает актриса Шэрон Стоун.

5 место: Барбара Стрейзанд призналась в том, что жизнь без биржи была бы для нее скучной. Игра на бирже давно стала ее хобби. И это хобби принесло ей приличное состояние. Не нуждаясь больше в деньгах, актриса с удовольствием дает консультации и советы менее удачливым друзьям, говорит, какие акции и в какое время покупать и когда продавать. Например, благодаря ее доброте и бескорыстности капитал модельера Донны Каран увеличился на 1 миллионов долларов.

4 место: Джорджио Армани шастает по блошиному рынку в темных очках. Думает, что его там никто не узнает.

3 место: Мадонна увлеклась операциями с недвижимостью, а Клаудиа Шиффер сочиняет эротические стихи..

2 место: Аланис Морисетт имеет странную привычку: она красит ногти мужчинам. Этот каприз она объясняет так: «Я нашла хороший повод для того, чтобы позволить мужской руке лежать у меня на колене».

1 место: Джон Траволта и его жена Престон имеют одно хобби на двоих: это секс. Причем для своих любовных игр они всегда выбирают очень необычные и экзотические места. Например, одно из них — специально оборудованный для этого салон личного самолета, предпочитаемая высота при этом — 9 тысяч метров над землей.

В стройных рядах популярных персонажей анекдотов - заметное пополнение. К Чапаю, Штирлицу, Брежневу и чукчам прибавились новые персонажи, культивируемые рекламными паузами. С ростом рекламного рынка появляется все больше поводов для шуток и анекдотов. Самые популярные темы "диктуют" пивные рекламные кампании, отдельные фразы и выражения, из которых прижились не только в анекдотах, но и в обыденной речи.

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, обойти их стороной Стилемания не смогла, ведь и наша редакция, и наши читатели – все мы похожи. В чем? Читаем и удивляемся!
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

Проклятые голливудские фильмы

Британская газета The Independent составила список проклятых фильмов Голливуда, съемки которых сопровождались авариями и несчастными случаями.

В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны, пишет The Independent.

Топ 10 проклятых фильмов Голливуда:

Волшебник страны Оз (1939)

Один из первых проклятых фильмов. Маргарет Хэмилтон (Злая западная ведьма) получила серьезные ожоги, когда перегрелся ее грим. С тех пор легенда о проклятии разрасталась как снежный ком. В ходе театральных постановок Волшебника страны Оз также неоднократно были зафиксированы несчастные случаи. Особенно не везло исполнительницам роли Злой западной ведьмы.
Трилогия Полтергейст (1982-1988)

За шесть лет умерли четыре актера, связанных с серией Полтергейст. Самой заметной стала гибель 12-летней Хезер О'Рурк, которая сыграла Кэрол Энн. О'Рурк попала в больницу с подозрением на грипп и на следующий день умерла. 22-летняя Доминик Данн погибла от рук своего ревнивого ухажера. 60-летний Джулиан Бек (детектив Кейн) умер от рака желудка. 53-летний Уилл Сэмпсон, сыгравший медика, проводил на съемочной площадке обряд изгнания дьявола - он умер годом позже от почечной недостаточности. Некоторые утверждают, что духи мертвых разозлились, поскольку при съемках использовались настоящие человеческие кости.
Ворон (1994)

По словам школьных друзей Брендана Ли, однажды ему предсказали, что он умрет внезапно на съемочной площадке, так же как его отец - легенда боевых искусств Брюс Ли. Предсказание сбылось - Ли погиб за восемь дней до окончания съемок Ворона. Брендана застрелили в ходе съемок сцены из прошлого героя, где показывалось, как в действительности погиб его персонаж - Эрик Дрейвен. Он погиб из-за того, что во время стрельбы холостыми патронами в стволе пистолета оказалась застрявшая пуля.

В ходе съемок телесериала-продолжения из-за странного стечения обстоятельства погиб опытный постановщик трюков Марк Акерстрим - ему в голову попали обломки, отброшенные взрывом.

Супермен (1951 год и далее)

Проклятие Супермена обычно настигает актеров, которые играют положительных героев. Самыми известными жертвами проклятия стали Джордж Ривз и Кристофер Рив. Джордж Ривз играл Супермена в 1950-е годы. В 1959 году, за восемь дней до назначенной свадьбы, его нашли мертвым с огнестрельным ранением. Кристофера Рива парализовало в 1995 году, когда он упал с лошади. В 2004 году он умер от сердечного приступа.

Марго Киддер (Лоис Лейн) сейчас страдает от биполярного расстройства. Марлон Брандо сыграл отца Супермена, после чего серия трагедий погубила его личную жизнь - в частности, попал в тюрьму, а затем умер его сын Кристиан. Ричарду Прайору (Супермен 3) поставили диагноз "рассеянный склероз". Карьера актеров Кирка Аллена и Дина Кейна, игравших Супермена, после этого пошла под откос. Полагают, что сериал прокляли Джерри Сигел и Джо Шустер, недовольные небольшой суммой, которую им выплатили как авторам персонажа.

Ребенок Розмари (1968)

В шестидесятые фильмы Романа Полански были известны тем, что в них фигурировали таинственные силы. Однако эта история о беременной женщине, ребенка которой хотят принести в жертву дьяволу, вернулась к самому режиссеру в августе 1969 года - тогда Чарльз Мэнсон убил беременную жену Полански Шэрон Тейт. Начиная с фильма Отвращение (1965 год) наблюдаются необъяснимые параллели между творчеством Полански и жизнью Мэнсона. За эти годы и у режиссера, и у убийцы развивался интерес к оккультизму. Проклятие затронуло и смерть Джона Леннона - Мэнсон и его последователи называли свои убийства "Helter Skelter" по одноименной песне Beatles, а Леннон погиб возле жилого дома Дакота в Нью-Йорке, где снимался Ребенок Розмари.

В целом Топ-10 проклятых фильмов Голливуда выглядит так:

1. Волшебник страны Оз (1939)

2. Трилогия Полтергейст (1982-1988)

3. Ворон (1994)

4. Супермен (1951 год и далее)

5. Ребенок Розмари (1968)

6. Трилогия Матрица (1999-2003)

7. Сталкер (1979)

8. Звонок-2 (2005)

9. Омен (1976)

10. Изгоняющий дьявола (1973)


Газета The Independent отметила также ряд инцидентов, которые сопровождают съемочную группу нового фильма о приключениях Джеймса Бонда - Квант утешения [другой вариант - Квант спокойствия].

Это и случай, когда автомобиль Aston Martin DBS ушел на дно озера Гарда, и автомобильная авария, в которой один из каскадеров получил серьезные травмы во время съемок сцены погони.

Пострадал и сам актер Дэниел Крейг, исполняющий роль Бонда. Несколько дней назад его поспешили доставить в больницу, когда актеру отрезало кончик пальца. В ходе другого инцидента Крейг порезал лицо, в связи с чем понадобилось наложить восемь швов. После одного из падений опасались, что исполнитель главной роли сломал ребра.

Затем результате пожара в павильонах Pinewood Studios были повреждены декорации к фильму. А в Австрии на техника, работавшего над фильмом, напала с ножом жена. Мэр одного из городов Панамы Карлос Лопес был арестован за то, что въехал на машине на съемочную площадку, пытаясь помешать работе.

Но несмотря на все происходящее, пока рано говорить, что Квант утешения проклят: все инциденты были связаны либо с мощным оборудованием, либо произошли во время съемок опасных сцен. Главное проклятие фильма - это скорее название, которое невозможно запомнить, отмечает газета.