135 просмотров

Дом Ашота

Фотографии Мария_84 : Грехи

Семь смертельных грехов

Фотографии Мария_84 : Это всё я!

Мария

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грусно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Всё, что случается, имеет причину.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если хочешь быть любимым, люби.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нельзя жить мгновением всю жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбка - поцелуй души.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не дари фальшивой надежды.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Фортуна-Женщина.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Где был счастлив, туда не возвращайся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один любит, а другой позволяет, чтобы его любили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу не оставляя следов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Умирает любовь от усталости, а хоронит её забвение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Любовь слаще ненависти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уходя уходи ....

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

На протяжении многих веков свадебная народная обрядность видоизменялась. Видоизменялись и приметы, связанные с назначением дня свадьбы. Так, в календаре «Дамский мир» за 1912 год были опубликованы по этому поводу предсказания:

В январе – рано овдоветь,
В феврале – жить в согласии с мужем,
В марте – жить на чужой стороне,
В апреле – пользоваться переменчивым счастьем,
В мае – увидеть измену в собственном доме,
В июне – медовый месяц будет продолжаться всю жизнь,
В июле – сохранить о своей жизни кисло-сладкие воспоминания,
В августе – муж будет возлюбленным и другом,
В сентябре - тихая спокойная жизнь,
В октябре – жизнь будет трудной и тяжелой,
В ноябре – жизнь богатая и счастливая,
В декабре – звезды любви будут с каждым годом сиять все ярче.

Потерять обручальное кольцо – к разводу, расставанию.

Дать кому-то свое обручальное кольцо померить – можешь так и судьбу отдать. Если нельзя отказать, положи кольцо сначала на стол, и пусть берут после – со стола, а не с рук.

Монеты, положенные на свадьбе в рюмки жениху и невесте, хранить дома под скатертью – к достатку в семье.

Невесте необходимо в девичник и перед свадьбой плакать в соответствии со старинной поговоркой: «Не плачешь за столом – будешь плакать за столбом (т.е. в замужестве)»

Любящие не дарят друг другу свои фотографии – иначе расстанутся, разойдутся.

В день свадьбы сильный ветер – жизнь у молодых будет «ветреной». Дождь, снег – к счастью.

Жених и невеста всегда должны находиться рядом друг с другом и не позволять, чтобы между нами кто-нибудь вставал, иначе разойдутся.

Когда молодожены садятся за свадебный стол, необходимо, чтобы они сидели на одной скамье (не на стульях), тогда семья будет дружной, в противном случае брак будет неудачным.

Если молодожены сами берут штучные угощения, то брать нужно обязательно по два - иначе будут жить врозь.

Если дарят столовые принадлежности (особенно с ножами), отдайте монетку - иначе быть раздорам.

Если в свидетели брать неженатого, незамужнюю (при этом не разведенных) - это к счастливой семейной жизни.

Если вдруг у невесты во время бракосочетания зачесалась левая ладонь, значит будет жить богато, а если правая - в доме всегда будет полно гостей и веселья.

Если у невесты на свадьбе порвалось платье, то свекровь будет злая.

Жениться с родительскими кольцами - повторить их семейные отношения.

Если дотронуться до колец жениха и невесты на свадьбе, значит, скоро на своей свадьбе гулять будешь.

Новобрачных за столом надо посадить на шубу, вывернутую вверх шерстью, чтобы жили богато.

Чтобы невесте хорошо жилось замужем, серьги ей надевает счастливая замужняя подруга.

У молодых на свадьбе вино не должно оставаться в бокалах - это не вино, а слезы остаются.
Если кто-либо из родственников или сами молодые чихнут с утра в день свадьбы, невеста будет счастлива в замужестве.

Утром в день свадьбы невеста не должна видеть жениха, иначе замужество не будет удачным. В современном мире невесте следует ночевать перед свадьбой либо в доме родителей, либо в другой комнате, если молодые уже живут вместе.

Старая обувь на невесте принесет удачу в семейной жизни. Именно потому рекомендуется перед свадьбой походить хотя бы день в новой обуви, приготовленной к свадьбе. Если в день свадьбы ломается каблук, семейная жизнь "хромать" будет.

Плохая примета - уронить обручальное кольцо прежде, чем надеть его на палец. Если же это все-таки произошло, то через кольцо продевают ниточку, которая должна быть заранее заготовлена свидетелями и которая соберет на себя плохие предзнаменования, а потом кольцо надевают. Ниточку после окончания регистрации можно только сжечь, сказав при этом "сожги огонь все мои беды и печали". Сжигает ниточку тот, кто уронил кольцо.

Чтобы не ссориться в браке, молодые разбивают тарелку и вместе переступают через осколки.

Невеста не должна одна переступать порог нового дома. Муж должен перенести ее на руках. Тогда молодую в новом доме всю жизнь будут "на руках носить". Примета не действует в том случае и не выполняется, если молодые уже живут вместе в доме, в который приходят после бракосочетания.

Невеста не должна позволять подруге становиться перед зеркалом впереди себя - уведет жениха. Это же относится и к жениху - не стоит пускать вперед себя друга.

Если перед ЗАГСом жених и невеста украдкой съедят одну шоколадку на двоих - жизнь будет сладкой.

После того, как жених надел обручальное кольцо невесте, ей нельзя брать в руки пустую коробочку из-под колец. Обычно ее берет подруга невесты, желающая скорее выйти замуж, так как существует поверье, что та девушка, которая возьмет коробочку из-под обручальных колец, выйдет замуж следующей.

Суеверное отношение народа к некоторым дням недели и числам нашли отражение в свадебных традициях. Например, считалось, что в среду и пятницу не следует затевать какие-либо свадебные дела, так как эти дни неблагоприятны для брака. Следили и затем, чтобы день свадьбы не приходился на 13-е число. В то же время нечетные числа 3, 5, 7, 9 в свадьбе играли определенную обрядовую роль и считались счастливыми.

Примет, связанных со свадьбой очень много, и пусть каждый сам решает верить в них или нет. Самое главное для того, чтобы ваш брак был удачным... выходите замуж за любимого человека!

Оpигинальное название "Унесенных ветpом" - "Бе-бе, чеpная овечка".

В фильме Кэмеpyна "Титаник" наиболее часто пpоизносимое слово - "Роза".

У древнегреческого бога войны Ареса было четыре коня: Блеск, Ужас, Пламя и ... Шум.

У арабов 28 различных стихотворных размеров, а у нас - всего 5

Импрессионизм получил свое название по картине Клода Моне "Впечатление" (Impression).

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

"Героическая симфония" Людвига ван Бетховена изначально была посвящена Наполеону Бонапарту. Но когда Наполеон провозгласил себя императором, Бетховен снял посвящение.

Самым дешевым фильмом за всю историю кинематогрофа считается "Ограбление поезда", снятый в 1903 году. Его создание обошлось в 100 долларов, а выручка от его показа составила 20 000 долларов.

"Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф.

Автор "Приключений Бурратино" Алексей Толстой назвал старого шарманщика папой Карло в честь автора "Приключений Пиноккио" - Карло Коллоди.

Американская музыкальная конференция 1977 года определила гобой как "плохой деревянный духовой инструмент, на котором никто не умеет играть хорошо".

Части Библии переведены на 2212 языков. Библия целиком напечатана на 366 языках; еще на 928 языках напечатан только Новый Завет, а еще на 918 - хотя бы по одной части Библии.
У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева.

Первая премия "Оскар" была вручена 16 мая 1929 года.

В "Горе от ума" Грибоедова 54 раза встречается восклицание "Ах!" и 6 раз восклицание "Ох!".

В традиционной китайской живописи существуют жанры "шань-шуй" ("горы-воды") и "хуа-няо" ("цветы-птицы").

Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".

Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.

Вальс, полонез, мазурка и менуэт имеют музыкальный размер 3/4, полька и гопак - 2/4, а лезгинка - 6/8.

Композитором музыки, звучащей при загрузке Windows´95 является известный ambient-музыкант Брайан Ино.

На Венецианском кинофестивале ковровая дорожка имеет голубой цвет, на Каннском - красный, а на Московском - синий.

Когда папа Римский предложил Микеланджело "прикрыть" нагие тела во фреске "Страшный суд" на алтарной стене Сикстинской капеллы, тот ответил: "Пусть папа исправит мир, а я исправлю картину за пять минут".

В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" - что продано миллион копий диска.

Глиптотека - это собрание скульптур.

Доходы от порнографии только в США составляют 4 миллиарда долларов в год.

Книга рекордов Гиннесса выпускается ежегодно с 1955 года (кроме 1957 и 1959 годов).

Три крупнейших кинофестиваля в мире - Каннский, Берлинский и Венецианский.

Самым большим в мире музеем является Американский музей естественной истории.

Пятая симфония Бетховена была первым музыкальным произведением, в котором использовался тромбон.

Самой молодой кинозвездой, получившей Оскар была Ширли Темпл, завоевавшая Оскара в возрасте 6 лет в 1934 году.

Самый долгий кино-поцелуй за всю историю Голливуда был снят в фильме 1941 года "You´re in the Army now". Он длился ровно 3 минуты и 3 секунды.

Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".

Образ Фауста за 200 лет до Гете создал английский писатель Кристофер Барлоу.


У Радищева есть книга "Путешествие из Петербурга в Москву", а у Пушкина - "Путешествие из Москвы в Петербург".

Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

Как показал pентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.

Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.

Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.

Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .

Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки "Оскаpов" делали из деpева.

Обработка не удалась.

Женщиной быть лучше

72 просмотров

47 просмотров

445 просмотров

В колонках играет - Hurt
Настроение сейчас - Романтичне

Возможно, в том мире ты всего лишь человек, но дя кого-то ты - весь мир.